原生家庭欠你的自己怎么找回来(原生家庭欠你的)
眼睛一闭一睁,春节居然就要来了。
可是,说起回家这件事,很多人都心怀忐忑。
我有个闺蜜群,说起过年回家,好几个姐妹都说:过年我不想回家了!
说起来挺心酸的。
我的闺蜜小A说:
“我妈是典型的农村悍妇,从小打我,鸡毛蒜皮的事都能吵起来,过个年就跟打仗一样,我每次离家都是哭着走的。”
小B则是觉得父母不公平,不愿意回家怄气:
“爸妈嫌弃我挣钱太少了,给弟妹的补贴太少了,过年逼我把所有存款都拿给他们保管,我的心彻底死了。”
小C怕催婚:
“今年35岁,单身,一回家就被爸妈数落,说我年纪大了嫁不出去了,给他们丢人,也不想想是谁让我恐惧婚姻的?每次回家心都会被扎一刀。”
小D呢,每次春节回家都会和老公大吵一场,已经怕了:
“我妈是个很唠叨的女人,各种挑刺,但这都没什么,关键是她连我老公的刺一起挑,数落他挣钱少、升职慢,我老公每次过个年回来,脸黑得都跟锅底一样。”
对大多数人来说,家是避风港。
忙碌了365天,谁不想趁着过年好好放松一下?
一个人在外打拼,我们太清楚“孤独”的滋味了。
如果连家都不能治愈我们疲惫的身心,还能从哪里获得一丝归属感?
可如果家变成了一个冰冷、疏离、委屈、痛苦的地方,这样伤人的家,真的有必要回吗?
面对原生家庭,三种错误态度
苏珊福沃德在《原生家庭》里,提到三种错误的亲子关系态度:讨好、压抑、遗忘。
- 讨好型子女的特点是:从小被父母挑刺嫌弃,想尽办法讨父母开心,渴望从父母身上得到更多的爱,把自己的一切都奉献给父母。
姜文就是一个典型的“讨好型子女”,他考上中戏那年,兴高采烈地拿着录取通知书去找妈妈,满心以为妈妈一定会为自己高兴。
结果妈妈看了通知书一眼,就扔在了一边,对姜文说:“你那一盆衣服没洗呢,别跟我聊这个。”
从小到大,姜文最大的愿望就是让妈妈满意,可无论他怎么做妈妈都会嫌弃、挑剔、指责他。
这让看似强大自信的姜文,骨子里非常自卑。
他不懂得什么叫“亲密”,和别人相处始终有隔阂,甚至带有一些紧张感。
感情中也是如此,1997年,姜文和桑德琳在法国注册结婚,随后生下女儿。
桑德琳是汉学博士,有着极好的修养和学识,在姜文最落魄的时候和他相爱了,始终不离不弃跟随着他。
可姜文骨子里的冷漠疏离,使得他和桑德琳总是因为一些琐事吵架。
尤其是在家庭琐事、孩子教育问题上,他们时常吵得不可开交。
姜文喜欢在吃饭时哼小调,桑德琳便说:吃饭要保持安静。
这不痛不痒的一句话,都能激起姜文的怒火,认为桑德琳在轻视自己。
尽管渴望温暖的家庭关系,但姜文实在太难相处了,加上夫妻聚少离多,最终渐行渐远,走到了离婚的地步。
- 压抑型子女的特点是:在父母面前必须扮演一个好孩子,不敢吐露心里话,负面情绪憋在心里,如同火山一样随时可能爆发。
高晓松的名言“生活除了眼前的苟且,还有诗和远方”爆红网络,但很少有人知道,这句话其实出自他的母亲张克群。
高晓松和母亲张克群
张克群是建筑界有名的才女,喜欢一个人浪迹天涯鉴赏古建筑,很少陪在子女身边。
她曾在访谈里透露,小时候只给高晓松削过两支铅笔,就再也没管过他。
受张克群影响,高晓松性情自由,但在母亲面前,他始终憋着情绪不敢发出来。
因为张克群的性情令人捉摸不透,记者曾问她是否为高晓松感到骄傲。
她说:不为他感到骄傲,也无所谓满意不满意。
对一个渴望被母亲认可关注的孩子来说,张克群这番话是很令孩子感到寒心的。
因此即使已经年过不惑,有过四段情史的高晓松还是没有结婚。
他在亲密关系中时常“剑走偏锋”,比如写诗自嘲:恋爱凡五次,积绿帽三顶,因此对女人及与女人有关的男人有暴力倾向。
他还用“矮大紧”这个化名,写了一首诗《杀了她喂猪》,记录自己经历女友出轨,去酒吧堵人复仇的过程。
尽管看起来谦和友善,但高晓松骨子里是很极端的,母亲的疏离,使他在亲密关系中怀有一股不安全感。
总是担心女人会离自己而去,也无法和女性有一段真实且紧密的亲密关系。
