呐喊教会我们什么？一个生命在呐喊

接上篇：一个生命在呐喊，不知道这个呐喊有用吗？（二）

现在才明白当时心底的惶恐是什么，那时候其实也感觉到了，这种快乐，不久远。

爸爸，当我痛苦的时候，身为父母的你们，为什么，从不安慰。我的痛苦都是小儿科，我的痛苦都没有意义，因为我不懂生活，所以我的痛苦是假的，是被我自己夸大的，是我为了博取同情心的手段。

爸爸啊爸爸，也许你们会说我们小时候经历的比你多太多了！！我们怎么就那么坚强呢？！你怎么就这么脆弱呢？！

但是爸爸，你们都有兄弟姐妹，我没有啊！爸爸，你们都有担当起责任的理由，我没有啊！爸爸，多年来我独自一人的痛苦从来都没有发泄的出口啊。

爸爸，因为外人毕竟只是外人，而亲人才是最能安慰你，最能帮助你的人。

妈妈总跟我说，呀，呀，我早就把你看透了，看得透透的！你就是这样啦，什么都不会，脸皮还厚的可以！

唉，算啦。她敢这样说，因为她笃定我听了之后就会忘记，她笃定地相信，我心里是不在意的。

可是……可是爸爸，我怎么可能不在意呢？！怎么可能？！

她说着这样的丧气话，然后就头也不回地做事去了，留下我站在原地，心头像是堵了一块石头。

爸爸，爸爸，如果有人这么跟你说呢？说我把你看透了，你会是什么感受？一个人怎么会轻易看透另一个人呢？

思维是多么复杂的东西啊！你怎么能知道我痛苦于什么，你怎么知道我高兴于什么，你和我，明明有着几十岁的代沟呀！

你们知道吗？学前班的时候，可能我成熟较晚，老师说的话别人听懂了，我听不懂。

我现在还清晰记得那是我人生的第三次数学课，老师说：把本子收上来，我听不懂“收”字，只听懂了“撕”字，变成“把本子撕上来”，于是我在下面把田格本撕了一个小口子，被老师发现了，数学刘老师狠狠批评了我一顿，然后拿起我的本子，当着全班的面，在前面撕成了一小片一小片的。

我发自内心地感到莫名委屈和难过，但你们教育我说，老师是什么都对的，我要听老师的话。于是我不敢解释也不会解释……

自那以后，我开始讨厌数学，老师在前面说什么，我都听不进去。

还有很多，很多你们一点也不知道的事，你们，一点也，不知道。我得到的，为什么总是责备。

这责备，让我越做越差，我没有动力去把事情做好，于是得到了更多的责备，于是更加差劲……

责备带来自卑，自卑带来能力的减退，然后又带来责备……周而复始没有终点……

所以，所以，你们不懂我，爸爸，你们不懂我。

爸爸，你们的同样的教育方法反复了这么多次，我还是这样子，难道是我的问题吗？难道不是你们的方式方法出了什么问题吗？

（郑委老师:孩子，呐喊吧！）

爸爸，妈妈总说你总把我的种种缺点归结为你们过于宠爱我，于是你们更加严厉地指责我……我觉得这个结论太武断了，责备，是宠爱吗？

你们每天喋喋不休地指责我的同时，也包办了我的一切，我永远都无法成长。你们的爱，从来不顾及我的心情，全部给了我的生活。

到现在，自己都没买过内衣，爸爸你相信吗？我想买，但是我走在摊位前不敢买，脑海里总是浮现出妈妈指着我自己买的内衣大呼小叫的样子，于是我又放弃了。

这时爸爸你可能会说，你不会不管妈妈？你买就是了！

爸爸，你不知道，我的内心不够强大，我没有反抗的勇气，我没有努力的动力，我太渴望被爸爸被妈妈赞美了，我敏感于你们的每一次责骂，可是又没有动力让自己更强大，因为我努力过，但是你们依然不鼓励我不赞美我，那我不是白努力了？

为了掩盖这种自卑，我装得若无其事，每次被批评，都会戳到痛处，换来我激烈的反击。有时候在心底极为不懂事地、极为幼稚地呐喊，

为什么不能鼓励鼓励我？为什么不能赞美我一下？

我真的那么不堪吗？我真的那么差劲吗？

能不能告诉我，这件事，嗯，做得还不错！那件事，嗯，做得也还行……

我只要还行，不错就行了，只要别再责备，别再这样……

内心软弱无力，内心虚弱无比，总是不知道在恐惧什么，委屈什么，愤怒什么……

我亲爱的爸爸妈妈，你们一定没有体会过这种感觉。因为你们身怀成就，爸爸事业有成，妈妈生活上强悍无比，把这个家收拾得干净利索，唯有我，唯有我，我似乎是这个家唯一的蛀虫，你们包办了一切，我只负责在旁边打打下手，还做不好，总是找麻烦……

