妈宝男心理问题（妈宝男的可怕不是他妈妈）

爱情中，女生最害怕遇到哪两种男人？一种是PUA，玩弄感情的，这种能躲就躲；还有一种，你想躲但不一定能躲得过，就是“妈宝男”。

最近有一女生私信提问我:

“老师，我感觉很苦恼，和现在的男友一起八年，准备要结婚了，可是他特别听妈妈话，他妈妈和他说不要着急和我结婚、我条件不够好之类的，还要给他相亲。他还说他妈妈讲的都没错，应该好好考虑，他妈妈怎能这样说呢？我该怎么办？”

为什么“妈宝男”让女生感到害怕？

我能理解，很多女生讨厌“妈宝男”，尤其是对“妈宝男”家庭感到恐惧，因为嫁个“妈宝男”感觉上不是嫁给一个人，而是嫁给对方背后的父母，甚至一整个家庭。

和“妈宝男”在一起，在婚后，就难以避免地要遭遇对方妈妈的控制。

我见过一个最奇葩的案例，是30多岁的老公偶尔要和爸妈一起睡，然后把自己老婆晾在自己房间。

最后，老婆受不了吵着要离婚，丈夫才稍微改变一些，但在家里，女生就被婆婆落得了“不懂体谅”的罪名。

“妈宝男”之所以让女生感到可怕，不仅是因为他们会破坏关系中的信任感，而是男方会甘愿当家庭的傀儡，没有独立性和主见，让女生感到郁闷和愤怒。

很多女性一开始并不能发现对方是“妈宝男”，甚至在刚恋爱时，“妈宝男”还会有一个共通的优点：孝顺！

不少人会把“孝顺”当做择偶的一大标准，觉得一个和家里关系好的男人，有家庭责任感，懂得付出，能扛得起责任。

可是偏偏没有想到，“妈宝男”的这种责任感，只是盲目听话，也叫做“愚孝”。

他们往往会：

1.结不结婚看老妈；

2.家人意见必须听；

3.“不好意思，我尽力了”。

当你发现和男友一起好几年，但他最后却因家里人一句话要分手，说：“我能怎么办？”时，你是不是要崩溃了？

虽然恋爱时遇到“妈宝男”可以有选择，大不了你可以选择分手。但是如果已经进入了婚姻，又不能完全离开时，我相信很多当妻子的女生，最纠结的也是这一点：“妈宝男”心理的男人，对婚姻大多也都专一。除非是他背后的妈妈否定你，不然他们不会随便提出离婚。

对于好多女性来说，离婚或是不离婚，是错一次还是错一生的区别。

“妈宝男”的心理模式是什么？

如果不想离婚，我们要先了解“妈宝男”的心理模式，再尝试去把控这段婚姻。

1.共生依恋

他们“听话”背后，是一种对母亲的依恋。

人在成长阶段，都会经历一个从“母婴一体”到“母婴分离”阶段。6个月前的婴儿，会认为和妈妈是一体，不分你我的，这时妈妈也会尽可能满足孩子的“共生”需求，但无微不至地满足，会让孩子逐渐感到自己的无所不能，但人总归要“断奶”的。

从对饥饿感的满足，到长大后对衣食住行、工作房车的满足，孩子会一直觉得自己在舒适圈内，遇不到挫折和挑战。自己虽然已经长大，但潜意识心理上和6个月的婴儿没区别。

有些妈妈还会给30岁的儿子买内衣，在家里还一口口喂孩子吃饭，我们普通人会觉得无法理解，但在他们眼里，会觉得这是一种家庭气氛。

如果妈妈不满足孩子的所有需求，或延缓满足，那么孩子的“共生”感觉就会逐渐消退，心理上开始知道自己和妈妈不一样，那么“共生依恋”自然就被打破了，男人之后会开始独立，尝试正面生活中的各种问题。而“妈宝男”和母亲的关系，是走不到这一步的。

