考研考上北大后的经历（考研三战北大那些年）

对我而言，这是一个比爱情还要刻骨铭心一百倍的故事。——By卢晶晶

写在前面的话：

如果从2012年算起，考研这件事情到今天算是第五个年头了。而我和PKU之间的故事却延续了10年。关于PKU心里有万千的感慨，从高一时读到的一本《等你在北大》的书开始，心里就悄悄的长了一颗种子，它被我小心翼翼的埋藏在心底最深的地方，一天天期待着，等它发芽。

到后来选择考研以后，言必提及，中间跨越了整整十年的时间，十年啊，从小姑娘到老姑娘，去北大上学，这一直是我的一个执念。对于一个不那么聪明，脑子受过重伤，还常年饱受病痛折磨的普通学生而言，想要去PKU上学，还真不是一件容易的事情呢。

细细想来何止不容易，简直天方夜谭啊。在这期间，偶尔的不小心泄漏了心思，招致了无数的白眼，讽刺，挖苦和嘲笑，被说成不自量力，异想天开，不切实际，白日做梦。我曾经在那些冷眼和嘲笑声中细数自己的卑微和妄自菲薄，偶尔也会一副破罐子破摔的节奏，我就是爱做梦啊，我就是特别爱做白日梦啊，我就是喜欢异想天开啊你管得着吗？

于是我就真的一个人沉浸在这个白日梦里整整十年。中间经历了抑郁症，高考失败，颓废的一半的大学生活以及找不到方向感的自暴自弃，到最后决定考研，二战，失败，工作，三战，当炮灰等等等……度过许多无法诉说的颠沛流离和艰辛，同时却也让我走出了妄自菲薄和孤僻的封闭区域，变成一个不折不扣的话痨。从一个漫无目的愣头青，变成一个明白自己想要实现什么，想要成为什么，以及朝什么方向去努力的人。从一个不受欢迎的自闭的孩子变成一个越来越受欢迎越来越不会去care别人议论的特立独行的女汉子。

要知道我从小到大都是从来不会让父母担心的乖乖女，按部就班的跟着社会规范预设的轨迹生活，没有叛逆的青春期，也没有经历什么值得自豪的事情，一直活在别人的期待里，从来不知道什么是开心，什么是酣畅淋漓的生活。好在这么些年的坚持，我终于长成自己的样子了，有自己的思想，不再唯唯诺诺，不再人云亦云，会独立思考，会批判看待问题，待人接物终于不再小心翼翼而是坦坦荡荡。

我很庆幸Ｉ am finally be myself。

对于要毕业的时候选择考研这件事情以及后来经历的一切，彻彻底底改变了我的人生轨迹，好也行坏也罢，都已经是事实，谁都无法更改，关于那几年的事情一直想要去记录，但是由于时间的关系以及我这个丧逼的点背遭遇，让我在毕业之后都没有过过一天安稳的日子，另外加上这是一件想起来就会心情波动很大的事件，于是就一直把事情拖着没有记录下来，另一方面，我总觉得，就这么拖着，放在心里，让它在心里熊熊燃烧直到熄灭就好了。直到有一天啸哥来催我稿子的时候说不管怎么样，也算是对自己这段历程的总结和交代吧。那好吧，我写下来。

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寻找

其实一进大学的时候我就确定我以后一定会考研的，也许想是因为觉得学校没有自己想象的好所以心理有落差，也许是从小以为念书做研究就是自己理想的工作方式。所以那时候就笃定一定要读master，最好就是顺便读PHD然后找个高校，做做研究，上上课，安度余生。哈哈这当然只是当时的安逸想法啦。事实上大一时老师让写的职业生涯规划里我倒是写的挺一板一眼的，本科结束考研完了去外企工作当职业经理人。那时候外企还是一个很好的就业去处，而我刚好就学国际经济。

现在回想起来，大学让写职业生涯规划什么的都有点生搬硬套的意味，老师强行让你去做这样一份计划，不过是为了应付一份作业修一个学分什么的，课堂讲的东西也是按照课本里一字一句念完的，并没有说想要引导你去探索未知，去挖掘自己的内在的创造力，所以如今觉得当时的课程上的挺没意思的。

开始决定自己要考研但是并不知道要考什么专业，对于一个数学学不好的人来说，经济学怎么能学好呢？所以我就是想考一个不用学数学的专业。于是就去图书馆翻看各种书籍，经济学，历史学，教育学，新闻，主持，外交学，行政管理，语言学，中文……有一段时间狠心让自己学高数，学到头发大把大把的掉，面容憔悴，后来发现自己不是那块料，还是坚持要去探索自己擅长的东西。

于是就在书堆里泡了好久后来才决定选一个传媒经济学的学科作为方向去学习。选好专业就选学校，在当时的我仅有的认知和收集到的资料里了解到，全国开设传媒经济学的也就人大，中传，中财，中大，暨大，来来回回在这几个学校里徘徊也不知道选那个好。但是无论选哪一个都没有觉得很开心的样子，直到后来还是选回了北大传播学。我都快记不清当时是怎么又绕回去选北大的，但是这个选择确实挺让我兴奋的，这是实话，因为这才是我心里最想选择的答案。

你看当你不知道自己喜欢什么擅长什么的时候，不知道要选择什么的时候，没有方向走的时候，你就去探索，去挖掘源于你内心深处的激情和愿望以及动力，所以后来我找到啦。

选好这个专业就是选书了，开始的时候讲真，完全懵逼啊，啥也不懂，去搜资料，逛论坛，看到有师兄师姐就加上QQ不停问，用什么书啊，怎么入手复习啊等等。于是后来就真的在论坛上加了一个学长跟他那儿买资料去了。当时跟他买资料，得来的都是2005-2010年的资料，那些书目以及笔记还是逆转录猴子师兄当年用的，还有就是一些凌乱的七七八八不成体系的新祥旭的录音，再后来加的新资料还要继续收钱，哭。

当年啥都不懂傻乎乎的就都买下来了，我记得买下资料的时候是12年4月末，当时也不知道怎么想的，就想把资料先买了，然后趁五一放假去趟北京。后来我在五一去了北京，那资料竟然是买了两星期之后才发给我的。然后学长开始还说有不懂的就问他，结果那年我问他的问题一个都没回答我。

那时候我还没认识我们神一样的猫大哥，就这么傻乎乎的被某学长给坑了。还记得当时他在论坛里说学弟的坏话，各种诋毁，后来我才知道他口中的学弟就是我们后来认识的猫哥。当年还真不知道，要是现在让我见到，我真的想把他给打一顿。

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初识

12年的五月自己一个人坐30个小时的火车去北京，在那儿呆了一星期。当时住在同学的宿舍里，记得刚开始两天同学要上课，没空和我玩，我就自己到处逛逛，逛到中关村便去了北大。

当时正好赶上假期，超级多的学生和家长在东门排队，我也随着大伙一起排队进入校园。老实说不太记得那天的情形了，我就凭着感觉走，从东门进去，拐到百讲那边，看到校道上摆着很多的社团，电影，以及关于旅行的海报，低头扫过那些五颜六色的展板，被海报里的文字吸引，瞬间感觉到心每一颗沉睡的细胞渐渐苏醒，那种感觉无以言表，但是总体觉得很酷。

沿着百讲的校道一直走后来走到静园草坪，看到好多社团在那边组织活动什么的。我不记得自己到底是怎么穿过小树林走到未名湖边的，一切真的全凭感觉，然后走着走着我就坐在了翻尾鱼石前的长椅上了。

那会儿正好赶上春天，槐花飘落，柳絮飞扬，秭归鸣啼，树木早已成荫，各种鸟儿在林子里叽叽喳喳。那天很奇怪，湖面上一小戳一小戳的柳絮飘来飘去，就好像闪烁不定的星辰，我当时坐在湖边，风吹过来的瞬间，我突然好羡慕湖边的树木，还有在湖里游来游去的鸭子，那一刻真希望我变成一棵树，这样我就永远可以留在未名湖畔了。

我当时都被这个突然冒出来的想法吓了一大跳，特矫情是吧？我也觉得，但是当时真的是这个想法。我就一动不动的坐在湖边的长椅上，从早晨坐到晌午。

后来那几天把北京的各大著名景点玩一遍之后，离开北京的前一天又去学校晃荡了，从东门登记完的时候，保安葛葛说了一句，广西的游客！游！客！这个词让我突然间有一丝深深的挫败感。是啊，“我不是归人，是个过客”当时的心情就是像这诗句的感慨一般，低落极了，那天太阳明晃晃的发白，照得刺眼，于是只好用手挡住额头隔开太阳的直射以方便看路，低下头的那一瞬间，眼泪几乎要掉下来了。我心里暗暗的说总有一天，总有一天，我不会仅仅是一个过客。

那天我穿过湖边的小树林的时候看到有美术系的学生在写生，看着他们画板上未名湖的春天，那清新靓丽的色泽至今都难以忘怀。在那以前以及在那以后很多年里我无数次在画展，艺术展看过无数作品，都没有那个春天午后看到的那么让我记忆深刻的画了。

我走过小树林沿着湖边走，后来又在之前的长椅上坐下，然后一直从中午坐到下午，直到太阳下沉。很奇怪，后来我每一次去湖边我就一定会去坐那张椅子，我也说不上来为什么，可能只是出于习惯吧。因为我坐在那里的时候会感到世界突然变得安静了，感觉内心可以在那些静坐不动的时间里，长长长长地舒一口气。当时我听到内心有一个声音在呐喊“You should belong here ！You should belong here！”

所以一直以来，我都很笃定地，以为有一天我真得会属于那里。那天我离开的时候走到湖边的亭子旁，看到一群学生围在一起听老师讲课，那时候觉得哇塞好酷啊，老师坐在湖边给同学们传道授业解惑，感觉棒棒哒！所以那个场景在我的记忆里异常清晰，以至于后来我在梦里梦到我和同学在湖边谈笑风生的时候也是这样的情景。

那天天气出奇的好，天空湛蓝指数五颗星，白云也是白得耀眼，前几日到处乱飞的柳絮突然都不知道躲到哪里去了，未名湖水碧绿碧绿的，澄澈得像一块无暇的翡翠。内心暗生欢喜，未名湖真的跟我想象的一样，燕园真的跟我想象的一样，真是太好了。所以那天我走的时候也没有依依不舍的样子，因为那会儿我觉得，我很快的会再回来啦。

我那时候不知道，就在我这么挥霍五一假期，抒情感慨的时间里，传播学猫大哥已经在给学生上五一班的复习课了，就是后来认识的CY的班。我后来想，如果那个时候就认识猫哥，我会不会就在那会儿就已经开始上课复习了，而且基础更扎实呢？然后那年猫哥压的7套题几乎全部命中，然后我就可以2013年读master了。

但是人生没有如果，错过了就是错过了，只能在后来的时光里极力补救。你看缘分这种事真的很难说，明明是早一些认识就好了，这样复习可以早一些，明明是多相信一点就好了，这样就会少走很多弯路，这样人生或许从此改写。这事情曾经让我捶胸顿足好长时间，然而事情到了后面就觉得释然了，也许这一切冥冥之中就早已经注定好了，即使后来觉得相见恨晚，也无济于事。

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初战

从北京回到南宁就开始按部就班的复习了，起初是没有方向的，拿到资料和书就一本一本的看。从郭庆光郭大爷的《传播学基础教程》开始看，传播的历史，人际传播，传播内容，信息的知识之类的。我那时候连传播学鼻祖施拉姆都不知道是什么鬼，连传播学四大先驱人物拉斯韦尔，卢因，霍夫兰，拉扎斯菲尔德是谁都不知道。

一个新的学科，刚入门的时候看教材确实觉得枯燥，而且我也没有幸免看两小时就发困的情况。你看吧这样的时刻我也是经历过呢。然后就一遍一遍的看基础教材，之后去看一些基础的书目.

