孩子非暴力沟通的方法（不会好好说话的父母）
知乎上有一个热门问答：还记得父母对你说过最伤害你的话是什么吗？有一个答主的回答获得了高赞。
她说，自己从四岁到十二岁，在家里活得恐惧和小心翼翼，因为母亲总是会因为一点小事对她发飙。
书桌上有基本不太整齐的书，母亲会说，“我从来没见过你这么邋遢的女生，窝囊废。”
弄掉了一个东西，她还没来得及弯腰捡起来，就会被母亲骂，“拿个东西都拿不好，手跟废了有什么区别。”
就算她小心翼翼把自己包裹住，尽量不犯错不说话，还是会被母亲说，“你什么都不跟我们讲，你个冷血动物。”“宁可关心街边的小猫小狗都不关心自己的父母，看我教出了个什么失败的人。”
诸如此类，只要她不小心做错了什么事情，就一定会被母亲嘲讽、鄙夷。
在现实生活中，很多父母只顾着自己一时嘴快，急于宣泄自己的情绪而不顾孩子感受，这种语言伤害，不仅会让孩子觉得窒息和难以承受，更有可能要花上他们一生的时间去疗愈。
在美国心理学家马歇尔·卢森堡的《非暴力沟通》一书中曾说，也许我们并不认为，自己的谈话方式是“暴力”的，但我们的语言确实常常引发自己和他人的痛苦。
作为与孩子最亲密的连接，父母的语言尤为重要。
在《人物》杂志中，曾经出过一期专题报道《中国式“不好好说话”实录》，他们一个晚上就收到了近600份，总字数超过10万字的反馈。
其中，大部分是亲子关系中的对话，那些父母习惯性的打击和否定，我们一定不会陌生。
不少语录让人看了感同身受，父母看似无意的一句话，却深深伤了孩子的心：
@米娅
找不到合适的实习特别困扰，就打电话想跟妈妈吐槽，结果妈妈说，谁叫你当初要选这个专业？一下子什么说话的欲望都没有了。
@老潘
看到这条太有感触了，我妈妈是小学教师，可能是职业病吧，把学校的那种情绪完美带到家里，跟我们说的话全部都是反问句——
地上这么脏你就不知道擦擦？
都几点了还不知道做饭？
冰箱有没有蔬菜不知道看看？
我之前跟你说过多少遍了？
这样行不行心里没点数吗？
……
讲真，这种家庭挺艰难的。
@CC
搬家干活的时候不小心磕破了腿，我爸：干这点活都不会，你还会什么？
@白雷
我有次站着在看手机，我妈就到我身后想看我的手机屏幕，然后我藏了一下，我妈说你在看啥？我说我刷朋友圈呢。我妈就：哟，你还有朋友啊！
还有一个感触特别深的例子，一位名叫Emma的广东人，说她母亲是典型的刀子嘴豆腐心，而她则经常被这把“刀子”捅得支离破碎。
母亲明明是担心她性格老实会被人欺负，结果张嘴就是“你这个鬼样担屎都不会偷食（粤语粗话）”；明明是天气降温希望她不要冻坏感冒，却说的是“你不听我的就等着冻死吧，冻死了活该”。
她觉得这些话并不是最可怕的，更可怕的是母亲的这种表达方式早已潜移默化影响了她。
有次她和舍友路过奶茶店，正在减肥的舍友忍不住想喝奶茶，她突然张嘴就吼了一句“你看看你肚子上的肉！还买奶茶！”，引得旁人侧目。
那一刻，她的内疚感、挫败感齐齐涌上心头，感觉自己魂穿母亲，最终活成了自己最讨厌的样子。
父母的习惯性否定可能不会立刻带来很大的伤害，但会慢慢浸入到孩子的内心深处，最直接的影响就是，从这样的家庭环境中长大的孩子，很有可能会从一位受害者，慢慢变成施暴者。
他们会将这种表达方式延续，继续伤害自己的下一代。
在《非暴力沟通》一书中，卢森堡博士认为，我们的某些言语和表达方式会忽视他人的感受和需求，以致彼此的疏远和伤害。
父母本该是孩子最依赖、最爱的人，但如果他们说话不注意方式，肆无忌惮用言语伤害孩子，很容易破坏孩子的安全感，打击孩子的自信心，让孩子变得敏感、脆弱，甚至是叛逆、暴虐。
据某项调查显示，60%以上的青少年罪犯，都遭受过父母语言上的伤害。
央视前主持人王小骞分享过一个故事，她老公潭江海曾经采访过一个死刑犯，问他为什么要杀那个女孩，死刑犯说，“没有原因，就是当时想杀了她。”
后来，潭江海追问了他的原生家庭，才终于知道了原因。他说父母感情不好经常吵架，也从来不管他。
他印象最深刻的一幕是9岁那年父母离婚，妈妈在办手续之前，指着他的鼻子恶狠狠地说，“我就不要你，我真不应该把你生下来。”
原生家庭的破碎，母亲冰冷的语言让他完全感觉不到爱，在成长过程中逐渐变得冷血，以至于不懂得如何去爱别人、尊重别人。
究竟什么样的语言最伤人呢？卢森堡博士在这本书中总结了人们常出现的四种语言伤害：
