每个人都有一个心爱的女孩（每个人心里都还有个姑娘）

姑娘这个词很有意思，很多人写关于姑娘的书，有人写关于姑娘的诗，有人写关于姑娘的歌为什么说是姑娘，很少说女人，我觉得一个段子说得好，段子是这么说的，女人爱的男人只有一个，但是男人喜欢的永远是年轻的，这个段子说似搞笑，实际还蕴含着一个意思，就是女人分手后再爱上其他男人后，前夫或者前男友就可以忘记了，没有什么触动的导火索，可能到死也不会想起段子后半段说男人永远喜欢的是年轻的女人，段子的本意是想说男人花心，我觉得是说男人念旧，在男人心里无论过了多少年，那个心爱的女人始终是姑娘的形象，甚至不需要太多的心理暗示不自然的就会想起过去，有时候一支烟，一杯酒甚至某个电影情节就会让男人想起那段时光，这个应该很好理解好多男人分手后会再不抽某个牌子的烟，再不穿某个品牌的鞋，我想这就是努力的去忘记，因为不时的想起心里太不是滋味，我想说的是这些方法通通没用，人忘不掉的不是脑子里的而是刻在心里的，女人这个词是表象，姑娘这个词才是本质能把一个损男人的段子理解成这样足见我已经宽容到了一定境界 我不抽烟了，也基本不喝酒了，我就在想我除了练字还能干点什么，我怕晚上的失眠，因为会不自觉地想太多，想得自己头疼，往往第二天精神不好，所以白天使劲的动，不坐车跑着回宾馆，然而并没有用，我依然睡不着，这应该已经破坏了能量守恒定律，不科学我欠着一个姑娘一篇日志，迟迟没有写是因为我怕写的不好辜负了那段刻骨铭心的岁月，辜负了那褪色的老相片，辜负了那一页一页的笔记既然睡不着那就写吧，遗憾的是没带电脑，拿手机或者平板写还是比较费劲的，将就的看吧，你可以将就的看，但是我绝没有将就的写 我和这个姑娘认识得差不多二十年了，二十年，套用俗话，人的一生能有几个二十年，相比这二十年的时间我们在一起的时间简直太短了，现在想想感觉曾经就没有好好的在一起过的感觉，可能随着时间的推移，那段时光在整个人生中的比例只会越来越小，假如整个人生时间是一条美丽的曲线，那么那段时间有可能只是一个点，但是那个点应该是弧度最好的点，最闪亮的点，当然这有可能只是我认为的，人类的可怕之处就是总想洞察别人是怎么想的，好多时候说的和自己没有关系，其实内心又特别想知道，这就是所谓的窥视感，所以有时候不太愿意把自己的性格、想法剖析的太过深刻，特别是写出来给别人看，好像没穿衣服赤裸裸的展现给了别人，会有害羞，也会有难为情 不说其他的了就说这姑娘，大约二十年前，我是个半大的小伙她是个还未发育的姑娘，那个年龄是个懵懂的年龄，我俩同班同学，至今我仍记得特别清楚且不会有任何偏差的就是她穿那件黄色的毛衣，我个人极其不喜欢黄色，注意到她也不是因为这件黄色的毛衣，注意到她是因为学校放的一场电影，电影名字叫妈妈再爱我一次，当时哭的女孩多了去了，但是她哭的和别人不一样，奇怪的是我也不知道哪不一样，这可能就是暗恋的滋味，有一种想保护的欲望，我承认有暗恋的苗头但是不是很强烈初中是一个最没有激情的日子，这段日子不能像小学时光使劲作，也不能像高中那段日子那么理性，更不能像大学里那么放肆我对升学没有什么概念，到现在我依然认为是学校没有给我们灌输了真正的价值观，只说学没有人告诉你以后的路究竟是怎么回事，你到底将来要做什么，这就是中国特色教育随后我迫于家里的压力去复习了，也许没有复习的这一年，或者没有在这个学校复习的一年，我们可能连这仅有的一点缘分都要错过了，当时她在榆次一纺织技校上学，现在可能已经没有这个学校了，当时的科技水平最普及的联系方式就是写