希腊神话中伟大的父亲（每一个巨婴后面都站着一位圣母）

人类的进化之路注定是一个充满荆棘、痛并快乐的过程。由于脑容量的增大，头颅变得越来越大，女性不得不用早产的方式来规避分娩时的风险，所以每个人类的婴儿都是早产儿。很多动物的幼崽生下来就具备自我存活能力，但人类的婴儿需要母亲和社会数年的培育和熏陶才能独立生存。

婴儿在母体里是最完满的时刻，脱离母体的那一刻即是人生的第一次创伤，这个创伤将一直停留的人类的无意识里，构成无意识的底色，伴随人的一生。

在出生后的半年时间里，婴儿完全没有自我的概念，思维是混沌的，与世界融为一体。半岁到一岁半进入被法国精神分析学家拉康称为镜像时期的人生阶段，婴儿在镜子里或他者的凝视中逐渐产生了自我认同，这是一种自我的误认。婴儿对自己的镜像投注力必多，直到镜像期过后，这种投注才逐渐从自身转移到他人，然后经历俄狄浦斯时期，在原生家庭的氛围里一步一步建立自我边界，形成完整的自我认同。

但是，有些人在镜像阶段就会出现一些问题，力必多的投注未能顺利转移，他们会一直迷恋于那种虚幻自我的镜像而不可自拔，形成日后的自恋型人格障碍，即一个成年人的身体里住着一个永远满足不了欲望的小孩。如果原生家庭缺爱或者过度溺爱，这种自恋会被反复强化。

每个人都会有一些自恋的倾向，适度的自恋是一个人自信心的源泉，但过度自恋形成的自恋型人格障碍则是另外一种状况，这种人极度以自我这中心，他们只爱自己，缺乏同理心，边界意识模糊，行为非常偏执，或者自我夸大或者自我否定，并会习惯性地将自己的一切行为合理化，当自己的欲望得不到满足时很容易被无助感充盈自己的意识并产生被害妄想。

自恋型人格障碍在现实生活中会以很多种模式出现，我们在周围经常见到的巨婴就是一种典型的自恋型人格。

巨婴是我们对心理幼稚的成年人的戏称。一提到巨婴我们马上会想到那些在家啃老的妈宝男和妈宝女，他们的共同特点是渴望整个世界都是以他自己为中心，如果周围的人和事不能按照他的意愿来进行，那么巨婴就会暴怒，他们缺乏责任心和边界意识，把别人的付出和牺牲当成理所当然，他们虽然成年了，心理还是一个婴儿，与社会格格不入。现在的年轻人里巨婴的比例似乎越来越大了，巨婴给整个家庭造成巨大的经济压力和心理压力。

现实生活中的大部分巨婴都不是明显的妈宝男女，他们比较隐性，但伤害性更大。他们可能光鲜靓丽，能力超群，是天生的PUA高手，与他们相处久了后你的一切都会被他们控制，在他们的无意识里，周边的人只是满足他们欲望的工具，因为缺乏边界感，染指他人的情感隐私或财物时他们不会有道德感和羞耻感。他们可能目标远大，但往往天马行空，总感觉自己是有别于常人的世外高人，是被命运特别眷顾的人。他们的思维和行为都很偏执，难以接受别人的建议和意见，甚至会对别人的好心提醒暴怒不已。即使他们耗光整个家族的钱财，将他人拖入生活的深渊也不会有愧疚感，因为他们最擅长合理化自己的行为，认为自己的奋斗是为了大家，一旦自己功成名就，为他而牺牲的人都可以随之鸡犬升天，这种幻想出来的道德优越感于自恋型人格障碍者来说是根深蒂固的。

一个巨婴如果不是特别有悟性，或者在人生中经历了脱胎换骨的历练，他们大概率会一辈子与这种人格障碍共生共存，即算顺利成家立业，他们的下一代也很难发展出健康的人格。家家有本难念的经，不幸的家庭各有各的不幸，但若追根究底，家庭的各种悲剧和不幸都可以追溯到人格障碍这个根源。

有的人一生在消费童年，有的人一生在治愈童年

────────────────────摘抄自老林办公室的背景墙

最近经常跟老林讨论关于巨婴现象的话题，他总是感慨万千。

老板们大都喜欢在办公室大班椅后面的背景墙上悬挂诸如“厚德载物”“有容乃大”之类气势如虹的字画，老林有些特立独行，居然在办公室里挂出上面这句格言。显然这是个很有故事的人。

