妈宝男心理问题(妈宝男的可怕不是他妈妈)

爱情中,女生最害怕遇到哪两种男人?一种是PUA,玩弄感情的,这种能躲就躲;还有一种,你想躲但不一定能躲得过,就是“妈宝男”。

最近有一女生私信提问我:

“老师,我感觉很苦恼,和现在的男友一起八年,准备要结婚了,可是他特别听妈妈话,他妈妈和他说不要着急和我结婚、我条件不够好之类的,还要给他相亲。他还说他妈妈讲的都没错,应该好好考虑,他妈妈怎能这样说呢?我该怎么办?”

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为什么“妈宝男”让女生感到害怕?

我能理解,很多女生讨厌“妈宝男”,尤其是对“妈宝男”家庭感到恐惧,因为嫁个“妈宝男”感觉上不是嫁给一个人,而是嫁给对方背后的父母,甚至一整个家庭。

和“妈宝男”在一起,在婚后,就难以避免地要遭遇对方妈妈的控制。

我见过一个最奇葩的案例,是30多岁的老公偶尔要和爸妈一起睡,然后把自己老婆晾在自己房间。

最后,老婆受不了吵着要离婚,丈夫才稍微改变一些,但在家里,女生就被婆婆落得了“不懂体谅”的罪名。

“妈宝男”之所以让女生感到可怕,不仅是因为他们会破坏关系中的信任感,而是男方会甘愿当家庭的傀儡,没有独立性和主见,让女生感到郁闷和愤怒。

很多女性一开始并不能发现对方是“妈宝男”,甚至在刚恋爱时,“妈宝男”还会有一个共通的优点:孝顺!

不少人会把“孝顺”当做择偶的一大标准,觉得一个和家里关系好的男人,有家庭责任感,懂得付出,能扛得起责任。

可是偏偏没有想到,“妈宝男”的这种责任感,只是盲目听话,也叫做“愚孝”。

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他们往往会:

1.结不结婚看老妈;

2.家人意见必须听;

3.“不好意思,我尽力了”。

当你发现和男友一起好几年,但他最后却因家里人一句话要分手,说:“我能怎么办?”时,你是不是要崩溃了?

虽然恋爱时遇到“妈宝男”可以有选择,大不了你可以选择分手。但是如果已经进入了婚姻,又不能完全离开时,我相信很多当妻子的女生,最纠结的也是这一点:“妈宝男”心理的男人,对婚姻大多也都专一。除非是他背后的妈妈否定你,不然他们不会随便提出离婚。

对于好多女性来说,离婚或是不离婚,是错一次还是错一生的区别。

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“妈宝男”的心理模式是什么?

如果不想离婚,我们要先了解“妈宝男”的心理模式,再尝试去把控这段婚姻。

1.共生依恋

他们“听话”背后,是一种对母亲的依恋。

人在成长阶段,都会经历一个从“母婴一体”到“母婴分离”阶段。6个月前的婴儿,会认为和妈妈是一体,不分你我的,这时妈妈也会尽可能满足孩子的“共生”需求,但无微不至地满足,会让孩子逐渐感到自己的无所不能,但人总归要“断奶”的。

从对饥饿感的满足,到长大后对衣食住行、工作房车的满足,孩子会一直觉得自己在舒适圈内,遇不到挫折和挑战。自己虽然已经长大,但潜意识心理上和6个月的婴儿没区别。

有些妈妈还会给30岁的儿子买内衣,在家里还一口口喂孩子吃饭,我们普通人会觉得无法理解,但在他们眼里,会觉得这是一种家庭气氛。

如果妈妈不满足孩子的所有需求,或延缓满足,那么孩子的“共生”感觉就会逐渐消退,心理上开始知道自己和妈妈不一样,那么“共生依恋”自然就被打破了,男人之后会开始独立,尝试正面生活中的各种问题。而“妈宝男”和母亲的关系,是走不到这一步的。

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2.家庭永远大于爱情

很多人不理解,为什么“妈宝男”会听父母的话,宁愿放弃自己最爱的人,去选择一个不爱的对象结婚?

