幽默笑话段子100个（幽默笑话搞笑段子100篇）

1、上厕所出来看见老板娘站在水池前，打了个招呼刚要走，老板娘指着水池说：“我的隐形眼镜掉水池里了，你能不能帮我找一下？”我看着她因为看不清东西眯着的双眼，二话不说就上前去找了起来，十分钟后不负所托，老板娘拿着隐形眼镜对我说：“谢谢你，怎么找了这么久啊？”我：“水池太大了，不好找啊！”老板娘嘴角上扬：“是吗？盯着我看了九分钟，你以为我另一个眼睛看不见吗？”我：“……”

2、我小时候看《喋血双雄》，觉得发哥用子弹火药给伤口消毒那段超级MEN！某次和临村一群孩子群殴，左手背擦破了，我心中窃喜：装B的时间到了！说：“不能去看医生，会招来警察的！”然后费力的掏出始终随身携带的道具－－炮杖！掰断，把黑火药倒在伤口上，火药刺激伤口，强撑着划着火柴，“呲”的一声之后，杀猪也似的嚎叫响彻全村！

3、记得读高中时，班上新转来一个女生，长的很漂亮，上课前做自我介绍，我叫：“满天。”同桌男生调皮的说：“我叫魏侠。”全班哄堂大笑，看着略显尴尬的女生，老师说：“别听他瞎说，他叫权叶。”于是大家笑的，越发不可收拾了。

4、宿舍一妹子经常梦游。一日，我们刚睡不久，突然听到“乒乒乓乓”的声音，起来一看，发现这妹子披着被子在梦游呢！这时，我悄悄潜伏到后面扯掉她的被子。只看到妹子一丝不挂的站在原地，愣了两秒，淡定的对我说:“悟空，为何摘掉为师的袈裟？”

5、朋友露营回来，问他什么感受，他火冒三丈：“我特么在那里点盘蚊香却被蚊子踩灭了，你认为我该怎么感受？能活着回来就不错了！”

6、正在和老婆谈离婚财产分配，最终达成如下协议：三套房子归我，五岁的女儿归她。现在我们距离离婚只有两步之遥：买三套房子以及生一个女儿等她长到五岁。

7、哥们儿刚结婚不久，今天早上他去买菜，在市场遇到个大妈，很热情的跟他说话，他想了一会儿也没想起来是谁，就问：“大妈，您是谁啊！我怎么没印象？”那大妈急了：“丈母娘你都不认识！”

8、表哥单身28年了，姨特别着急，给他算命说，需要找了一属相猪的干爹，说是可以帮助脱单，年前他拜干爹后成功脱单。原因绝对想不到，他干爹有个女儿。对没错，他们在一起了，这是个神算子啊！我要重新定义“干妹妹”这个词儿了！

9、女孩找了一个比自己大20岁的男友，男友的老婆跟别人跑了，留下一个15岁的儿子，女孩第一次带他回家见妈妈，妈妈盯着“女婿”看了一会说:“当年我有孕在身，初恋抛弃我娶了一个富贵人家的小姐，让我自己把孩子解决掉，这么多年我没有嫁人，一个人把女儿拉扯大不容易，希望你好好爱她！”第二天男友就跟女孩分手了！

10、昨晚，我在家看电视，突然电话响了，我一看，老公打的电话，正准备接呢！发现手机提示是骗子，我当时就纳闷了？没错呀，是老公打的呀！是不是电话出毛病了？于是我带着疑惑接了电话，没错，果然是老公，电话那头很安静，老公淡定的跟我说道：“老婆，晚上单位加班，我不回去了。”

11、跟宿舍几个哥们儿一起去吃饭，饭后结账，舍长问老板多少钱。老板说：“435块！”舍长还价说：“400行不行？”老板：“那不行！”在他们还在讨价还价时，另一哥们儿来一句：“老板，你看我们都是老顾客了，打个九折呗。”老板不假思索地说：“行！”然后拿出计算器，391.5元，舍长贼贼地说了句：“给，391.5元，不用找了！”老板的脸都绿了。

12、生孩子那天，闺蜜不远万里来陪我待产。感动之余暗下决心，绝对不会忘记她的这份友情！

进产房之前我疼的“哇哇“大叫。闺蜜心疼的给我擦额角渗出的汗水，握紧我的手。然后默默的掏出手机，拍了几张我呲牙咧嘴的面部照片，发了圈……

13、有一天，学校邀请家长到校参观上课情况，上午第一节课，学生向老师问好，说：老师早。老师想学生也应该向在场的家长问好，便说：还有家长呢？学生还没来得及反应，家长们便一齐站起来，说：“老师，早。”

