有种生活叫压抑（压抑的不仅是女性）

有一段时间，“明学”之风曾风靡网络，

黄晓明在综艺中餐厅里，对员工的明言明语，相信大家都还历历在目。

“听我的，你别干了

我不要你觉得，我要我觉得。

都听我的，我不管你怎么想。”

而在现实中，相信很多人也体验过，

像黄晓明这样的权威式老板，或者是自己原生家庭中的父式权威。

你说什么不重要，你想要什么也不重要，关键是他想要什么。

只要你听他的，彷佛所有问题就肯定会被解决。

小到穿几件衣服，大到你的人生方向。

但事实却是，哪怕我们的人生完全听从这些父式权威的的话，也并没有感到快乐。

因此，我们今天就想跟大家来聊聊父权如何压抑了我们的自我独立性。

父权如何压抑独立人格

美剧继承之战就讲诉过这样一个故事，

在一个大型的传媒集团里，男主角肯达尔在他父亲旗下的公司，一直矜矜业业的做事。

但他的父亲却从未认可他，不管他多努力的工作，

他父亲还是觉得他达不到自己的期望，是一个差劲的儿子。

在公司里，他也不受他人尊重，

每当公司有什么重大决定时，员工首先想到的还是问他，需不需要问他父亲怎么想，

合作伙伴甚至嘲笑他是父亲的男孩。

他一边很愤怒，很想在公司有话语权，

pexels

但另一边，当他决策遇到挫折时，他父亲的一个电话。

就让他马上变回那个唯唯诺诺，唯父亲的话是从的，父亲的男孩。

这导致他虽然坐拥万贯家财，却一点都不快乐，甚至还吸毒。

其实，在这个故事里，肯达尔的问题就是他的父亲对他独立人格的压抑。

肯达尔之所以拼命想讨好他的父亲，是来自于他父亲对他长期的打压。

这让他不相信他能建立在世界上独立生存的能力。

因此，他把自己所有的精力都用在怎么让他父亲开心，满足父亲的期望上，但他父亲的期望是永远是满足不了的。

这是因为他父亲永远看不到眼前这个真实的儿子，只能看到他理想期望中的儿子。

这导致他没有精力发展能让自己真正独立的力量，于是只好继续接受他父亲对自己的控制与评价。

为什么这样做？

那么为什么父权会压抑独立人格的发展呢？

1.退行性身份重建（the regressive restoration of persona）

心理学家荣格，曾提到过被父权压抑的人，遇到挫折后可能会形成退行性身份重建。

就像上文的故事，当肯达尔遇到挫折时，他首先想到不是凭借自己的力量战胜挫折，而是回到过去，继续在父亲的庇护下成长。

这样的好处是，父亲会给予他更有经验的建议。

但失去的却是他自己凭借自己力量成长的机会。

这会导致他相信，他自己是没有力量独立生存的，他唯一能生存下来的方式，就是借助父亲的力量，当一个无力的孩子。

而当他把自己当成无能力的孩子时， 便只能继续讨好父亲，来让自己生存下去，同时接受他父亲认为他是个差劲的人的评价。

这就是退行性身份重建给他带来的伤害。

pexels

2.对父权的过度认可

父权对独立人格的压抑，不仅体现在男性身上，对女性也是如此。

许多女性由于早期对于父亲的权威认可，往往认为男性会是一个比自己更有工作能力的人，自己需要依赖男性而生活。

这也导致他们在亲密关系里容易对伴侣过度的依赖，把自己放在关系里的从属地位，也就是哲学家波伏娃提到的第二性。

比如电视剧中，我的前半生里的罗子君，就因为早期过度依赖丈夫，放弃了自己的工作，在家相夫教子。

但她没想到，多年后丈夫出轨，而自己工作能力也大大后退，只好从零开始，依靠自己独立起来。

而现实生活中，Ali wong，一位美国著名的脱口秀演员，则有着相反的经历。

她曾想着她老公哈佛毕业，将来一定要套牢他。

但是却被她老公家人婚前逼着签了婚前协议。

婚后的她，也因为这份协议，逼得她无法过度依赖丈夫。

但却导致她事业发展得比丈夫好多了，最后连丈夫的贷款都是她还的。

而这份协议，反而在她离婚后，保护了她的个人资产。