一个没有自信的人，怎么会没有恐惧感？一个没有自信的人，怎么能稳重而客观地看待一切？一个没有自信的人，又怎么可能不敏感，不把芝麻当西瓜？

无数次，我自己给自己打气说，只要你自己强大起来，自己进步，什么都解决了，不要去想那些没用的了！加油努力就好！

可是努力了一次又一次，一次一次地半途而废，因为心中总是没有底，因为心中总是有那隐隐的不安和恐惧，它们爆发出来是如此可怕，以至于我总觉得活得疲惫不堪。

爸爸，你的女儿好差劲啊，你的女儿连改变自己的勇气都在慢慢丧失。

我这一辈子，都生活在数落和责备中，就像一个人每天都被几根小小的竹刺轻轻扎几下，每一次都能忍受，但是当时间流逝，就会累积出越来越多的疼痛，和阴影。

那些责备，它们单独几句没有多大的力量，只是在漫长岁月中慢慢积累，让我不堪重负。

所以爸爸，我要把心情说出来，我不是要改变你们，我只是想找到动力来改变我自己，我想竖立改变自己的决心，我要说出来，我憋够了！

爸爸，我现在依然抱着一颗忐忑的心怕你责备我，怕你骂我，怕你用那种可怕的、轻蔑的、恨铁不成钢的眼神看我……

我羡慕好多人。

羡慕婕婕，她跟妈妈撒娇，坐在妈妈的肚子上一跳一跳……

羡慕媛媛，她跟爸爸说话，开着玩笑，高高兴兴像是同龄的朋友……

羡慕珊珊，她跟爸爸掰手腕，玩着爸爸的大手……

可是我跟妈妈聊天时总是时不时就被责备，数落一下。跟爸爸聊天时永远都是人生啊未来啊，严肃的面孔，让我不敢逾矩。

有时候搂着妈妈她嫌我烦，摸一下爸爸的手，你不动手色地抽出来说别弄。你们总是别扭地拒绝我的每一次“求爱”，最后我也不敢这样下去……然后放弃了。

爸爸，你们会说，我们给了你房子，给了你那么好的生活，没有我们，你哪有今天。是的爸爸我真的很感激，但是……

说实话我宁愿不要这些，我宁愿要几句温暖的鼓励，我宁愿被你们搂在怀里……

我想当一个可以撒娇也可以独立的女孩子……

可你们给我的这些，实在太少，太少。

爸爸我喜欢你慈爱的时候，你慈爱的时候会夸我，所以有一段时间我会找爸爸出门跟我一起散步，我想听你的故事，我想听你的经验，我想听你的鼓励，

我想……我想……

爸爸我想扑进你的怀里让你的大手抚摸我的头，

我想坐在妈妈的怀里让妈妈搂着我，

我渴望这样的怀抱渴望了整整二十多年啊！爸爸……

我想要一个没有责骂的世界，那个世界只有对我的肯定和认可，我有一段时间曾经迷恋网上的重生小说，就是一个人被车撞了，死了，然后又带着记忆复活过来的事情，我想把生命重新走一遍，我再也不要被人欺负被人骂，回家还要被爸爸妈妈骂……

有时候想要嘶喊，想要大哭大闹，想要伤害自己，我知道自己的内心有问题，但是我从来都不曾说出来过。

我想大逆不道一次，我想挣脱一些枷锁，大声质问一句：这一切的一切，真的都只是我自己的责任吗？

有一天梦见和父母吵架，梦中连吵什么都不知道，可是我在大喊：我在努力地不走错一步，而你们到底还要我怎么样啊！我怎么样才能获得你们的认同！！

喊得声嘶力竭，那是内心深处最真实的声音，喊的那一刻，几乎在睡梦中泪流满面。

别人的赞美再华丽，终究是虚伪的，自己的亲人真正认同你，才是最令人踏实安心的，而这么多年，我空荡荡的心灵从未安宁过。

我以为我自己可以改变自己，可以压抑住内心的焦虑和不安，可以自我排解内心的委屈和悲痛，于是我每次都装作什么都没发生过，我行我素，似乎从未发生过争执。

我有时候会对自己说：你太不懂事了！！爸爸妈妈不就是说你一句吗？至于吗！！不许反驳！！

可是每当我不反驳的时候，心中的那份委屈，无以言表。爸爸，你知道吗？人的情绪是会累积的。

负面的能量会累积，一点一点变成庞然大物。

我已经记不清每天要被责备多少次，但总要被责备几次，有时候当做耳旁风，有时候稍微有点不舒服，皱皱眉头就过去了……

然后又被妈妈说，你把我的话又当耳旁风了吧？啊？你什么时候能听话？啊？你这就是死皮赖脸你知道吗？

那个时候我坐在自己的屋子里内心悲伤——那我必须每天都伤害自己，让自己心情不好才对吗？我除了当做耳旁风，还有第二个途径吗？

爸爸，你一定会说：怎么没有？改了不就行了？

（未完待续）

本文版权归爱与幸福所有！

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