14、跟闺蜜逛街迎面走过来一个带着墨镜，手拿拐杖的人，走到我俩跟前说：“美女，我一天没吃饭了，给点吧！”我掏出五块钱给了他，给完他我后悔了：“玛德，我被骗了，他是装盲人的，不然怎么知道站在跟前的是男是女？！”闺蜜：“知足吧！五块钱买一句美女，给我二十我都张不开嘴说这个瞎话！”我：“……”

15、一个女售票员和她丈夫一起乘凉。过了一会儿，两个一起往家里走，女的先进门，顺手就把门关上了，丈夫在外面大吼：“开门，我还在外面呢！”

她妻子在里面叫道：“吵什么吵，等下一班车吧！”

16、餐厅吃饭，附近有好几个空座，一帅哥走了过来，偏偏坐在我身边。

瞬间周围传来好多羡慕嫉妒的眼神，我暗自窃喜，抬头望了望帅哥，帅哥见到我这个眼神，来了句：“你别误会，我女友不让我坐在漂亮的女生旁边，说她不放心！”

17、有次和女人聊天如下：我：“在吗？”女神：“嗯！”我：“聊会吧！”女神：“嗯！”我：“做我女朋友吧！”女神：“啊！”我：“我是认真的。”女神：“哦！”我：“你这是职业病吗？老是嗯嗯啊啊哦哦的。”女神@#￥％@#

18、喜欢你的人会对你说我洗澡去了，之后还会说我洗完了，不喜欢你的人在说完我去洗澡后，就像死在浴室一样。

19、你要是喜欢上了一个人，就要从现在开始好好提升自己的涵养，增长自己的见识，宠辱不惊，温文尔雅，这样等Ta和别人结婚时就不至于当众“嗷嗷”哭出声。

20、兄弟爱上一姑娘，他妈妈嫌弃女孩家穷，不许交往，哥们终日郁郁寡欢，我看在眼里对他说：“别怕，我帮你搞定。”

次日我去他家中做客，听到他妈妈的脚步声我立刻把他扑倒热吻。

他妈妈把我赶了出去，下午我哥们就打电话给我说她妈妈同意他和那个女孩在一起了。

21、晚饭满汉全席吃过后，宿舍的哥们对我说，有人跟我表白，我立马洗头，换衣服等一系列的打扮，等我从楼上下去看见那个人我瞬间脸红了，只看见那人修长的腿，一米七五的身高，白皙的皮肤，虽然是短发，但是给人一种很精神的感觉，那人看到我脸上露出腼腆的表情，我急忙走上前去直接给那人一大嘴巴子，然后狠狠地说：“我就是光棍一辈子，也不会接受你一个丑男人的。”

22、喝多了拿起老板的手机，给他老婆发：离婚吧！结果他老婆不到5分钟就跑到楼上了，对他是一顿胖揍啊！老板不知道怎么回事，他老婆说：“你少装糊涂了，喝点酒就耍疯！”说完往我这瞥了一眼，额。

23、大哥带嫂子回家吃饭。趁着嫂子和老妈在厨房忙碌做饭，大哥对老爸说：“爸，结婚后我一个月只有600块零用钱，这怎么够啊！你待会帮我说下呗！”老爸一听忙问：“多少？600？”大哥说：“是。”老爸神情严肃起来，两腮鼓动，似乎在做什么决定。多少年了，我都没见过老爸这样的表情。终于，老爸发话了：“我一个月才300，你整200给我。”

24、今天去超市结账时发现袋子没有以前厚实了，收银员说：“这是可降解的环保袋，降解快。不用埋土里，风吹日晒都能降解。“结果结完账还没出超市门袋子就坏了，零食饮料掉一地。当时就懵了，没有想到啊，这降解的也太快了吧！收银员诚不欺我。

25、带着女友回家吃饭，席间外甥女对女友喜欢上我的原因很好奇。女友害羞的说：“你舅舅来接我上下班时，都会带着一根棒棒糖给我，让我感觉很甜蜜！”外甥女听完跑进房里拿了一把棒棒糖跑到女友面前说道：“姐姐，以后你有得吃了！舅舅年前生意失败，里面还有半屋子的棒棒糖没开箱呢！”