确实如此，他的原生家庭非常具有标本性，展示出中国社会传统文化与消费主义碰撞的这几十年里，社会最底层两代人的心理挣扎。

老林是我二十年的邻居，棋友兼茶友，几乎天天在一起切磋象棋和茶艺。他是个能力很强且有大爱的人，不仅对自己家族的事情大包大揽，小区里谁有困难他都会挺身而出。正是由于小区里有几个这样的邻居，外面再豪华的别墅也难以驱使我产生搬出去住的念头。

我对他家的情况非常清楚，但邻居之间平时都恪守底线，不会去议论别人家的家常里短。可能他最近压力太大，很少饮酒的他前天找我喝酒，主动跟我谈起他们家那些剪不断理还乱的鸡零狗碎。

老林家在北方农村，父亲是个很有艺术天份的人，可惜投错了胎，生在穷山恶水的地方，优势成了缺憾，不懂人情世故没有责任意识的父亲在家庭里是一个十足的暴君，毒打老婆小孩简直就是家常便饭，而且不需要任何理由，他的心情就是理由。母亲是个能力很弱没有主见逆来顺受的农村妇女。老林从小刻苦学习的动力就是将来出息了将母亲从水深火热中解救出来，所以刚一大学毕业他母亲就提出来要离开那个邻里关系恶劣的小乡村与他同住，他咬牙租了一套大房子将父母接来自己工作的城市与自己一起生活。

他拼命工作，不放过任何能挣钱的机会，天道酬穷这句话在他身上应验了，他成了外企的一名高管，上世纪九十年代的外企员工基本上就是中产阶级的代名词，可他仍然不满足，自己创业做起了老板，因为他太需要钱了，不仅自己要养家糊口，没有任何收入的父母需要养老送终，原以为毕业后能帮忙减轻家庭负担的弟弟居然成了他最大的经济负担和心理压力。

他弟弟比他小几岁而已，胸怀凌云壮志，从毕业开始就没有正经上过一天班，永远在弄他的大项目，不断在烧钱。别人烧风投的钱，而他弟弟烧自己家人的钱，几十年如一日地烧。我清楚记得他为了帮他弟弟筹钱，抵压过自己的房子，挪用过客户的货款，每次都跟他老婆承诺这是最后一次救急。

疫情过后他的工厂基本处于停摆的状况，经济压力徒然增大。养尊处优了几十年的父母也抗不住自然规律，身体越来越差，父母的医疗和护理费用支出成了深不见底的黑洞。他弟弟的宏图伟业一直没有任何进展，弟弟那边两个小孩需要抚养，一家人没有收入来源没有社保，生活档次却一直在提升，所有能借能哄能骗的途径都已经穷尽了，负债累累，转来转去最后也只能落到他这个兄长头上。老林每天都是提心吊胆的，再有本事的人面对家族一大群的巨婴都会心力交瘁的。

“不瞒你说，每次开车外出或是坐飞机时我都在盼望老天发生一次事故来收走我的生命。”

几杯小酒下肚的他漫不经心地冒出这样一句话，我心头一紧，想不到外表风光的老林居然被生活压得如此扭曲了。他确实运气太差，父母是巨婴，兄弟是巨婴，弟媳妇还是一个巨婴，整个家族的重担都落在了他头上。我知道光是经济的压力不至于此，老林用一辈子的时间在治愈原生家庭的创伤。他内心里憎恨恶魔般的父亲，挣脱父亲的控制、拯救母亲于涂炭之中一直是他从小的动力和愿望，当他终于具备这个能力时，发现母亲根本离不开父亲，就如一个有斯德哥尔摩综合症的受害者反而信任、崇拜、依附于加害者一样，他母亲将父亲视若神明，照顾有加。

他的父母年纪轻轻就开始住在他的出租屋里享受人生，几乎没有任何生存能力，连一丁点家务也做不了，买菜做饭带小孩完全不会，他老婆生小孩期间都要照顾家公家婆的饮食起居。很多年前老林就跟我说过，他一回到家里就会变得能量很低，连讲话都利索不起来，每天面对感觉良好的父亲和唯唯喏喏的母亲，矛盾纠结的心理可想而知。