对懒散惯的人而言起初是觉得吃力的，可是随着对问题了解的深入，就会对基础的理论啊，延伸的观点越来越感兴趣，了解越多就越发感觉自己的浅薄和无知。从一个理论延伸到梁一个理论，从一个人的研究延伸到另一个人的研究，他们的生平以及研究的方向，都要去探究。

从传播学到心理学，到社会学，到经济学，到政治学，到信息科学，还有社会研究的方法等等。那时候啥都不懂，感觉被自己蠢哭了然后又突然间被带入到一扇门里，走进去，里面是广袤无边的知识海洋。终于明白了自己的愚昧，浅薄，自负，渺小。随之那种强烈的自卑感驱动着我去探究更多的知识。那种从未有过的强烈的 hungery 的感觉，引领我去探究社会科学的奥妙。

那样的探索让我不由自主地迷恋，到后来就觉得到了一种近乎走火入魔的地步，平时在宿舍和大家聊天，谈什么问题都会一下子绕到传播学理论上，那种晦涩的旁人听不懂的叨哔叨哔让我的室友们无语，从图书馆往宿舍里班的书越来越多，做的笔记积攒下来越来越多，甚至还用那种巨大无比的纸张来画知识结构图，那时候他们觉得我疯掉了~

想像一下那样的情形，在大家安逸地挥霍着无忧无虑的大学时光，每天从早上睡到晚上，从晚上睡到第二天晚上，或者终日无事通宵看电视剧，白天睡觉，偶尔上上课写一下作业，而且作业还是抄的……这样的生活状态里突然有个怪胎说要考北大，还每天这么疯狂看书，做的笔记还多到他们从来没有见过的地步，还用那么大的纸张，而且每天叨哔叨哔的东西让人完全听不懂，他们不觉得你疯了还是什么。

对于当时怎么有勇气做这样的选择并且不管不顾他人劝阻坚持下去的我也不知道，可能是因为很多年的内心执念，可能是因为对自己浑浑噩噩度过的1/2的大学时光里自暴自弃的不满，可能是异想天开，可能是突然觉得哇，我的人生不能就这么完蛋了，可能潜意识里觉得也许自己并没有那么糟糕呢，何不试一试以了多年心愿呢？大概这样于是就试了。

然后当然是招致很多人的嘲笑啦，包括以前的金融老师。有一天在学校的蘑菇亭背书刚好被他撞见，就问我考哪儿，考啥。我如实回答，结果他脸色一变，说了句呵呵就走了。还有公共课的老师，说我，你这样简直不可能啊，换别的学校吧。不想换，没兴趣~继续看书。

哈哈，那时候竟然这样很傻很天真的去坚持了，真实傻得可爱。

那段时间唯一一个能和我交流的同学是后来上公共课认识的雨珺，她当时要考华师的传播学，咳咳咳，终于可以找到一个可以说同样的话语的小伙伴了。我们一起上公共课还在同一个小教室上自习，下课一起去学校的秀香园食堂吃午饭，有空的时候噼里啪啦说话说不完。据她后来的回忆说，哎哎，开始看你就感觉是个文静不爱说话的人，没想到你一说话起来就停不了。我说这要看什么人了，刚好咱比较类似话就不自觉多起来。我觉得我的话唠本质就是在那个时候被诱发出来的，说以从那以后就每天说好多好多的话。

我记得我们学校的文星楼有段时间闹变态，就是有暴露狂藏在女生厕所偷窥，或者到女生的自习室去裸奔，奇怪的是那段时间刚好我们自习室里的人都是女生。结果停雨珺同学说有天变态居然在我们自习室门口裸奔！（太污了！）结果被我们的女汉子呵斥跑掉了。咳咳咳，还好我们大伙儿是在靠里边的位置，没有受到影响，不过大伙儿被雨姑娘的呵斥声吓坏了。

那会儿感觉好崩溃，每天自习到深夜，还要担心有变态袭击人身安全。虽然我们向保安反馈这个事情，但是保安表示无能为力。看看，看看，我校的治安条件真令人堪忧啊！据说那个暑假，有同学在学校复习，上厕所时被变态袭击，叫声惨绝人寰！惊动全校。吓死宝宝了，那些日子还好我在家里，并没有受到影响，但是想想这事情，真是太可怕了。哭！

有时候会在楼梯间背书，因为那里有灯光。大声朗读全然不顾人来人往。深夜12点回宿舍休息，早上六点起来早读，每天都能量满满的，感觉挺好的。那段开始改变自暴自弃，懒惰安逸的状态，变得终于像是自己应该有的正常状态了。所以整个人的那种自带power 像从一个小小的细胞一样不断地裂变，增长，爆发~

我记得已经十月份放国庆假的时候，我的基础还非常的不扎实，那时候听新祥旭的冲刺课音频，杨欣学姐给我们讲基础理论，还有社会研究方法，中间还给我们讲一些她以前复习的经历和笑话。整个完整的理论框架也是那时候才渐渐清晰起来，社会研究方法那本袁方爷爷的砖头书看得恼疼也毫无头绪，结果师姐讲了一天就刷完了，后来自己回去多听几遍总算是把社会研究方法搞明白了。

那时候总觉得社会研究方法好难哟好难哟好难哟（说这个话的时候完全忘记了自己学过经济学学过统计学，啥都憋说，啥都憋拆穿！），可是很多年以后，身在互联网领域，不管是做产品还是做运营，做用户调研和用户画像的时候，社会研究方法完完全全的派上了大用场。我记得之前听腾讯的一个高级产品经理给初入互联网的人讲用户的定量和定性研究，艾玛，完全都是当年师姐给我们讲过的知识和方法啊，那个时候才越发明白师姐跟我们讲过的话“成功是一种积累，失败只是一瞬间”。

我们任何的经历学过的知识，长过的教训，累积的经验，都会一点一滴的积攒起来，成为我们未来厚积薄发的筹码，只要不曾有过一瞬间的想要放弃的念头，那么总有一天我们会成为自己期待的样子。你看这些知识啊，道理啊什么的不就是因为去学习去积累去感受去经历过之后才总结出来的么？

那时候和杨欣师姐一块讲课的是王楠师兄，他讲课完全不是世界的那种方式。每次开始讲课的时候都会从自己来教师的路上看见的事情开始讲，然后一步一步深入引入了理论。从哈贝马斯的公共领域到全球经济的麦当劳化，从弗洛姆到民族国家认同，从群体心理到经济全球化和传播全球化的关系……这样开脑洞的方法也是那时候才知道的。有趣的是当时上完课之后他给我们她的电话，说有事情不懂就找他帮忙，所以当时就记下了他的电话。

那一年11月份的时候整个人 都焦躁到不行，书没背完，知识不巩固，看书看得不透彻，解析问题不深入，真题练习找不到章法，就在那种逼迫得人要崩溃的情况下给师兄打电话。那时候正是冬天，天气冻得人瑟瑟发抖，我就在教学楼的走廊里给师兄哆哆嗦嗦的打电话说怎么办怎么办，完完全是脑子一篇空白，啥也记不住，完了师兄还非常耐心的开导我，告诉我方法。

日子就这样在忐忑又紧张的状态中度过了，只到考试的到来。我在的考场正好是跟我朋友是同一个考场，那离学校远只好到考场附近住酒店。于是我们酒店就一起定了一家考场附近的一个皇家酒店，吼吼吼，据说是多少星级的来着，还很有情调的定了一个印度风格的。结果奶奶个熊的，房间没有暖气，也没有多余的被子，考试前就硬生生的被冻了一晚几乎没睡，第二天就去考试了。老天真是不作美，考试那天南宁遇到了历史以来的低温3°C还下着淅淅沥沥的冻雨，对于冬天从来不用穿毛衣的南宁人而言，这绝逼是最冷的一天了。这冻人的天气当然是北方孩子没法感受的了，憋跟我哔哔说东北内蒙零下三十度，过来试试，保证你除了说冷，啥话也不会说了。

考政治的时候考了一半中途去趟洗手间，回来的时候就再也不能答题了，一直在那打哆嗦，手也不听使唤。最后虽然勉强写完题目，哎哟我勒个去耶，那个龙飞凤舞的字体，现在想起来都觉得好好siao呢。接着就是下午考英语，并没有出啥大问题。晚上继续冷得睡不着一个晚上，第二天接着继续去考试咯。哈哈哈，那时候一定是练习不够结果有很多东西不会答。哈哈，考试结束的时候白花花的卷子交上去，觉得好绝望丫！那也没办法了，后来专业二考得还算是凑活。然后考完之后就撒丫子回学校取暖去了，完全不管考试这事儿，不过我知道我特么考黄了。可不是么？在高手如林的战场上，卷子交上去有那么多空白的几个意思？我后来觉得这简直是对对手的侮辱啊，然而当我却只能这样了。

咦？我怎么漏了猫哥那一段。我大概是在复习中后期认识猫哥的。就是那个菲林学长卖资料给我以后的事情了，完了之后的国庆班，11月的冲刺班，还有热点整理资料最新出炉版，我简直是要bird他uncle了，每一次都要新收钱，嘤嘤嘤。然后我买资料买穷了。以至于后来猫哥说给我专门优惠辅导的时候我已经囊中萧瑟揭不开锅了。笑cry！所以我就没法去上他的课。天知道那一年猫哥的七张押题卷几乎押对了所有题目啊！所有的！所有的！哭了！

虽然考试前猫哥把题目发给我了，只能说自己复习得太不全面不到位了，当时连凝视和再现这样的基本概念的意思是什么都不知道，所以上网查查也没得出所以然，问卖资料的那个学长也不回答我。后来来不及了就破罐子破摔，只好端着侥幸心理了。可是这恰恰是当时师姐告诉我们坚决不能抱有这样的心思。当时果真没办法了，竟然也没有想到去问猫哥。结果后来考场上见到那些最熟悉的陌生题的时候，我的内心几乎是崩溃的。只能凭着既有的知识和认知胡编乱造了。

