孩子克服这5个弱点长大一定有出息（孩子失败的时候）

听说每个对育儿有要求的家长都关注了格格巫育儿日记。

在育儿过程中，孩子经常会有失败的时候，学校考试，各种比赛，如学业类比赛，兴趣类比赛，运动会比赛。我们应该怎么跟孩子谈论关于失败的那些事呢？这将关系到孩子一生对失败和成长的思维模式！让我们先来看一下案例。

九岁的小明第一次参加钢琴比赛。他非常适合学钢琴，他自己也非常热爱钢琴。当然他对弹琴比赛有一点紧张，但是他的水平很高，并且对自己的表现很自信。他甚至已经想到得了奖以后，要把赢得的奖杯摆在家里的哪个位置。

在比赛的第一个回合中，小明第一个登场。尽管他表现的还可以，但是还是显的太过紧张。后来几个选手出场以后，他们表现的更加出色，有的非常流畅，有的音乐表现力明显高于小明，有的台风沉稳，很明显是有丰富参展经验的选手。比赛结果出来表明，因为第一轮比赛只有拿到小组第一名才能够进入下一级的比赛，小明没有拿到分组第一名，也就是输掉了比赛。

如果你是小明的父母，你应该怎么做？

1. 告诉小明，你是最棒的。

2. 告诉小明是评委老师的不公平，让他丢掉了原来属于他的荣誉。

3. 安慰他说钢琴其实没有那么重要。

4. 告诉他，他有足够的能力，下一次肯定很嬴。

5. 告诉他，他本来就不应该嬴。

在孩子碰到失败的时候，你是不是也曾绞尽脑汁？因为你下意识的和每个父母一样，想保护孩子免遭失败，以提高孩子的自信心。所以这上面的五个说法我们都看上去好似曾相识，好象我们都曾经说过类似的话！

但是这样真的好吗？是不是我们这样说了，孩子的自信心就真的被提高了呢？不！或许暂时能够防止孩子们感到失望，但是从长远培养孩子应对困难和成长的思维模式上看，却有着很大的危害！让我们一一来分析一下。

1. （你认为他是最棒的):这种说法并不是真心的。他并不是最好的——你知道这一点，他自己也知道，这对他的恢复和进步一点好处也没有。

2. （他受不到公平待遇）：有老人家最喜欢这么说，有什么事就喜欢怪上别人，孩子摔倒了就怪地板，学校有啥事怪学校，老师有啥事怪老师。这是要培养新一代愤青啊。

这是责备他人的做法。问题的根本在他的表现，而不是在评委身上，难道你想让他以后变成，喜欢将自己的不足都归咎于别人身上的人吗？

3. （安慰他说钢琴其实没有那么重要）：这种说法会教会他，当他有什么事做不好时，贬低这件事本身就对了。难道你真想告诉他这些吗？

4. （他有能力）：这可能是所有信息里最危险的一个。难道是能力自动带领你走向成功的吗？有能力就不用练习和努力了吗？如果是这样，小明这次没能赢，为什么下一次就能嬴呢？

5. （告诉他本来就不该嬴）：在这个时候说这种话，你好无情啊！请问是亲生的吗？

当然，你可以不用这么直白的方式表达。小明具有成长型思维模式的爸爸基本上表达的就是这个意思。

“小明，我知道你的感受。你对比赛寄予了如此大的希望，而且拿出了自己最好的表现，但是依然没能赢，你一定感到很失望。但是你要知道，你并没有付出100%的努力。有很多孩子练习钢琴时间都比你长，而且比你更努力。如果这是你真心想要的东西，那么你就要全身心地为此付出努力。”

他同样告诉小明，如果他只是拿钢琴当个乐趣，那也没有问题。但是如果他想在比赛中有所成就，那么就必须付出更多。

小明记住了父亲的话，他在准备下次比赛时，花了更多的时间。人家每天练一个小时，他就练两个小时。他反复练习自己的乐谱，提高流畅度，反复琢磨乐感表现力，尤其是薄弱的环节。也不断寻求老师的指点和帮助，回来继续加强针对性练习。在下次比赛，他终于过五关，斩六将，嬴得了总决赛冠军，捧回来一个巨大的奖杯。到现在，他的钢琴上摆满了各种获奖证明。

其实，小明的父亲，不仅告诉了他真相，也同样教给他从失败中学习的方法。告诉他为了未来的成功，需要付出全部努力。小明感到失望时，他的父亲很同情他，但他没有给他虚伪的鼓励，因为那只会让他在未来感到更加失望。

所以这就再回到了我们开篇提出的问题，孩子们失败时，需要父母什么样的回应？我想，那就是诚实而有建设性的反馈。如果孩子被“保护”起来，他们将无法从失败中很好地学习。他们会认为建议，指导和反馈是消极而具有破坏性的。回避建设性的批评，并不会帮助孩子建立自信，反而会危害他们的未来。你觉得呢？

本文出自头条号原创作者【格格巫育儿日记】。

育儿专栏作者，分享育儿思考。

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