全托幼儿园怎么开（全职妈妈vs全托幼儿园）

没打算生孩子时，总有人怂恿我们：“你们俩还不快点儿生？你们的孩子肯定又漂亮又聪明！”

怀孕期间，几乎所有的人都很坚决地预测：“你们的孩子肯定又漂亮又聪明！”

Sam出生后，每一个见到他的人都惊呼：“这孩子真漂亮啊！”继而断言：“混血儿，肯定特聪明！”

佟阿姨更是坚定地认为Sam是一个小神童。

没生孩子时，对有了孩子后生活会起什么变化进行过深入思考，对孩子的相貌秉性倒没有太多期待。

怀孕时，惟一的盼望是孩子一切都正常，生一个健康的孩子比什么都重要。漂亮不漂亮，聪明不聪明，都在其次。

Sam顺利落地，健康、正常、漂亮、聪明。我浮想联翩，心中小算盘打得噼哩啪啦，想到孩子上学、工作、娶妻、生子，总之我这后半辈子的景象几乎在几秒钟之内演了一整遍，我从来没有像现在这样清楚地看见过我后半生的日子是怎么一回事。

但是如果你问我：“对Sam最大的期望是什么？”我会毫不犹豫地回答你：“我期望他健康、独立、充满爱心地生活一辈子。”

我不在乎他是不是个天才，即使他是个ZHI障我也一样爱他。

我也不在乎他将来是否成名成家、出人头地、发财致富。如果能，我当然高兴；如果不能，我也不会给他任何压力和逼迫。我甚至不在乎他将来想从事什么样的职业，只要他快乐，想做什么我都会支持他鼓励他。

我希望他健康，因为我自己曾经备受病痛折磨，深晓健康对于人生的重要性，健康本身就是幸福来源之一。我拼尽全力坚持母乳喂养，为的是给他的身心一个健康的开端。

我希望他独立，因为只有独立不依赖他人，对自己的生活承担全部责任，才能真正把握自己的命运，获得真正的自由，也能真正体会幸福的感觉。

我希望他充满爱心，因为人生苦短，没有什么是特别值得玩儿命追求的，名誉、金钱、地位，等等，皆是过眼云烟，不能给人的心灵带来真正的满足。对人生来说，没有什么比爱更重要了。老作家冰心的一句话，是我的座右铭之一：“有了爱，就有了一切。”

健康、独立、充满爱心，能够保障任何人幸福地生活一辈子。

我在《和孩子划清界限》中说过，"半个多世纪以来，西方心理学家一直在钻研究竟什么赋予人类真正的幸福感。尽管各路学派众说纷纭，大家不约而同地承认这样重要的一点：人们梦寐以求的财富、地位、名望等等，仅仅能带来暂时的欢娱；真正给予人们持续而长久的幸福感的，是保障我们祖先生存下来并传宗接代的最最基本的情感关系：爱情、亲情和友情。也就是说，拥有爱的能力和良好的人际关系，才是幸福的基础。"

自打准备要孩子，我就辞了工作，潜心在家怀孩子生孩子养孩子，并且计划在Sam三周岁之前，不迈出家门去工作。

为什么？

因为我舍不得离开孩子。我就这点儿出息，就喜欢待在家里陪孩子玩儿，看着他的可爱模样，心里像灌了蜜似地，一天到晚美不胜收。没有任何事情足以把我从他身边吸引走。

还因为，儿童心理学家们都说，父母一定要尽早与孩子建立情感联络，做到充分了解孩子，这样在他成长过程中才能有效地培育他。而这种联络是从孩子出生第一天就开始的。做母亲的，应当对孩子在婴幼时期，有充分的照顾和情感上的亲密交流，给孩子营造一个良好的感情环境，以利于孩子心理健康地发展。同时，孩子的智慧的发展，也必须自婴儿时期得到父母的细致入微的观察和关注。因为，婴儿最早的智慧活动，常是倏忽即逝，要靠父母捕捉、发现并演化它。