看吧，这样的桥段后来想起来都觉得好可笑啊，自己好愚蠢啊，准备了那么长时间，竟然也还像个无头苍蝇转来转去白忙活一场——你们看，我也曾经有过这样犯浑犯懵逼的时候呢，所以如果后来考试的你如果就各种各样焦灼或者摸不着头脑的时候也不用太沮丧了吧，谁都会遇到没办法思虑周全的境况的，不是么？

想想如果当年拿到试题，一不会就马上去问猫哥，死皮赖脸的问直到全部弄清楚为止，也许就会踩到狗屎运考上了呢？当年才7张卷子哎。这和后来我们几十套押题不是一个量级的啊。简直容易太多了。可是当时觉得因为没有去上课不好意思问，还有害怕自己懂得太少而不敢问，害怕麻烦别人不敢问，害怕暴露自己的无知，太妄自微薄太自卑太怯懦了不敢问，害怕丢脸不敢问，后来就真的没能搞明白试题。

我想跟后来的小学弟小学妹包括自己说，如果以后有什么不知道的事情，可以用任何方式去请教自己身边可以请教的人，不要害怕不好意思，不用害怕暴露自己的不足，不要害怕犯错，努力的去尝试、请教、询问比自己懂的人，这样很多事情也许真的可以事半功倍。这样的道理如果早一些明白，我就不是现在的样子了。可惜当时自己不够明白呢！

学长人就在那里，还挺热心的，死皮赖脸去请教问题又不会死，怕什么呢。可我当时并没有付诸行动，所以才有后来的滑铁卢，而且还以非常狼狈。哎！捶胸顿足啊！嗷嗷嗷！你看命运有时候就是这样，有时候它抛给你机会，如果你没有条件接住或者你刚好因为某种原因错过了，那也是无可奈何的事情。

后来考完试就回家过春节了等成绩了，当时在春节期间不知道谁拉了个群把考北大的人都拉进去，大家在里边嗨聊勾搭等成绩。我就是那时候认识光华的文博以及后来的好朋友CY的。他们俩在我后来的二战中给过我非常多的鼓励和帮助。感动~

第一年考完试回家过年的时候，出现了头晕目眩的状况，起初以为是普通的低血糖，结果后来去检查才发现是严重的低血压。那个给我做检查的医生严肃的说我，你呀你呀是不是平时看书不注意休息，看看你现在身体透支到什么地步了？血压严重超低，简直是不是正常人了，能不晕眩么？从今天开始两个月内给我保持放松休闲状态，不许再用脑过度了（那个医生是认识我的，所以就这么说）。

后来看了血压检测结果发现我最低的血压只有40，最高的只有60 。简直是~正常人的血压是最低压不能低于60 。所以我那个时候用医生的话说已经是休克状态的人才会血压这么低，结果我当时已经处于那种状态了。哎哟我的妈呀，读书读成这样的也是没sei了。后来整整喝了两个月的人参中药煲才开始好转。

我妈非常反对我接着二战，主要也是因为这个原因。因为复习对身体的消耗太大了，而我身体对能量的吸收远远少于消耗的能量，即使我复习的那段时间一天吃五顿饭也不够消耗，后来体重竟然减到了37公斤，才会导致这样的情况（我之前说过脑子受过伤是不能随意挥霍的）。所以即使自己毅力可以撑得住去坚持，体力消耗也是非常考验人的。可我自己想要去坚持，因为我从来没有遇见过有什么东西是我内心强烈的想要去实现的，唯独这一件事。

过完春节之后回学校成绩就出来了，当时查成绩的时候，手那个抖啊，虽然知道希望很渺茫但是总是想要看看到底是什么结果。但是结果真的让人想要扑街啊，哭！竟然不到300 ，自卑了，沮丧了，没脸了，各种三观尽毁，各种情绪低落。想想耗成这个样子结果连炮灰都当得那么毫无存在感。老实说，是还是蛮伤心的，突然间的滑铁卢，让我产生强烈的挫败感和深深的自我怀疑，当初也花了好多的时间才rebuild我的自信心。

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二战

第二次决定要考试是在毕业以后，开始要毕业那会儿一直在纠结到底是工作还是全身心二战，在一边想找工作和一边想复习的状态下来来回回颠了好久。后来我的一个老师说推荐我回家里的政府发改委工作，起初觉得还可以，这样公务员安逸啊我可以有很多时间来复习。但是后来回家之后，去面试了，和发改委局长聊了半天，聊各种医疗改革和教育改革以及外资引进，但我觉得那不是我想象的样子。领导说让我回家等消息，就回去了，之后就一直没有消息。

在县城呆了两个周以后觉得这样温吞的生活让人绝望，内心无比痛苦想要逃离。那段时间我一直想要去电视台工作，然后刚好有个机会去电视台里工作，那段时间刚好是在准备国际茉莉花音乐节，所以有很多事情做，想着做完音乐节就回去好好复习了，刚好积累一下经验。后来我当时在电视台里负责电视节目的编排，每天都在排节目单，做了大概一个多星期之后出事了。

那时候电视台广告部主任和新来的策划总监闹矛盾，就是那种台里的意见不合，拉帮结派的斗争那种，那天运气不好正好撞在枪口上，被拿来当靶子。某天台里电视剧要播完了我跟领导说要换播新剧了，要先选好节目。领导不造什么鬼就喝高了从外面回来，刚好我去请示选电视剧的磁带。他就让我去选了，还大声说随便选，你想播什么电视剧就播什么电视剧，给你权利。完了我选完电视剧，要回去排节目的时候，策划总监说不行，集数太短了不好排节目，就自己去换录像带。然后某领导就更发火了，各种暴骂说LJING你给我过来，我过去之后，还让吼我说关门，反锁 ，我当时一脸懵逼竟然照做了。

然后他各种骂我说我让你自己选剧，为什么要让她（某总监），插手进来？谁让她插手的？我给你权利，你可以拒绝任何人。你只用听我的就好了知道吗？在台里你只用听我的就好了。我让你干嘛你就得干嘛，知道吗？我心里想为毛什么都要听你的？如果是不干净的勾当，别拉我垫背啊。妈蛋我一个小罗罗怎么样还不得听你们这些高层的，你让我往东她让我往西，而且我一个下属完全没办法抗拒，明明是她俩在政治斗争拉我垫背，好崩溃。

那时候领导喝醉了，对我各种骂，多难听就多难听。他骂我是新人什么都不是，让我干嘛就得干嘛？让我给她端茶倒水拿烟灰缸。那会儿他正喝得烂醉脸红脖子粗的，我被骂也就算了，可当时整个人害怕的是门已经锁了，万一被动手动脚怎么办。

完了就不停在那里抖啊抖啊抖啊，我想他要是敢动我一根汗毛，我就从窗户跳下去（当时我们办公室是12楼），然后他绝对的不能在这个地方待下去了，我舅舅在政府还算是数一数二的人物，也不是让尔等这么欺凌的。以防万一完了为了不刺激到他我就一直不敢顶嘴，那时候我已经占下风了，不停示弱，然后因为害怕，没hold住，就不停的哭。鼻涕眼泪什么的都不管了，反正就是要显示出自己超级丑的样子，这样才安全。

我当时想如果我可以安全的全身而退，以后坚决再也不要踏进来半步，所以那时候各种语言的侮辱啊什么的就不管了，重要的是保证安全。好在那天我同事有事来敲门才解救我了。那丧心病狂主任的居然命令我不能让人知道我哭过，可笑哭了半天我眼睛和脸都肿了，瞒得住谁？

然后我那天就安全回家了，我姐看到我的样子还以为我因为工作做不好被领导责骂，吃过饭之后还专门找我谈心（教训），我把事情原原本本告诉她，自己抖得跟得大傻×似的，完了她听完后也说别再去了。后来她也听到了朋友说那个领导路子不是很正，原本打算告诉我小心点的，结果出了这样的事情后就更不放心我再去电视台了。所以那以后我再也没再去那个地方。此后我就断了去任何电视台，报社啊什么的传统媒体工作的念头了，这里边简直水太深了，太污了，太恶心了！

后来回家之后，刚好是暑假，我老姐和老哥正在创业，我就留在那里帮忙，两个项目，一个做餐饮一个做教育培训，我每天在两个领域来回切换，辅导学生答疑改作业，洗碗收碗准备食材，早上五点起床晚上10点休息，中间都点时间的时候就读基础的书目和背英语单词。那时候我还一直在想二战的事情，也不喜欢在县城，我姐还老和我说不要再考研，随便找个工作，然后找个人嫁出去，生孩子过日子那才是人生终极幸福所在（废话我才不答应呢，而且凭什么让你来决定我的人生怎么走）。

那种生活太压抑，太痛苦了，泯然众人几乎就是分分钟的事情，这是一件多么可怕的事情啊，我不愿意我不愿意我不愿意。所以那段时间虽然便面上很温顺可内心抗拒得厉害，几乎整天都在做噩梦，梦里被逼迫去相亲结婚生孩子，然后无比惊恐的醒来，白天依然是在餐饮店帮忙，忙完去给培训的学生做辅导和答疑。那段时间我自己去检测发现我的抑郁症已经到了很严重的地步，但是我一直都在压抑着克制着什么都没有说，那种状态最后因为我疲劳过度 抑郁过度，某天差点从楼梯上滚下去而告终。之后我就回自己家里，回到我爸妈身边休养。

我当时完全决定了要二战，因为当时我感觉如果我不试一下如果不去PKU上学，我一辈子都会觉得很有遗憾。已经是8月了我花了好长时间才走出来，然后我就一百年复习一边调整状态。我爸后来也不阻止我复习了，说给我最后一次机会，如果不行就好好工作，我欣然接受。

我就9月开始回市里复习，因为离学校近，干扰比较少。起初是住在亲戚家里，后来因为我舅妈时不时的说我毕业不工作，女孩子都那么多书干什么，本科就够用了。我无言，我并不仅仅因为够用觉得要去考master啊，因为不够用才决定去的啊。为了不被别人的声音影响自己内心真实的想法，我就搬出去住。那时候因为没有更多的存款和收入，所以比较节约。

起初想在学校里找房子和别人合租，但是因为找不到合租的人，就没有实现，刚好我朋友打电话找我给他们家小孩辅导英语课，听说我的状况就说他们家的仓库空着刚好腾出来住人。我周末给她家小朋友补习英语，她付给我一些课酬，也不要我付租金。我想确实是个不错的idea就答应了。买个单人床，添些日常家具，于是我就开始了住在仓库的日子了，安安心心复习考研，彼时已经是9月多了。

每天都在学校和住的地方两点一线走着，白天七八点去学校晚上11-12点回家，天天如此。周末的时候就给学生补习英语课。因为已经很晚了所以复习起来很是紧张，每天疯狂看书听录音做题，一天14 小时的复习时间，当时的状态简直算是拼尽全力了。就这样的状态复习半个对月的时候感觉状态什么的都回来了，基础知识也掌握得差不多了。