信了，那会常说字如其人，那会在我心里她长的要比字漂亮多了第一封信对我的印象是极其深刻的，因为我感觉那封信根本不是写给我的，信封的收件人是另一个同学，我的信是夹在别人的信封里的，当时我有些气愤，想着这姑娘也太会过了，一个信封两封信，关键的问题是信封的收件人不是我，假如是我我也就释然了，更多的气愤还是觉得人家根本没把自己当回事，这件事最讽刺的是给我信的那同学就是后来这姑娘的老公，他俩还有一可爱的儿子，挺恩爱，有时候不能仔细想，想起来还会有酸楚的感觉，好像是别人在替我过着我原本的生活似的 随后我进入高中，姑娘终于不用在写给别人的信封里夹着写给我的信，然而关系仍然没有进步，我上学的高中正是姑娘家在的地方，我在那里上了四年，她无论是作为同学也好作为我暗恋的人也好从来没有来学校看过我，所以我对我们的关系更懵懂了，似懂非懂心里经常想着我得离开这个地方，信是一封一封的，我和她终究是有缘的，有一天我在每周下车的地方看着她打着车去了火车站方向，那一刻我犹豫了我在想要不要去追上去，最终我还是追到火车站见到了她，这个事情应该是个比较神奇的事情，因为是偶遇到的是她，所以神奇，大夏天满头汗，她递给我一张湿巾，那就是整个夏天的味道，也就是那一刻她留给我一个电话号码，那个夏天我把喝汽水的钱都打了电话，更多的是接通电话没什么说的，就感觉听听她的声音挺好的 高中生活还是不错的，跟前的朋友时至今日都觉得是没问题的朋友，高中的老师也没有初中那么刻板，但是那时的我有些疏于学习了，不知道自己想干点嘛，可能就是早期的迷茫，无论咋说最终还是被太原科技大录取了，我习惯叫这个学校为化校，原校叫重机，这样显着不做作更为真实 这样我离她更近了，我能在周末坐着606倒901倒榆次的10路车去找她玩了，很巧那也是个夏末仍然是夏天的味道，为了找她我错过了党课，错过了一场高数补考，但是相比能和她在一起这些不算是什么，那时的我始终认为我在使劲的追她在使劲的跑，无论我怎么追都差那么一点点，实话说我快要放弃了，因为太多年了有些累了，那时的我想着不联系了也许忘记她后会有新的生活，事情就这么转机了，她发信息问我也不联系她是不是在学校找女朋友了，那一刻我明白了时机到了，这么多年的执念没有一场空，就这样我收拾了自己的心情，想着苦苦追求都是我心里的波澜，没有送过一束花，没有过一件像样的礼物，这可能是多年来我心底的一个遗憾，这么多年来我喜欢石头，灵璧石，贺兰石，南阳玉，内蒙玛瑙，可能于她送我的那个贺兰石站观音有直接关系，但是再也找不到一块一样的，就像再也回不到过去一样我脖子里戴过三块东西，一块她送的贺兰石站观音，一块大学同学送的大米刻字，一块老婆给买的和田站观音，说说这个送我大米的大学同学，名字比较好听，叫林娇，现在可以坦率的说这个姑娘当时喜欢我的，比较自立，下课后在一零食店打工，好多同学都叫林娇为瓜子西施，大米刻字写的个静字是希望我能安静不出事的意思，这个东西是个夜光的，在一个夜晚让她看见了，我能体会她当时的心情，我也毫不犹豫的把这个项链摘了下来，相比难受我更不希望她难受，林娇是个理性的女孩，因为知道我和她挺好的，我们聊过好多，林娇说她只想静静地看着就好，生日仍然会准备礼物，中秋会准备月饼，常常会说把脏衣服拿给她，最终我也没有让她洗过一件衣服因为我觉得那可能就超越了同学关系会辜负了她雯，误会发生在林娇的生日聚会上，一张合影和她在我空间上传让我的她误会了，当时的我比较愤怒因为我怕失去雯，然而我忽略了林娇的感受，最终在快毕业的时候林娇找了一机电