夫妻吵架怎么避免越吵越远（夫妻吵架有技巧）

夫妻之间不吵架，的确不是什么好兆头。我身边就曾有女人向大家炫耀：“我跟我老公从来没有红过脸！”说得大家羡慕不已。可是，他们这风光的一对，却成为我们这一群人中最早离婚的前卫者。

剖析来看，不吵架的婚姻主要有两种，一种就是像进入了冷战状态，如果不能及时沟通解决，很可能导致婚姻解体；另一种，就是双方互相忍着，有意回避矛盾，这也是一种不健康的表现。倘若矛盾累积得多了，便会像火山一样爆发，很可能造成难以挽回的后果。所以生活中我们看到，反倒是那些经常吵架的夫妻可以牵手过一辈子，因为他们懂得利用吵架去解决矛盾，通过吵架缓解和释放不满情绪。爱情就是在一轮轮吵了又和，和了又吵的循环中升级的，老是不痛不痒、平平淡淡，生活反而索然无味。

当然，夫妻吵架一定得端正态度，吵架不是低级的侮辱、谩骂，不要说太伤人的话，不要新账老账一起翻，应该就事论事，努力告知对方自己内心的真正想法，并积极沟通寻找解决矛盾的途径。而且，吵架不要吵得太莫名其妙，譬如夫妻一方心情压抑时，会无端发脾气，另一方会觉得莫名其妙，感觉自己受了委屈。另外，在诸如锅碗瓢盆、油盐酱醋的小事情上，夫妻不妨多站在对方立场想一想，不必太认真、太斤斤计较，当争吵一旦弄出硝烟来，想扑灭是比较困难的，应学会宽容和理解，这既利于夫妻关系的和睦，也利于问题的解决。

最后提醒各位女孩子，吵架吵到气头上，不要头脑发昏把“文斗”升格为“武斗”，须知好女不吃眼前亏，从力学角度来讲，女人动手必定吃亏，对方还赚个正当防卫。

吵架的技巧——XYZ表述法

回想你和另一半吵架时的情景，你可能会发现，本来是对方的某一个行为让你生气，但很快，你的情绪和思维就会从这个行为延伸下去，聚焦到“他这么做一定是不爱我/不在乎我”诸如此类的动机判断上来。也就是说，在你们发生冲突的最初，你们关心的是特定的行为事实——谁对谁做了什么，但演变到后来，就变成了关注动机而非行为，即关注对方为什么那样做，这种对于动机的争论很难解决。

当我们在气头上的时候，我们的眼光会变得狭隘，总是积极地看待自己的行为原因，消极地看待对方的行为原因，因此很容易得出对对方不够客观、公正的判断，夸大对方的过错，扭曲对方的行为动机。

为了帮助你们就事论事地解决问题，而不是漫无目的地指责对方、控诉对方，把对方一下子逼到自卫的角落，你可以试着尽可能平实地、具体地指出对方让自己生气的一个确定的行为。通过这样的行为描述，不仅能告诉伴侣自己的想法和感受，还能将谈话聚焦于就事论事且可以控制的行为上，对方会更清楚地知道自己的什么行为需要进行调整和改进。

这里传授给大家一些相关的技巧，正确的行为描述应该是专指某一件事，而不涉及普遍情况；所以不应使用“总是”、“从不”之类的词语。“你总是打断我，从不让我把话说完！”这种全盘否定的语句显然是错误的行为描述。

此外，我们应该使用第一人称的表述来明确自己的感受。以“我”开始，然后描述一个明确的情感反应。这能使我们确定自己的感情，也避免将整个焦点放在伴侣身上。因此，不要说“你惹恼我了！”而应该说“我现在很生气！”

有一种表述能将行为描述和第一人称表述结合起来，使交流更清晰准确，即“XYZ表述法”。其模式是“当你在Y情况下做X时，我感觉Z”。比如“你刚才打断我的时候，我觉得很生气！”而不是“你怎么这样不为别人考虑！你从不让我把话说完！”