到10月的时候就预感很强烈，感觉这一回一定是可以过的。所以10月份的时候，发改委局长给我打电话的说发改委给我留了一个位置的时候，我心理确实挺纠结的，回去工作肯定会影响我的复习，这样我就前功尽弃了，所以我跟他说我已经在复习考研究生了，也已经报名了，然后拒绝了他的邀请。当然这件事情让我爸非常的生气，但是我说我会自己承担所有的后果。那是我唯一一次抗拒了我老爸的意愿，顺从自己的内心的声音做了一个决绝的选择，之后觉得无比的痛快！然后复习的生活一切照旧。

我每天从家里去学校的时候大概走二三十分钟，然后在路过早餐店的时候买上早餐到学校吃，开始一天的复习，中餐和晚餐包括锻炼都是在学校解决，然后在深夜的时候背着书包从学校回家。回到家就用热得快烧水，一边打开电脑看老师的论文和博客或者查看时事热点，有时候会因为看得太投入而忘记烧的水，所以都是水热到水桶都要爆开了才发觉，才又匆匆忙忙关了电脑，洗漱睡觉，经常都会咪咪摸摸（南宁话弄这弄那的意思）的凌晨两三点才睡觉，早上还是七八点按时起来去学校。我也不知道我当时是怎么做到的，现在要我去做那样的事情，估计也是没办法撑住的，然而当时也不觉得困也不觉得早晨醒不来，这大概就是被梦想叫醒的感觉吧（笑）。

我们学校门口有很多的银行，从学校出来左拐走过一个很大的广场，那是北部湾银行的停车广场，深夜里门口的广告等一闪一闪的，走在空旷的广场上，会瞬间被霓虹淹没。本来广场上很多人在跳广场舞的，但是基本10点就散了，而我一般都是11点半或者12点才回家，所以经过那里的时候空旷寂寥，只能听到自己的脚步声。

经过广场穿过一个大的十字路口，再沿着南宁的北湖路走两个公交站，深夜里独自经过城中村路口总是有点担心的，那时候就会哼着歌给自己壮胆，老实说我也很害怕，害怕半夜路上遇到坏人，害怕遇到变态……但是不能因为害怕就退缩，不能因为害怕给自己找借口。我已经没有任何退路了，只有坚持下去，才可以知道结果。所以我就这么一个人咬牙坚持下来了，走夜路害怕遇到坏人，就在书包里藏了刀子剪子，然后每天风雨无阻的去学校回家去学校回家~从秋天到冬天，虽然南宁的冬天没有北方那么寒冷，可是因为经常下冻雨，也是觉得潮湿和冰冻。

那段日子我感受最深切的是孤独，前所未有的孤独！对的，那种已经出离的孤独，忘乎所以的孤独，蚀人心智的孤独，它一点一点消磨着人的耐心和毅力。没有人在身边陪伴着，没有人和我一起行走，甚至不知道这样走下去会不会有希望，没有人看见我独自一个人走过一个又一个伸手不见五指的深夜。我焦虑的时候，我迷惘的时候，我感觉没有信心的时候，我歇斯底里的时候，我觉得崩溃的时候，连一个可以说话的人都没有。

我不敢打电话回家，害怕被家里人指责，因为这是我自己选择的路。我不敢去我在南宁的伯父哥哥姐姐舅舅家，害怕被他们问三问四，我无从作答。我不敢打电话给我的朋友和同学，害怕他们问我在哪里工作。我只能自己忍着，自己跟自己说话，自己唱歌给自己听，想像着我在北京复习的同学，想像着上学以后我们可以做的事情，想像着和我的朋友们谈笑风声的样子，想像着园子里的一切，给自己营造情景和PKU遍在感，以此为信念来支撑自己走下去。想像一下吧，一个话痨，有很多话要说，却无处可说的那种囧囧的赶脚~所以那个时候觉得陈欧体的广告听起来非常的振奋人心，因为刚刚好表达了我的当时的心情。

那段无人问津的岁月，却刚刚好让我实现自我沉淀和独自对抗内心的魔鬼。在不经意的时间段里生长出了可以独立对抗现实的勇气，这种勇气在未来很多年时间里，在面临职场发展，创业，被现实挫伤等很多需要自己孤军奋战的时刻的时候，让我可以对自我有一个清醒的认知——知道自己几斤几两，知道不能妄自菲薄，知道不能人云亦云，知道要站在客观的角度去审视事情，知道自己坚守的最低的底线在哪里。

心底里似乎长出了屏障，自然地抵御一些众说纷纭，抵御那些自以为是的胡乱干涉别人人生的行为和话语，抵御那些在自我底线之下的作为。我以为，自我的独立人格就是在那时候才形成的。所以很多人说，只有经历过一种无以名状的孤独的时候，人才可以完整的长成起来，它不是那种鸡汤里随处可见的无病呻吟，也不是软软糯糯的情绪和感觉，它是有力量的，甚至这种力量生长出来以后，可以陪伴你很多年。所以现在回过头去看那段经历，虽然确实辛苦，却真的使我获益良多。

那段时间，其实还是很幸运地遇到了很nice的人，和我朋友一起租仓库的她的朋友，因为把车放在仓库里所以有时候她去取车，我们会碰到。他们家经常做好吃的让我去蹭饭。隔壁的隔壁，开美容院的大姐姐，如果在晚上回家晚的时候恰巧碰到也会和我说加油。

那段时间我经常唱《燕园情》还唱得热泪盈眶的，想想也是个奇葩啊。我和CY说听《燕园情》特别有感觉，CY直接回复说，哎呀这种听了会起鸡皮疙瘩的歌还是别听了，我回复，是么？我还用它来做闹钟铃声哎~

我在的小区门前小路上都是紫荆花树，冬天的时候也开满了花。下雨的时候，清晨的时候，小路上会铺满密密麻麻的掉落的花瓣——那是不可多得的好风景。

在小区附近的小路和大马路交接的的路口，那里有一家24点还营业的越南米粉店，如果半夜回家饿的时候还可以去吃一碗米粉当夜宵，也算是对自己的小奖励。

其实每天从秀湖花园走到学校，每天会经过一个城中村的出口。早晨，那些鲜活的人们会从唯一的小巷子里鱼贯而出，熙熙攘攘拥拥挤挤，像极了从蚁窝出来的蚂蚁，晚上这群蚂蚁们又从繁华的CBD回到了拥挤的城中村，看着他们这么努力的拼搏，感觉人生充满了希望，同时也会想到，这里面的大多数人很多也就这么周而复始地活着吧？那时候我深切体会到了为什么会有称为蚁群的群体——努力抗争 生活艰辛 无可奈何。

每次穿过那里，被人群淹没的时候我总感觉到自己是一个多么微茫渺小的存在，有时觉得好绝望，有时觉得只要够努力都会有希望。那样的时刻我总是在想，要怎么样做才不会碌碌了余生？要做怎么样的努力付出怎么样的代价才不会这么轻易地泯然众人呢？所以那些每天都辛苦劳作却也从不放弃的可爱的蚂蚁们，给过我很多的启发和感触。

那时候走路的时候会听补习班的音频，听到学长说的好玩的事情会忍不住爆笑，有时候走在路上会自言自语，然后自己觉得好玩就自顾自地爆笑了，有时候想象和别人争论议题，一边脑袋扮演A，一边脑袋扮演B，还有C在旁边帮衬的（简直人格人分裂）。

我记得第一次听车葛葛给我们讲传播学史的时候，从古到今从东到西，从古罗马的城邦文明到信息时代的工业文明，从西周的传播到21世纪的文化，从传播学到计算机科学到哲学到政治学甚至还有生物学，那信息量，简直了！更重要的是他可以把那些毫不相关的学科都用跟无形的线串起来，让人觉得杂而不乱。我当时真不知道膝盖到底是怎么碎的。第一次发觉自己是多么的浅薄多么的无知，有种深深的苍白无力感在全身蔓延，也许正是那样的处境才激发出了我内心深处更强烈的求知的欲望，此后的很多年的时间里，我都能充满好奇心去探索不同的学科和领域，然后把他们都连接起来，构建我庞大的知识体系。

在这段短暂而漫长的备考时间里，情绪波动都是有的。有时候早上开心地出门，晚上的时候也会变得很Down，因为模拟做不好，因为阅读理解错太多，因为卷子写不完等等~无数次在希望与希望之间徘徊，有过自我否定和茫然不知所措，有过急切的想要冲出黑暗破茧成蝶的期盼。

也遇见过很多的问题，比如病倒了三天三夜起不来床也找不到人照应的时候，当时有种感觉就是还蛮担心就这么呜呼也也没人知道。还遇见大冬天水管爆又被淋湿的狗血场面，也真是够了。这些桥段的细节我在另一篇文章里提到过，把它粘在下边把，这样整个经历可以完整窜连起来：

印象最深刻的两件事情是这样的：

有一天晚上做习题的时候忘记时间，直到我调的睡觉的闹钟响了才发现很晚了，就急匆匆赶回家。

回到家还是老样子，烧水，打开电脑看论文，等水烧热的时候洗头发。那天洗着头发洗到一半水管突然爆裂，水流刷的一下就冲出来了，瞬间就把我淋成落汤鸡。而我着急着要关掉水，打电话给物业说水管爆了让来修，彼时已是深夜1点多，大冬天的人家自然不愿意起来帮忙修。于是去央求门卫帮忙修一下，结果门卫大叔冷冷地拒绝了。

水一直往外冒，蔓延到了我床底，当时我着急得不得了，去把我们那一栋楼的水阀全关了，回家里发现水还一直不停往外冒，于是就想各种办法堵，水压太强，水花四溅，把我淋得全身湿透，棉绒的衣服不断在滴水，冷水冲得我全身都失去知觉，反倒是感知不到冷了。

当时头上还是没有洗完的泡泡，那个样子想起来都觉得惨不忍睹（自行脑补下平时洗头发很多泡泡的样子，我那时候就是顶着那头泡泡在半夜里房前午后跑来跑去的）。

那时候水不停地冒我又找不到水阀开关超级无敌崩溃，我觉得特别的沮丧，心理不停在问自己，你看看你看看这就是你选择需要付出的代价，这都是些什么呀。

后来那天还是路过的好心大哥来帮忙（是我到路边苦苦哀求让他给帮忙的）给堵住水流，我才可以继续烧水洗漱，弄到后半夜已是凌晨4点，彼时感觉真是透心凉飞扬啊。那是2013年11月30日-12月1日的时候发生的事情。

另一件事是在考试前半个月，不巧我得了急性肠胃炎。

那天在教室里看书，突然地犯了急性肠胃炎，胃剧痛得几乎要晕掉，站不起来也回不了家，我就一直趴在教室的椅子上，动弹不了。当时我给我所有在南宁的能联系上的同学和朋友打电话发电信，希望他们谁有空可以过学校来接我一下，结果一整天竟然也没找到一个可以帮忙的人。于是等到晚上，只好一个人佝偻着腰忍着痛一步一步挪回家，那本来是一段20分钟的路程，结果我足足走了一个半小时。我也不知道是怎么走回去的。