系的男孩作为男朋友，林娇问过我他怎么样，我淡淡的说挺好，因为我知道她不爱他毕业后，我和雯分手了，林娇打过电话给我，她通过我写的文章知道了我的痛苦，让我回太原一起打拼从头开始，我婉拒了，因为我觉得对不起她的过多，和她在一起会让我有负罪感，我愿意在一个没人认识的地方独自的前行，再接到林娇的电话是她说要结婚了希望我去，我请了五天假，飞了三个小时，婚礼上见了好多同学，大家讳莫如深的笑我知道什么意思，她的老公不是当年不爱的那个男生，高大帅气，当时她幸福的泪花溅满了婚纱，那天她和她老公敬我酒时，她的眼神我也没能理解，我开玩笑的跟新郎说对人家姑娘好点，好歹人家帮我把高数给过了，毕业设计图的一半也是人家画的，新郎说我知道你是谁，干了这杯当时的我是真想醉了，但是我得理性 大学的暑假我和雯在一起生活了一个多月，这可能是我们在一起时间最长的时间，也是我记忆中最美好的日子，我们一起逛街，一起逛公园，那会真真的是穷逛，我一穷学生她打工也没几个钱，很多东西不贵但是买不起，然而现在能买起比那更好的东西了却没有了当时的那个人，这就是我们在错误的时间里遇见了对的人，印象更为深刻的是那间小屋，当时的我不止一次的有将来有闲钱了买下那个只有一个卫生间，一个厨房，一张床的屋子，那个屋子没有空调，马桶还常常会坏，但是就这么个简陋的屋子就是我们最初，最纯的美好怀念 在一起的我们无比快乐，没有柴米油盐的烦恼，没有吵闹，单纯的只有快乐感觉只要在一起就是快乐的，一起赶过火车，一起拿着坐票傻傻的站在自己座位旁，一起看过老城的灯，有时候想起就像一部一直开着的老电影机器，无声的反复播放着，但是画面却是色彩斑斓 最终愉快的日子还是短暂，雯的母亲让她回去一起去经营那个叫育英的幼儿园，今年五一我路过那个幼儿园的新址了，它比过去要好太多了，然而并没有触动我，因为它变了，就如同我们已经变了当时她执拗不过要回霍州，我已经隐隐觉得她的母亲让她回去不仅仅是为了一起经营那个幼儿园，更多的是为了她的幸福考虑，虽然我内心明白但是我想着我们的感情应该能经得起一切，然而我过于幼稚了，终究短信一条比一条少，有一次她与闺蜜去云台山玩没有告诉我，我一遍一遍的发信息没有回，我心里没有底了，这到底是要干什么，没有人比当事人心里更清楚，我也能解读她母亲的眼神，那绝对不是丈母娘看女婿的眼神，09年深冬，我们分手了，准确的说分的不明不白，随后我写过一篇叫死不明白的爱，电子投稿过杂乱无章的杂志，一个叫小西的编辑让我再改改说可以发表，我又看了几遍删了，实在不想改了，现在想想不应该删掉，因为当时的记忆要比如今更完整，但是如今的认识却要比当年更深刻十年后的今天，我能理解她当时的顺从，她早年亡父，母亲拉扯他们姊妹三个的确不易，我听过她讲对父亲的记忆，那一刻我是被触动的，我想着我一定要永远陪着她甚至宠着她，让她永远开心的笑，然而我们终究没能抗到那一天分手的那天我记得那是个很冷的天，我在从南内环桥东头走到西头然后又从西头走到东头，太原冬天的风一点也不逊色于内蒙，但是那时我感觉不到冷，就那么机械的走了一下午我想着我们的爱从夏末开始又从深冬结束，也在想也许深冬结束的爱可能保鲜的时间会更长，夏冬成为我记忆最为深刻的两个季节 