远嫁你们过得好吗（远嫁你后悔了吗）

青春期，在父母羽翼下长大的我急于出去单飞，就跑到了距离家很远的地方上大学;毕业后，对未来的无限憧憬让我选择了在大城市工作；青年时，被爱情冲昏头脑的我彻底淹没了对远嫁的概念，从此变踏上了远嫁的道路…………

想想年轻真是糊涂，年轻真是头脑简单。还记得我报完大学志愿以后，爸爸来了句太远了，眼神里明明有了几分不舍与担忧，想必爸爸那会就不想让我离开他们吧。可是我毅然决然的去外地上了大学，直至大学毕业那年，又到了人生选择的时候，年少轻狂的我又一次抛弃了我的父母，选择留在了外地。

爸爸妈妈还是主张我回家工作，觉得离得太远了他们真的不舍，见一面也很难，可是自以为是又倔强的我一次次的说服他们。我告诉他们，交通很发达，想他们我就回去看他们，我也可以给他们买票让他们来看我。

父母之爱子，则为之计深远。真的是每个父母都会无条件的爱孩子，为孩子。所以，他们为了我那份看似稳定的工作决定让我留在外地，他们不想因为他们而耽误我。

现在交通这么发达，回家不是说走就走吗，想家了不是说见就能见吗。就是因为曾经天真的这么自以为是，浑浑噩噩的我每天似乎就活在了自己的世界里，朝九晚五，加班加点的工作，似乎已经让我遗忘了什么是回家，更是遗忘了远方思念自己的父母，就像完任务一样只在每年过年回趟家。

记得每年回家父母都准备了很多我喜欢吃的东西，妈妈更是每天想法设法的给我准备我喜欢吃的饭菜，生怕给我落下一顿我爱吃的饭菜。仅仅在家才那么几天，但是每天都过着公主般的生活。

每次过完年离家的时候，我的行李箱里装满了太多的吃的，喝的，爸妈真的是恨不得把所有能带的都给我带回去，又怕我拿着箱子重，索性就给我邮回去，让我自己背个书包走。那会真的是，沉浸在父母宠溺世界里的我却丝毫没有感觉到这是父母对我的不舍。

后来每次家里有事，或者特别想家想要回去的时候，总被这事那事耽搁。 慢慢的我才发现我骗了自己，我哪有说走就走的权利，我哪有说回家就回家的时间，呵呵，原来我一直活在自己的谎言里……

再后来，我结婚了，回家的机会更是越来越少了，视频成了我见到父母的唯一途径了。妈妈常说，“你看，视频就跟在眼前的一样”我知道这是妈妈对我的安慰，她怕我太想家。视频就是视频，怎么能跟见面一样。

想想自己真的是很不懂事，每次遇到不开心的事也会给父母视频，然后他们跟着担忧，但是父母好像从来没给我说过家里不开心的事。每次我只会说让他们吃好点，不要太节约。他们每次也会告诉我说吃的很好，可是在视频里我还是看见他们总吃的自己家种的土豆，白菜，衣服也总是那么几件来回穿，好像一年都不怎么买菜，好几年都不买新衣服。年纪那么大了，依然每天在地里面朝黄土背朝天，苦了一辈子，还是没有歇息，每每看到这，我真的是感觉自己太不称职了。

在他们本该享乐的年纪，我却什么也给不了他们，给他们的永远都是孤独，担忧与无尽的辛劳。

每每看到这万家灯火，心里难免生出无尽的思念，万家灯火，我好像找不到一家为我而亮的灯，的确，没有父母在的家怎么能说是家呢？

他乡收留了我的肉体，却容不了我的灵魂，越长大，越是感悟至深。尽管在外地已经成家，可是这里却终究成不了我的家，却终究给不了我想要的家的味道，因为在这我不能说见就能立马跑到父母身边，也不能说撒娇就撒娇，也不能说想妈妈的饭就能吃到。

是啊，我后悔了，我后悔远嫁了。原来一切都是骗人的，交通是发达，可是有了家庭的我们哪有说走就走的机会，结完婚家里的琐事到处是牵绊。父母年纪越来越大，坐车越来越不方便，哪能说来就能来看我们。父母身体越来越不如以前，我们除了干着急，又能干些什么。以前最起码一年能回一趟家，慢慢的又会是好几年才能回一趟家，其中的心酸，或许只有远嫁的人才能懂吧。

你养我长大，我养你终老。可是对我们远嫁的来说，这是多么的奢侈，我们除了让父母操心还是让父母操心，对于父母，我们真的是亏欠太多了……

有时候我想想，远嫁到底给了我什么，除了无尽的悔恨与无尽的思念，我还有什么，如果说有，那可能是孤独吧，远嫁唯一给我的可能就是无尽的孤独了，如果还有如果，我一定不会远嫁，一定会留在父母身边尽忠尽孝，让他们在本该享福的年纪过的更加的自在，可惜，没有如果……