一个女人说出了婚姻里的三个残酷（你给不了我爱情）

两个人开始的相处状态也决定了以后的相处状态。

一个男人在开始的时候，就不会对你嘘寒问暖、关心你、爱护你，更舍不得给你花钱，那就不要指望以后能对你有多好了。

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现代社会，未婚的大龄男女越来越多，更有大部分的不婚主义。

这里，我想奉劝不婚主义，千万不要动摇，一定要撑住。

随随便便的婚姻让人苦不堪言。如果在婚姻中，过的不幸福，那宁可单着。

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现在只能说是一段过往吧。

我的这段经历，我想告诉现在那些还未结婚，而又急于将自己嫁掉的女人。

婚姻不是找工作，不合适随时可以辞掉。

结婚到离婚，这个过程是个及其消耗你的过程，让你精疲力尽，疲惫不堪，甚至人财两空。

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我和前夫是经过亲戚介绍认识的，当时我已经三十一岁了。

我独自在这个城市已经生活了十年了，家里人给不了我任何帮助，我还要尽我所能贴补家里。

没有抱怨、没有埋怨，我没有任性和挥霍的资本。

因为，我担负不起任何任性的后果，没有人能跟在屁股后面帮我收拾烂摊子。

所以，信奉一句话，自律者方得自由。

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没有先天就很懂事的人，大部分都是基于无所依靠，没有人嘘寒问暖，早早将自己暴漏在世态炎凉的社会中磨练感受所体悟到的。

所以说穷人的孩子早当家，也就是这么个理了。

中途也有过想要放弃的时刻，但是，当第二天太阳升起的时候，我又像打了鸡血一样。

我不想回到老家嫁人生子，过那种一眼看到头的生活。

我想活着，不仅仅活着，还想活的有质量一点，我没有将希望寄托在别人身上，我只有靠自己。

想靠别人，你要考虑你能否负担起你要付出的代价。

正是因为没有退路，所以只有负重向前，在学历不高，没有生存技能一步步走到现在。

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都是咬牙坚持下来的。我不抵触鸡汤文，现在看到很多人在讨伐鸡汤文，在我人生中最难的那些日子，我就是靠这些鸡汤文坚持下来的。

从毕业到走上社会，起初只能在做一些办公室打杂的事情。

每天累成狗，身兼多职，做不了专业的事情，只能什么都做，打扫卫生、端茶倒水、打字员、跑腿、送资料等等等，凡事别人不做的，我基本都承包了，拿着最低的工资，每天都累到瘫。

苦难不仅仅是苦难，生活中没有绝对的好与坏。没有经历那些苦难，也就没有我现在的坚强。

为什么小孩子经常说好人和坏人，好事和坏事。

成人的世界，没有好与坏，只分对错。

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好与坏在某种程度上也是相互转换的，我不想感谢我曾经遇到的那些给过我磨难的人。

因为成长起来，最终是靠的自己，如果说感谢，我唯一感谢的就是自己的坚持。

不见得那些故意难为你的人是真的想帮助你、想对你好的。没准就是故意难为你的。那些故意难为你的人，也不见得是什么好人。

人在最弱的时候，坏人是最多的，因为你没有与之抗衡的能力。

落后就要挨打，事实就是这样的。

后来跳槽到一家设计公司，因为我的专业就是设计。

老板是个女的，很刁钻，也就四十多岁的样子，貌似是更年期提前的样子。

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尤其对公司刚来的年轻女孩，是各种刁难各种骂。忍了，人在屋檐下，不得不低头，况且我现在不是计较的时候。

我是在报纸上看到招聘助理，实际上就是学徒。十年前，一个月给400的基本工资，其它什么都没有，有师傅带，但同时也和第一家公司差不多，只能在空闲的时候学习，大部分也实际上是在打杂。

当时的想法很简单，就是想在这个社会生存下去，必须要有一技之长，所以根本不计较待遇和其它问题，只要能够有学习的机会。

在现在回想起来，差不多炼狱般的的状态中持续了一年半，能够CAD画图了，给师傅打下手。

工资调整到了800，租房一个月400，剩下的400我要计划所有的吃喝拉撒，每天的公交费、吃饭都是要在计划中的，不可以随便花一块钱，否则将意味着我没办法坚持到下个月发工资。