我整理了所有有关于她的东西，其实也就是几本笔记，所有她给我发的信息，当时没有电子档我就都抄在笔记本上，当时想也没有什么好的物质东西送给她，虽然字丑但是都是一笔一笔记录的，也许有一天结婚后是最珍贵的纪念，然而在分手后看来心如刀绞，扔了可惜留着心痛，最终给了她的一个闺蜜，我想着要么她给了雯，要么她直接扔了，要么雯扔了，总之让我扔掉觉得可惜，算是一种逃避吧当时有大哭一场的感觉，但是没有，怕被别人瞧不起，所以毕业聚餐我喝得酩酊大醉只有那个瓜子西施知道怎么回事，因为是她一起跟我去送的笔记，我喝多吵过她，说有可能是她让我和雯产生过误会，她无比委屈的说她可以替我来解释，我释然的笑了，现在想想不该那么说 雯结婚前我见过她一面，在霍州火车站，就是缘分真正开始的地方，她烫的大卷代替了那头乌黑直溜的头发，高跟鞋代替了那双白球鞋，那一刻我明白她决然的不属于我了，我仿佛能看到她强忍的泪花，也真实的看到她为了准备婚礼的疲惫，我对她最后的要求就是不要告诉我她的婚期了，因为我怕我忍不住要去又承受不来，这也是这我断了所有初中同学的联系的原因 不是因为当年我给她的QQ号，可能这辈子都联系不上了，我们基本没有共同的好友，她没有荒废那个QQ号所有因素在一起才联系上了她，联系上了但是还能触动心底的那跟弦，她和我说了，分手后她胃疼了一冬天，她的母亲也见证了那个痛苦的她，这句话也释然了我当时感觉她没有抗争的理由然后另一句话，让我像被一盆冷水从头浇到了脚，她始终认为即使她不说分手有一天我也会说，我无力辩解，因为我没有娶到她，我证明不了什么 日子就那么一天天过着，她辞了工作在家带孩子虽然这是个无比伟大的事业，但是我认为她不应该这样活着，她应该有自己的生活，或是去深造绘画然后当个辅导老师，或者有个甜品店如同乐伴屋里那个安静的美女蛋糕师，当然这不是我思考的范畴了，这应该是我的那个初中同学应该想的了有一段时间她问我阜阳怎么念，我明白至少她还没有完全忘记我，有一个瞬间的触动还会知道有我这个人，但是更多的是她不应该在那个地方录单子，我看到了那个熟悉的笔记，实话说的确不去从前了 随后我找过几个女朋友，有独立到自己开酒吧的有电信公司搞技术的，然而我都不自觉地会和她对比，实话说很多优于她的地方，然而并没有那份心动，现在的老婆是朋友介绍的，看过我无数负能量的文章，就那么聊着聊着，突然辞去武警医院的工作出现在我面前，我有点措手不及，我常常开玩笑说自己人不帅但是有人格魅力 我不后悔那段岁月，有刻骨铭心的痛，也有不求功利的爱，那段岁月也让我成长了，让我知道拥有比失去更艰难爱，对于我们来说太过奢侈，即使今日回想起来，她没有给过我任何承诺，但是在分手的时候我说过伤害她的话，遗憾，遗憾当时没能像一个绅士一样转身离开并为她祝福，但是那就是当时我最深最真的感受，可能也是爱急眼了吧我已经记不清我多少次的梦见她，梦见那个小屋，梦见那列火车，梦见她哭，然而错过就是错过了，恨只恨当年的时间过得太快，还没来得及品味就匆匆的过去了过去没有对错，这辈子就这样了，心底住着个人也挺好的至少看着她挺幸福快乐 姑娘，这辈子就这样了，下辈子没准还能碰到，希望没有互相辜负那段时光 写这些不是为了忘却什么，也不是缅怀什么，也算是为了承诺吧，本来应该写她，不该有其他的人特别是其他的女人，但是不得不写要不感觉事情不圆满，好多事情也无法解释，多年前我看过林娇写的一篇文章叫我不是你世界的主角，她把离婚的责任归功与我，文章没有指名道姓，但是我明白在说我，我没有回复也没有评论，觉得自己没有资格没错在我们的回忆里雯就是唯一的女主角其他人都是配角 这篇文章开头写于一个睡不着的晚上，结束于一个60米高的塔上，我喜欢在塔顶的感觉，安静释然 愿你的每一天都快乐，也愿爱你的人永远爱你，今天小编就来说说关于每个人都有一个心爱的女孩?下面更多详细答案一起来看看吧!

