一个人的情感自愈能力真的很强吗（不是每一次自杀都能活过来）

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■香北有言

明天是“世界预防自杀日”， 自杀这种念头可能人人都有过， 难过到无以为继时， 请找我们聊聊。 放心， 我们不会责难你， 我们就是让你明白， 你不是一无所有，你不是一无是处，你不是一个人在战斗……跟我们聊完， 你再决定是死是活也不迟。 以下是几位女性倾诉者的自杀经历， 非常触动人心， 触动人心的不是她们自杀的想法， 而是她们如何战胜自杀， 重新启动珍爱自己生命的程序的。

不是每一次自杀都能活过来倾诉者：麦子 女 26岁

10年前的冬天，我自杀过。我是单亲家庭，母亲带着我和我姐生活。家境不好，当时我姐读大学。我读高中学习挺好。但是我家那时候一个月一百块钱都没有，从小我就内向，渐渐的不专心学习了，我每天都想着如何快一点赚钱，让我妈减轻压力。后来想跑偏了，导致精神抑郁。家里人带我看心理医生，医生开了三种药，回到家我自忖，我才这么大，怎么就成“精神病”了？想着、想着我就冲动地不想活了。我妈说让我饭后吃药，我没有吃饭，趁着我妈不注意直接把所有的药都吃了。我以为把这些药一起吃了，就会死的。

不到半个小时的时间，我呼吸困难，无论怎么样使劲的用力喘气都不管用了，那一刻想把心脏打开用嘴吹气，感觉胸口有一千块大石头压着。我妈是残疾人，帮不了我，她让我去我姨家，我勉强走到距离我不远的姨家。去了后说我吃药了不想活了，我姨和姨夫赶紧送我去医院，农村医院，就只有值班的，大夫说没吃饭的话，药就都被吸收了，不能洗胃，只能打解毒的药，开了三个吊瓶，我妈这个时候也来了，还记得当时妈妈没有说什么，应该是吓得不知道说什么。

吊瓶越打我越难受，我疯了一样捶打胸膛，只见眼前一白，双脚离地，我好像要腾空，软绵绵的，我看不到任何人，我拼命用手抓，我失去知觉，那一瞬间，我想一切都没有发生，我想活着，我想抱着妈，我后悔我吃药了。我以为我死了。醒来后我在医院，呼吸不难受了，但是手脚不好使，浑身无力，像植物人，大夫说休息一下手脚就好使了，闭上眼睛，我如释重负，想快点回到学校抓紧学习。

许多年后我才有内疚，我深深地伤害了母亲。我完全没有考虑母亲看着自己孩子渐渐地离开，自己却无能为力的心情。从那以后我也知道了，生活纵然再不好，都是可以改变的，而且就是靠自己。每个睡不着的夜晚我都想，我真幸运，我还能有机会改变生活，还有机会让妈妈过上好日子，我很感激我有过的这次生死的经历。也希望现在正处于人生困境或者想自杀的朋友能够及时修正自己，振作自己。不是每一次自杀都能活过来。

香北有言：在发达国家，几乎人人都有自己的心理指导老师，这是聪明的行为。只是在选择心理指导老师时，要擦亮眼睛。不是每一次自杀都能活过来，也不是每一次自杀未遂后，都能懂得珍惜生命，珍惜生命，要有知。

死亡还是离婚？ 当然是离婚！

倾诉者：向平 女 56岁

那是上世纪80年代末期，我那从部队转业二年的丈夫有了外遇。我愤怒委屈，既不敢对父母讲，怕他们担心，也不敢对同事朋友讲，怕他没了面子，不敢吵不敢大声哭，因为我们住的是单位家属房，又怕丢人。我忍着忍着就想不如死了算了，给那个女的倒地方。我吃了药，不想活了，吃药后，我浑身抽搐，这一下惊醒了我，如果有天我真的疯了傻了死了，我的父母、孩子怎么办？于是我进行自救，活过来后，我和他该说说该吵吵，话说出了，气出了，人状态比从前好一点。起码不会再想自杀，经过4年折腾也没保住我的家，1991年我毅然决然选

择离婚。我现在和儿子在一起，生活得很好。

香北有言：离婚就对了，永远不要为那些不爱你的人流一滴眼泪，更别说付出生命了。

为爱痴狂，已成往事倾诉者：小蕾 女 33岁

我有过自杀的想法。坐月子时候老公家一个男性亲戚直接进我卧室，我躺着休息呢，觉得男的不要直接进产妇卧室，心情很不好，跟老公因为这个事情生气，老公半个多月没理我。我产后肛裂，上厕所上半个多小时，老公也没管我，我妈说让他去看看我，他过来恶狠狠地说了一句“慢慢屙”就走了。当时我那个心情啊，别提多难受了。月子没陪我一个晚上，都是我自己带孩子，对于这种冷暴力，我慢慢得了抑郁症，其实跟得感冒等其他病症一样，自己是能感觉到的，越来越严重，越来越胡思乱想。