26、今天上班的时间，因送邻居的小孩去医院，所以迟到了半个小时！回到单位，迟到名单上我的名字特大！到办公室刚坐下，头的助理说:“明哥，我这样做是希望竖个典型，以儆效尤，你别生气啊！”我笑笑:“不会，你把头的名字放我前面吧！不然他会生气！”

27、媳妇儿回农村老家喝喜酒，上公厕的时候手机不小心掉进去了，刚花几千大洋买的手机啊，她心疼的咬着牙把手机拿了出来，扔掉手机壳，拆掉贴膜，用湿巾来来回回擦了几十遍，说还好还好，除了接电话的时候，时不时的从充电孔里传来一股熟悉的味道，其他哪里都正常。然后她高兴的拿着手机跟我的手机交换了一下……

28、我妈出去一段时间不在家，就我和我爸在家里。有一天我放电视，结果电视开不了。我就跟我爸说电视坏了，开不了。我爸回来看了下，真的放不了。然后就说改天他找个人来修。过了几天我妈回来，我和我爸跟她说电视坏了。然后我妈把电视遥控器换上电池说：“以后找老公找个机灵点的，你这笨是你家祖传的，不怪你。”我：“……”

29、今天正和女友逛街呢！一个小公主走了过来，喊：“爸爸，新妈妈真漂亮，能给我钱买冰棒吃么？”可把我吓坏了，这是什么个情况啊？我正想怎么跟女友解释呢，这时候孩子的妈妈过来了，忙过来道歉 道：“真对不起，我昨天跟孩子说要嘴巴甜点，才能多赚些零花买玩具，哪知道这熊孩子，见男的就叫爸啊！”

30、晚上准备睡觉，一哥们发来语音叫我出去喝酒，说他带了三个丫头，狠辣的那种，让我快点到，要不没得选了。我一听顿时清醒了，心想说不定今晚就是我脱单的日子，于是赶紧穿好衣服直奔约定地点。到了那儿我惊呆了，哥们带了三个鸭头，我不敢说多漂亮，绝对够辣.....

31、刚刚接了个国内的电话，说我的白金信用卡刚才在法国巴黎消费了90多万欧元。

我说，“你确认是我的白金信用卡吗？”

对方说：“都已经核对过了， 名字和身份证号都是您的。”

我沉默几秒钟问她：“那你能截个图发给我吗？我想在朋友圈装个B！”

对方突然挂断了电话……

32、男孩：“叔叔，你找我妈有事吗？”

叔叔：“哦，你告诉你妈一声，就说我老婆出差了！”

男孩：“你老婆出差干嘛要告诉我妈呀？”

叔叔：“你妈知道的……再说小孩子别管大人的事！”

男孩：“艹，我能不管吗！昨天你老婆跟我爸说你出差了，结果我老爸跟妈说也要出差。现在你又来说你老婆出差了，那是不是我老妈也要出差呀！让我一个人留在家谁给我做饭啊！”

33、我小时候，我堂哥长得很帅！附近离婚单身女性非赖着嫁给他。万般无奈下，他只好装疯卖傻，让家人说他有神经病！

谁知道这女的不信，说除非他吃猪粪，并说如果不娶她，她就去自尽，哭哭啼啼的，当时闹得挺大。

那一年7岁的我，看到这种情况，想起平时堂哥对我的好！当时我就去猪舍舀了满满一盆猪粪，递给了堂哥……

34、放学老爸来接我，等了很久都没等到我，后来他回家后就把我打了一顿。说：“你逃课，不去上学，白白让我在你们小学门口等了一个小时。”

我含着泪说：“爸，我现在上初一了。”

35、一哥们早晨上班，没吃早饭就买个烤地瓜，顺手揣屁股兜里。

公交车来了，这哥们赶紧上车找个空位坐下，这时只听一声轻轻的闷响，一大摊黄色的地瓜瓤从屁股挤了出去，还微微的冒着热气……

全车人都沸腾了！

这哥们想用行动证明这不是屎，赶紧抓了一把放进嘴里，结果连走过来看情况的司机都吐了……

36、昨晚公司一帮人打麻将。有个妹子拿手机拍照然后发朋友圈，说什么在和朋友打麻将，自己可厉害啦！

然后我们三个默默地拿出手机翻朋友圈……

那晚，妹子输的很惨！

37、一对老夫妻在等公共汽车。等了很久没来，就点了一支烟。只是刚刚吸了一口，公共汽车就来了！

老太太在一边抱怨道:“让你忍忍吧，这不是浪费香烟嘛。”