所以，我要感谢鸡汤文，让我有坚持下去的信念。

后来又因为各种原因换了两家公司。

终于在上班的第七个年头靠自己在这个城市生存了下来，只能说生存，谈不上生活。

买了房子后，我还要还月供，依旧省吃俭用。买房子的那个阶段，刚好是首付比例最低的时候，我只是付了5%，终于在鸟不拉屎的郊区买了一套两居室。满满的成就感，是我人生第一件靠自己完成的梦想，有房子了。

房子很重要，租房子的时候，始终是漂泊的感觉，但是有房子就有家了。

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现在说到重点，家里开始不断的催婚，像我这个年纪的在老家很多孩子都好几岁了。

说到这里，肯定有人会问，期间没有谈过恋爱吗？谈过，肯定会谈过的。

感谢前任不娶之恩，但是在他没有娶我之后，我依旧没有嫁得良人，不是宿命论，但是，在婚姻上，我突然想感叹，真的一切都是命，就算是命，我也不认命，不痛快了，就要奋起反抗。又不是旧社会，从一而终，嫁鸡随鸡嫁狗随狗的。

人生没有假如当初的伪命题，一切都是自己造成的。

就在我累成狗每天加班画图，我只想早点还清贷款，让生活变得好一点的时候。

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亲戚说有个男的，各方面都比较适合我，要不要见见。我想都没想就答应了，我都这把年纪了，所以自当给自己一次机会吧。

就约在第二天的中午，在公司对面的咖啡屋。

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也就是第一次见了我的前夫，印象不好不坏，没有什么特别的感觉。

听亲戚说，他是国企的。见面的时候，我大致介绍了一下自己的情况。

他似乎很寡言，什么都没讲，我也没有问。

女人不能太主动，就算我岁数大，我恨嫁，我也不能贱卖自己。

其实一直以来忙于工作，确切讲是忙于挣钱，心中也没有一个特别的标准。

就觉得，性格不错，能够合得来，可以在一起生活就可以了。

女人年纪越大，标准就越低，我也不想耗到四十岁的时候，找个离异男，一进门就当妈，我还是想自己生个娃，娃还是自己生的好。

也不想岁数再大到一定程度，对男人的要求只是活的，那也未免太悲催了吧。

就这样，不咸不淡的见了面后。

我依旧每天上班、下班、加班，过的浑浑噩噩。

一周后的周末，我还在补觉，他打电话，问有没有时间，下午一起吃饭。

下午出门之前，我特意化了妆，收拾了一下。

看着未老先衰，面颊已经有色斑的脸庞，我不禁觉得，只要他没有不良嗜好，肯娶我，我就嫁了！

画图这活真不是人干的，尤其不是女人干的。

加班熬夜是家常便饭，每天对着电脑都被辐射成了黄脸婆，打再多的粉也盖不住，显得死气沉沉，整天对着电脑，目光呆滞。

下午在约定的餐厅见了面，就是一间茶餐厅。

我对吃饭和环境从来没什么要求，是没条件有要求。

当天，他说的比较多，我基本上都是在听。

两个人的沉默的间隙气氛比较尴尬，我也是想知道他是一个什么样的态度吧。

所以，他有一句没一句的找话说。

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也就是那天我了解到了他的状况，在的国企单位。坐机关，朝九晚五的工作。父母在老家，农村的。

我没有特别的态度，因为从未想过要对方养我，我还能经济独立吧。

那天开始，我们算正式交往了，无非就是周末看电影吃饭什么的。

期间，也带对方见了彼此的父母。双方都还算满意，希望能够早点定下来。

在交往了整一年，我们决定结婚。

不是热恋，只是觉得似乎应该结婚吧。

也有很多心存芥蒂的事情。但是，最终还是结婚了......

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交往期间，在一起约会基本是我开支多一点。

他自己也有一套房子，是单位的经济适用房。只有50多平，简单装修完出租了。单位房很便宜，没有房贷。

我的收入，工资是一部分，平时自己接点私活，每个月基本能过万。每月还3000多的房贷之后，还能存一部分。他的工资不到四千的样子。

我平时除了生活的必需品，基本都是存起来的，以备不时之需，主要是太没有安全感了。

所以，每次出去，我都主动埋单。

久而久之，他似乎也习惯了，在一起也没有主动付账的习惯了。

他送过我唯一的礼物就是一瓶香水。

说了这么多，我不是想表明自己有多好。只是多年在生活上习惯了照顾家人，所以和他在一起后，会经常买穿的用的给他。

每次他收到东西都很开心。

我比较讨厌自己这一点，明明觉得他很抠门，为什么我还要继续大方呢。恨嫁吗？

交往期间，出去旅行过一次，所有开支也都是我出的。

我朋友知道后，说你们这种关系靠谱吗？婚前都这样，婚后你能幸福吗，你还是慎重吧。

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现在，我真的觉得我朋友说的话是特别正确的，一个婚前都对你小气的男人，婚后也不要指望对你大方了，不是我们女人势利眼，非得要花男人的钱，而是从花钱这个事情上，绝对可以看出男人的心在哪里。

