微信里有一个不敢打扰的人（微信好友越来越多）

抖音上之前有一个火爆的视频：

午觉睡到八点，打开手机，却没有一条找自己的消息。

评论区纷纷说，这就是自己的真实写照。

似乎，孤独已经成为了大家的常态：

一个人的时候，没有人陪；一群人的时候，没有人懂。

孤独到底是什么？

心理学家欧文·亚隆把孤独分为了三类：人际孤独、心理孤独和存在孤独：

人际孤独：这种孤独最常见，是指与他人的分离，比如在新环境中没有交心的朋友、和亲近的人分别等。

心理孤独：人们在面对压力或者创伤的时候，为了避免自己受到伤害，会分割自己的内心，压抑欲望和情感。这种内心的撕扯，会带来孤独。

存在孤独：个人和任何其他个体之间，始终无法互相理解，存在着不可跨越的鸿沟。

美国自然主义小说家理查德·耶茨，将这几种孤独，淋漓尽致地展现在《十一种孤独》一书中。

《十一种孤独》描写了美国二战后五六十年代十一个普通纽约人的生活，他们有着不同的角色，但是却同样孤独，同样不如意：

对于肯来说，孤独是自我和现实的互相拉扯。

行动笨拙的肯和上层阶级的文森是好朋友。

不，准确来说，是肯主动想和文森成为好朋友，而文森恰好享受这种高人一等的快感，于是他们之间开始了一段“不平等的友谊”。

为了维系这段来之不易的关系，肯总是模仿着文森：

他学着听文森喜欢的音乐类型，学着文森在沙滩上搭讪女孩子，哪怕他对这些压根就不感兴趣。

有一天，肯发现了一位很有天赋的音乐家，但这个音乐家却想通过自己的琴技，去攀附一个当地有权有势的人。

他强烈反对，鼓励音乐家去追寻自己喜欢的音乐。

文森嘲笑肯不切实际。

听到文森的话后，肯的内心在挣扎，但最后却妥协了，支持文森和音乐家的想法。

因为他害怕和文森不一样，就会被他孤立，然后陷入无尽的孤独。

我们也经常和肯一样，害怕特立独行，为了合群，变成自己不想成为的样子。

殊不知，不合群是表面的孤独，合群了才是内心真正的孤独。

对于格蕾丝来说，孤独是这世上没有真正的感同身受。

格蕾丝和拉尔夫在相貌、家庭情况上都很般配，他们即将要举行婚礼。

格蕾丝是一个喜欢浪漫爱情的女人，她渴望穿着漂亮的裙子，来一场两个人的约会。

但拉尔夫是一个务实的男人，他关心的或许不是这场约会，而是这条漂亮裙子究竟花了多少钱。

直到结婚前一夜，格蕾丝还在纠结，究竟该不该嫁给这个，看上去门当户对的男人。

很多时候，我们也容易把自己当作一件商品来衡量，寻找着那个在物质上相匹配的人。

但殊不知，好的感情，追求的是精神上的门当户对。

如果在精神上无法契合，那哪怕看起来再合适，你的灵魂也只是在独行。

理查德·耶茨笔下的孤独众生，也是我们孤独的缩影。

而你的孤独，又是哪一类？

02 我们害怕孤独，却又离不开孤独

其实，作为一名旁观者在读《十一种孤独》的时候，我很清楚地意识到，肯不要逼着自己合群，而是要找到自我；格蕾丝可以放弃这段表面合适，其实内心孤独的感情，去寻找灵魂伴侣。

但当我们置身其中的时候，却容易做出和主人公一样的选择。

因为，我们一边害怕孤独，一边离不开孤独。

我们害怕孤独，是因为在“伦理孤独”之下，我们不想做一个特立独行的人。

蒋勋在《孤独六讲》中谈到，儒家文化中的“君君、臣臣、父父、子子”，其实都是在说和周围的人构建人际关系，认为如果在父慈子孝、夫妻和睦的关系中，人是不会感到孤独的。

所以，有时候我们拼命去合群，爸妈拼命催婚，也许并不是我们害怕孤独，而是害怕别人觉得我们人际关系不好，性格有缺陷。

我们离不开孤独，是因为我们企图依赖孤独，寻找现实生活中的失控感。

很多时候，我们嘴上喊着一个人好孤独，但是真的有人发起邀约的时候，我们又开始拒绝，觉得一个人过得很潇洒。

为什么我们一边念叨着孤独，一边又会拒绝走出孤独呢？

因为，我们觉得孤独在保护着脆弱的我们。

想想，当我们努力去合群，但是却发现怎么都融不进去的时候，会不会怀疑自己，是自己出了问题？

但是当我们拒绝邀请的时候，至少，我们在孤独的时候还可以自我安慰：

“我不是厌世，我只是自己选择了孤独。只要我愿意，我就能不孤独。”

