那些年陪你的时光3（纪念纯真的年代3）

我站在空荡寂静的大街上，望着从三楼窗户折射出的发白的灯光。现在是凌晨2点，冬天的城市总是过早地凋零，道路两旁的梧桐树也早已脱光了羽毛。昏暗的路灯下，温暖的光线拉长了瘦小的身影。不时有车子从身旁飞快地掠过，带起的尾风吹散了嘴角的泪水，消失在风的角落里。

这个夜晚我不知道该去哪。身上穿着的男式黑色毛衣，空荡荡地裹在身上。感觉就是被别人剥掉了壳而扔下的鸡蛋，在与空气的零距离接触中，特别地冷。记得小时候，有一次用七彩画笔在父亲的白衬衫上涂鸦，结果当然是被重重地抽了屁股。可在孩子的眼里，彩色的衬衫永远都比白色的好看。后来长大了，每天都坚持地写日记，习惯把心底的颜色记在纸上，永远地保存。上大学的时候，离家远了，就像会飞的小鸟离开了熟悉的巢在外漂泊，拿起旅途的画笔在生命的足迹上留下记号。

认识阿伟，是在一间酒吧。在一个灯光昏暗红酒醉人的夜晚。其实我并不喜欢喝酒，量也不行。大四的时候，生活有点凌乱和不堪，几乎每个星期都有喝酒的聚会，有时在寝室，有时在酒吧，一大堆人围在一起，灌着便宜的红酒，拼命侃着毕业后的理想。有次和雨辰在解放路的一家酒吧，被一个醉酒的男人拦住了门里。雨辰狠狠地踹了他一脚。男人很愤怒。我们的吵闹声惊动了酒吧的人员，有个短发圆脸的服务生过来拉住男人叫我们走。都说喝了酒的男人都是好斗的蟋蟀。终于，两个男人扭打了在一起。雨辰拉着我趁乱出了酒吧的大门。后来再去酒吧，没看到那个圆脸的服务生。问了才知道，他已经被老板炒了鱿鱼。我感到心里很内疚，无意中使一个好人失去了工作。

大学毕业的那天，我抬头望着蓝天，感觉自己就是刚脱去雏毛的飞鸟，以后可以自由地伸展着翅膀。星期天，我陪雨辰去人才市场找工作。在那里，我又见到了他。他告诉我们，他叫阿伟，从酒吧出来就一直在一家饭店打工。今天来是想换份工作。我和雨辰都感谢他那天的帮忙。我还答应他有机会也帮他找下工作。我们互留了手机号码。雨辰对我说，若荔，你和阿伟是两个世界的人，千万别把自己给陷进去了。我笑。我说，阿伟是好人，帮他是应该的。

几个月后，在秋天的早晨。我忘了雨辰说的话。我和阿伟同居了。为了方便工作，我们把房子租在了杭州下沙开发区。我在一家日企上班，每月工资有三千多。和阿伟同居的第一个晚上，我就把自己给了他。看得出，他很满足。对我来说，阿伟是我的第一个男人，不管有多痛苦，我都觉得是种幸福。阿伟说，若荔，我想把现在的工作给辞了。我知道他已经很厌倦这份工作。我说，不喜欢就回来休息下，有好机会再去。阿伟很满意地睡着了。

每天我都要提前一个多小时出门，然后挤公车上班。这是都市生活异常普通的开端。在顶着寒风站在拥挤的车厢里，阿伟还在被窝里温暖地窝着。有时候我不明白，为什么他可以这么舒服，而我每天都要这么忙。晚上回家，总有一大堆碗要洗，还有很多脏衣服。当然，阿伟会跟我说，现在的工作真难找，特别是自己满意的。可是我知道，她每天除了睡觉，玩电脑，就是和朋友出去喝酒。有时候他也会带我一起去。他的朋友对我态度温和，在那些安静的眼光里面，我能读出一些复杂的含义。我感觉，我只不过是阿伟的一张名片而已。每月15号发工资的时候，阿伟都会很体贴地来接我。我除了给自己留下两百吃早餐，其余的都会交给阿伟。我知道一个男人出门身上不应该没钱，哪怕是去赌。阿伟总说，只要我多加几次班，就能把他一个月上班的工资都给挣回来了。所以他不想再去找工作。可是他哪里想过，如果晚上我很晚回来，会不会很累，会不会害怕，又会不会不安全。