老头急了，这可是一支中华香烟啊！每个要花两元！不能浪费啊！

因此，他开始“吧嗒吧嗒”猛吸，希望能在公共汽车到达前抽完。

老太太一边看着车，一边鼓励他:“快快快，还有一块八，一块五，一块……”

38、单位李姐，人长得漂亮不说待人还和气。

她老公经常出差，就把我叫去她家，好吃好喝的招待。晚上还煮各种宵夜甜点，说不能让我亏了身体，这让作为单身狗的我受宠若惊。

直到李姐读小学的儿子各种暑假作业，在我的辅导下全部完成。

这种幸福生活戛然而止……

39、“老公，你听咱家门有动静！！”

“哪有，大惊小怪。”

“真的老公，我听到了，真的有动静，咱家是不是进贼了？！你快去看看！”

“好吧。”

等老公走到门外，老婆：“那个，老公，你一会回来的时候把冰箱里的酸奶拿过来吧！”

40、我和老婆已经结婚三年了，生有一个儿子。

但最近我发现我儿子的皮肤越来越黑。

然而，我和我妻子都是南方人，我们的皮肤都很白。

我们怎么会有一个皮肤黝黑的儿子呢？

万分不解，打算带儿子去医院检查一下。

但就刚刚，老婆突然对我说：“老公，你看，网上说酱油吃多了会变黑，是不是我怀孕的时候吃了太多酱油，所以宝宝变黑了啊？”

想起当年在美国学习时老婆吃酱油的样子，好像有这个可能哦！

41、终于发工资了！我随便说了一句：8400块钱的工资终于到账！

同事一听，说：“奇怪了，我怎么才8100！”一对账，上个月3号我俩一起到的公司，同一工种，我28天，300块钱，不是8400吗？

我说你怎么才27天，领导搞错了，找领导去！

同事说算了吧！

我说不行，一定去！我拽着同事去了领导办公室，我振振有词，说同事工资少算了一天！

结果很完美，我给财务部退300块钱。

42.大家都看过神雕侠侣吧！里面有个吃枣吐枣核钉的裘千尺，我看着觉得挺神奇，正好我家有枣树我就吃枣练习，我能吐出两米远左右。

有一次我太姥爷上我家串门，我跟他老人家说：“您看我吐枣核能吐两米多远，要不你也试试？”

架不住我攒动，我太姥爷吃完枣一使劲，假牙吐出去了……

43、天气热，我妈决定让我去买菜，出门的时候递给我一条旧毛巾。

我心中满是感动：天气热，我妈还知道让我带上毛巾擦擦汗。

当我的心正暖着，我妈又补了一句：“记得用毛巾把青菜上的水擦干净，别让卖菜的坑了斤两...”

44、傍晚，走在回家的路上，我低着头玩手机。突然感觉有人向我靠近，抬头一看，一大哥气势汹汹的向我走来！

我当时心惊了一下，心里第一个想法就是：“尼玛，莫不是来抢我手机的吧！”我赶紧把手机放兜里，然后挺了挺胸。

大哥还是死死的盯着我，而且越走越快……

我觉得我气势上不能输，也死死的盯着他！就在要撞上时，大哥突然弯腰从地上捡起一张二十块的钱！

45、去小店里点了碗面和老板说要大碗的，面端上来时没吃几口感觉太热了，我又出去买了瓶冰镇饮料。

我再进店时看见一位老大爷坐在我刚坐的桌子上，拿着我的筷子在我那碗面里夹着，不由得想起了老家的父母，何谓老有所依老有所养啊！

我深吸了一口气慢慢的靠近轻轻的喊道：“大爷，这碗是我吃过的，您要不嫌弃我给您重点一碗，怎么样……”

大爷一听这话顿时就僵住了，颤抖着拿筷子的右手慢慢的转过来：“小伙子不好意思啊！刚打喷嚏不小心把假牙打你碗里了……”

46、公司举行郊游，可以带家属一起，我顺便带上小侄儿。

小侄儿路上喝太多娃哈哈，一路内急，又找不到厕所，只好找个红茶空瓶子给他对付，寻思碰到垃圾桶时给扔掉。

结果，旁边突然窜过一阵风，手里的红茶不见了，只见损友同事五米远开外，手里拿着红茶瓶给我扮鬼脸。

我连忙提醒：“别喝！”

同事冷笑：“哼！不让我喝我偏喝！”

