树洞情感疏导（洁癖治好不就行了）

树洞提问：

前段时间和上高中的女儿“爆发”了一次冲突:我看了两本她书架上的书，住校回来的她知道后反应很强烈，说不许任何人看她的书，即使是妈妈看过的书也不能要了，不但很生气，而且自己立刻跑去书店重新买了两本新书，气头上的我感觉是被嫌弃和不尊重了(就是说理性上我可以接受，但从感情上不太能接受)。事后我也察觉到，孩子长大了，她的边界和底线我们都应该尊重。

想要尊重她，先要理解她，因此我想弄明白，她这种对书的洁癖意味着什么，这种习惯自小就有，并不是进入青春期才有的；她的洁癖也不是针对所有事物，比如她可以忍受自己的书桌、房间乱七八糟，唯独书架却整洁得连一本书的位置都不可以放错。

本期心理专家团专家蒋硕（国家二级心理咨询师，赛林纳心理咨询中心创办人）：

首先对这位妈妈表示同情。与洁癖人士(我们应尽量慎用“患者”一词)相处，很不容易，无论物质、时间、精神与行为方面，都需要额外付出，也难免迷惑困扰。而由此我们也可意识到，洁癖人士本人的生活，恐怕更为艰辛。以下简要谈谈关于洁癖的种种，愿大家尝试彼此理解，寻求和谐共处的可能。

洁癖属于强迫症的一种，而强迫症(或强迫倾向)是一种常见精神问题，指“明知自身存在某些过度思维或行为而不能控制或去除”。其表现大体可分三类：

第一类，对“干净卫生”的过度要求：表现为反复清洗、消毒，对污秽、细菌极为抗拒，甚至对间接信息(如电影镜头、他人谈论)也有激烈反应，可能伴发疑病恐惧症(新冠疫情期间多发类似症状)。

第二类，对“秩序”的过度要求：表现为刻板行为，对物品摆放位置、事务程序、操控方式等，有严格乃至苛刻的规则，一旦打乱，立即陷入焦虑甚至情绪崩溃。

第三类，对“人际隔离”的过度要求：表现为排斥与人的接触，将他人的肢体、衣物、用品或间接信息视为(程度不等的)不洁，往往封闭私人空间、划分专属物品、不愿使用公共设施、人际关系疏离，或导致性行为障碍(奇妙的是，这类症状多数与社会成就和自尊程度正相关)。

心理学研究认为，先天基因倾向和后天环境影响均可能导致强迫症的形成，具体到洁癖，既与性格(相对脆弱、易感，追求完美而常产生不完善感)也与成长经历(压力环境、特殊事件、行为或观念训练)有关。具体到每位洁癖人士，个体表现不一而足，成因更是复杂多样。在这里，我们只需要明确一件事：洁癖像肤色发色一样，也像感冒咳嗽一样，是人的一种存在形态，我们要允许这种存在。

作为洁癖人士的亲友不容易，社会人际环境中对洁癖人士的歧视(或者说嫌弃)也很普遍。那么，把洁癖治好不就行了吗？并不是。

心理工作的宗旨，并不是将所有个体都规整成为(哪怕是健康的)统一形态，而是以个体的多样性和复杂性为基础，帮助每个人自由、积极发展。这就涉及到个体的自我意愿。如果洁癖人士为洁癖而痛苦，希望改变，那么可以通过一系列治疗干预和心理咨询，逐渐尝试矫正。而如果洁癖人士能与洁癖共处，找到适应性的生活方式，不感到(或能承受)痛苦，甚至产生心理收益，那就大可不必治疗或咨询(也可以将“与洁癖共处”作为目标进行咨询)。

总之，一切以洁癖人士本人意愿为准，因为比起维系洁癖的生活成本，改变洁癖的代价可能更高，而这个代价，并没有人能替他们承担。

那么，身为洁癖亲友该怎么办？敬而远之，让他们孤家寡人地活下去，还是无奈强忍，直到忍无可忍？不如试试以下几点：

1. 退出直接冲突：一旦触碰洁癖人士的“红线”而引发冲突，立即(暂时)退出。因为这类冲突无论怎么进行，都像试图通过讲道理制止咳嗽一样，是无谓的消耗。
2. 表示尊重接纳：“我知道我们不一样，你当然可以是你这样。”“我确实有点不舒服，但我希望你尽量舒服。”“你希望我怎么做？我会尽量这样做。”不要试探或挑战洁癖人士的规则与耐受力，就像不要这样对待任何人一样。
3. 避免情绪泛化：将感受限定在事件本身，而不要上升到“感觉被嫌弃和不尊重了”，意识到在冲突产生时，身为洁癖人士的对方可能更焦虑、更缺乏心理能量，自己应该更主动地控制事态与情绪。
4. 给予独立空间：不仅洁癖人士，普通人之间也需要合理边界，再亲密的关系，也不代表可以随意进入他人的物理、心理空间，或无视互动规则。最好形成适当约定，约定形成习惯，就不会觉得疲累。
5. 进行平等探讨：“书架或书意味着什么”这样的问题，完全可以成为母女讨论的话题。谨记不要带有任何批判、否定，也不要借机说教，说不定有意外收获。
6. 角色行为体验：不妨来个“洁癖人士的一天”，代入洁癖人的角色，尝试他(她)“难以理解”的生活方式，或可加深了解、促进共情。
7. 努力改善生活：如上所属的独立空间、相处支持的心理状态，都需要大量物质、非物质资源支持。生活越有余裕，心态就越放松，人际包容程度也就越高。无论维系还是改善，洁癖人士与洁癖亲友的生活都需要更高的成本，那就，赚钱吧。

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