每个人都有一个心爱的女孩

姑娘这个词很有意思，很多人写关于姑娘的书，有人写关于姑娘的诗，有人写关于姑娘的歌。为什么说是姑娘，很少说女人，我觉得一个段子说得好，段子是这么说的，女人爱的男人只有一个，但是男人喜欢的永远是年轻的，这个段子说似搞笑，实际还蕴含着一个意思，就是女人分手后再爱上其他男人后，前夫或者前男友就可以忘记了，没有什么触动的导火索，可能到死也不会想起。段子后半段说男人永远喜欢的是年轻的女人，段子的本意是想说男人花心，我觉得是说男人念旧，在男人心里无论过了多少年，那个心爱的女人始终是姑娘的形象，甚至不需要太多的心理暗示不自然的就会想起过去，有时候一支烟，一杯酒甚至某个电影情节就会让男人想起那段时光，这个应该很好理解好多男人分手后会再不抽某个牌子的烟，再不穿某个品牌的鞋，我想这就是努力的去忘记，因为不时的想起心里太不是滋味，我想说的是这些方法通通没用，人忘不掉的不是脑子里的而是刻在心里的，女人这个词是表象，姑娘这个词才是本质。能把一个损男人的段子理解成这样足见我已经宽容到了一定境界。 我不抽烟了，也基本不喝酒了，我就在想我除了练字还能干点什么，我怕晚上的失眠，因为会不自觉地想太多，想得自己头疼，往往第二天精神不好，所以白天使劲的动，不坐车跑着回宾馆，然而并没有用，我依然睡不着，这应该已经破坏了能量守恒定律，不科学！我欠着一个姑娘一篇日志，迟迟没有写是因为我怕写的不好辜负了那段刻骨铭心的岁月，辜负了那褪色的老相片，辜负了那一页一页的笔记。既然睡不着那就写吧，遗憾的是没带电脑，拿手机或者平板写还是比较费劲的，将就的看吧，你可以将就的看，但是我绝没有将就的写。 我和这个姑娘认识得差不多二十年了，二十年，套用俗话，人的一生能有几个二十年，相比这二十年的时间我们在一起的时间简直太短了，现在想想感觉曾经就没有好好的在一起过的感觉，可能随着时间的推移，那段时光在整个人生中的比例只会越来越小，假如整个人生时间是一条美丽的曲线，那么那段时间有可能只是一个点，但是那个点应该是弧度最好的点，最闪亮的点，当然这有可能只是我认为的，人类的可怕之处就是总想洞察别人是怎么想的，好多时候说的和自己没有关系，其实内心又特别想知道，这就是所谓的窥视感，所以有时候不太愿意把自己的性格、想法剖析的太过深刻，特别是写出来给别人看，好像没穿衣服赤裸裸的展现给了别人，会有害羞，也会有难为情。 不说其他的了就说这姑娘，大约二十年前，我是个半大的小伙她是个还未发育的姑娘，那个年龄是个懵懂的年龄，我俩同班同学，至今我仍记得特别清楚且不会有任何偏差的就是她穿那件黄色的毛衣，我个人极其不喜欢黄色，注意到她也不是因为这件黄色的毛衣，注意到她是因为学校放的一场电影，电影名字叫妈妈再爱我一次，当时哭的女孩多了去了，但是她哭的和别人不一样，奇怪的是我也不知道哪不一样，这可能就是暗恋的滋味，有一种想保护的欲望，我承认有暗恋的苗头但是不是很强烈。初中是一个最没有激情的日子，这段日子不能像小学时光使劲作，也不能像高中那段日子那么理性，更不能像大学里那么放肆。我对升学没有什么概念，到现在我依然认为是学校没有给我们灌输了真正的价值观，只说学没有人告诉你以后的路究竟是怎么回事，你到底将来要做什么，这就是中国特色教育。随后我迫于家里的压力去复习了，也许没有复习的这一年，或者没有在这个学校复习的一年，我们可能连这仅有的一点缘分都要错过了，当时她在榆次一纺织技校上学，现在可能已经没有这个学校了，当时的科技水平最普及的联系方式就是写信了，那会常说字如其人，那会在我心里她长的要比字漂亮多了。