更重要的是，孩子在学龄前是与父母培养亲子感情、建立完全家庭安全感的关键时期。只有在获得完全的家庭安全感之后，才能健康地发展成为一个独立的人。

关于婴儿与父母的依恋关系，心理学大师约翰·包尔比通过对母婴的观察和研究，有过突破性的发现。他认为，人类婴儿的依恋敏感期在0岁~5岁期间。英国专家夏佛与爱默森通过观察大批婴儿，将这个敏感期的具体开始时间锁定在7个月。通常是依恋母亲，一旦依恋关系形成，终生不变。包尔比一再强调，没有经历温暖和恒常的依恋关系的幼儿，长大后难于跟其他人形成健康的关系。“婴儿期的母爱对心理健康来说，就像维生素和蛋白质对身体健康一样重要。”

母爱是儿童的精神食粮，是他们的心灵氧气。母爱是不计代价、不求回报的投入与付出。真正的母爱尊重儿童，倾听儿童，理解儿童，鼓励儿童独立，而不是一味的包办和溺爱。

弗洛伊德早就指出，母亲尽心地照料孩子，孩子就能获取一种信任和乐观的态度，这种态度将会伴随他一生。反之，如果孩子的需求得不到满足或者这种满足经常被拖延，他会由于自身的无能为力而哭泣并发怒，长大后变成一个悲观而缺乏信任的成人。弗洛伊德说：“神经官能症都是在幼儿期（0岁~6岁）患上的，尽管其症状可能很久以后才显现出来。一岁之内的经历对儿童今后的生活来说至关重要。”

幼儿时期缺乏母爱的孩子，内心缺乏自信心和安全感，他们无法感受到自己的价值，往往一辈子感到自卑、抑郁和愤怒。他们缺乏爱的能力，不能与他人建立健康的关系，无论是友情、爱情和亲情。他们感觉不到世界是安全的，而是经常处于一种惶恐不安的状态，既不能信任自己、也不能信任任何人，这种心态对于他们来说非常痛苦。他们也最容易做出反SHE会行为，最容易FAN罪。一句话，缺乏母爱的孩子，一辈子不会感觉快乐，也不会幸福。

出于这样的考虑，我选择在孩子生命的头几年，与他朝夕相处，一方面熟知他的成长过程，充分了解他的思想感情，掌握他的脾气秉性，为今后成功地教养培育他打下基础。另一方面培养我们之间的感情依恋，培养他对父母的信任，给他以完完全全的家庭安全感，让他知道，不管发生了什么事情，妈妈永远在他身边，第一个给他鼓励、安慰和支持，是他最知心的朋友。安全感使他获得自信心，由此自信心他最终可获得独立。

通往幸福的道路，是用自信心和安全感这两样心理因素铺就的。

我母亲四年前去世了，我婆婆远在新西兰，西方文化中并没有老人帮助儿媳养育第三代的传统。即使家里有老人，我也不会叫她们来替我看孩子。我推崇这样的观点：既然生下孩子，就要自己养，这是做母亲不容推卸的责任和权利。一个真正得到过母爱的孩子，才会培养出健全的心理和人格，才会懂得真正去爱别人。所以，为孩子一生的幸福，放弃几年工作，完全是值得的。

其实道理很简单：不亲手抚养孩子，怎能了解他的脾气秉性思想情感和爱好？不了解他的一切，怎能有效地教导他？不亲手抚养孩子，孩子怎会亲近你信任你？不信任你，他凭什么要听你的话？

再说，我根本不认为我在为孩子做出任何“牺牲”。自Sam出生以来，我从抚养他的过程中获得了无与伦比的快乐与丰富的知识，我更加透彻地了解生命、了解生活、了解这个世界。我与他相处的每一天，都是我们生命中的惟一，都令我无比地珍惜。孩子给予我的，任何其他事物与之相比，都黯然失色。成为母亲给了我最丰富的人生教育，开启了人生最重要的一扇大门，将我带入了难以描述的美丽世界，让我迅速地成熟成长。做母亲是我这辈子最美好的体验，我深深地感谢我的孩子。做母亲虽然辛劳，但是我的收获却远远超过了付出。