2.家庭永远大于爱情

很多人不理解，为什么“妈宝男”会听父母的话，宁愿放弃自己最爱的人，去选择一个不爱的对象结婚？

他们的心理模式，是长期受父母影响，把好的不好的，都投射到现实婚姻中，例如：

他们会合理化自己的犯错，在婚姻内爱上第三者时，他们会觉得我对家庭是忠诚的，只是情感上和身体上开了小差而已；

当对自己另一半不好时，他们会马上道歉，但行为上却回避责任，不会去做真正的改变；

当遇到家人和妻子的两难选择时，他们往往会先考虑自己家人的感受。

“共生依恋”最可怕的是，孩子和父母之间会存在一种“报恩”心理联结。让孩子觉得，自己一辈子欠父母的。

父母会灌输：“鸦有反哺之义，羊知跪乳之恩”，天下无不是之父母，等等的观念给孩子。

当孩子有自己想法时，父母会浇来一盆冷水，说“你不听父母的早晚会吃亏”或“你听我们的话就是报答了。”

他们会一直认为，孝顺才能为自己带来家庭存在感。如果不听妈妈的话，那么他会感到愧疚，害怕妈妈否定自己，甚至会觉得自己简直“不是人”。

虽然，表面上我们看“妈宝男”们自己也很纠结，他们无法对母亲说不，但其实，他们也想去抗争，去自我独立，但缺乏了勇气和方法。

如何帮“妈宝男”找回独立的人格状态？

如果你的另一半有“妈宝男”心理，如何影响他，让他回归到独立的人格状态呢？

1.不直接否定母子关系

有些姑娘很反感自己丈夫过于听妈妈的话，甚至在男人面前说妈妈的坏话，这是一个大忌。

作为一个陪伴自己成长的女人，男人是无法从认知上，完全否定母亲的付出的。

再说，每个人都有自己的亲子关系，完全的否定他和妈妈的关系，相当于否定了家庭，否定了亲情。

我们应该做到认同他和妈妈的关系，但也要指出：你妈妈对你的控制欲太强了。

2.鼓励他跳出舒适区反思

男人长期在自己家庭的舒适区里生活成长，自然会依赖家庭，无法独立思考。我们可以引导他去考虑“你只听父母的，这样真的好吗？”

或听他诉说，从小到大，他和父母之间相处中好和不好的时刻。因为，有一个控制欲强的母亲，其实孩子大多数是敢怒不敢言的。

不论多大年龄的男人，只要能反思自己过去几十年来坚持的，其实不一定是最好的选择，那么他就可能会被鼓励改变。

3.爱情与亲情并不二元对立

和一个“妈宝男”组建家庭，不仅仅需要情感的付出，还需要清晰的认知。尤其是，要有心理边界，不能混淆他的母子关系，与自己的婚姻关系。

让他看到，我们作为伴侣的自己，内心世界的自信和强大。鼓励丈夫多为自己的家庭考虑，为爱情投资。

很多“妈宝男”并不是不愿意承认自己太听父母话， 而是，他们习惯性地被家庭权力影响，而害怕独立面对问题，面对这个复杂多变的世界，在父母的羽翼之下，就犹如他们内心逃避的舒适区。

同理，他可以被父母影响， 也可以被我们影响，伴侣也可以成为承托另一半的一股力量，让他一步步从家庭的控制中走出来。

真正意义的孝顺并不是被绑架，即使和父母相处是不平等的，也应有勇气表达自己的观点和看法。

尤其是作为成年人来说，首先得有独立认知和意志，才能获得别人更高层次的信任，这种信任会给到父母一种这孩子长大了的感觉。

所以，作为另一半的我们，也需要有独立的内在力量，对方才有可能向你倾诉，向你表达他们内心真正的顾虑，开启自我成长的道路。

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策划：M T

作者：邓炯源

编辑：番 薯

设计：昊 昊

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