第一封信对我的印象是极其深刻的，因为我感觉那封信根本不是写给我的，信封的收件人是另一个同学，我的信是夹在别人的信封里的，当时我有些气愤，想着这姑娘也太会过了，一个信封两封信，关键的问题是信封的收件人不是我，假如是我我也就释然了，更多的气愤还是觉得人家根本没把自己当回事，这件事最讽刺的是给我信的那同学就是后来这姑娘的老公，他俩还有一可爱的儿子，挺恩爱，有时候不能仔细想，想起来还会有酸楚的感觉，好像是别人在替我过着我原本的生活似的。 随后我进入高中，姑娘终于不用在写给别人的信封里夹着写给我的信，然而关系仍然没有进步，我上学的高中正是姑娘家在的地方，我在那里上了四年，她无论是作为同学也好作为我暗恋的人也好从来没有来学校看过我，所以我对我们的关系更懵懂了，似懂非懂心里经常想着我得离开这个地方，信是一封一封的，我和她终究是有缘的，有一天我在每周下车的地方看着她打着车去了火车站方向，那一刻我犹豫了我在想要不要去追上去，最终我还是追到火车站见到了她，这个事情应该是个比较神奇的事情，因为是偶遇到的是她，所以神奇，大夏天满头汗，她递给我一张湿巾，那就是整个夏天的味道，也就是那一刻她留给我一个电话号码，那个夏天我把喝汽水的钱都打了电话，更多的是接通电话没什么说的，就感觉听听她的声音挺好的。 高中生活还是不错的，跟前的朋友时至今日都觉得是没问题的朋友，高中的老师也没有初中那么刻板，但是那时的我有些疏于学习了，不知道自己想干点嘛，可能就是早期的迷茫，无论咋说最终还是被太原科技大录取了，我习惯叫这个学校为化校，原校叫重机，这样显着不做作更为真实。 这样我离她更近了，我能在周末坐着606倒901倒榆次的10路车去找她玩了，很巧那也是个夏末仍然是夏天的味道，为了找她我错过了党课，错过了一场高数补考，但是相比能和她在一起这些不算是什么，那时的我始终认为我在使劲的追她在使劲的跑，无论我怎么追都差那么一点点，实话说我快要放弃了，因为太多年了有些累了，那时的我想着不联系了也许忘记她后会有新的生活，事情就这么转机了，她发信息问我也不联系她是不是在学校找女朋友了，那一刻我明白了时机到了，这么多年的执念没有一场空，就这样我收拾了自己的心情，想着苦苦追求都是我心里的波澜，没有送过一束花，没有过一件像样的礼物，这可能是多年来我心底的一个遗憾，这么多年来我喜欢石头，灵璧石，贺兰石，南阳玉，内蒙玛瑙，可能于她送我的那个贺兰石站观音有直接关系，但是再也找不到一块一样的，就像再也回不到过去一样。我脖子里戴过三块东西，一块她送的贺兰石站观音，一块大学同学送的大米刻字，一块老婆给买的和田站观音，说说这个送我大米的大学同学，名字比较好听，叫林娇，现在可以坦率的说这个姑娘当时喜欢我的，比较自立，下课后在一零食店打工，好多同学都叫林娇为瓜子西施，大米刻字写的个静字是希望我能安静不出事的意思，这个东西是个夜光的，在一个夜晚让她看见了，我能体会她当时的心情，我也毫不犹豫的把这个项链摘了下来，相比难受我更不希望她难受，林娇是个理性的女孩，因为知道我和她挺好的，我们聊过好多，林娇说她只想静静地看着就好，生日仍然会准备礼物，中秋会准备月饼，常常会说把脏衣服拿给她，最终我也没有让她洗过一件衣服因为我觉得那可能就超越了同学关系会辜负了她雯，误会发生在林娇的生日聚会上，一张合影和她在我空间上传让我的她误会了，当时的我比较愤怒因为我怕失去雯，然而我忽略了林娇的感受，最终在快毕业的时候林娇找了一机电系的男孩作为男朋友，林娇问过我他怎么样，我淡淡的说挺好，因为我知道她不爱他。