婚前，他一直在单位宿舍住。

所以，结婚的时候，他说他的房子面积小，还是继续出租吧。

把我的房子再重新收拾添置一下，我们做婚房。

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这个时候，我就问，重新布置婚房和添置家具的钱谁来出。

虽说，谈钱伤感情，但是我们也没多少感情。

他说，房租都给了他父母了，因为还有个弟弟在上大学，他手头只有两万。

我当时内心是很惊讶的，一个快35岁的男人，只有两万的存款，也略表怀疑这个数字。

所以，重新收拾房子花了十万多点，他出了两万，我基本是拿出了我全部的积蓄了。

在这里也要说一下，我们结婚，没有要彩礼。

我父母觉得这些年没有帮过我什么，一切都是靠我自己，一直很亏欠我的感觉。只是希望我能够过的好。

小范围的请了客，扯了证，我们就算是结婚了。

有句话说，男人从婚前到结婚走的是奴隶到将军的道路。

我算是彻彻底底感受到了，问题是婚前他也不是奴隶啊。

人一定要相信自己的感觉和判断。前夫给我的感觉，就是凡事，尤其是钱很分得清。没有什么大志向，安于现状，这些都不计较了。

关键是对我很抠，自己也很小气，所以，不管有钱没钱，这小气的男人真的不能嫁。

我们没有蜜月旅行，是压根就没钱出去了，婚后我依旧加班，累成狗。

他也没有像别的夫妻，上交工资卡之类的，我也没见过他的工资。

平淡也不浪漫，更没激情可言。经济上我基本还是自给自足吧。

中午我们都不回家，在外面吃饭，晚上谁回家早，谁做饭，不成文的规定吧。

我们是十一期间结的婚。

到年底的时候，公司会发一部分奖金，还有我外面兼职的那部分客户，都是年底给我结账。一次大概收了5万的样子吧。

我犹豫了一下，最终决定不告诉他，一天晚上一起吃完饭的时候。

我就说，能否拿他的工资用来还房贷，其它家里开支我来负担。

他看我一眼，停顿了一下。说，房子是你的婚前财产，如果你肯在房本加我名字，我就给你还房贷。如果离婚了，房子还是你的，我什么也没有。

这一刻，我很嫌弃他，发自内心的嫌弃鄙视。

但是，我尽量控制了我的不悦，我说房本拿去抵押了，你难道还在做离婚的准备吗？他没有接话。

那天起，我们直接的裂缝算是正式显化了，分居了。

那天晚上我去了客房睡。第二天，他说你去主卧，我睡客房吧，你每天早上还要化妆，不方便。

那天起，我是能加班就加班，就是不想早回去。

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冷战了十多天，一天下午快要下班时，他发信息，如果不加班今天早点回家吃饭，我们谈谈。

会哭的孩子有奶吃，会作的女人有人疼。我就是太不会作，太懂事了，他一给台阶，我就顺势下了。

他做好了饭，我也没什么胃口吃。

他开门见山的说了重点，就是愿意和我一起还房贷。但是，重点来了，不是全部，而是一人一半！

好吧，有点总比没有的强，人家好歹也表态了，我也见好就收吧。

就这样，他每个月会把一半的房贷转给我。日子以及不温不火的继续着。

婚后，父母也提过关于要孩子的事情，我就用顺其自然，有了就要之类的借口搪塞着。

其实，我已经打定主意暂时不要的。对他没有信心，对婚姻没有信心。再过着看吧。

这段关系中，一直是我在付出，心存不满，战争一触即发。

两个人之间，那些谁付出多少的问题，暂时撇开不提了，姑且就觉得谁收入高，谁付出多吧。

过年了，要回老家，商量好的是，先回他家，再回我家。因为没车，坐班车不方便带很多东西，一家包一个3000的红包，小孩的压岁钱就见机行事，碰见了就给一个100的红包。

腊月二十八到的他家，公婆很热情，待我也很好，问长问短，什么也不让我做。老人的憨厚和朴实，也让我很温暖。他弟弟也在家，考虑到还在上学，我就额外的给他弟弟给了两千。他弟弟也很懂事，一个劲的说谢谢嫂子。