我……

47、最近经常性地加班，大晚上我从公司离开时办公室一个人都没有。

上电梯后突然挤上来一个妹子。

然后我按了一楼，妹子却把所有按钮按了个遍！

我压着怒气问：“你这啥意思啊？”

妹子说：“这是我跟网上学的防身术，我不能让你知道我要去几楼。”

直到我俩一起从一楼离开公司，我都没弄明白这是什么道理。

48、晚上下班，准备打车回家！在路口拦了半天，居然没一部车停下来接客！

实在想不通就问了下不远处的交警叔叔：“叔，这个地方今天怎么车都不停呀？”

交警：“你是不是缺心眼啊？离我远点！”

49、今天老公主动拖地，我便去帮他擦车了。提着水带着毛巾下楼，好热。两边的车门擦完，我发现隔壁楼的一大哥在旁边阴凉处，歪着头抱着膀子看着我！见我回头，他笑着说：“妹子，今天好热哈！你都热糊涂了。”

我：“嗳？是热，不过我挺清醒的啊！”

大哥：“那你擦的是我的车你晓得不？”

50、切记，老人的衣物小孩子不要随便穿戴！

去年冬天，我小外甥就是戴老人的帽子，住了半个月院。

那天他非要抢姥爷的帽子带，妈妈不让，他就又哭又闹，姥爷不忍心就给他戴上了。

那一刻，弟弟一下子安静了下来，两只眼睛木讷的盯着妈妈，声带显得特别的苍老，嘴巴里缓缓的说：“妈，你看我戴上帽子，像你爹不……”

然后被他妈揍的住了半个月医院！

51、以前家里养了一条土狗没啥特别之处，结果有一天突然从外面叼回来一张百元大钞着实让我和老婆惊喜不已。尤其是老婆从那以后每天都给他开小灶训练它，那严格程度不知道的还以为她训练缉毒犬呢！差点笑死我。直到一个月以后，我藏在家里的小金库通通被发现了。

52、我高中一同学在卧室的一个小孔里偷看客厅的电视，看了一会儿突然发现画面变暗了，她以为是那个孔被堵住了，就用嘴对着那孔用力一吹，谁知孔的另一边其实是她老爸的眼睛，然后被她老爸狂揍一顿。

53、公司一个同事死缠烂打的对我穷追不舍，现在连男朋友也知道了。男友醋意大发，我解释说 : “怪我咯？他非要缠着我，我也没办法呀！我又不理他！” 这时，男友目露凶光，眼里闪过一丝杀气，愤愤的说 : “别怪我！是他逼我的！这样吧！明天开始，你连着三天不准化妆去上班！” 艾玛！你这招也太狠了吧！

54、下班回家儿子搂着我的脖子:“妈妈，你终于回来了，我都快饿死了！”我亲了儿子一口:“妈妈给你去做饭！”饭桌上,儿子:“妈妈，爸爸回来就知道打游戏，还撩小妹妹，你不给他点颜色看看？”

55、一个爆脾气的哥们，学校不让用吹风机，他偷着用。一天查宿舍的时候被舍管拿走了，他回来听说被舍管拿走了，当时就发火了，提着砍刀就去找舍管去了，不一会儿回来了，结果……结果刀也被没收了。

56、本人是幼师，今天班上一个小屁孩中午不肯睡觉，在床上翻跟头。

结果把发的苹果掉到了床下尿尿的痰盂里，我在那偷偷看他怎么办？

只见他把苹果捞上来，跑到我跟前，很无辜的说：“老师，给我啃啃皮。”

57、初中时，我有个女同学替别人考试，写名字时下意识写了自己的姓，然后意识到错了，就把自己的姓划掉又写了被替考人的名字。正巧被监考老师看到了，老师说：“你还能把自己的名字记错啊！”同学急中生智地说：“我的父母离异了！”老师沉默了，就没再过问。

58、在睡梦中喊了几声初恋女友的名字，老婆推醒他，警觉地问：“你在喊谁？”

我忙掩饰道：“我做梦当老师了，在叫学生回答问题。”

老婆问：“那你一节课怎么总是叫同一个学生回答问题？”

我一愣，紧接着回答：“因为我做的是家庭教师。”

59、下班刚到家，老婆从酒柜里拿出两瓶82年的拉菲，对着我手一勾：“过来，今天跟我喝两杯酒。”

我捂着脸说：“老婆，你看看，昨晚我喝醉被你打的，还肿着呢，算了吧！”老婆：“不行，你必须得喝！”

我：“为啥啊？”