毕业后，我和雯分手了，林娇打过电话给我，她通过我写的文章知道了我的痛苦，让我回太原一起打拼从头开始，我婉拒了，因为我觉得对不起她的过多，和她在一起会让我有负罪感，我愿意在一个没人认识的地方独自的前行，再接到林娇的电话是她说要结婚了希望我去，我请了五天假，飞了三个小时，婚礼上见了好多同学，大家讳莫如深的笑我知道什么意思，她的老公不是当年不爱的那个男生，高大帅气，当时她幸福的泪花溅满了婚纱，那天她和她老公敬我酒时，她的眼神我也没能理解，我开玩笑的跟新郎说对人家姑娘好点，好歹人家帮我把高数给过了，毕业设计图的一半也是人家画的，新郎说我知道你是谁，干了这杯。当时的我是真想醉了，但是我得理性。 大学的暑假我和雯在一起生活了一个多月，这可能是我们在一起时间最长的时间，也是我记忆中最美好的日子，我们一起逛街，一起逛公园，那会真真的是穷逛，我一穷学生她打工也没几个钱，很多东西不贵但是买不起，然而现在能买起比那更好的东西了却没有了当时的那个人，这就是我们在错误的时间里遇见了对的人，印象更为深刻的是那间小屋，当时的我不止一次的有将来有闲钱了买下那个只有一个卫生间，一个厨房，一张床的屋子，那个屋子没有空调，马桶还常常会坏，但是就这么个简陋的屋子就是我们最初，最纯的美好怀念。 在一起的我们无比快乐，没有柴米油盐的烦恼，没有吵闹，单纯的只有快乐感觉只要在一起就是快乐的，一起赶过火车，一起拿着坐票傻傻的站在自己座位旁，一起看过老城的灯，有时候想起就像一部一直开着的老电影机器，无声的反复播放着，但是画面却是色彩斑斓。 最终愉快的日子还是短暂，雯的母亲让她回去一起去经营那个叫育英的幼儿园，今年五一我路过那个幼儿园的新址了，它比过去要好太多了，然而并没有触动我，因为它变了，就如同我们已经变了。当时她执拗不过要回霍州，我已经隐隐觉得她的母亲让她回去不仅仅是为了一起经营那个幼儿园，更多的是为了她的幸福考虑，虽然我内心明白但是我想着我们的感情应该能经得起一切，然而我过于幼稚了，终究短信一条比一条少，有一次她与闺蜜去云台山玩没有告诉我，我一遍一遍的发信息没有回，我心里没有底了，这到底是要干什么，没有人比当事人心里更清楚，我也能解读她母亲的眼神，那绝对不是丈母娘看女婿的眼神，09年深冬，我们分手了，准确的说分的不明不白，随后我写过一篇叫死不明白的爱，电子投稿过杂乱无章的杂志，一个叫小西的编辑让我再改改说可以发表，我又看了几遍删了，实在不想改了，现在想想不应该删掉，因为当时的记忆要比如今更完整，但是如今的认识却要比当年更深刻。十年后的今天，我能理解她当时的顺从，她早年亡父，母亲拉扯他们姊妹三个的确不易，我听过她讲对父亲的记忆，那一刻我是被触动的，我想着我一定要永远陪着她甚至宠着她，让她永远开心的笑，然而我们终究没能抗到那一天。分手的那天我记得那是个很冷的天，我在从南内环桥东头走到西头然后又从西头走到东头，太原冬天的风一点也不逊色于内蒙，但是那时我感觉不到冷，就那么机械的走了一下午。我想着我们的爱从夏末开始又从深冬结束，也在想也许深冬结束的爱可能保鲜的时间会更长，夏冬成为我记忆最为深刻的两个季节。 我整理了所有有关于她的东西，其实也就是几本笔记，所有她给我发的信息，当时没有电子档我就都抄在笔记本上，当时想也没有什么好的物质东西送给她，虽然字丑但是都是一笔一笔记录的，也许有一天结婚后是最珍贵的纪念，然而在分手后看来心如刀绞，扔了可惜留着心痛，最终给了她的一个闺蜜，我想着要么她给了雯，要么她直接扔了，要么雯扔了，总之让我扔掉觉得可惜，算是一种逃避吧。