他和前妻沈欢相遇三天就求婚了,高晓松为了表示诚意,用烟头在手臂上烫出疤痕,沈欢不答应他就一直烫下去。
然而这段“烫”出来的婚姻,持续不到三年就结束了。
随后他又遇到了17岁的前妻夕又米,并且生了一个女儿。
好景不长,7年后高晓松再次提出离婚,理由是婚姻生活太约束,想给自己更多自由进行创作。
高晓松总是飞快陷入爱情、又飞快逃离关系,曾有女友指责他是“感情骗子”。
戴着“谦谦君子”的社交面具,扮演出女性喜欢的样子,其实根本没有一点责任感。
即使年过中年,高晓松仍然是那个看母亲脸色的小孩,活在虚假的面具里。
假装自己很懂爱,实际上早就丢掉了爱一个人的能力。
- 遗忘型子女的特点是:为了逃避创伤遗忘了不好的记忆,取而代之的是,人格往往会出现很大问题。
可悲的孩子一生都向往着悲剧,被爱的孩子一生都活在自信里。这句话是小娟的口头禅。
她小时候总是被母亲训斥“衣服不好好穿,以后没人娶你”、“像你这么调皮的孩子,怎么不去死”、“没事干就去读书,考不上大学你就滚出这个家”……
这让她一直活在“我是个糟糕的孩子”的自卑感中。
为了保护自己的内心不至于崩溃,她选择性的忘记了母亲的酗酒、家暴,假装自己有一个虽然嘴巴毒,但不算太糟的母亲。
在她的记忆里,母亲会在早上亲自做好早饭,陪她一起吃;但现实中,她的母亲总是喝到凌晨三四点,早上根本起不来。
今年已过37的小娟,总是被“坏男人”吸引,她明知对方辱骂她、殴打她、根本不值得交往,却总是陷进关系里拔不出来。
在心理咨询师面前,她反复强调“前男友虽然骂我,但很爱我”。
即使对方出轨又家暴,她也会忘记这些糟糕的记忆,只记得男友的好。
《人间值得》中这样感叹道:父母擅自把孩子生下来,孩子却不受控制地和父母纠缠在一起。
遗忘型子女,究其一生都活在和“父母很爱我”的幻影中,不知道如何改变。
也永远没有尽头,因为“有毒”的父母早已把毒液浸入他们的五脏六腑。
可悲的是,即使身体遗忘麻木,大脑却依然记得。
他们活在“父母很爱我”的镜花水月里,假装幸福,人生却不停地在悲剧中打转,得不到解脱。
如何逃出原生家庭的怪圈?
我们每个人,多多少少都会受到原生家庭的影响:
- 有的人,通过自己的努力走出来了,生活越来越幸福,
- 有的人,一辈子都陷在原生家庭的泥沼里,日子只会越过越惨。
孙俪12岁的时候父母离婚,她和妈妈只拿到了2000块钱的抚养费。
妈妈白天在商场工作,下班又去当清洁工,看到妈妈这么辛苦,孙俪带着对父亲的怨恨长大,甚至想以后不结婚,永远陪着妈妈。
但是她并没有沉浸在原生家庭的伤痛里,而是和邓超组成了幸福的家庭,在婚姻中得到爱的滋养,还与父亲的关系达到了和解。
所以,不要再拿原生家庭来当挡箭牌了,即使生活给了你一手烂牌,也同样能打得风生水起。
每个人的一辈子,都有两次出生:
- 第一次出生是作为新生儿从妈妈的子宫里出来,是生理上的出生无法选择;
- 第二次出生是作为一个完整独立人格的个体,经过了许多反抗、蜕变终于掌握自己的命运,是精神上的出生,接受生命赋予我们的礼物。
这两次出生,关系着一个人的命运。
如果你把所有的伤害都归结于原生家庭,自己却不改变,那你的一生也就这样了,你孩子的人生也会受到影响。
作为一个成年人,我们要告诉自己:
我不要继续做一个受害者了!我可以选择自己未来的人生。
我们没法选择原生家庭,但是我们可以用自己的力量来疗愈曾经的伤痛,去改写属于自己的命运。
原生家庭欠你的,你要自己赢回来!
我们可以用全新的视角看待生活,觉察内在情绪,接纳自我脆弱,改善亲密关系,拥有爱的能力。
在这个过程中,你会发现你和自己的关系改变了,你和他人、和世界的关系也改变了,最终你成为了你自己。
那些走出原生家庭阴影的人,告诉我们一个事实:
你来自哪里不重要,重要的是你认为你是谁。
世间有千万条路,回家的路只有一条。
让我们为自己的心,找一条真正回家的路。
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