老婆：“我有强迫症，看到你脸不对称，心里就不舒服！”

60、我对女儿说：再看10分钟的动画片就该睡觉了。她抗议说时间太短。“

“那就600秒，够长了吧？”我说。

女儿说：“够了，够了。”

61、当你取钱取到了连号的新钱，就说明物价要涨了；当爱瞎聊的同桌忽然正襟危坐，就说明班主任在窗外偷窥了；当小县城忽然出现了许多美女，就说明外面扫黄了；当吃完饭所有人都不说话，就说明该结账了；当中了 500W ，说明梦快醒了；当你觉得你喜欢的人也喜欢你，就说明你想多了。

62、深夜！ 男：“媳妇，饿不？我给你上食粥记买碗皮蛋粥啊？”女：“不用。” 男：“那我去给你洗点水果吧？”女：“不用。”男：那我去洗洗衣服拖拖地吧？”女：“不用。”男：“媳妇，那你说我干点啥呢？反正我这也没啥事！” 女：“你就消停的在那跪到天亮得了，别闹腾了！”

63、公司安排体检，我临时有些私事便让同事帮我请假，回来之后被老板骂了一顿，就去问他:“你帮我请假怎么说的？”同事回答:“我跟老板说你身体不舒服，不能去医院体检。”

64、今天去幼儿园接儿子，听到两个男孩在吵架：“你凭什么瞧不起我，你和我一样，都是充话费送的！”“我是充 100 元送的，你是充 50 元送的！”

65、聊天就聊天吧！ 你发个'嗯'你让我咋回？你发个'额'你让我咋回？你发个'呵呵'你让我咋回？你发个'好吧'让我咋回？你发一堆句号你让我咋回？你发一堆省略号你让我咋回？你发个我看不懂的表情你让我咋回？

66、话说放寒假老师留的作业是一本寒假生活，开学后我同桌一个字都没写只见那货拿橡皮把每页擦一遍，留下满本橡皮屑。上课后，那货哭着对老师说：“我家大年三十晚上进贼了，把我作业都擦了！”

67、小博喜欢晓静很久了，一天上课，小博实在忍不住了给晓静传了个纸条：“我注意你很久了！ ”然后晓静回了个：“以后我上课不吃瓜子了，你别告诉老师啊！”小博回：“你答应做我女朋友我就不告诉老师。”晓静：“行！”

68、今天下午，媳妇突然跳到我的面前，很郑重地说道：“老公，你去找个富婆把你包养了吧！ ”我回答：“为啥啊？老婆！ ”老婆说道：“一定要找个很有钱的那种哦！这样你就可以拿她包养你的钱来养我了！ ”

69、一个哥们第一次去女朋友家，家里人都知道他们的关系。小伙子刚坐下没一会，姑娘她妈就热情地说着：“还没有女朋友吧，要不要阿姨给你介绍一个啊！”

70、老婆穿了件皮衣在照镜子，自己美得不行，还嫌不够，问丈夫：“老公，我穿这件皮草怎么样？”老公瞥了一眼，道：“浑然天成！”老婆：“哇，那就是很搭的样子喽？”老公淡淡道：“当然，熊跟熊皮嘛，哪能不搭！”

71、幼儿园门口见两个小孩子聊天，小女孩问小男孩：“有什么是你不会的吗？”小男孩羞涩地说：“我不会离开你。”“那你有什么不会的吗？”小男孩充满期待地问。小女孩腼腆地笑了笑，说：“我不会喜欢你。”

72、结婚前。我:“妈，我要和女朋友去玩。”妈:“去吧！去吧！要钱不？家里没事，玩久点，晚上不回来也行。”结婚后。我:“妈，我和媳妇出去玩。”妈:“多大人了，一天到晚就陪媳妇胡闹，人家的娃都有车有房了！”

73、有一位老太太在下公交车的时候，被一名小偷从后面扯下了她脖子下的金链子。那小偷得逞后立刻跑走，老太太这时候说：“哎呀，假的都有人偷啊！”小偷听到后，骂了一句：□□□！然后就把金链子丢了。老太太等小偷跑远后，立刻把金链子捡回。说：“老娘还会戴假货吗！小兔崽子。”

74、看了这么久的西游记，还没弄明白唐僧肉可以长生不老的消息，到底是谁说出去的？为什么每个妖怪都知道？我怀疑是唐僧涉嫌炒作！

75、A：“现在这社会，真的只看外貌吗？好看的才有好待遇吗？”