当时有大哭一场的感觉，但是没有，怕被别人瞧不起，所以毕业聚餐我喝得酩酊大醉只有那个瓜子西施知道怎么回事，因为是她一起跟我去送的笔记，我喝多吵过她，说有可能是她让我和雯产生过误会，她无比委屈的说她可以替我来解释，我释然的笑了，现在想想不该那么说。 雯结婚前我见过她一面，在霍州火车站，就是缘分真正开始的地方，她烫的大卷代替了那头乌黑直溜的头发，高跟鞋代替了那双白球鞋，那一刻我明白她决然的不属于我了，我仿佛能看到她强忍的泪花，也真实的看到她为了准备婚礼的疲惫，我对她最后的要求就是不要告诉我她的婚期了，因为我怕我忍不住要去又承受不来，这也是这我断了所有初中同学的联系的原因。 不是因为当年我给她的QQ号，可能这辈子都联系不上了，我们基本没有共同的好友，她没有荒废那个QQ号所有因素在一起才联系上了她，联系上了但是还能触动心底的那跟弦，她和我说了，分手后她胃疼了一冬天，她的母亲也见证了那个痛苦的她，这句话也释然了我当时感觉她没有抗争的理由。然后另一句话，让我像被一盆冷水从头浇到了脚，她始终认为即使她不说分手有一天我也会说，我无力辩解，因为我没有娶到她，我证明不了什么。 日子就那么一天天过着，她辞了工作在家带孩子虽然这是个无比伟大的事业，但是我认为她不应该这样活着，她应该有自己的生活，或是去深造绘画然后当个辅导老师，或者有个甜品店如同乐伴屋里那个安静的美女蛋糕师，当然这不是我思考的范畴了，这应该是我的那个初中同学应该想的了。有一段时间她问我阜阳怎么念，我明白至少她还没有完全忘记我，有一个瞬间的触动还会知道有我这个人，但是更多的是她不应该在那个地方录单子，我看到了那个熟悉的笔记，实话说的确不去从前了。 随后我找过几个女朋友，有独立到自己开酒吧的有电信公司搞技术的，然而我都不自觉地会和她对比，实话说很多优于她的地方，然而并没有那份心动，现在的老婆是朋友介绍的，看过我无数负能量的文章，就那么聊着聊着，突然辞去武警医院的工作出现在我面前，我有点措手不及，我常常开玩笑说自己人不帅但是有人格魅力。 我不后悔那段岁月，有刻骨铭心的痛，也有不求功利的爱，那段岁月也让我成长了，让我知道拥有比失去更艰难。爱，对于我们来说太过奢侈，即使今日回想起来，她没有给过我任何承诺，但是在分手的时候我说过伤害她的话，遗憾，遗憾当时没能像一个绅士一样转身离开并为她祝福，但是那就是当时我最深最真的感受，可能也是爱急眼了吧。我已经记不清我多少次的梦见她，梦见那个小屋，梦见那列火车，梦见她哭，然而错过就是错过了，恨只恨当年的时间过得太快，还没来得及品味就匆匆的过去了。过去没有对错，这辈子就这样了，心底住着个人也挺好的至少看着她挺幸福快乐。 姑娘，这辈子就这样了，下辈子没准还能碰到，希望没有互相辜负那段时光。 写这些不是为了忘却什么，也不是缅怀什么，也算是为了承诺吧，本来应该写她，不该有其他的人特别是其他的女人，但是不得不写要不感觉事情不圆满，好多事情也无法解释，多年前我看过林娇写的一篇文章叫我不是你世界的主角，她把离婚的责任归功与我，文章没有指名道姓，但是我明白在说我，我没有回复也没有评论，觉得自己没有资格。没错在我们的回忆里雯就是唯一的女主角其他人都是配角。 这篇文章开头写于一个睡不着的晚上，结束于一个60米高的塔上，我喜欢在塔顶的感觉，安静释然。 愿你的每一天都快乐，也愿爱你的人永远爱你！