越吵越亲密——启动互惠机制

为什么有的夫妻吵着吵着终于吵到了离婚的末路，而有的夫妻却越吵越亲密？观察他们的吵架模式，你会发现其间有很大的差别。

那种越吵感情越稀薄的夫妻，往往只懂得责怪对方、相互进行人身攻击，最终导致冲突的升级，致使双方都无法全身而退。

而那些越吵越亲密的夫妻，不仅能够理智地停息怒火，耐心地去沟通，通过协商解决问题；而且他们总是轮流在战争中扮演妥协的角色。这种妥协将启动一个互惠互利的过程：一方的妥协会增强另一方的信任，促使对方作出同样的行为；而另一方的回应反过来又会加强伴侣的信任和妥协意愿，如此不断良性循环下去。

感情好、懂得换位思考的夫妻往往更容易启动这种互惠机制；而互惠机制的启动又会反过来增进两个人的感情。如此看来，越吵越亲密并不是传说，你也完全可以试着把这个诀窍运用到自己的婚姻中来。

沉默是金？这在婚姻里行不通

托尔斯泰曾说过这样一句话：“幸福的家庭总是相似的，不幸的家庭则各有各的不幸”。这是一句很有道理的名言，不过如今的人们对它又有了新的解读：“不幸的家庭总是相似，幸福的家庭各有各的幸福。”

从我工作多年的经历来看，不幸的家庭的确总是相似。我常会问大家，你认为自己婚姻最大的问题是什么？答案总是各不相同，有人说是婆媳关系，有人说是配偶出轨，也有人认为是经济问题、子女教育问题，也或者是个性不合，等等。可在我看来，答案却只有一个，那就是沟通不畅。倘若夫妻能保持良好的沟通互动，一切问题都可以迎刃而解。

一桩婚姻，一个家庭，与其说是“共建美好家园”，不如说是两个迥然不同、性格各异的人，手携手要共赴的一段旅行。要想关系和睦，你们必须深入彼此的精神世界，了解对方的个性、喜好，从而找到快乐相处的和谐之道。在婚姻的最初，你们或许热衷于探索对方的“神秘”之地，并在相互的了解中获得乐趣。可渐渐地，这个彼此认知的游戏会失去乐趣，你们更习惯待在自己的世界里，绘制属于自己的旅行地图，完全无视了对方的存在。

而这，就是所谓的“婚后沉默症”，不仅言语沉默，就连心灵也是沉默的。当你们之间没了沟通，没了交流，各种各样的问题就会蜂拥而出，向你们的婚姻围城发起一轮又一轮的挑战。

婚后沉默症，普遍存在于我国夫妻当中，就连结婚三年以内的小夫妻也是如此。不知从什么时候开始，你们之间的话越来越少，白天各忙各的，到了晚上也少有交流，多数时候他在电脑前玩游戏，你窝在沙发里看电影。虽然晚上你们也会相拥入睡，却总找不到共同感兴趣的话题，有些夫妻甚至到了近乎无话可讲的地步。

其实，婚后生活大多会趋于平淡，平淡生活本身并不可怕，可如果过于沉默，失去交流，就会为婚姻埋下隐患。对于夫妻来说，日常沟通是件很重要的事情，沟通是建立与维系，甚或终止婚姻的关键。夫妻应该给彼此交流感情的机会，上班路上的见闻、当天发生的新闻、自己的心情、对某件事情的感想、最新喜欢的一首歌等等，其实都可以成为两个人一起讨论、一起分享的话题。千万不要表现得太过沉默，要知道沉默能够伤人于无形之中，冷暴力对夫妻感情的伤害远远比争吵要严重得多。尤其是80后小夫妻，他们普遍受教育程度较高，对感情要求也更加细致；而且他们多是独生子女，自尊心也很强，虽然身体暴力已经大有减少，但在精神和心灵方面的冷暴力却是十分普遍。日积月累的沉默，终将导致夫妻关系解体。要知道，婚姻并不是爱情的终结，而是爱情的延续，千万别让沉默葬送了你们原本幸福的婚姻。

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