回到家，在附近的诊所拿了止痛药吃，哪知道止痛药竟没有一点效果，让我痛得死去活来的，一整夜坐不得躺不得睡不得，痛得我一直叫，空旷的仓库里就只听到了我自己的呜咽和回音。那一次我足足独自躺了三天，我心里想，妈呀，万一我死在仓库里也是没人知道的呀。

后来能走路的时候，我自己去了医院做胃镜，医生问谁陪你来的？我自己弱弱的说就我自己。完了我和医生说我要做全麻醉的，因为我是在是痛得要死了。同时向四下里看看，每个人都是有人陪着去的，毕竟像做胃镜这种恶心又痛苦的检查，有个人照看一下还是好一些的，然而那天所有做检查的人中就只有我自己是孤零零的一个人。

然后就是打麻药，做检查……醒来的时候检查已经做完了，麻药的药效并没有过，整得我晕乎乎的。等结果出来之后医生说要做肠胃细菌检测，让我去缴费和检查，于是在麻药还没过的时候我踉踉跄跄地走到缴费的楼层缴费，又到做检查的楼层检查，在进电梯的时候没站稳一个趔趄摔在地上，我看到旁边的人向我投来了鄙夷的眼神，对，鄙夷的眼神，我至今都没法忘记她当时的神情。嗷嗷嗷嗷嗷嗷，我表示感受到了十万点的伤害，好么？”

我觉得我平常那种所向披靡的霸气感在这样时候全部都消失不见了，突然之间就变得这么羸弱和无助。

这样的时候如果我任性地释放自己的脆弱，稍稍动一下放弃的念头，那么就没有以后的事情了，好在那会儿都忍住了。那段时间开始看微信公众号的推送，看到一个考PKU中文系的人说他以前备考的时候在出租屋被触电晕倒的事情，很受感慨，那时候竟然觉得我还是幸运的，至少好几次我被触电的时候没晕过去啊（这……是受虐倾向么？）。

那时候CY和光华的大毛熊经常鼓励我，说这说那的。有时候聊到的场景非常有代入感，就是说好了你明年来的时候我们就怎么怎么样，有个大神多么多么有趣，你来了介绍你们认识，明年一起过圣诞节之类的。大毛熊说你来，我请你吃遍西门后的所有馆子，来复式的时候就去庆祝吃大餐——这些对我而言就像是乌托邦一样的幻景，想想都觉得很兴奋，然后开开心心复习去了。

考试那两天总觉得预感好好啊，觉得答题啊，心态啊都好到爆棚，结果当时确实是因为答题顺序失误导致后面根本就写不完，简直是哭晕了，然而并没有什么办法，已经尽所有的力量去做了，剩下的就只有听天由命了。

考完试以后回我老哥家吃好喝好睡好一个星期，才回到学校把书搬回仓库，然后整理东西搬离那里，那天晚上回去的时候心里万分感慨，后来还写一篇小日记，我把它也粘出来：

今天见朋友回来，不早不晚，十点多 。然后在下车之后，走回住的地方，终于看见熙熙攘攘的人群，还有人间烟火。走这一段路，今天是我第一次不用背着书包，路上灯火璀璨……

貌似许久都不曾触碰过这样的热闹，有些不习惯。前些日子几乎都是每晚十一点半才从学校走回秀湖花园，冬夜里行人寥寥，车水马龙呼啸而过，天上没有星星，而昏黄的街灯黯淡而冰凉。旁边没有别人，只有影子在路灯的照射下忽而 拉长忽而缩短。

这段20多分钟的路途上，有过我或跳跃、或拖沓、或轻盈、或沉重的脚印。心情也如云起云落，有欢快哼过小曲，有失落的叹息，有平静如湖水，有过云谈风清时的了无波澜，有过自言自语忍俊不禁，也有过绝望时的歇斯底里。见过爆裂的骄阳，滂沱的大雨，猛烈的台风，刺骨的寒风以及冰冻的秋霜。就是这一天一天一天又一天的20多分钟的寒来暑往，几乎耗尽了我一生的勇气和决心。

从开始时深夜里的黑暗、孤独、恐惧曾经笼罩着我提心吊胆的脚步，似乎每一步都在颤抖，每一个在灯光下掠过的暗影都会让我心惊胆颤；到最后变得强大到即使是半夜十二点独自走在寂寥的马路上毫无压力……

仅仅是一个星期前每日每夜的场景，现在想试图体会当时的感受，心情却大不如前了。我以为，我这一辈子都不可能会忘记，这一段尽管很短却又如此漫长的路途，以及走在路上的那些细碎却无法忽略的无人支持和鼓励只能自己默默咬牙坚持的时光。然而今天，当我极力去搜索那些每天晚上半夜走夜路回来的每个情景时，我发现，记忆在急剧的倒退和模糊……

我突然意识到其实不是什么事情都可以永远清晰的，就好像任何煎熬和疼痛都有一个期限，起初疼痛不堪，后来慢慢习惯，再后来也就恢复痊愈了，时间可以冲淡一切。

这应该是我最后一晚住在小仓库里了“离开禁地回到人间”。今天以后我再也不用独自走这么黑的夜路了吧，即使有，那也不会在提心吊胆了。我再也不用因为生病到处找不到人来照应，而在逼仄的小仓库里躺三天三夜了吧。我再也不用在大冬天被从半夜爆裂的水管迸出的水冲刷的失去知觉了吧。我再也不用忙到凌晨忘记洗漱睡觉了吧。我再也不会在希望顿失时不知所措了吧。再也不会了……再也不会了……再也不会了……都结束了。

彼时，心思细碎得如同沙粒，那天下着蒙蒙的小雨，当时在打车离开仓库，看着车窗外北湖大街闪烁迷离的灯火时，忍不住热泪盈眶，简直了，愚蠢地被自己感动了，心理默念着再见了，我踽踽独行的岁月。那时候我第一次发现原来北湖大街的夜晚竟然是这般的耀眼，并不是我平时半夜时看到的黑漆漆的模样。之后我回到家里，开始过起了正常人的生活。

后来成绩出来了，真实差一分没过线简直不知道怎么形容那种心情，有点小崩溃，也有点被自己的羸弱打击到了。看吧，原来我竟然这么弱，我简直对自己失望极了。我和CY说了结果，他在电话那头遗憾地“啊~”了一声，那清浅的一声里边有太多意味了：我超出预想的人生，无法兑现的承诺，以及未来不可预知的颠沛流离，所有日夜积累起来的期盼和憧憬全部化在一瞬间为灰烬。有那么一瞬间，我觉得要窒息了，我甚至，听到心碎的声音……

以至于那几天时间里，我以为这一切都是一个噩梦而已，直到后来某一天自己走的路上想起来，恍然大悟，咦？原来长跑早就结束了，而我，真的是倒在路上了。（不知为什么写这一段的时候竟然泪流满面，想起来那时候把自己一个人锁在19楼的公寓里，十几天都不出门，一个人躺在客厅的沙发上回不过神来的情景，以及那天我和CY联系的场景，也许是代入情境太过真切了，就好像刚刚发生的一样）。

从那以后我就陷入了苦逼的寻找工作的日子里，在南宁尝试了几份工作，觉得不是我想要的，当时想做新媒体觉得到广深会有机会，就投简历，然后当时在休假的时候被通知去深圳面试，我提前结束了休假，回南宁拿行李，定了连夜的火车票。因为刚好假期，没有座位，勉强抢了张从南宁到广州的站票，13个小时，整整一个晚上，站着。

当时随身带着行李，还发神经的把专业书都带上了，因为那时候觉得带上书，可以工作之余复习，接着考，第三次。那些专业书放在行李箱上超重，结果拉坏了拉杆，新买的行李箱在我进车站的那一刻被拉坏了，只好用手提着~上楼梯，下楼梯，几乎崩溃。我固执以为那沉甸甸的行李箱并不是简单的几十本书，那是我不忍心抛弃的梦想，不管多沉重，不管走多远我要带在身边(现在想起来当时真的好傻好天真，自虐倾向五颗星）。

好不容易挤上火车，我在车上给CY发信息说，我去深圳了在火车上了。CY回消息说，好好工作，好好生活。那一刻积压已久的情绪翻滚上来，眼泪大滴大滴掉下来砸在拥挤不堪的火车过道里，我心里隐隐约约觉得，我年少轻狂的日子就此要终结了，我再也无可能成为PKUer了，我们再也不能够有血缘关系了（之前听过张泉灵师姐说过，每一个被大人，从踏进北大的校门起，从此就和北大又了血缘关系），前路不明不知会有什么艰险。眼泪不停地掉落，生平第一次感觉到小时候写作文的用词“眼泪像断了线的珠子一样”的意境，那些由汗水积压成的眼泪不受控制地冒出来，似乎要汇成一片海洋把我淹没，无声无息。我伤心极了，比失恋还要伤心，我终于理解了13年的时候光华的少年和我描述的心情，就像我那天一样，真的比失恋还伤心。

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三战

后来，整整站着13小时到了广州，再辗转渠道动车到深圳面试，当时两天没睡觉的我一脸懵逼的样子确实没有好好表现，结果并没有拿到offer，然而他们竟然采用了我给他们的内容建议方案——哔了狗，不厚道。之后住在我同学的宿舍，宝安工业区那边，然后不停投简历了面试，起初总是相谈甚欢到后来不了了之，追去问为什么，对方说我们要有经验的。所以对于一个非应届毕业生又没有工作经验的人而言确实是一个弱势的特点，以至于后来真的没有拿到offer。

再后来机缘巧合去了同乡广州的公司，那时候有许多的不愉快的事情，除了工作就是有时间在家睡觉。因为觉得这么多不愉快的事情发生，整天不开心，就找点开心的事情做把，遂决定复习。

白天上班晚上回家看书，这是当时在广州唯一能给我带来一丝丝乐趣的东西。再后来手头的工作变多之后经常是半夜十二点甚至一两点才回家，晚上太晚回去没法看书就只好调了上午5点的闹钟起来看一两个小时。起初还可以接受，然而长期的劳累以及睡眠不足让我心脏受到非常大的损伤，心率不齐外加心脏疼痛。后来就只能把复习的事情放一边了。

后来不知道怎么的还是觉得要报名考试，就算是没复习去裸考也好，算是一个心理安慰把。结果我真的这么做了。

当时考试前发生个意外事件，差点被勒死了（这件事情起初是一个玩笑，然后我被动地差点因为那个别人微不足道的玩笑险些丧命，这件事情我很久都走不出来，到今天依然如此），之后整日整日做恶梦，干呕，神情憔悴恍惚，当时真的觉得自己差点撑不下去了，要死了，我在想，如果真的被勒死那么我所谓的梦想什么的简直是不值一提了。