就像皮格马利翁一样，他曾经雕刻了很多以妻子为原型的雕塑，并且爱上了其中一个。

后来，雕塑变成了一个活生生的女子，他欣喜若狂之后却开始自我怀疑：这个活过来的雕塑，真的和自己幻想中的一模一样么？

当雕塑只是一个雕塑的时候，皮格马利翁可以完全占有她，任凭他的想象塑造她。

但是当雕塑活过来之后，她不一定会朝着皮格马利翁的想象发展，也不再受他想法的控制。

所以，你现在明白，为什么有的人宁愿沉浸在虚幻的世界中，用微信、直播、游戏等替代品来弥补自己的孤独，也不愿意在现实中去真正彼此靠近了吗？

因为我们害怕在真实生活中那种失控的感觉。

03 课题分离，和孤独做朋友

那我们究竟该如何做，才能和孤独相处呢？

1.走出技术营造的乌托邦

正如前文所说，现在很多人想要却又害怕走出孤独，所以他们会借用手机来填补内心的空虚，安慰自己，“我并不孤独。”

《孤独的力量》一书中写道：

“2015年的一项研究发现，在大约15亿脸书用户中，使用脸书最频繁的是那些存在社交恐惧症的人，尤其是那些急需获得社会认同的人。

技术成了一剂药膏，成了一种让我们无须再为适应环境或归属而担忧的方法。”

所以，要想真正和孤独坦然的相处，我们应该放下手机，从这种“伪孤独”中走出来。

首先，我们可以试着主动走出来，向身边的人释放善意的信号。

不过要注意的是，我们不要抱有过强的目的或幻想。

虽然孤独的人大多数时候是想从对方身上获得温暖，但我们要知道，不是我们一发出邀请，就能找到自己的知己。

所以，试着随心所欲地和他人交流，这样表现可能会更好。

其次，我们要学会筛选关系。

社会联结的数量，并不是越多越好。

过多的社交，有时候反而会让我们心力憔悴，倍感孤独。

所以我们要试着梳理自己的社会关系，剔除那些让自己感到痛苦的关系，留下那些能和自己深度交流的朋友。

2.学会课题分离

课题分离是由个体心理学创始人阿尔弗雷德·阿德勒提出的，他认为我们想要幸福，就不要去干涉别人的课题，也不要让别人干涉我们的课题。

也就是我们不要去为别人的孤独买单，自己也不要把自己的孤独强加给别人。

在《恋爱课》这本书里，作者陈雪就讲了一个故事。女生希望男生能够陪陪自己，但是男生工作太累，下班后没有那么多精力。

她问陈雪，是不是男生不够爱自己了。

陈雪反而说：“情人是没有相互陪伴的义务。”

在陈雪看来，陪伴是为了相处，为了增进理解，为了分享，所以人是可以选择什么时候互相陪伴的。如果这次状态不好，我们可以选择下一次状态好的时候，再互相沟通。

而这个女生会孤独，就是因为没有弄明白，其实自己内心的孤独，是要靠自己来解决的。

她却把这个课题强加给男友，觉得自己的孤独，男友应该负责。

当男友的状态，不足以帮自己解决这个课题的时候，她就觉得男友不理解她、不爱她，觉得她是这段爱情中，最孤独的那个。

不光是爱情，在友情、亲情甚至是职场关系中，我们也常常容易犯这种错误。

所以，要想和人际关系中的孤独好好相处，我们不妨尝试一下三步，学会课题分离：

第一步，思考目前遇到的问题，究竟是谁的课题。

第二步，进行课题分离，看看哪些是自己的课题，哪些是别人的课题，然后划清界限。

第三步，不去干涉别人的课题，也别让别人干涉你的课题。

这时候，我们就要想办法解决自己的课题，而不是越界去关心别人的课题。

❤

人生而孤独，

关键在于我们如何与孤独共处。

希望大家都能找到自己内心孤独的真实原因，

找到孤独的力量。

【今日互动】

你生命中最孤独的时刻？你当时又是如何去应对孤独的？欢迎和大家分享你的想法，分享能减轻自己的孤独感哦~

,