独一无二水下游泳池（把世界变成供自己遨游的恒温游泳池）
有一期《奇葩说》里，“奇葩之王”黄执中讲了一个故事。
故事中，这有一位妈妈，一辈子吃鱼的时候，总是只吃鱼头，不吃鱼肉。
她将鲜美的鱼肉，全都留给孩子。每当孩子把鱼肉夹给妈妈时，她总是说：“你吃吧，我只喜欢吃鱼头”。
事实却并非如此。
妈妈并不喜欢吃鱼头，只是为了让孩子多吃点鱼肉，她选择了自我牺牲。
直到临终前，妈妈才说出了真相：“我其实从来都不喜欢吃鱼头。”
我的婶婶，正如故事中的妈妈。一辈子都在选择自我牺牲。家里煮一头鱼，鱼肚子是属于小侄女的，鱼背上的肉是给堂弟和弟媳的，再接下来，轮到叔叔了。大家都吃完，才轮到婶婶自己。
婶婶每天早上04:30起床，为全家人准备早餐。叔叔要吃面条，堂弟要喝粥，小侄女要吃拌面扁肉。吃完早饭，得送小侄女上学。然后还要回家收拾家里，再开始准备午餐。
家里聚会时，婶婶告诉我们，她感觉十分疲惫，真想一走了之，撒手把一切都丢下。每次我们都劝她多照顾照顾自己，多花点时间在自己身上。
然而，接下来仍然是一切照旧。她仍然把所有精力和时间都贡献给了家人。
婶婶总是优先考虑别人的需求，总想取悦他人，觉得自己有义务要照顾好家人。然而，家人越来越觉得婶婶所做的这一切都是理所当然的。而婶婶则感觉越来越焦虑，越来越疲惫，只想要逃离。
很多人自我感动式的付出，实际上这种牺牲式付出的背后其实意味着索取。你以为你是在给，其实你是在要。从心理学的角度来说，你的给予，很多时候往往是在满足自己的渴望。
我的婶婶就是这种人，陶醉在自我牺牲的幸福中，完全忘记了即使亲如家人，也需要界限，从而导致自己身心俱疲。
想要让自己的生活过得更从容，就需要设定健康的人际关系，也就是界限。正如《界限》一书所说：
“有界限，更自由。”
要知道，你无法取悦所有人，没有必要总是设身处地地为他人思考。
总想要满足他人，只会导致自己身心俱疲，充满深深的挫折感，却没有人会考虑你委不委屈、难不难过；一切都是你自找的。
你为自己设定的界限不断被打破，又或者，你根本就没有界限，不管是谁，都可以随意侵入你的世界，替你做主。这一切，又能怪得了谁？
你需要做的，就是克服自己所谓的“内疚感”设定界限，明确地表达出自己的要求。
不必感觉愧疚。有界限的关系才能建立起足够的安全感和幸福感。
《界限》这本书，书如其名，说的正是“界限”这个问题。书中提供了一套简单易执行的方法，帮助你一步步设定和执行自己的界限，让人际关系更加健康。
本书作者内德拉·格洛佛·塔瓦布，是《纽约时报》畅销书作家，注册心理治疗师，从事人际关系治疗长达十四年，是近年炙手可热的关系专家，Instagram上具有影响力的治疗师之一。治疗机构“万花筒心理咨询中心”的所有者和创办人。
不干涉别人，才是真正的修养和成熟。同样地，明确自我界限，才能通往个人自由。
作者内德拉·格洛佛·塔瓦布在咨询生涯中发现，大多数前来接受心理治疗的人感觉痛苦，却不知道他们生活中存在的问题往往是因为缺乏界限感导致的。
当今社会有讨好型人格的人越来越多，大家都不自觉地想把自己最好的一面展示出来，来获得他人的认可。
然而，我们要知道，我们并不是为了满足别人的期待而活着。太过在意他人的评价，就会不自觉地按照别人的期待来生活。
当你在一段关系中感觉不舒服，就说明这一段关系中有需要改变的地方了。
认清界限，其实就是要认清：我对自己的想法、自己的意愿，有绝对的决定权。我的想法、我的喜好、我的要求，我说了算，而不是不断迁就他人。
曾经在网络上看到一个视频是这样形容“自我优先”的状态：
把自我与他人的关系比做香槟塔。
自己的杯子在最上面，其他人的杯子在下面。
只有自己的杯子倒满了，其他杯子再一一渗透，这才是最稳固的。
哲学家巴斯克里也说过：
“如果你不爱自己，你将永远不会去爱他人。”
只有设定了界限，才能让自己的内心充满安全感，这才是对自己真正的关爱。
就像刺猬的相处模式：天气冷时，两只刺猬靠在一起取暖。靠得太近，会被对方身上的刺扎到；离得太远，又感觉到冷，最终，两只刺猬找到一个既能取暖，又不会被扎到的最佳距离。
别人向我们提出要求时，我们常常无法说出拒绝的话。我们常常害怕对方不高兴，告诉自己“忍一忍吧，这没什么的”、“这花不了多少时间”......