我们是正月初七回我家。在初六的晚上，他父母说要跟我们说点事，我就心里咯噔一下，直觉不太好。

婆婆先东拉西扯的问关于什么时候要孩子之类的，你们也不小了什么的。

我就用对付我爸妈的那套言论，算是糊弄过去了。

这不是重点，重点在后面。公公一个劲的抽烟，不说话，婆婆面露难色，最终还是说了，意思就是村里大部分人家都翻新了房子，他们也想把房子重新盖。他转头看看我，我有点大脑缺氧。他开口了，说大概需要多少钱，婆婆说，全部收拾完需要二十万，他们自己有一万，因为供他们弟兄两个上学家里也是没什么积蓄。

我始终没有接话，我真的无能为力了，我上哪里给你弄二十万去。

似乎，是因为我没有接话的缘故，他始终没好脸色，去我家我们住了一天就回家了。我不想让我父母看出来什么。但是，肯定还是多少感受到了。

回家后，还是持续的冷战。我说，我们真的拿不出那么多的钱，我买房子、结婚，现在基本就完了。

他说，我爹妈养我这么大不容易，我妈没跟我开过口，但凡我妈想要的，我都会给的。

我说那你有钱你就给吧，我反正没钱的，你是你爹妈生的，我也不是石头缝里蹦出来的。

让我更寒心的还在后面。

过了两天，晚上回家，他说他自己有十万的积蓄，能不能跟我再借十万，以后肯定会还的。因为他的房子是经济适用房，没有产权，否则就卖了。

我愤怒到了极点，我那天爆了粗口，发泄了积累的所有不满。

我TM的不是你的提款机，我们结婚装房子买家具，你说你没钱，你现在TM的又冒出来了十万，给你家给钱你就有了，你到底还有多少事情瞒着我，我真的受够了。你弟弟上大学你出学费，我也不计较了，你的工资我见不着一分钱，我管你吃喝拉撒，我也不说啥了。你现在开口就是借十万，你把我当成什么了，我们为什么结婚，不都是觉得岁数大了嘛，找个人搭伙过日子而已。你就是个填不满的黑窟窿，你收拾你的东西给我滚，我TM的真的受够了。你结婚的目的就不纯，就是找个提款机，找个免费陪睡的。

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我一口气骂完，脸上火辣辣的疼。他打了我......

当天晚上，他就走了......

我没有哭，只是觉得心灰意冷。

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给结婚前劝我要慎重的朋友打了电话，她第一时间赶到，我感谢她在那个时候，陪伴我，也帮我坚定意志，做了最终的决定，离婚！

因为没有孩子，也不存在财产纠纷，一切都清清楚楚，很快就办理了离婚手续。

走出民政局的那天，我觉得松了一口气，海阔天空的感觉。

回到家里，已经没有了他的痕迹，留下的小物件我全部丢在了垃圾桶。

叫了保洁，彻彻底底打扫了卫生，做了消毒，也不知道为什么这样做。

没有难过，没有失落，只是因为在一起没有什么刻骨铭心的回忆吧。

拉黑了他的电话，删除了所有他的信息，即使抹掉他所有的痕迹，我也摆脱不了我是一个离婚妇女的事实。

生命不能承受如此之重。

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没有告诉父母，我真的开不了口。

但是，纸包不住火，因为本来就是亲戚介绍的，所以很快我父母就知道了，妈妈在电话里哭哭啼啼，我有点心烦，我现在没办法解释什么。

我连自己都没整理好，我能说什么。

后来，我辞职了，我觉得经历了这么一段，我老了好几岁的样子。

真的，遇到不合适的人，带给你的就是摧残。

无所事事的休息了两个月，每天就是看看书、养养花，和朋友出去坐坐。

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朋友说，你这样下去也不是个办法，你辞职了有收入吗？我说还有一点仅存的老本，兼职的客户有活了还继续画，生活是没有问题的。

说到这里，我灵光一闪，不如多兼几家，不坐班了，就在家画图好了。

就这样，利用空闲的时间考了驾照，按揭了一辆车，一个人生活着。

我并不孤单、也不寂寞。

我把所有时间都利用起来做事，状态也恢复的差不多了。

所以，不要觉得该嫁了就把自己随便的嫁了。

你给不了我爱情，还来分我的面包，凭什么！！！

就算我是离婚妇女，以后也不想再随随便便将就，遇不到对的人，宁可不婚，一个人其实也很好。

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