如何对待感情中的分歧（7步解决感情中的分歧）

接触心理学这么久，让我受益匪浅的技能，我觉得是处理分歧的技能伴侣之间几乎所有的矛盾都是从分歧开始的，如果能够在分歧初期就处理掉它，可以避免很多不必要的权力斗争，今天小编就来说说关于如何对待感情中的分歧?下面更多详细答案一起来看看吧!

如何对待感情中的分歧

接触心理学这么久，让我受益匪浅的技能，我觉得是处理分歧的技能。伴侣之间几乎所有的矛盾都是从分歧开始的，如果能够在分歧初期就处理掉它，可以避免很多不必要的权力斗争。

同样对于已经发生的吵架，矛盾。如果能够及时妥当处理，也不会对关系带来什么巨大的危害。

很多关系的破裂是因为两个人在遇到分歧时，没有适当处理，导致问题恶化成矛盾。恶化之后，也没有进一步及时止损的意识，最终导致不可挽回的局面。

今天分享一个我在咨询过程中，常用的解决分歧矛盾思路：

假如两个人因为能不能看对方手机的问题，吵个不停，这个问题如何处理呢？我们就用这个例子来展开讲讲。

第一步，还原事实。

当两个人争吵的时候，你会觉得没头绪，乱七八糟。这个时候你做一件事绝对不会错，就是还原事实。

还原事实的意思是，具体描述两个人发生冲突的具体事项和具体感受，不说任何的评价，猜想，推导。

两个人因为能不能看彼此手机的问题，吵个不停。大家都觉得自己有道理，一直僵持着。这个时候如何还原事实呢？

A：你不愿意让我看你的手机，我心里很慌张；

B：你想看我的手机，我觉得有压力。

以上就是单纯描述具体的事项和感受，如果是说评价，猜想，或者推导，就会变成以下这样：

评价：你怎么总想看我手机，你控制欲好强；

猜想：你不给我看手机，你是不是外面有人？

推导：手机都不愿意给我看，以后你还打算向我隐瞒多少事情？

这种话听了只会火上浇油。

第二步，了解想法背后的观念支持。

不同的人，会对同一件事产生不同的想法。比如能不能看对象手机这件事，会有很多不同的想法。那么是什么导致不同的人，会有不同的想法呢？是一个人的观念。

想看伴侣手机，看不到会慌张焦虑，这个可能有着“爱我就会给我看手机 ”之类的观念支持着。于是一旦发现对方不愿意给自己看手机，便会产生了不给我看，就不爱我的想法，所以会慌张。

又比如，对于回复消息速度很在意的人，背后可能有着“在意我的人就一定会及时回复我的消息”之类的观念支撑着。一旦对方回复慢了，就会产生不被对方在意的感受了。

再比如，对于没有安全感的人而言，背后可能有着“伴侣必须随时在我的掌控范围之内，不然对方就一定会离开我”之类的观念支撑着。一旦对方脱离了自己的掌控，便会觉得这段感情将会结束。

第三步，客观了解核心观念的冲突是什么？

如果你问一对吵架的情侣，你们为什么会吵架？你听到的基本都是在互诉对方的过错，比如都是因为不给我看手机，我们才吵架之类的。

其实冲突的真实原因并不是“不给看手机”，这个是结果，是观念冲突的结果，核心冲突是观念差异的问题。

比如，“爱我就应该对我没有隐私”和“爱我就应该尊重我的隐私”这两个观念都合理，都是一旦秉持着这两个观念的人凑到一块，就会非常容易发生冲突。

第四步，核实观念是否客观。

观念是一个人过往经历和经验的具体表现，它或许符合你的某些经验，但不一定符合客观事实。

这个时候双方都要去尝试挑战一下自己的观念。比如“爱我就应该对我没有隐私”这个观念，如何挑战呢？

反过来提问即可，是不是所有对自己没有隐私的人，就一定是爱自己的呢？是不是所有爱自己的人，都一定是对自己没有隐私呢？

提问完了之后，就回到客观生活中去寻找真实的案例来回答这些问题。当你们尝试挑战自己的观念后，也许会发现，它并不那么客观和真实。

这个时候，你们才能放下对错之心，去尝试解决问题。

第五步，互相提出认为可以解决冲突分歧的办法。

不用管自己的方法是否合理有效，这一步只管提，能想到什么办法，就提出来。最好找个本子，具体写下来。

写得要具体一些，不能是“我要努力改变自己的心态”这种大而空的说法，这个不叫解决方法，这个叫愿景。

肯定都知道要改变自己的心态，但是具体要做什么，得说出来。具体，可执行，才叫解决办法。我要考上清华，是愿景。我每天学习10个小时，叫方法。

第六步，验证提出的办法。

当你们互相提足够多的解决办法之后，接下来就要挑战一下这些办法。主要看两点：

第一点，能否执行？

第二点，双方是否都有好处？

比如，解决方法1：以后都给手机给伴侣看。这个办法能执行，但并不是双方都有好处，只有想看手机的一方有好处而已。

又比如，解决方法2：我要控制自己想看手机的欲望。这个办法听起来很美好，但不可执行 ，要如何控制自己的欲望呢？欲望又能否被控制呢？

再比如，解决方法3：及时报备自己的行程。这个办法听起来似乎不错，既能一定程度上缓解对方的掌控欲，又不会过度暴露隐私，如果双方都能接受这一点，不妨尝试看看。

第七步，执行解决方法。

尝试在生活中加入“报备行程”这一动作，给彼此一个磨合时间，比如2-4周。然后看看双方的体验和感受如何，是否会有摩擦。

如果双方都很舒服，也没有再因为能不能看手机的问题而吵架了，那么这个方法就是可行的，可以继续坚持下去。

如果双方还是磨合不了，说明这个方法暂时还不适合两个人。那么就要回到第五，第六步，重新筛选一个新的解决方法出来。

,