设定界限之所以难，是因为我们总是在担心，担心气氛变尴尬，担心对方生气，担心关系破裂，担心这会让自己显得小肚鸡肠......
其实建立自己的界限，并没有我们想象中的那么难。我们想象中的负面场景，往往并没有出现。正是这种无谓的担心，让我们无法说出自己心中真正的想法。
要知道，界限不仅仅是为自己而设，也是为他人而设的。坚定地表达自己的立场，让别人知道你对界限是认真的，这才是行之有效的方法。
蔡康永说过：
“ 想成为别人心中的天使？想被人重视？不妨练习设置障碍，别老是扮演召之即来、挥之即去的角色，你又不是别人桌上现成的苹果。”
话虽浅显，道理却深刻。这“设置障碍”其实就是为自己设定界限。得不到的才会珍惜，人性如此。
好友众多的蔡康永，看起来十分温暖、合群，实际上是一个很冷淡的人。 他从来不参加别人的婚礼、也不送祝福，遇到不想相处的人就找借口离开。连多年好友小S，蔡康永也不接她工作以外的电话、不和她一起吃工作餐以外的饭。
多年搭档小S形容他“非常有距离感”、“好像一层透明的膜罩着”。
其实，蔡康永很懂得怎样善待自己。界限外的人，与我无关。界限感强烈如他，朋友并没有因此变少。
有媒体评价他：
“ 不讨好，不拧巴，将自己与他人的关系处理得极为恰当，让世界变成一个供他遨游的恒温游泳池。”
在一段关系中，如果你将自己放置在其他关系之后，你也就会开始体会到委屈、难过等负面情绪，你就会越来越不快乐。
所以，遇到事情的时候，首先思考一下“这是谁的事”、“这件事是否越过了我的界限”、“这是不是我该负责的事？”
人和人之间有界限感，为自己负责，人生就能简单和顺利很多。
想要设定健康的界限，首先需要坚定且自信。消极退缩，或是咄咄逼人，都不是一个好办法。
首先，直接了当地告诉对方，你需要什么、不希望对方做什么。没有必要让别人去猜测你的想法，别人也没有义务这么做。
其次，直言不讳即可。不要用模糊不清、模棱两可的语句，明确提出自己的要求，或者坚决拒绝别人的要求。
最后，消除内心的不安。这也是建立界限最困难的地方。
我们从小所受的教育都在告诉我们，要宽容、要体贴，要听话，要懂事，要“严于律己，宽于待人”。
在这种情况下长大的我们，越来越小心谨慎，越来越不敢说出自己心中真正的想法。我们太害怕成为“不合群”的那一个，太害怕被人评价为“自私”、“不懂人情世故”、“不近人情”。
可是，温暖、八面玲珑，就意味着最后累的是自己。 我们又何必为了别人口中的一句好评，而不断地消耗自己，直到精疲力竭。
要知道，有界限的关系才能更健康。如果，某个人因为你建立了界限而离开你，那么只能说明这段关系是不健康的。让它就此结束也并不是什么坏事。
当然，设定界限也需要一个练习的过程，坚持下去才能看见成效。
设定界限不是为了取悦他人，而是让自己获得足够的安全感和幸福感。
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