B：“同样是好吃懒做，看看熊猫和猪的待遇就知道了。”

76、和好久没见的闺密联系，这货美滋滋的说她恋爱了。我逗她，把你家那口子带出来给我瞅瞅，闺密很直白的拒绝了我，理由是，防火防盗防闺蜜……

77、朋友家的小孩数学成绩非常不好，还非常喜欢玩电脑，朋友想出一招，把开机密码改成数学题答案，每天在纸条上写一道题放在电脑前，几个月后的数学考试他家小孩竟然考了九十分!好机智的家长呢！

78、“爷爷，你们那个年代没有手机，没有网络会无聊吗？你们都在干什么？”爷爷低声的说：“小孩子不该问的就别问！赶紧把你的十叔喊过来吃饭，接着去路口接一下你十二姑，还有让你二十二小姑去菜市场买点芝麻回来。我拉着儿子的手说：“快去吧！一会你四十八姑快要放学了。”

79、作为一名钓鱼人，无论我走到哪里，我都愿意遵守不走空路的原则，搞不到青鱼，我就搞草鱼，搞不到草鱼我就搞鲫鱼，搞不到鲫鱼就搞河虾，河虾也搞不到我就搞狗，没狗我就偷鸡，都没有的话我就拔人的萝卜，割韭菜，摘黄瓜，掰玉米……实在啥都没有，我就趴池塘边上喝口水再走！

80、晚上，我洗完澡，打扮了一下，准备和老公逛街，儿子突然大声叫:“妈妈，爸爸说你可以吃！” 我窃喜问道:“儿子，你爸爸是不是说我秀色可餐？” 儿子:“不是，我爸爸说你打扮得像个土包子。” 我:“.......”

81、老婆在家试穿一件新衣服，问我和儿子漂不漂亮。我回：“嗯，衣服蛮漂亮的。”老婆扭头问儿子：“妈妈漂亮？还是衣服漂亮。”儿子回她：“妈妈漂亮！”老婆撇嘴感叹：“别人生的和自己生的就是不一样！”

82、这两天放假在小区里和人打麻将。一女问：“你摸牌不用看就知道是什么呀？”我高冷的说：“玩的久了，用手指搓一下就知道是什么牌了。”女同事：“哇，你好厉害！让着点哦。”我高冷地微笑……五小时后，麻将结束，就我一个人输了！

83、女儿偷偷找到我，塞给我四百块钱，悄悄地对我说：“爸爸，给你两百块钱打牌，是我的压岁钱哟，赶紧收好了别被妈妈看到！”我拿着钱，感动得热泪盈眶，亲了亲小宝贝，接着就把钱藏在了枕套里。就在这时，只听女儿大声叫：“妈妈，爸爸把钱藏在枕套里了！”

84、和小明一起到重庆耍，这家伙心血来潮一定要去玩双人跳伞，怎么劝都劝不住。我拿出手机拨通他老婆电话：“你赶紧准备一下，你老公可能要请全村人上你家吃饭。”小明老婆立既挂了我电话，接着小明电话响了：“你马上给我滚回来！”

85、我在妇幼保健院排队给娃打预防针。突然屁意来袭，便走出大厅，找了个人少车少的地方肆意妄为了一回。

这时一阵刺耳的刹车声吓了我一跳，但我还是强装镇定的转身看了一眼。一辆电动车停在了我后面，骑车的是位漂亮小姐姐，当她把车停稳时，只见她眉头微微皱了一下，然后骑着又走了，临走时还对我说道：“把孩子抱远点，这天然气管道泄露……”

86、“老公，你看我新买的睡裙好不好看?”

“好看啊，挺性感的……”

“性感?那你想不想要?”

“不要！我一大老爷们穿女人睡裙，多丢人！”

87、刚刚闺蜜得意地跟我说，昨天心情不好，想找个理由骂老公，抬头一看，他又是做饭又是扫地的，就往花瓶里丢了100块钱，想诬陷他藏私房钱。结果她把花瓶往地下摔碎时，惊喜来了。花瓶里居然有526块6毛钱！

88、俺妈打电话把我和我姐还有三姨都叫家里来，说开会。

人到了也不知道干啥？

大眼瞪小眼，麻将不会打，扑克牌也不精，我妈开始念叨：“想着天太热了，一个人开空调浪费，把你们都叫来，这倒好，看着这么多人，不知道干啥！开着空调也燥的慌……”

89、婚后回娘家做客，因为对象喝酒过量的事，我和对象吵起来了。

我爸做了和事佬，我气得先回家了。

后面我爸爸坚持要送我对象回家，然后亲自交到我手里，再三嘱咐我们：“不可以吵架打架!”