做母亲是世界上最伟大、最重要的职业，它需要最高深的学问、最坚韧的耐心、最深沉的真爱。由于目前人们对这份职业缺乏应有的尊重和理解，导致很多妈妈自己看不起自己，觉得仅仅用母亲来定位自己，是一种贬低。我对这种心态感到非常遗憾。同时，有了这种心态，最容易埋怨孩子耽误了自己，这其实是让孩子承担对母亲生活质量的责任，这对孩子来说是极其不公允的。

很多母亲面临家庭和事业之间的选择时感到万分痛苦，这其实是她们内心恐惧的一种体现。她们缺乏一种坚定的自信，害怕被别人看不起、害怕被社会遗忘、害怕被丈夫抛弃。带着这样的心态，即使做了全职妈妈，也不能培养出身心健康的孩子，因为她特别害怕孩子独立后不需要自己时的那种失落感，她会拼命补偿这种失落，从而溺爱、包办孩子，让孩子不独立，离开妈妈就无法生存。

如果我们把为孩子所做的一切当做一种“牺牲”，把自己摆放到一个“烈士”的地位，怨天尤人，甚至期待孩子对我们感恩戴德、顺从并且报答，那么我们就不是真正地爱孩子，我们也不配当父母。

Sam两岁半左右，我将他送进小区里的儿童之家。在集体里，孩子学会和其他小朋友相处，培养他的社交能力与技巧，并开始适当的初级教育。在那之前，我已经开始了自由职业，为诸家大型育儿和时尚类杂志撰写文章，为张元和徐静蕾等导演制作电影英语字幕，也开始写书，并且逐渐地成长为一名儿童心理和教育专家。

在Sam出生之前，我就坚定了这样一个信念：无论工作多忙，孩子一定要每天回家来和爸爸妈妈共度时光，交流感情和思想，在家里的床上睡觉。我绝对、绝对、绝对不会在任何情况下，考虑把孩子送进全托幼儿园。

令我惊讶的是，居然有那么多人问过我：“孩子上幼儿园了吗？是全托吧？”我一概没好气儿地回答他们：“我才不会把孩子送进孤儿院呢！”的确，在我心目中，全托幼儿园和孤儿院相差无几。

全托幼儿园可算是极具中国特色的一样东西，在欧美早已不见其踪影。问到任何把孩子扔进全托的家长，全托有什么好处，他们几乎会异口同声理直气壮地回答你：“培养孩子的独立性！”

真是这样吗？欧美国家没有全托幼儿园，他们的孩子也都很独立，而且其独立能力远远超出中国孩子。可见全托没有什么优势，日托或在家里成长的孩子照样学得会独立。再说，对于孩子独立性的培养，家长应该担负主要责任，而不是把孩子推给什么机构，自己逃避掉。

西方对此问题早有研究，也早有定论。孩子过早离开父母“独立”生活，会对其心灵造成一生难以弥补的创伤，而这创伤的程度，根据包尔比的观察，等同于成年人失去亲人时所经历的哀痛。他们无一例外感到被父母遗弃、自己做错了什么事、爸爸妈妈不喜欢自己不要自己了。有些经历全托的孩子表面上活泼开朗，实际内心极度孤独自卑。全托的负面影响，不一定马上能看出来，而是往往要等到成年之后才显露，是一颗埋藏极深的定时炸弹。

全托惟一的“好处”就是解脱父母，不必承担每天照顾孩子的辛劳。全托不是基于孩子的需要，而是满足家长的需要，是把家长的利益置于孩子的利益之上，是一种极端自私的选择。

有些送孩子全托的父母会以工作太忙为理由。有些人把为了事业牺牲家庭当做一件平常事，甚至对它高唱赞歌。而在欧美国家，父母亲手养育子女才是天经地义。为了工作牺牲孩子，不但是一件说不出口的羞耻事，而且在有些地方，可能还要受到法律的制裁。一个重视教育、注重培养下一代的社会，是不会荒唐地讴歌为了事业而牺牲孩子这种自私行为的。