比起父母，老林觉得他兄弟那边给他的压力更大，简直就是一座命中注定的永世不得翻身的大山压在他的身上。最令他不能释怀的是那两口子还不知天高地厚，认为别人都是鼠目寸光之辈，总是相信他们明天就能一飞冲天。这么多年了，全能自恋的顽疾简直坚不可摧。他觉得他弟那边是一个随时都有可能被彻底引爆的定时炸弹，作为兄长的他不可能目睹爆炸现场而无动于衷，虽然无数次发誓再不出手了。

我不知如何安慰老林，有意将话题岔开了。

昨天一整天我都在琢磨如何来开导陷入困局的老林。他是一个很有智慧，承压能力很强的人，但当局者迷旁观者清，身在局中的每一个人未必都能立体地审视自己的问题，我觉得让老林正视他的问题才是对他最好的帮助，一旦他明晰了问题的关键点，凭他的智慧应该不难破局。

于是我今天请他喝茶。借酒浇愁愁更愁，喝酒可以慷慨明志，但要明心见性，喝茶最能提供恰当的氛围。

我开门见山地对老林说：造成你们家庭目前这种局面的最大责任人不是别人，正是你自己。

老林吃惊地望着我，我知道他非常急切想听我的分析。

其实，老林跟他父母和兄弟一样都有自恋型人格障碍，只是表现形势不一样而已，他以一个圣母的形像展现了他的全能自恋。作为家中的老大，在贫困和充满家暴的氛围里长大的他，从小就立志要拯救母亲、拯救家庭，圣母的种子在童年阶段就种在了他的无意识里，成人后的他对家人有求必应，大包大揽，对公司员工也是如此，任何与他打过交道的人都会给他贴上“大好人”的标签，他的所作所为实质上是一种自我的极度宣泻，是无意识深处对传统孝道伦理的纠结、反讽和激烈对抗。痛苦的童年造成了他自恋偏执的性格模式。

他的原生家庭处在社会的最底层，父母成长在政治动荡的年代里，几乎没有接受教育的机会，他们的性格缺陷带有鲜明的时代印记。老林比自己的父母幸运多了，一个卑微的农家少年能够走进大学殿堂，接受父母那辈根本无法企及的高等教育，他毕业后本来有机会从精神层面改变整个家庭的面貌，但是他无法同自己的心结和解，任由自我极度膨胀，他对父母的大包大揽，对弟弟金钱方面的有求必应正是把整个家庭拖入深渊的最直接因素。

试想一下，他毕业的时候父母正值壮年，完全有机会体现出自己的价值。如果他能解开心结，平抚两代人之间的恩恩怨怨，与父母分享自己的见识和创业激情，鼓励和帮助他们拥有一份属于他们自己的事业，而不是用冷战去排泄心中的愤懑，用夸张的付出去映衬他人的无能，他的父母也许在人生的下半场还能有一番作为，而不是年纪轻轻就自我定位为坐享其成的废人。如果他的弟弟第一次跟他借钱时他能够冷静分析情况，劝退对方不切实际的想法，保持该有的界限，量力而为，而不是不问青红皂白毫无原则地大包大揽，巨婴的弟弟也许能得到一次成长的机会而不是向自恋的深渊越滑越深，自恋人格障碍最大的问题是自我边界糊模，分不清自我和他人的边界，现实中的每一次吊打都是他们成长的好机会，而老林的自负一次一次地强化了弟弟的自恋顽疾，每一个巨婴的后面其实都站着一个圣母在击鼓助威。

听完我的分析，老林陷入长久的沉思之中。

他下意识地长吁了一口气，带着复杂的表情对我说：你分析得很到位。送佛送到西，好人做到底，就请你给我指条道吧。

我笑着摇了摇头对他说，不敢当，真的不敢当，我哪有那个本事。不过有句名言“改变自己你就改变了你的世界”，我觉得挺有道理的，如果你真的确认了事情的关键点，我相信凭你的智慧自然能找到那条改变之道。

老林又一次长时间处于沉思状态。

人格障碍的形成非一朝一夕，改变之道肯定是条漫长而艰难的路，有的人注定要用一辈子来治愈童年，但如果不寻求改变，你的障碍恐怕会一代一代感染下去。唯愿我们的心魔和折腾到这一代人为止，每代人有每代人的使命和挑战，下一代人需要有一个健康的心理去面对更加复杂而残酷的竞争。