所以当时就想放弃了，但是突然觉得再忍忍试试看怎么样，于是就死撑着白天上班，晚上看冲刺班资料。之前的事件对我身心造成非常大的伤害，于是考前两天身体不适就请假回家里。在家里翻翻资料发现《曼昆经济学原理》的PPT是不完整的，说明还有非常多的内容漏掉了还不及查看，于是立刻订了书，傍晚的时候书就到了，然后连夜疯狂地刷书，在考前用两天时间过完两册《曼昆经济学原理》，看到眼睛发红头发竖起，在考试前一天晚上去考场。

当时整个人都很累，感觉走路脚都踮不到地上了，飘飘呼呼的，我欲成仙的感觉。我想如果到最后我实在是撑不住了我就交白卷也要去，就是不能说放弃。吃晚饭的饿时候收到猫哥给发来的信息”晶晶考试加油，相信你“。看到这条信息的时候我正在吃面，顿时觉得非常感动啊，就冲着这鼓励我说什么都要坚持下去了。那会儿真的是要累崩溃撑不下去了。

那天我的同事11送我去考场，还陪我去看了座位，找了酒店。本来不打算订酒店的，结果整个人要累哭了，就在考场附近定了房间，考试周爆满结果就剩下一家四星酒店的一个400元的豪华”破单间“，这么说是因为屋子是在是太破了，比七天的普通屋子破好多。被子好像很不干净的样子，于是就拿出我做笔记的大纸铺在床上，四张超级大的纸，上面密密麻麻写满了字，铺在床上，往上一趟，哇，简直了，果真是有被知识的海洋包围的感觉(就是那天我发在朋友圈里密密麻麻的纸，两面都是字，后来因为从广州搬去北京，那份我睡过的笔记连同我的专业书都送给一个小学弟了，现在觉得有点小后悔，我应该把笔记留起来的嘛，哎哎哎）。

入住之后开始看政治的押题卷和英语作文模版句式，之前没时间看过任何政治和英语的资料，别提联系模拟题了。所以那天晚上抄了两遍作文模版背了两遍句式结构，然后一口气做完肖秀荣的四套压题，这德行也是没sei了。完了第二天去考场的时候把肖四带上在考试前疯狂地翻着看，然后在老师说要进考场的时候把肖四往垃圾桶一扔，就进考场坐着了。完全裸考的架势，咻咻咻~写完交卷。走出考场的时候真的是累得不行了，简直累哭了，弱弱呜咽几下，然而竟然没眼泪流出来，太可怕了。走在路上感觉累得要飘起来了。

回酒店休息的时候整个人几乎崩溃几乎要放弃了，不是因为没信心不会答题，而是因为累到几乎站不起来了，那会儿想起超哥发的鼓励的短信，突然又觉得说什么都要撑完全场。然后下午的时候又按着时间进考场，写作文，阅读理解……

在阅读理解第二篇的时候，竟然不知道啥时候睡过去了，我也不知道自己睡着多长时间了，直到肚子饿想起来的时候竟然把我给吵醒了，偌大的教室只听到我肚子咕噜咕噜的声音，也是尴尬。醒了之后接着飞快地做题，写到最后不够时间了，在快要打铃交卷的时候完形还没做，用眼扫了2秒原文，直接翻到答案页看着那个顺眼就直接涂答题卡里，结果做完刚刚好交卷。后来出考场想到肚子被饿响把我唤醒的情景都忍不住爆笑，哈哈哈哈哈

之后晚上回酒店，准备第二天的考试，当时把传播学基础主干知识过了一遍，准备要看经济学的时候，因为那会儿还有6个单元的宏观没有看，然而我眼睛已经睁不开可，彼时10点钟不到，我直接躺下，左边放经济学教材，右边放传播学一、二，调好凌晨4点的闹钟就睡了，闭上眼睛的时候内心苍凉而沮丧。

第二天四点起来开始看经济学看两个小时到六点，然后再看一个小时传播学到七点，然后洗漱，去考场。早上考试的时候是熟悉的传播学，就呼啦啦的写上边了，后来才想起答题卷是8页的，事实上正规的答题纸有12页的，问老师也说就只有8页，他也没有说不够用可以申请答题卷，就说答题卷就这样的。我心一里想，咦？难道财经传播要求比较低？心理暗爽，奋笔疾书。交卷的时候，松了一口气，终于写完了（我个大傻逼，无语了）。

我写这个极大的失误出来是想告诉大家，12页的答题纸才能够清晰地展示出我们看的那些知识以及我们源源不竭的才华（笑），还有提醒大家要是不小心碰到只发8页答题卡的考场，如果这情况，让老师给加试卷，据说一般的老师都会提供的。我那时候竟然也是不是知道，所以就写少咯，后来终于明白为什么我传播学分儿那么低了。

下午考经济学基础的时候其实是蛮顺畅的，就不停地写写写，最喜欢还有选择题了，不会还可以猜。当时确实是因为没法看书仔细漏看的知识点，直接闭着眼睛选一个。那天在一道计算题那里花了些时间导致后来的最后一道三十分简答题差点不够时间写，如果开始不那么执着去画那个图，后来也不会那么匆忙。最后的简答题简直了是基础的金融题目，老实说我似乎并没有记得那个原题在书上哪一页了，也不记得内容了，但是突然让我想起大一时候金融学的考试题，几乎一模一样，就呼啦啦写出来了，最后确实遗憾的是没来得及画图。后来花两天看书的经济学基础考了99分，也是挺不容易的（笑）。

然后铃声响了，我把信封交上去，随着人群木讷走出教室，脑子里还是利率下降引起汇率变化的金融传导机制之类的问题，直到在校园里看到红艳艳的紫荆花，才发觉，哦就这么结束了？竟然有种意犹未尽的感觉。所以我真的撑完全场了而且并没有交白卷啊，因为当时的状态几乎称得上是裸考，我所有的复习时间叠加起来都不够半个月的每天14 小时吧？

那一瞬间我突然释然了，不管结果如何，能坚持走完已经非常不容易了，况且当时的处境并没有那么良好，所以内心里觉得自己非常棒。那时候突然从长期的疲劳中醒了一下下，长长地吁了口气，走在华农偌大的校园里，路过水塘的时候还停下来，看着水里的睡莲，来了兴致赋诗一首。

第二天还是如往常一样上班下班，最后结果出来，当然和我想的一样不过，裸考的人过线那简直对不起那些准备很长时间的人啊。所以说对于考到15名的成绩，当时觉得也挺不容易了，全凭借以前的积累，就这么呼啦地输出来，不好不坏。当时觉得，虽然没考过，但是裸考能考出这样的成绩，其实我也没那么差劲啦。

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感悟

想起来从小到大每次考试都是这样的，大考必落也是简直了，也许小时候就非常不适应中国的这样的教育模式，虽然平时觉得学东西挺不错的，但是一到考试，看着题目心理就会忍不住想到别的东西，然后往上面乱写，结果当然是不和标准答案一样咯，然后当然也没有拿到好的分数。

每次面对这样填鸭式的考试，内心里总是滋长着叛逆的爪牙，叫嚣着不要顺从不要顺从，这样的潜意识一直都有吧。即便是后来在书写无比宽容自由的北大考题的时候，也免不了重蹈覆辙，最后惨淡收场。这就是整个考试的过程以及中间经历的桥段，这般细碎冗长，然而每次却能清晰地记起来。

这是一个不那么聪明一直被别人误会叫做学霸然而却总是不擅长考试的学弱的故事，整整三年的时间里，经历的很多狗血的愚蠢的让人感慨万千的瞬间。我写那么多甚至把自己那些不应该犯的小错误，自己的浅薄，自己的那些弱点全部展示出来是想要和那些开始时并没有那么自信的学弟学妹们说，其实很多走过这条路的人曾经也是这样的，会有很多不知所措的时刻，会对自己没有信心，自我怀疑乃至妄自菲薄。

我也一样，很多次想要逃跑，很多次想要放弃，很多次觉得算了吧我不是那块料，很多次觉得我就是一个普通的学弱啊，无法和那些闪闪发光的人比肩。但是，这些都不是最重要的吧，重要的是我们在面临那些几近崩溃的时刻，那些无人问津的日子里，在听到众说纷纭的时候，在直面自己羸弱的信心时，依然可以坚持自己的内心所想，去咬牙坚持把事情做完，这才是最重要的，不问结果但问耕耘。

在独自跋涉的路途里，在面临无法期盼黎明的漫漫长夜里，心里依然有一盏等亮着，那是属于你自己的北极星的光芒，你要往那里去，不管多艰辛万苦，不管多少荆棘遍布。你走着走着就会发现，在行走的路途中，你竟然长出了披荆斩棘、所向披靡的力量，那是你一生都不会失去的财富。

我想很多年以后，你一定会感激当年那个勇敢的自己，这不是随口拈来的鸡汤语录，而是真真切切的来自心底的声音。

现在觉得我终于可以接受不那么完美的自己了，那些不那么深厚的见识，不那么自信的时刻，自我怀疑的瞬间，迷茫焦虑，困顿，焦躁，甚至有时候还有些小傻样，也庆幸自己会有一些不错的品质，坚韧，执着，好奇心，越挫越勇，客观，逻辑清晰，不轻易言弃……这些都是在经历那么多事情以后发现的自己的优势和不足，也知道未来自己要努力的方向。我们终其一生想要找寻的不就是这样的顿悟么？

在考研结束以后经历了很多波折以后我常常在想一个问题，如果当初不选择这条路途走就不会有这么多的波折和颠沛流离了，被人不屑过目的履历，屡屡碰壁的职业生涯……

但是不选择会变成怎么样呢？在发改委做一个端茶倒水写日常报告的小妹，然后变老一些的时候被介绍去相亲，自己并没有什么想法，然后别人说接受吧，人家有几栋楼，然后不明就里地结婚，生几个娃，天天家长里短蓬头垢面，从来不想过到底活着有什么意义，也不知道自己是谁，反正别人都是这么过的，我也这么过，就这么平淡平庸毫无波澜地度过余生，就好像从来都没有来过一样。

然而我没有，我选择了坚持考研，并不是因为别人说的为了找到好工作，我的选择其实是为了寻找自己，为了当初心底里的那份召唤，所以我就这么上路了，无所畏惧，越挫越勇。路上遇到很多好风景和很多同行的伙伴，彼此间谈笑生风，相见恨晚。后来看到一句话说“所有的相见恨晚都是恰逢其时”无限感慨。可不是么？如果我没有选这条路途，我有怎么会遇见他们，如果我没有不停阅读学习开阔眼界，又怎么会有足够的能力配得上做他们的朋友呢？起初努力是为了寻找自己，后来是为了自发的好奇心，再后来努力是为了不失去朋友。