我迷瞪蹬的道：“您放心，爸，我不打女人！”

我爸爸眉头一皱：“我是担心她打你，她以前学校散打队的！”

90、老丈人私下里找我借了五百块钱，说好的半个月还，这都过去三个月了，他却好像忘记这回事啦！

这五百块钱，可是我好不容易攒下来的私房钱，我心疼啊！于是，我每天发一个伍佰的头像，发到媳妇娘家的家族群里。

一个礼拜后，身为家族群群主的老丈人，以我都是当爹的人啦！还追星为由，将我踢出群聊。

91、刚在公司蹲了个坑，完事发现旁边围了六七只蚊子！走的时候对它们说了句：“干啥？你们不知道要排队啊？一个个来！”

92、今天去和老板谈加薪的事，我婉转的说：“老总，城里的生活水平越来越高，我感觉压力很大！”老板点点头：“小王啊！你说的情况我也知道，下个月起，你就调去乡镇上开拓市场吧！那边消费低，相信能很大程度缓解你的压力！”

93、“我到了，你呢？”

“你转过身。”

“转过来了。”

“没看到我吗？”

“没有。”

“那就对了，因为我还没出门。”

94、我有一铁哥们，平时不联系，但不管谁遇到事，对方绝不含糊。

那天哥们给我打电话：“兄弟，喜事啊！我出差刚回家，老婆就给了我一个惊喜，她怀孕了！已经3个月了！”

我真心送上祝福：“恭喜，恭喜啊！你去哪出差了？”

“公司派我去了趟美国，然后又去的德国，最后在法国考察了一段时间。”

“哎哟！那这去的地方可够多了的啊！这一次出门用了多长时间啊？”

“有6个多月了。”

我竟一时无语，只好虚伪地来一句：“祝您家庭和睦哈！”

95、我姐才拿到驾照两天，姐姐老公就指导我姐去练车。女司机上路，偏偏选的路不是很好，我姐好几次都撞到路边绿化带了，幸好人没大事。我问：“你们干嘛不选那边修好的大路，人烟稀少，路况也好，不是更适合练车吗？”她瞅了我一眼，幽幽地说：“我和你姐夫都是旱鸭子，那边挨着河！”

96、房东突然找到我，让我赶紧搬走。我不解道：“为什么啊？”房东：“你是不是有病在身？”我：“没有啊！为什么这样说我？”房东：“那为什么每次那个卖馒头来叫卖馒头的时候，你总跟着嗷！嗷！嗷！”

97、闺女：“老爸你真的厉害，现在股市这么差，你都能赚到钱。”老爸：“闺女，你有所不知，我手里有一只股票三十年了。一直不停跌，现在都跌停板了！亏的很啊！”女儿：“啥股票？摆在手上这么久，为啥不早点跑掉？”老爸看了一眼女儿：“十年前我就想抛了，我不停找下家。心里也不停降低价格，可人家还觉得自己是绩优股呢！”女儿：“……”

98、烧烤店里，两群人在那里聚众斗殴。顾客：“老板都打起来了，你为什么不阻止？”火锅店老板:“顾客就是上帝，诸神之战，我等凡人岂敢参与。”顾客：“如果他们不给钱呢？”火锅店老板：“那我不妨让你见识一下诸神黄昏。”

99、前段时间在网上认识了一个妹子，聊的挺来的。后来问老妈要了5百块钱，老妈问我干嘛用。我说约会，她高高兴兴的就给了。刚出家门，老爸就把我拽到一边说：“小子，5百块钱给我250，半个月不知道烟的滋味了。”我说：“爸，这是我和女朋友的约会钱，不能给你。”老爸说：“你约什么会，那是我刚建的小号。为了抽颗烟我和你聊了半个月了，快拿来。”

100、相恋了两年的女朋友竟然为了一个有钱人要跟我分手。为了忘记伤痛，我把所有的精力都放在工作上，希望有朝一日能成就自己。昨晚她打来电话说在楼下，我下楼看她坐在一辆外观炫酷的跑车里朝我招手。我愤怒吼道：“来干嘛？看我笑话？恐怕要让你失望了，你走后我过得很好。”她下车把钥匙递给我说：“送给你，你梦想中的这款跑车我给你买来了。离开你，我才有能力对你更好。”

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