因此，我们可以看到，当女性在亲密关系中，放弃对父权的过度依赖时，反而能真正发展出让自己独立的力量。

不管他人如何变动，她自己永远都拥有让自己开心与存活下去的底气。

3.与父母的共生模式。

许多人成年后，之所以还离不开父系权威式的打压，往往是因为他们内心还是把自己当小孩，习惯了与父母的共生模式。

比如我的朋友就跟我说过她的故事。

她爸爸在她读书时，就希望她按他的想法来选择专业。

而工作后，她爸爸也要她一定要听他的，选择他认可的行业，公司，才能找到好的工作。

pexels

结果她爸爸为她选择的那些行业，她都不喜欢，工作得很痛苦。

但她爸爸却不停的打压说，你做不好就是你的问题，像你工作能力这么差，出去找别的工作，没有人会欣赏你的。

最后，她实在无法忍受那份工作，自己去找了新的工作。

没想到，新的工作比之前的工作适合她多了，后来她越做越好，工作也得到了越来越多人的赏识。

因此，我们可以看到，之前的她是习惯了与父母共生的模式的，她把自己当小孩，她相信她爸爸比她更有经验。

只要她遵循她爸爸的意志，那么他就会持续给她支持，她就可以存活。

但现实却是，哪怕她放弃了自己的力量，他父亲的建议也没办法让她活得快乐。

而只有当明白她与父母是各自独立的人，放弃与父母共生，真正信任自己。

同时，学会放掉父亲对自己的不合理的评判时，才发展出了真正适合自己的道路，有了自己独立生存的力量。

该如何去做

那么说了这么多，具体可以这么做呢？

1. 拒绝旧的父权信念，让内部父权声音消亡。

首先，习惯被父权影响上的人，要意识到，我们不再是小孩了。

作为一个成年人，我们不再需要父权的认可，才能去做自己喜欢的事。

这意味着我们不再把随意评价自我的力量，交给那个权威。

要知道，他对你的评价只是基于他自己的人生体验。

他不一定是对的，也并不一定懂得比你多。

而我们只有把曾经给予他的，那些让他可以评价我们的力量，收回到自己身上。

让那些评价我们不够好的声音消失，我们才能真正的去建立一个新的评价体系。

2. 脱离共生，建立自信。

其次，我们要学会断开与父母的共生关系，要知道，我们与父母是各自独立的人。

父母要是愿意支持我们，固然是好的，但就算不支持，我们也要为我们的人生负起全部的责任。

我们有责任去为了我们真正想过的人生，去建立起属于自己的独立力量。

所以，当我们不再把自己看成是个小孩子，就不再需要证明给他们看。

不管他们是否认可，只要我们自己认为这是我们想过的人生，我们就可以去尝试。

我们可以去不断接触现实，建构属于自己的力量与事业，同时，也要学会信任自己，重建自信。

3. 重建身份认同。

最后，最重要的一点，就是学会重建身份认同。

这意味着我们可以尝试整合那些旧的父系权威的部分与自己新探索的部分。

我们可以把那些父系权威说的对的部分，当作我们成长的养分，再去探索真正适合自己的道路，哪怕这些是他们不认可的。

关键是，我们要自己去实践总结，哪些是有效的，哪些不是。

从而形成对自己的新的身份认同，而不是依赖于父系权威对自己的身份认同。

因此，那些被父系权威深深影响的朋友们，请放下那些内在的评判，去真正去活出自我吧。

就像我上文提到的朋友，只有当她放弃内心那些她恐惧的，批判她的声音，真正与现实社会去尝试接触。

才能体会到真实的世界不是那么好，但也没有那些内在权威的声音所描述的那么可怕。

只要我们慢慢发展出属于自己的的路，我们总能活下去。

而更关键的是，路只有我们亲自去走，才知道什么是适合的，什么不是。

我们才知道什么人生是我们想过的，如此，我们才能不枉真正来这人世间走一遭。

作者：Yongyi

图源：Pexels

首发：壹点灵心理(yidianling0)

专注心理成长，温暖而有力地爱着你

,