他们的心理模式,是长期受父母影响,把好的不好的,都投射到现实婚姻中,例如:

他们会合理化自己的犯错,在婚姻内爱上第三者时,他们会觉得我对家庭是忠诚的,只是情感上和身体上开了小差而已;

当对自己另一半不好时,他们会马上道歉,但行为上却回避责任,不会去做真正的改变;

当遇到家人和妻子的两难选择时,他们往往会先考虑自己家人的感受。

“共生依恋”最可怕的是,孩子和父母之间会存在一种“报恩”心理联结。让孩子觉得,自己一辈子欠父母的。

父母会灌输:“鸦有反哺之义,羊知跪乳之恩”,天下无不是之父母,等等的观念给孩子。

当孩子有自己想法时,父母会浇来一盆冷水,说“你不听父母的早晚会吃亏”或“你听我们的话就是报答了。”

他们会一直认为,孝顺才能为自己带来家庭存在感。如果不听妈妈的话,那么他会感到愧疚,害怕妈妈否定自己,甚至会觉得自己简直“不是人”。

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虽然,表面上我们看“妈宝男”们自己也很纠结,他们无法对母亲说不,但其实,他们也想去抗争,去自我独立,但缺乏了勇气和方法。

如何帮“妈宝男”找回独立的人格状态?

如果你的另一半有“妈宝男”心理,如何影响他,让他回归到独立的人格状态呢?

1.不直接否定母子关系

有些姑娘很反感自己丈夫过于听妈妈的话,甚至在男人面前说妈妈的坏话,这是一个大忌。

作为一个陪伴自己成长的女人,男人是无法从认知上,完全否定母亲的付出的。

再说,每个人都有自己的亲子关系,完全的否定他和妈妈的关系,相当于否定了家庭,否定了亲情。

我们应该做到认同他和妈妈的关系,但也要指出:你妈妈对你的控制欲太强了。

2.鼓励他跳出舒适区反思

男人长期在自己家庭的舒适区里生活成长,自然会依赖家庭,无法独立思考。我们可以引导他去考虑“你只听父母的,这样真的好吗?”

或听他诉说,从小到大,他和父母之间相处中好和不好的时刻。因为,有一个控制欲强的母亲,其实孩子大多数是敢怒不敢言的。

不论多大年龄的男人,只要能反思自己过去几十年来坚持的,其实不一定是最好的选择,那么他就可能会被鼓励改变。

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3.爱情与亲情并不二元对立

和一个“妈宝男”组建家庭,不仅仅需要情感的付出,还需要清晰的认知。尤其是,要有心理边界,不能混淆他的母子关系,与自己的婚姻关系。

让他看到,我们作为伴侣的自己,内心世界的自信和强大。鼓励丈夫多为自己的家庭考虑,为爱情投资。

很多“妈宝男”并不是不愿意承认自己太听父母话, 而是,他们习惯性地被家庭权力影响,而害怕独立面对问题,面对这个复杂多变的世界,在父母的羽翼之下,就犹如他们内心逃避的舒适区。

同理,他可以被父母影响, 也可以被我们影响,伴侣也可以成为承托另一半的一股力量,让他一步步从家庭的控制中走出来。

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真正意义的孝顺并不是被绑架,即使和父母相处是不平等的,也应有勇气表达自己的观点和看法。

尤其是作为成年人来说,首先得有独立认知和意志,才能获得别人更高层次的信任,这种信任会给到父母一种这孩子长大了的感觉。

所以,作为另一半的我们,也需要有独立的内在力量,对方才有可能向你倾诉,向你表达他们内心真正的顾虑,开启自我成长的道路。

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策划:M T

作者:邓炯源

编辑:番 薯

设计:昊 昊

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