公认最虐心的四部剧 这部扎心喜剧播出

最近，有则名为《妈妈的味道》的喜剧，登上了热搜。

原因不是把观众逗乐了，反而是把大家气炸了。

喜剧讲了打工人下班后，去沉浸式“妈妈”主题餐厅吃饭，经历了一番周折，最终收获“大圆满”的结局。

评委们纷纷亮出五花好评，可大部分观众并不买账，吐槽说：妈妈的味道，应该是家的味道，滋养心灵的，在这里感受到的却是窒息的味道，妥妥的情感被绑架。

那么，在“妈妈”主题餐厅里，究竟发生了什么？

被爱绑架，有苦难言

故事的开始，女孩加班到很晚，回家途中饥肠辘辘，恰好街边还有一家“妈妈的味道”主题餐厅还在营业。

在这个餐厅里，店员会扮演“妈妈”，把顾客当成自己的孩子，让顾客全方位感受来自“妈妈的关怀”。

女孩一进门便直呼“饿死了！”

“妈妈”马上接话：“什么死啊死的，呸呸呸！”

女孩累了一天，抖着腿玩手机放松一下。“妈妈”立刻教育她，“别抖腿！”“别老玩手机，眼睛不要了？”

过分的热情，让女孩心存不适，但因为要吃饭，便忍了下来，没想到点菜环节更让人来气。

女孩点的是“麻辣牛蛙”和“尖椒肥肠”，“妈妈”非得换成“白灼油麦菜”和“山药木耳”，因为她觉得这样才健康。

女孩说：健康但我不爱吃啊。

“妈妈”则一脸严肃：你应该吃这些！

好一个“我觉得……你应该……”，这分明是强加于人嘛！

后来女孩忍无可忍，情绪几近崩溃，直呼要找经理论理退钱。

殊不知，在这家主题餐厅里，经理扮演的是“姥姥”。

她见女孩自带饮料，马上说里面全是添加剂，防腐剂，不顾阻拦，直接把饮料扔进了垃圾桶。

后来，“妈妈”道歉了，女孩也打算不计前嫌，满心期待着麻辣牛蛙，结果端上来的还是所谓的“健康食品”。

女孩一气之下要走，“妈妈”见状软硬兼施，说了一大堆自暴自弃、自我攻击的话：

“翅膀硬了，留不住了”

“是我这个当妈妈的，没本事”

“我这辈子也就这样了，只要她能吃好，我怎么都行”

生活中，这些话语我们并不陌生。

家长之所以说这些，就是让孩子内疚，从而达到控制的目的。

面对“妈妈”的言辞，女孩不为所动，“姥姥”就在一旁补刀放大招：“趁着我们还能给你上菜的时候，你多吃两口，别等哪天你想吃了，我们……”

这话乍听很煽情，可仔细一品，潜台词却是：以死相逼，今天你必须得吃！

话都说到这份上，女孩实在不好意思拒绝，就吃了一口。

令人意外的是，吃下食物的女孩，最终感受到了“妈妈的味道”，露出幸福的表情。

这则喜剧看似荒诞不经，其实暴露了很多亲子关系中存在的问题。

“妈妈”和“姥姥”为了让女孩吃“健康食品”，全然不顾她的感受，一系列的言行，就是典型的“情感绑架”。

而“女孩”在她们的“情感绑架”下，最终被同化，把“妥协”变成了“和解与感动”。

心理学认为：如果对方为了达到某一目的，而忽略了你的感受，利用你的恐惧或罪恶感，直接或间接迫使你服从她（他），这就是“情感绑架”。

也许，一顿饭映射出来的，只是妈妈“为你好”让你吃下健康的食物，但放在更大的层面，说着“为你好”替你选择人生呢？

一味妥协让步，你真的快乐吗？

从小到大，你是否经常听见以下这些话？

“我们做什么，都是因为爱你、为你好”

“现在你不听我的，以后有你后悔的时候”

“你走，走了就别回来了，我就当从来没养过你”！

听了这些，你是不是就乖乖地听话了？然后爸爸妈妈就此消气、露出了满意的笑容呢？

你牺牲了自己的需求和感受，做出让步，安抚了父母，避免了冲突，自己却只能偷偷地躲在被窝里默默流泪。

很多人把这种“乖”，错误地解读成“孝”，但其实这是一种看不见的“内伤”。

明明心中不悦，却始终压抑着自己的感受，长时间如此会导致一系列身心问题，比如抑郁、焦虑、暴饮暴食、头痛等。

揭开温情的面纱，说到底，情感绑架就是一种隐秘的、不易被人察觉的控制。

《情感勒索》一书中写道：“情感勒索者，会利用恐惧感、责任感和罪恶感，控制着你，双方一起被困在恶性循环之中。”