所以后来我姐姐问我，你哪来那么多越挫越勇的力量？你怎么可以这么努力？我说，再不努力我就会没有朋友的。过去的早已经回不去了，而未来正在不远处展开。如果不努力那么就再也无路可走了，所以只能往前。

想想当初那个浅薄无知的自己，通过一扇叫做传播学的小窗户，窥探了整个社会科学的全貌，那些跨学科，跨世纪，跨越无数代人的不同学科的理论和科学，相互之前牵连着，延伸着，那些人类历史上伟大的学者和科学家相互之间启迪着，传承着人类智慧的结晶，从而构成了深邃的，璀璨的，庞大的，错中复杂的人类文明图景。

我了解到那些从人类发声，有文字传播开始到如今互联网时代高科技发达，市场经济发达的21世纪徐徐展开的文明诗篇，让人惊叹，惊奇。

从西方的爱琴海文明、罗马城邦文明，到近现代的欧美的工业文明，信息科技时代的文明；东方从夏商周起始到如今的近现代市场经济时代的华夏文明；非洲的尼罗河文明，中东两河流域的文明，古巴比伦文明……中间经历的战火纷飞，文明兴衰。人类的语言学，政治学，经济学，社会学，文化人类学，历史学，心理学，传播学，新闻学，信息科学相互之间不断渗透和交叉和传承，中间伴随着权利的胶合，压迫和反抗，奴役和抗争，规则的制定，顺从和批判。看过这些之后才能越发了解我们所处的文化里，事情是怎么发生的，一些规则的由来以及一些我们需要去坚守的信仰，才会去思考人类未来的归宿。这感觉像是一个很大的议题，然而只要我们自己了解自己的起源和自己要行走的方向，不就是在推动人类历史的发展么？

我感受着从欧洲由马克思的批判哲学，赫胥黎-达尔文的物种进化论，德国古典主义哲学的批判传统发展而来的批判学派，到美国以为商业服务为核心的实用主义学派，中间穿插的英国文化学派，政治经济学派，德国法兰克福学派，法国结构主义，到美国的实用心理学，到社会究方法的发展……其中的理论烟波浩淼，群星璀璨：

西方马克思主义，达尔文进化论，佛洛依德的精神分析法，康德的纯粹理性分析，政治经济学派的戈尔丁、默多克。批判学派——霍克海默、阿多诺、本雅明、马尔库塞、哈贝马斯、弗洛姆等人的资本主义批判理论，结构主义——索绪尔、维特根斯坦、克劳德·列维·斯特劳斯、罗兰巴特、布鲁纳的整体性和共识性的理论构成，福柯的知识与权力，拉康的镜像理论，传播学四大奠基人物 拉斯韦尔、卢因、霍夫兰、拉扎斯菲尔德，集大成者施拉姆、芝加哥学派的西梅尔、杜威、库利、米德、帕克、冯特、斯莫尔、文森特、托马斯、帕克、伯吉斯。多伦多学派的英尼斯、麦克卢汉。萨义德、席勒、弗里德曼、亨廷顿、香农、韦弗、维纳、马克斯·韦伯、凯文凯利，克莱舍基，克里斯·安德森 、尼葛洛庞帝……

这些人，以及他们的研究成果，构造了人类庞大的精神世界，流连其中和这些人类文明史上的耀眼的学者们交流，不仅仅是一个酣畅淋漓的词汇所能描述的。

我明白伴随着传播媒介更替演化的传播学的发展和经济全球化的普及规律息息相关，社会化媒体的崛起和娱乐致死时代的到来，文化形态演化更替又催生出许多新的亚文化，那些变换着不同形式的娱乐信息，让人沉醉麻痹忘乎所以，其中却逃不开社会最本质的运行规律和脉络。师姐说学习传播学就是学习整个人类社会，我们要探入人的内心，了解他们的需求和渴望，从而为社会问题的解决提出方案。对人的关怀和服务是我们学习的最终目的。

所以这样的学习经历教会我的不是这些堆砌起来知识和概念，而是从这些理论知识中学会的思维方式和批判精神，透过现实发现社会运作的本质和规律，从而可以站在客观的角度去评判事情的的影响和优劣，找寻问题的解决方法。不盲从，不从众，理解事件理性透彻。对社会的运转机制保持冷峻的思考，对人类现存的问题和危机怀着悲悯和忧思。也许你会觉得我真是一个矫情又做作的理想主义者，对，我就是乐意做这样一个矫情的理想主义者。

所以后来在可以心无惧色地与那些闪闪发亮的大神们一起交流的时候我在想，我跨越过的从浅薄到深邃的鸿沟到底有多长呢？从现实的时间维度看那是3年时间夜以继日的探索、觉醒和思考。从虚拟的时间维度看，那是对跨越几个世纪的人类文明精华的萃取和学习，才能变成如今这般通透粘着灵气的模样。

如果把人类文明比喻成一片海洋的话而我所了解到的，仅仅是知识海洋里的一小瓢海水，如果把它比喻成群山，而我历尽千辛万苦抵达的山顶不过是群峰里的一小块凸起。我无比庆幸当初奋力攀登到达的踩在脚下的小凸起，让我有幸窥见了群山的真面目。而未来，依然会在知识这片海洋里畅游，依然会在群峰里攀登。

那些在过去三年时间里习得的知识，和体悟出的道理，在我后来的人生中发挥着巨大的作用，那庞大的知识体系和独立生长出来的人格最后化成碎片沉淀在我心灵的河床上，孕育成一块沃土，源源不断地滋养着我的精神世界。

有什么比这样的顿悟和收获更重要的呢？

那不是一个苍白的master学位证可以赋予的，尽管我曾经无比地渴望着我也能够拥有一个这样的身份认同，以证明我们是一体的。然而我们未曾分离过难道不是吗？北大不是实体的北大，那是兼容并包，博采众长，心怀天下，持批判态度，不停探索的精神灯塔，而它们早已经在时间的熔炉和现实的淬炼里融入到我的血脉里。我不希望自己即便拿到master学位却变成一个惰于思考，懒于探索，向原本年少时批判指责的社会顽疾机构俯首称臣的犬儒主义者，我所希望的是可以永远葆有对知识和真理的敬畏，对世界的好奇和探索欲望、对事物客观的评判，仰望星空，脚踏实地。

我曾经以为，北大于我是一个灵魂安放的圣地，它带给我的启迪和精神滋养不是我本科学校所能给予的，以至于潜意识里总把它当成母校，它对我思维的培育和人格的塑造让我变成一个真正完整的独立的个体，所以对它才会有这么深切的情感。那是个被“神化”的精神乌托邦，或者说是个被我一厢情愿塑造的“神话”。这就是我们之间维系的纽带，它会源源不断地给我提供取不尽用不竭的力量。

我青春里最美好的回忆和它有关，我最喜爱和敬仰的人们和它有关。

大学的时候最喜欢看的电影就是王垚拍的《此间的少年》，每年都看一次，似乎自己就是住在老楼里的28少年，感觉自己就像故事里边的每一个人——杨康、令狐冲、段誉、穆念慈、乔峰、康敏、黄蓉、郭靖……

燕园里的一草一木，一物一景——静园草坪、古研究院墙上的紫藤、盛开的桃花、绿色的杨柳、泛黄的银杏树、未名湖水、博雅塔、二教、图书馆四楼期刊阅览室的黄昏美景、学三学五的鸡腿、南门的包子、西门的烧烤、百讲晚会……这些场景熟悉得似乎闭着眼睛就能一一道来。

在学校的时候最喜欢听徐鸣涧写的歌，《青春戏》专辑里的每一首听得都很陶醉，有一年毕业季听到陈焕文唱的经典版《再见时光》，每一次都想要哭。后来在我二战那年，自己走夜路的时候唱得最多的就是这首歌。每次走在昏黄的路灯下唱着“雨后空城，又会开满花，快乐忧伤，葬在街灯之下，灯火照不亮回家的方向 仿佛过去一样 再见时光，那就这样吧，再见时光。”都特别有代入感。感觉徐鸣涧的歌就如同青春戏一样，记录着青春的故事和情绪还有那些永远个性鲜明的少年们，每次唱起来都会觉得自己还是像18岁的模样。私自以为，永远年轻永远热泪盈眶，大概就是这样的感受吧。

很多年以前，我的愿望就是有一天我可以和我的同学们一起坐在未名湖边谈笑生风，如今即便没有master的title我也做到了，所以也算是不负艰辛吧。

经常遇到北大的年长的人都会下意识地称师兄师姐，并不是因为想要贴标签什么的，而是因为我们曾经共享着同样的精神世界，所以内心倍感亲切。

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一起在路上的那些人

故事到这里算是要接近尾声了，这些年的时间里遇到很多的人，特别的我想要提一提那些曾经陪我走过这段精彩路途的伙伴，我想说，认识你们是我此生莫大的荣幸：

杨欣姐姐，谢谢你给讲的传播学基础和社会研究方法，以及对待事情的态度，社会研究方法在我后来的工作中非常有帮助，你没见过我然而我记得你就好啦。

王楠哥哥，谢谢你的kindhearted，虽然我向你请教的专业知识比较少，但是非常感激你非常有耐心开导我，每次想起你的时候都会记得那个胆小怯懦的女生冬天在教室走廊里哆哆嗦嗦打电话给你的情景。起初听你的声音，会下意识的以为你是那种穿着白衬衣戴着眼镜，头发还会扬起来的少年，哈哈哈后来第一回在广州见面之后第一反应是，咦？好像我的朋友CY（CY是我的朋友一会会说到他）。有点意外哈哈，然后就是我们一起吃饭的港式餐厅，餐厅里世界杯的装饰，以及后来你给我买小零食，你去车站买票送我回深圳的情景，超级good manner啊，这些细节我都还记得。

猫哥，是必须要重点感谢的人哈哈哈。谢谢你特别照顾我，对我提供的帮助，给我辅导专业课知识。算一算咱们认识的时间，从2012年开始到现在已经是第五个年头的吧？真心觉得时间过得太快了。虽然刚认识的时候咱们不算太熟，反而是后来工作以后交流得更多。你起初讲课时课堂上讲的笑话确实给我苦逼的复习添了很多乐趣。想想也是狗血，我们认识3年了才见面，2014年10月，五道口，宇宙中心，哈哈哈，记得吧？我们还和小学妹去吃饭。后来第二次见是婷婷去英国前聚会唱歌的时候。我在北京的时候小凡姐姐还说找时间出来聚聚，结果是我离开北京了也没见到你人影，大忙人李大猫太难约了。还有特别感谢因为你，在班里认识了好多有趣的同学，说了很多有趣的笑话，开了很多有趣的玩笑。