慢慢地，我学会了怎么照顾自己。因为阿伟变得越来越忙，有时候可以好几天不回家。我不知道他在忙些什么。当面对空荡荡的房间，在冰冷的空气里，我无法入眠。这一天我迟到了。走下电梯的时候，我头痛欲裂，心神不定。在公交车上我突然被一种混浊的呕吐感所袭击，胸口冰凉。我把手撑在座位上，无法发出声音。而缠绕着我的肮脏的灰尘和空气，似乎要把我窒息。没有人给我让座，我无法呼吸。脸因痛苦而苍白地扭曲着。这一刻这个城市里，到处都是陌生的脸。撑到下车的时候，我摸到自己的额头上汗水粘湿。我想是不是有了阿伟的孩子。我去药店买来早早孕自测。在路边的公共厕所里，我迫不及待。当眼前显示出两条红线时，我彻底地崩溃了。我有了他的孩子。我摇摇欲坠。回来的路上，在路边买了两条金鱼和一个透明的玻璃缸。家里太潮湿。阿伟有一个星期没回家了。我不知道该不该告诉他。

和很多怀孕的女人不同。我还是每天挤公车上班，在公司接受着电脑的超强辐射。我甚至想到了吸烟。因为生存给了我很大的压力，除了自己，还有一个男人。阿伟回来的时候，已经是第十天的夜晚。他应该回来了，明天是15号。我独自坐在阴冷黑暗的房间里，没开灯，手中捧着的玻璃缸能感受到金鱼游动的声音。我一直在想，金鱼会不会流泪，是否会像自己一样，就算哭了，也没人知道。和阿伟在一起一年多，我不再和任何人联系，感觉就是把自己抛进一座孤岛，和金鱼没什么区别，每天不停地循环着工作和孤独。留下的只有身体快速地磨损和逐渐颓废的灵魂。阿伟很奇怪这么晚我都没睡。他说，我饿了，家里有什么吃的。我说，厨房有泡面，冰箱还有牛奶。阿伟不客气地把我的晚饭给吃了。这么多天，他连句安慰的话都懒得说。还好我早已经习惯，每次都懂得怎么骗自己。也许他是爱我的，只是他不懂得如何表达。

吃完泡面。阿伟澡也没洗就躺在床上。他说，老婆，睡觉了。我照样傻傻地坐着，手中捧着玻璃缸，一动不动。阿伟起身从后面抱住我的身体，亲我的脖子。直到把我拖到床上。手中的玻璃缸不经意地滑落摔碎在地。可怜的小金鱼在地上拼命地跳跃着。阿伟的嘴里满是发酵的酒臭。他说，老婆，我真的好想你。我像死人一样躺着，毫无表情。任由他已各种姿势侵蚀着我的身体。我只希望他能早点结束。因为我看到地上的金鱼已不在跳跃，躺在那里嘴巴大口大口地开合着。我想它们会不会就此死掉。终于，阿伟眉目紧锁，身体轻微地颤抖，全身的肌肉逐渐从戒备慢慢舒缓。他好了。我用力推开他压着的身体。赤裸着身子爬下床蹲在地上。金鱼还在大口地喘着气。我庆幸它们没死掉。

我捧着它们走进卫生间，水冰凉刺骨，由头一直透进脚底。可是我却感觉不到寒冷。就像这个夜晚，没有阳光，没有颜色，一切都是如此的荒凉。只有身体麻木时的僵硬，还有剩下一份无法丢弃的灵魂。回到房间。阿伟已经睡着，睡得很死很死，雷大的鼾声划破夜晚的宁静。我穿上给他买的那件黑色毛衣，他一直说不好看，从没穿过。我从抽屉抽出一根烟，点燃。我忽然想起雨辰曾经说过，她说我和阿伟是两个世界的人。走了。我没带走任何东西，也没告诉他我已经怀孕。我给他留下张字条，告诉他明天会准时地把钱划进他的卡上。毕竟他还要生活。我不明白自己为什么会有这样的决定。离开，也许只是迟早的事。出门的时候，我迟疑地站在门口看着屋内的一切。当然也包括阿伟。是留恋，不舍，还是心痛，彷徨。似乎不再重要。我相信冬天很快就会过去。等冰雪消融，梧桐树长出新芽的时候。我想生命会有一个新的旅程。一个新的开始...

《原创》（08，未改）