到孩子六个月的时候就到了想自杀的地步，每天哭，想从六楼跳下去，但自己也能意识到这是一种危险的想法，所以每当有这种想法，自己都会有些害怕，有一天我就想马上死，然后我就用头撞墙，头都撞出血了，家人把我送到了医院。后来，我还是有自杀的冲动，于是我就提醒自己，不能一个人在家，不能不管孩子，如果有其他人在，肯定会分散一些注意力，坚持了几天感觉还是不行，只是表面上阻止了自杀行为的实施，可是心里走不出阴影，治标不治本。

后来我就带着孩子去亲戚家，这家住十天、那家住十天。一直有其他事情分散着注意力，也离开了坐月子受委屈的那个环境，人也就慢慢好转了，到孩子十一个月左右时候，自杀的想法基本没有了，觉得人应该好好活着，但是夫妻感情回不去了，以前是几天不见老公都会觉得想念，现在几个月不见也无所谓，爱情不在了，只是理智的一起过日子，觉得现实中爱情只是很小一部分了，为爱痴狂，已成往事。

香北有言：为爱理性，你就成熟了！

为这事把自己弄死真不值得倾诉者：不乖 32岁 女

我自杀过！现在手腕上还有一道疤痕。那时候我25岁，处对象了，我俩是网恋的，由于我个子很矮，他家长反对，我们就分手了。我舍不得就老跟他说话，结果他不理我，我着急打车就去他那找他，当时就想如果他要是有了别人，我就死心了，也不会纠缠。结果我打开门一看真有人，还不是一个人，算他有5个人，那4个人在打扑克。他在玩电脑，看我来了，他同事都走了。

他跟我说不是他不喜欢我，是家里不同意，我那时候傻啊，真信，然后就把自己搞得很绝望。觉得死了是不是就不会这么难过了，如果在他身边死了，要是可以变成鬼是不是还可以每天看到他，于是我就这么愉快的决定自杀。

他睡着后我对自己下手挺狠的，我用刀割了一下手腕，不够深，又割一下，还是不够深，后来割多少下忘了，血流着流着就不流了，这和电视上见过的割腕不一样。于是我又割了一下，他醒来后看到我这样，抬手就给了我一耳光，说我不爱惜自己，当时我哭没哭忘了，然后他送我去了医院。我就活过来了。

后来想想真后怕，为这事把自己弄死真不值得，我和他分开后，过了几年，我嫁给了现在的老公，我们夫妻恩爱，也有可爱的宝宝了，生活上虽不是大富大贵，但也是很幸福的。

香北有言：我一直反对男人打女人，但你前男友打你那一巴掌打得真好，因这种事，不爱惜自己生命的人，是不配被人爱的，其实是你自己救了自己。

爱亲人，就更要好好活着倾诉者：文文 女 30岁

我是在内蒙古长大的孩子，从小在姥姥家长大，没有父母的爱。那时候我天天渴望着能像同学那样在父母的身边幸福的生活着。在2002年时，我16岁了，姥爷得了脑出血，人瘫痪了，没有了自理能力。我于是辍学了，老舅把我们接到了长春生活，老舅是做生意的，我给他打工，一年的时间吧，因为某种原因姥姥他们回到了内蒙古生活，我依然在老舅这打工。那时候我就有一个想法，就是挣钱孝敬姥姥、姥爷，我坚持到过年就回家看他们。可是计划没有变化快，我得到了他们去世的消息。老舅为了让我继续给他工作，竟然都没有告诉我，我连姥姥最后一眼都没有见到。他们养育了我16年，他们没有花到我挣的一分钱，我的姨说过“外甥（女）是狗，吃完就走”，这话我一直不赞成，因为我不是。

因为这事我一直内疚，于是我选择了自杀，我在药店里买了好多安眠药，回到宿舍我都吃了，我静静地躺着，想姥姥姥爷我来陪你们，你们是我最爱的人，后来我就什么都不知道了。醒来时，我在医院，是老舅把我送到医院洗了胃，他骂我，我什么也没有说，因为我恨他，恨所有的舅和姨，更恨自己，是他们养育了我长大，而我什么都没有为他们付出过，也许是老天爷在惩罚我不孝，让我一个人孤独没有他们爱，只带着内疚和痛苦的活着。实施自杀被救后，我是慢慢走出心灵的黑暗的，人还是要把眼光放得长远些，自杀的人是有局限的。

香北有言： 每个人活着都很累，如果你的姥姥、姥爷嫌累，就不会活着养你16年，我想他们再累也想活着和你生活在一起，但是他们年岁大了，所以不得不离开。如果你是真爱他们，你就应该替他们好好活着，把生命活出应有的美丽色彩，这样他们在天堂看到会很欣慰。

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