CY，如果说有一个大奖叫做“中国最好友“，那我一定会把它颁给你，你简直就是超级暖心大白。谢谢你在我最困难的时候鼓励我，支持我，我记得我们讨论过的许许多多的小确幸，每次想起来我们说好的要一起嗨的那些约定，因为我的原因没办法实现都觉得异常遗憾和愧疚。我们也是认识了3年之后才见面，期间也是因为好多阴差阳错没有见到，我们第一次见面也是第一次离别，我要离开北京你来送我。哇咧，你简直是比我想象的还要nice，好不好？默默在心里给你打了五颗星，哈哈哈。那天分别的时候，你说以后不知道还要多久才能见到的时候我简直要哭了，我那时候决定离开北京是觉得对北京没啥眷恋了，可唯独就是感觉舍不得你。哈哈哈，说得好矫情，不过这是真心话啊。我这么坦坦荡荡的人什么时候藏着掖着了？看在咱们这么多年战友革命情谊的份上，以后每年都给你带一份你最喜欢的茉莉花，好不好？

大毛熊，嘻嘻嘻，不知道要从哪里说起了，就说咱们刚认识那会儿，我这没谈过恋爱的人竟然给你当起恋爱军师，好囧！记得那年你以四百多的分入驻光华我简直比你还开心，因为那时候一起等成绩的时候你还说如果考不过再考一年。还有二战那年你的鼓励也很重要，我这个情绪不稳定心理不够强大的小女生确实因为你的那些淡定的没关系变得平静好多。你当年和我说光华除了你全部都是帅哥，还说等我考过了给我介绍男朋友，哈哈哈，可惜了我没有这个福气啊，啧啧啧，太可惜了（笑）。后来14年的时候我去北京，我们总算是见到了，我们在湖边坐着聊了好久，完了你果然带我去西门外下馆子了，哈哈哈。话说那天吃的生煎包确实是我吃过最好吃的生煎包。

车哥哥，虽然我们见面的和交流的机会仅仅在15年端午节的时候在未名湖边的那一次，甚至还有些许生分和尴尬，但是其实从你给大家将传播学史的时候就觉得你是大神一般的存在啊，那时候你带给我的启发是非常大的，所以，还是要谢谢你的。

楠哥，哈哈突然提到你会不会吓一跳，首先谢谢你在我二战滑铁卢那年给我的提点，还有长达一个钟的交谈。其实后来我自己也明白在选择道路这件事情上纠结并没有任何意义，所以那时候还是决定要考第三次试，尽管后来有点像打酱油的意味，但是确实在那时候想明白很多事情。第一回见面的时候，也是给婷婷送别的那次K歌聚会上，谢谢你那天散伙的时候还给找了车送我回遥远的通州（笑）。

启迪，虽然说我不知道后来我们为什么渐行渐远，但是2014年那年真的非常感谢你的鼓励和陪伴，不然还真的不知道怎么度过在广州的那些艰难的时光。所以那年最该感谢的人其实是你，谢谢你抽时间和我交谈，两个三战的妹纸，也算是同病相怜惺惺相惜了。话说我去北京看你那次，你真的是让我伤心了啊，说的是实话。后来想想算了，我可以假装没去过。你说我不去北京就来广州深圳找我啊，为什么没有然后咧？我后来也去北京了啊，为什么也没然后咧？渐行渐远渐无书，对此我一直觉得很遗憾。

啸哥，老实说我们的交流还是比较少的，但是作为一个fun boy，你确实在补习班里给大家带来了很多乐趣，以及那次K歌，哎哟妈呀，简直笑抽了。还有确实是因为你的鼓励和不停催稿我才下决心写下这篇稿子的。至于你说的你好奇的爱情故事，哎老实说，真没有。没有啸哥这样的运气和福气，还能经历刻骨铭心的爱情这种丰富的人生体验。嗷嗷嗷，好嫉妒你啊哈哈哈！

要真非得说不可，确实是我当年全没心思的放这上面，全放在考北大的事情上了。就跟《此间少年》里令狐冲那副德行，真没心思。以至于后来据说爱慕我的男生捧着特地买给我的热气腾腾的鸡汤，在我们宿舍楼下的芒果树下等我，给我打了几十个电话的时候我浑然不知。当时确实是看到某同学找我，看着几十个未接来电确实吓了一跳，因为前一天把手机放抽屉里去看书了，没有发现有电话，后来回过去问对方轻描淡写说刚好去我们学校玩儿，想叫我出去而已。

所以那时候完全不知道那个梗啊，至于这个桥段我也是很久很久很久之后才听说的。至于某人说起这件事情的时候我也只是哦了一声，说那下次去呗。后来果然是一起去喝鸡汤啦，但是那个梗确实完全无感知啊。直到很多年以后的某一天突然想起来恍然大悟，谁特么有病下馆子还惦记给你带鸡汤啊，还打包好带给你在你楼下等有耐心打十几个电话？好吧我承认在我意识到的时候确实有点小小的感动，但是那已过去好几年了。笑cry，所以咯，我这么慢热的人，注定是要孤老了啊，o(︶︿︶)o 唉！你要是心疼呢，就给我介绍一个，好吧？哈哈哈哈哈哈！好啦，八卦讲完了，欠你的爱情故事到此为止，满足下你的好奇心。

开元，哈哈，想到你就好想笑了。开元你绝对是个宇宙无敌好细佬啊。像你那样能啥玩笑都跟我开的也是没Sei了，哈哈所以你酱紫就很合适做一起去看动画片的电影影友以及一起下馆子吃椰子鸡的饭友啊哈哈哈哈。你说我们两姐弟要好好努力，留在深圳，互相照应。我说，好的。

杨张，嘻嘻。少爷你这颜值不当网红太可惜了，哈哈。可能我们都是射手座的所以聊得也是比较天马行空？话说你煽情起来也是够可以的啊，那次我在北京遇到事情那次，煽情嘻嘻的给我灌鸡汤，简直把我给说哭了。哎哟我去，受不了了，话虽这么说，但是真的很感激你对我的鼓励。话说你之前说的去云南旅行可以找你这话还算数么？哈哈，我得好好计划先，到时候我去云南不许放我鸽子，知道没？对哦，说好的，还欠你一顿饭，这个我必须记得的啦。哈哈哈，话说回来，你还是早点出道成为网红吧，我简直是苦口婆心啊。

婷婷，大美女，嘻嘻，说起来我们还真是有缘分，我们刚认识那会儿我说过，我小姐姐也是叫婷婷。在我们家从小到大晶晶婷婷两个名字必须滴，要放在一起。所以那时候你跟我说你名字的时候感觉特别亲切。备考的时候还常常聊起专业课，吐槽经济学那些难题啊，以及开始时复习得不到位的知识点。后来咱都没考上深财，你选择去英国。第一次见面是你要去英国的时候我们小聚，后来你离开那天我们还一起吃了午饭。去年年底的时候回国你我夏青小聚吃椰子鸡，后来去酒吧的时候挺不好意思的，还佛了你的面子啊，特别内疚。当时身体真的是不能熬夜和喝酒，所以那天呷两口红酒就微醺了，还提前走，啊，好囧。你说咱这是多有缘分才能这么多的巧合可以遇见啊，你去北京坐飞机刚好我在北京，你回深圳的时候刚好我在深圳，简直了，哈哈。嗯最后，希望你这个奇妙能力girl在英国过得潇洒又开心。

夏青，哈！一想到听到你声音，所有细胞都跳动起来的感觉，简直是好酷哎。记得婷婷回国小聚那会儿咱们第一次见，当时开玩笑说，欧吼吼，第一次见网友小心哟，哈哈哈。那天吃完饭说要去酒吧感觉到你的细胞都跳跳闹闹地躁动了（笑），真是个激情四射的姑娘哎，嘻嘻嘻，在夸你啦。

党党，14年的时候我去北京，因为原本定好的住的地方不能住了，所以就被你收留啦，感动。所以我提着行李箱在地铁等你的时候，真真是差点没认出来啊。你嘻嘻，那天果真是很好看啊，你记得么？那会儿国庆假期，正好来了一拨寒潮，晚上回家的时候你说什么都要带我去吃东西，完了我们一起去喝羊汤，热气腾腾的羊汤端上来的时候被吓了一跳，这这这~一碗也太大了吧？第一次体会到北方饮食文化的粗犷，不过那样味儿的汤真是吃不惯呢。第二次见的时候也是唱歌小聚那天，哈哈又见到了，一见如故相谈甚欢。当时听到我团队的问题你还说赶紧的离开啊，别把自己给坑了，其实那时候也是准备离开了呢。那以后还发生了很多事情，所以之后就很少联系了，不过看平时你发的状态，感觉还不错的样子，哈哈哈你要好好的哈。

沙沙，虽然交流的比较少，不过我还是记得你呀，好歹也是一起奋斗过的小伙伴啊。作为党党的死党，印象更深刻了好么？前些日子听说你嗓子出问题了也不知道好了没有。希望你早点好起来，嘻嘻嘻嘻。

当然除了提到的你们以外还有其它小伙伴方小恬，孙欣，小曹，老马，楠楠……因为交流甚少没有见面所以可以提及的事情就比较少了，但是还是同样感谢他们，和大家一起努力的时刻我总是觉得非常开心。虽然现在工作以后交流更少了，时间一年一年的过去，考试的学生也换了一波又一波，但是我们曾经并肩作战的日子真是难忘啊，如今想起来还是历历在目，因为你们的存在，让艰苦的复习变得无比有趣，谢谢每一个人的鼓励和帮助，我想我会一直记着这份情谊的。

写在最后的话：

其实关于考试的总结一直有想写，从第一年，到第二年，到第三年，起初是觉得无从下手，后来挤压着情绪就变得很多，经历的事情有变多了，所以一直很忐忑，怕这拙劣的文笔写不出真实的心情。那些时而如海洋一样宽阔平静的情绪，那些时而像海啸般翻滚的心思，像云一样轻飘飘荡过，像暴雨一样席卷，像微风一般轻拂，像回南天一样粘稠潮湿，像火一样炽热，像冰一样寒冷，像太阳一样明朗，像黑夜一样灰暗，那些细小的心思啊，太多了。所以啸哥找到我和我说写下来把，就当做是给自己的一份礼物和对过去的总结给以后的回忆存个档，下了很大的决心和勇气才开始码字的。

对于北大而言，确实是还欠一个告别，所以这一篇长长的有点散乱的心思独白算是一份告别的书吧，我把昨天突发感慨发在朋友圈的话录在这里——

这么多年了，欠你一个告别仪式，依旧记得那年春天初见你时的模样，美好得让我每次回忆起的时候都嘴角微扬，那些相见恨晚的真心，那些闪闪发光的人们，那些飞扬跋扈的少年，那些“无关风月只为真心”的惺惺相惜的情谊，永远是我生命里恒久且美好的礼物。那些年里最让人心思震动念念不忘的其实就是一塔湖图的模样，我以为这场如幻如梦的追逐胜过那些风花雪月的爱情桥段。

这就是故事的全部，也是一场盛大的告别仪式，谢谢，再见，北大！

谨以此文，献给我酣畅淋漓的青春和未曾实现的梦想以及那些曾经和我一起并肩的伙伴们。

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