我们被父母助攻的爱情（父母的爱有多浪漫）

疫情之下，见识到了很多事情，看到了人间自有真情在，也知道了阳光之下仍有阴霾，对很多事有了新的思考。我以为封闭的几个月我失去了很多，甚至一直沉溺于其中浑浑噩噩，痛心不已，但是此时回顾，才发现我早就得到了世界上最好的宝藏——父母对我的爱

每个人都有自己对爱的理解，我只是记录我父母对我的爱，提醒自己不要总是觉得自己一无所有，也提醒自己对父母更加耐心更加温柔。

过完春节后，我带着对新一年的满满期望又回到上海的出租屋。刚复工了没几天，就有同事在群里说自己一觉睡醒发现小区被封闭管理，不能来上班了，那时的我们还不知道即将面对的是什么，还调侃他可以在家睡懒觉。

过了没几天，3月14日，我们这栋楼的楼长拉了一个群，通知我们要准备核酸，大家那时候还能心情放松地聊天，还不知道以后核酸检测会变成像家常便饭那样频繁。

3.14日第一次通知集体核酸

第一次核酸过后，很快就发通知说有异常情况，要封闭两天排查，但是两天结束后解封并没有如期到来，反而让我们继续再等两天。

两天之后又是两天，这时候很多人就开始着急了，有些人只请了两天假，有很多小朋友要出去上学，还有些着急没吃的，我也开始害怕，我家里根本没有屯粮，因为平常基本上只在家吃一顿，东西囤多了不吃怕坏掉怕生虫，所以米面都是买的小包装的，封了几天我的东西已经快吃完了，大家的情绪都开始低落。

我爸妈在家里也关注到了这个情况，开始频繁问我这些事情

刚开始被封手足无措，只能睡觉

终于，3月23日有了好消息，通知说可以出门了，大家都非常开心，排队拿完出门证后都冲向了超市菜市场，一时间超市人多的排队都要排两三百米，但大家还是很开心，该上班的上班，上学的上学，生活终于恢复了正常✌

解封啦，真开心！！

解封没几天又发现有新病例，3月27日再次通知要封闭管理。

又被封了

后来通知下来从3月28日封闭管理到4月1日。当时我还在想幸好我没买太多蔬菜类东西，不然就烂掉了，没想到后面我是多么想吃蔬菜啊。

继续延长封闭时间

这时候经过几次反反复复地被封和解封的消息，我已经开始焦虑了。我父母也看到新闻上的消息，看到很多人没有吃的，开始担心我，怕我饿着。

每天都会询问我的情况

那时候只能在家里待着，不能随意下楼。每天在家就是做饭吃饭睡觉，顺便焦虑怎么买菜的问题，群里的邻居们互相推荐自己认识的卖菜的老板，倒是不愁吃，只是不管问哪个老板，都是土豆洋葱胡萝卜，唉

去哪问都是这些菜～

每天都在努力换着花样吃

过了好一段天天吃土豆胡萝卜的日子，还吃了好几颗大包菜，这时候我才发现我是多么想吃白菜，可能只有我认为白菜比包菜更好吃吧，反正我吃不到的时候是真的想，白菜猪肉炖粉条，真香啊！

后面慢慢大家也发现暂时是出不去了，反而就开始出现更多的团购，线上购物，每天也都会蹲点守着线上购物软件买点新的菜。因为团购很多东西只能按别人的要求来，这期间也发生了很多啼笑皆非的事，因为盲目跟团，买了两根巨大的猪蹄，回来看着没切的大猪蹄束手无策。

没切的大猪蹄，废了我唯一的一把刀

每天过得无比规律，五点半就定闹钟抢东西，抢完就去做核酸，做完以后就回家做饭，吃完了继续去群里团东西，东西从来没有断过一天，但是心里却充满焦虑，每天不买东西心里就不踏实，明明家里最起码够吃半个月，也还要疯狂买东西，看到什么都要买，到最后已经不是我缺不缺这个东西，而是只要这个东西我能看到它在卖那就想去买，像我以前很少吃糖，这次疫情我竟然抢了一大包糖，买回来就当天吃了两颗后面还是没吃。

每天都在讨论吃的

封了快一个月，中间断断续续听到消息说能出去，但是大家都不确定，我妈每天都担心我会饿着，其实也没有那么严重，随便扯掉菜叶子下点面条就能吃一天，主要出不去，整个人很萎靡，而且也没法工作，担心自己钱包空掉。

我妈开始用发红包的方式鼓励我

正好刚过完年回来，我才交完房租，我妈觉得我可能没钱，但是我又跟她我有钱，她给我转账我也没收，她就每天发小红包给我，说是给我的鼓励红包，连续发了十来天，我内心很愧疚，感觉这么大人还要妈妈给钱太不好了，后来我强烈不要她才停止。

不过在4月28日有了好消息，通知我们去拿通行证，能够出去啦

可惜这次还没开心几天，又有新的情况发生了

凌晨通知又要开始核酸检测

又一轮检测出新情况，没办法继续老实在家待着，其实这个时候人已经待麻木了，之前抢吃的做吃的的热情已经消退了，因为长时间不能出去工作钱包也空开始止不住的焦虑，晚上熬夜睡不着已经成为了习惯。