第一类是道德评判，比如孩子不爱分享，有些父母脱口而出的“你真是太自私了”，这类语言直接从行为上升到了人品攻击，父母如果轻易否定孩子的人生价值，孩子只会更容易产生挫败感；
第二类是进行比较，比如“你看看隔壁李阿姨家的孩子，成绩那么好，你再看看自己，你好意思吗？”这类话会打击孩子的自尊心，让他产生自卑和逆反心理；
第三类是回避责任，很多父母在孩子没有达到自己预期时，喜欢说“你太让我失望了”这类话，这种表达方式其实是回避了自己在养育过程中的责任，将全部压力都施加在了孩子身上，孩子会因此产生内疚、自责的情绪；
第四类是强人所难，这种表达方式其实暗含了父母对孩子的高期待，他们会用命令或威胁的形式，要求孩子去做一些事情，比如“我为你付出了那么多，你为什么就不能好好学习？”
《欲望山庄》里说，“柔软的舌头，可以挑断一个人的筋骨，语言有时候比暴力更能伤人。”
父母的语言暴力不仅不会让孩子获得成长，反而会将亲子间的距离拉得越来越远，因为孩子感受到的只是父母的愤怒、指责和威胁，而不是爱。
蔡元培曾经在《中国人的修养》中写道：
"决定孩子一生的不是学习成绩，而是健全的人格修养。想要培养孩子健全的人格，家长首先要做的就是改变说话的语气和方式。"
卢森堡博士认为，非暴力沟通更能表达爱和感受，只有当我们运用非暴力沟通聆听彼此心灵深处的需要，才能以全新的眼光看待人际关系。
当父母与孩子之间保持良性沟通，有更好的情感交流基础，亲子关系和谐，父母说的话孩子才会愿意听，家庭教育才能发挥更积极的作用。
正确表达有以下三个步骤：
第一步，观察而非评论。尽可能表达你看到的、听到的事实，而非基于事实之上的评论或者批评。
观察他人及其行为，而不评判、指责或以其他方式进行分析，对于普通人来说都很难做到，更别说是父母对孩子了，遇到任何事儿，父母总是会忍不住要说道几句。
所以当父母跟孩子交流时，一定要先在心里掂量一遍，即将说出去的这句话，是事实的观察还是对孩子行为的评价或者批评。
第二步，表达感受，说出需要。很多父母会焦虑于孩子不愿意学习，沉迷于打游戏或者看电视，与其批评、吼叫孩子，不妨诚实坦率地表达出自己的真实感受，并提出自己的需要。
比如“这么多天以来，我看你都在玩游戏，我真的很担心。因为我希望你能花多一点时间在学习上。”
第三步，提出具体的请求。这里需要搞清楚请求和命令的区别，如果父母提出某种请求，孩子不答应，父母就大发雷霆，那这就不能算是请求。
在书中有个案例，一位母亲对卢森堡博士吐槽说，觉得非暴力沟通的表达方式根本没有用。
因为当她回家看到房间很乱时，她没有责备孩子，只是跟孩子说，“当我看到你没有做你答应做的家务活，我十分失望。因为我希望回家后有个干净整洁的环境。”
接着，她向孩子提出了请求，希望他把房间收拾干净，可他什么也没做。卢森堡博士问，“接下来呢？”
这位母亲说，“我和他说，像他这样懒惰和不负责任的人是不会有什么前途的。”所以不是表达方式没有用，而是这位母亲用错了方法。
俗语有云，良言一句三冬暖，恶语伤人六月寒。父母的贬低、嘲讽和批评，是伤孩子的“刀”，而父母的温暖良言，才是滋养孩子的“汤”。
04 写在最后《非暴力沟通》通过“观察、感受、需要和提出请求”几个关键词构建了一组温和、包容、善良的表达公式，而这个公式也正向地影响了许多父母，许多家庭。
书中有个例子很有意思，一个脾气暴躁的父亲，将这套表达公式记录在卡片上，每当忍不住要发脾气时，总要对照公式来组织语言，为此他的儿子们感到非常有意思，后来还经常在爸爸发脾气时，开玩笑地提醒他，“爸爸，卡片！”
非暴力沟通不仅深深影响了他们的亲子关系，更促进了他们之间爱的表达。父亲的卡片承载着爱，而他愿意改变表达方式的背后，也是爱。
请从这一刻开始，做个更有爱的父母吧，说出来的每一句话都让孩子感觉自己正被爱包围。
好看请记得点个赞，希望所有家长都能重视起来，通过正确的表达方式，表达自己的爱。
走走旧时光（ID：zoutongshuai）：作者走走，希望我的文字，能与你温暖共鸣，我们一起探讨科学育儿；希望我读过的每一本书，都能给你力量，让我们一起成长。本文图片来自网络，侵权即删。
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