说实在的，如果事业比孩子重要，我们可以选择不生育孩子。即使有其他人帮助，母亲的地位和重要性也是不可取代的。妈妈对事业勤奋和执著到了无暇顾及孩子的地步，这种“身教”给孩子的信息就是：“妈妈的事业比我重要，我对妈妈来说不够重要。”孩子会因此缺乏自信和安全感，觉得自己没有什么价值。母亲牺牲了孩子换来的事业辉煌，不会给孩子任何激励，反而会让孩子产生卑微感。

也有些父母说他们忙，是为了让孩子过上更安逸的生活。殊不知，孩子最最需要的不是物质的优越，而是父母的怀抱。每天和爸爸妈妈在一起，是金钱无法衡量的奢华。

无论哪一种文化，每个孩子的最大需求都一样：每天并且经常得到父母的爱抚。任何全托幼儿园的老师都无法做到给每个孩子足够的个人关注，更弗提亲密的身体接触。

西尔斯夫妇在《训导手册》里指出：婴幼儿成长的一个最基本原则就是：在婴孩期被满足的要求会逐渐消失，而未被满足的要求不会自行消失，而是在孩子的感情生活上留下一个空洞，日后会以“分离病”的形式再回来。

孩子需要有要求：孩子的依赖性是成长过程中自然、合适而且必需的一部分。一个未到时候就被迫独立的孩子缺失需求的阶段。要是小孩子不能有要求，谁还会有？要是父母不能满足他的要求，谁会呢？如果他的要求在婴孩期没有被满足，在他长大之后，看到他采用什么人或东西来满足这部分要求，你会追悔莫及。

得不到父母亲吻、拥抱的孩子会产生皮肤ji-渴，会变得焦虑、封闭、愤怒、冷漠，或者富有攻击性和冒险性，会产生各种各样的行为和心理问题。尤其在成年后，会变得格外嫉妒心重、害怕失去爱情、黏附依赖甚至纠缠与他们关系亲密的人。大凡犯罪之人，细究其童年，多半都曾被父母冷落，没有得到足够的关爱。

正确建立亲子训导关系的最佳途径是让孩子自动脱离父母，而不是父母硬将孩子与自己分离开。孩子的独立应该顺其自然，而不是家长督促或采用什么手段。

听孩子的。

跟丈夫讲全托，说很多家长认为全托培养孩子的独立性，他冷笑一声：“全托惟一能‘培养’的是不信任感，是让孩子对最应该亲密的爸爸妈妈产生不信任。”

美国《新闻周刊》驻北京记者，一位育有两个幼小女儿还同时出版了两本书的中国妈妈，在听到全托一词后，激动得大喊：“全托是罪恶的！是不道德的！是摧,残孩子心灵的！”

我身边有很多外国妈妈，不少人有两三个孩子，她们也不都是全职妈妈，有的甚至是大型公司的高级人员，工作繁忙。听说中国有全托幼儿园，一律感到不可理喻。她们问，中国有老人帮助带孩子的传统，请保姆也很便宜，而且每个家庭只有一个孩子，为什么还要把孩子送走？自己不愿养孩子为什么还要生？

2001年5月底，江西南昌一所幼儿园失火，由于保育员的失职，造成15个幼儿的死wang。看到这篇报道后，我的第一个反应就是：“全托的zui孽啊！”如果这些孩子当天晚上睡在爸爸妈妈身旁，他们宝贵的生命就不会这么轻易丧失。这个惨痛的教训，值得所有家长深思！

没有一个送全托的家长，真正蹲下身子，从孩子的角度看过这个问题。

2000年9月，蔡瑛又找到我，请我去“半边天”节目做嘉宾，谈全托问题。在制作节目时，蔡瑛们到一家幼儿园采访全托的孩子。无论男孩女孩，都表示不愿意上全托，愿意每天回家。问他们为什么，一位小男孩脱口而出：“家里有床！”

看到这里，我哗一下笑出来：幼儿园没有床吗？但是在孩子心目中，只有自己家里的床，才真正算数。

孩子成长的关键期对于父母的一生来说十分短暂，但对于孩子来说却影响他的一生。有什么我们做父母的不能暂时放到一边的？又有什么比抚养孩子更重要的事情呢？

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