大家都开始恍惚到底封了多久

感觉无穷无尽的在等待，日子好像变成了循环，大家都开始恍惚到底封了多久。

在这期间，我的失眠情况开始更加严重，以前因为年龄大了熬到三四点就是极限不困身体也强制关机似的让你睡着。但是疫情期间我有过几次通宵，之前以为是没有运动，后来发现运动以后更加睡不着。慢慢对任何事都提不起劲，而且开始恍惚，有的时候感觉世界特别不真实。

有时候感叹如果真有神明的话，那一定是我们的父母，哪怕相聚这么远，哪怕我每天都在强颜欢笑告诉他们没事，他们也能心灵感应般的知道我的状态不好，并且一直坚持着陪我，几乎每一天都会给我打电话，两个人轮流给我打，保证每天都能看到我，一直安慰我碰上这种事没办法，也感谢我父母在这期间一直陪着我。

每天都会打电话

到了后面还是不能出去工作，心里空钱包更空，我的压力越来越大，从来没有躺在家里这么久，父母的安慰也减缓不了我的焦躁，他们每天对我的关心反倒让我更加紧张，害怕跟他们视频，还要鼓起勇气装作没事。

于是终于有一天，我在跟我妈打电话的时候突然发火，过程中并没有什么，只是她提到某个阿姨家的孩子也在上海，他疫情期间还在继续工作没有耽误赚钱，其实她只是在跟我分享事情，但是我过度的敏感让我突然发了火，挂了电话我大哭一场，平复下来就意识到是我不对，但是我没有想到，等我打开手机看的时候，却发现我妈已经给我转了钱。

哭完发现妈妈已经给我转完钱了

这个世界上只有妈妈会在你无缘无故冲她发火以后，还会担心你没钱用。

我想如果我处在我妈的位置，女儿违背她的心愿非要孤身一个人在外面工作，碰到疫情被困住没工作，每天给她打电话发红包鼓励她，她还冲我发火，那我一定会生她的气！泥人还有三分脾气呢，但是我妈妈没有，在我打完电话大哭的时候，她可能也在哭也在心痛也在流眼泪，但是她很快就明白过来女儿的难过是因为什么，甚至先一步的找到办法来解决女儿的问题。每次想到这我都忍不住流泪，我妈妈真的是天底下最伟大的人！

我妈每天都在关心我开不开心，我爸每天关心我吃没吃饱，经常烧一些我想吃又吃不到的来“鼓励”我

我爸每次烧了好吃的就会告诉我

我爸虽然不是沉默寡言的那一类，但是在家里我们之间的交流也就是正常聊天，有事说事，说完就结束了。虽然我爸用微信，但是他还是更习惯有事打电话，他总是固执地觉得只有这样才能把事情说清楚。所以我在外面这么久，我爸要是找我都是直接打电话过来，说完就挂了，平均一分钟左右就能结束。只有我妈才喜欢用微信跟我视频，我们俩会长时间的聊天，如果我爸想看我，就去蹭我妈的视频看看我，然后又忍受不了我们俩无休止的废话，一会就自己去看电视。

没想到疫情期间，是我爸主动坚持跟我视频，而且几乎每次都在半个小时左右，有时候甚至能达到一个小时之久。

虽然多数时候都是他提问，然后我不停地讲，我也知道他在尽力跟我找话题，所以每次就故意把事情描述地生动详细一些，我爸是个笑神经不发达的人，或者老一辈的人默认自己是应该严肃的，所以他几乎很少笑。虽然不会显得有些凶，但总是有些严肃，所以我从小就在他面前规规矩矩的，不敢在他面前犯错。

但是疫情期间我发现我随口说的事情他都会露出笑意，哪怕是我把饼摊得特别丑，或者把猪蹄烧得黑乎乎这样的小事，我爸也会笑着听我说，我一开始还沾沾自喜为是我描述事情的功力见长，是我变幽默了，时间一长我自己都发现这些事没什么好笑的地方。能让他笑的唯一理由，是因为他想通过笑来让我轻松一些罢了。

其实疫情真的改变了我很多，我以前认为一个人在外面闯一闯是我的梦想，虽然苦虽然累虽然孤独但是没关系，咬牙坚持总没错。但是现在我发现我敢在外面拼搏的原因是我有这世界上最好的父母，他们是我最坚实的后盾，但是我一直忽视了后盾也是需要被保护的。

我一直都知道我的父母是爱我的，但我一直觉得这样的爱太平淡了，偶尔想浪漫一把，给父母买束花，得到的不是开心反而是埋怨，最后两方都不开心，我总说你们也太没情调了，爱就是要表达，就是要浪漫一点。以前我觉得总是询问：吃饱了吗？穿暖了吗？钱够用吗？这样的爱很普通，现在我才发现父母的爱比我的爱浪漫多了，深入骨髓里的爱哪里需要用其他方式来证明呢？

父母对我们的担忧和唠叨就是天底下最浪漫的爱的表达形式。

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