就像喜剧里的女孩，明明没有吃到自己真正想要吃的饭菜，明明在“妈妈”和“姥姥”的情感夹击下，被迫接受关怀，最终却放弃自己的喜好，认同了对方的“绑架”，皆大欢喜。

情感绑架如同一副沉重而无形的枷锁，有时候会让人觉得生不如死。但很多时候，殊不知正是被绑架者的配合，纵容了情感绑架者！

在现实生活中，在一些小事上让步，也许是包容有度。

但是，如果在一些人生重大事件上也一味屈服，掉入了不断妥协的自动化模式，甚至答应伤害自己的要求，就会损害你的自我认知，消耗你的生命力。

电视剧《安家》中，妈妈潘贵雨和女儿房似锦就是这样的关系。

妈妈要花100万给儿子买房子，让女儿出钱。女儿不肯，妈妈便跑去她的公司撒泼打滚，大骂不孝。面对亲妈的纠缠，最后女儿只得让步，答应给20万。

这种以“妥协”的方式平息矛盾的亲子关系，看似“平静和谐”，但早已有一条裂缝，虽然看不见，却正在不断扩大。

一旦内心感受和情绪压抑持续时间过长，就会造成关系的崩盘。

寻找出路，积极构建自己的内在世界

对于曾经或正在经历情感绑架的人来说，看清真相，有时是残酷的，但却是必须的。因为这将会是一个转折，建立一种全新的关系，滋养自己。

我们可以从哪里开始呢？

（1）重设与父母的边界，抵御情感控制

阿德勒说：每个人都要做好课题分离，把自己的课题和别人的课题分离开来。

我们要放弃“拯救者”的角色。分清哪些是能够改变的，哪些是无法改变的。我们很难改变父母，但可以保持觉察，重设彼此之间的边界，不要让他们随意越界控制我们。

在与父母的互动中，你可以自问以下问题，提醒自己要有边界感：

l如果我得到了我想要的东西，那会是什么样子？

l我所要的结果在谁的可控范围内？我的？还是他们的？

l我是否执着于让他们做出改变？

l在这次互动中，我是想让内在成长，还是做出异于平常的行为，或是两者都有？

（2）与自己的内在联结，重获情感独立

心理学家琳赛·吉布森博士在《不被父母控制的人生》一书中写道：

“你与自己的关系，是你所拥有的最基本的关系，它决定了你的幸福、成功以及你与他人的真诚联结。”

要想摆脱亲子关系中的情感绑架，最根本的方法，不是期待别人改变，而是积极构建自己的内在世界。

你可以保持正念觉察，专注当下的呼吸，重获情绪自主的权利；

你可以通过冥想，关注自己所有的身体感觉，倾听内在自我的对话；

你还可以试着把这些想法写在日记里，并轻轻地说出来，让自己听到内在的声音。

尊重自己的体验，倾听内在的声音，守护好自己的内心世界。

（3）在当下的互动中，改善与父母的关系

当然，改善一段关系，可能是一个太大、太难的目标，但我们管理与父母的每一次互动是可行的。

当你觉得自己受到父母的情感绑架，可以尝试做这两件事：

第一，你要把自己看作与他们同样重要的人。如此，你就能更主动自信地寻求自己当下想要的东西。

第二，有意识地保持自我联结，无条件地接纳自己。在每一次的互动中思考自己愿意接受什么，温和地表达自己的意愿，你就可以与父母建立双向的互动关系。

比如，当父母试图控制你或给你建议时，你可以说：“嗯，这是个好主意，谢谢爸妈，但我需要自己先想清楚，这是很重要的。”

当你打破旧有的思维模式，用一种新的眼光来看待他们，不再执着于期望他们来满足你深层的情感需求，你就释然了。而你们的关系也会随之和睦。

亲爱的，我想对你说，如果过去的几十年里，你压抑了太多自己的感受，只为做父母眼中的“乖”小孩，那么从今天开始，试着学习倾听自己内在的声音，每天多爱自己一点，好吗？

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策划 | 秋秋

编辑 | 六记

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