恋爱脑真的很可怕吗(为什么越来越多的女性)

最近,有一个“王宝钏挖野菜”的新梗火了。

本来传说中王宝钏和薛平贵的故事,是作为忠贞爱情的象征流传的。

相府千金王宝钏,不惜与父母断绝关系,只为了嫁给穷小子薛平贵。

薛平贵远离家乡去打仗,王宝钏为了等薛平贵归来,独守寒窑十八年,期间只能靠挖野菜度日。

薛平贵成了西凉王后,找回王宝钏,给了她皇后的尊荣和名分,可王宝钏只做了十八天皇后便去世了。

这样的爱情传说其实还有很多,大多都是主人公为了爱情不管不顾,放着好好的日子不过,只要对方一人。

但如今的年轻人不再被这样的故事所感动,只觉得像王宝钏这样牺牲自己、只要爱情的表现是典型的恋爱脑,极为不可取。

甚至“王宝钏挖野菜”也成为网络热梗,大家通过调侃这个故事来警示自己,不要一头陷入爱情里,什么都不管不顾,让自己受委屈,最后还什么都得不到。

曾经,我们会为了别人的恋爱传说、故事感动得死去活来。

而如今,越来越多的人不再喜欢这样的故事,开始对这种爱情观持审视态度,并将这种只顾恋爱,别的什么都不顾的行为称为“恋爱脑”。

无论是身边的人、网上的名人,还是影视作品中的角色,纯纯的恋爱脑都成了不受待见的人。

但爱情又依然是人们关于情感的最高理想,在影视剧中我们还是会为那些纯粹、真挚的感情动容。

那么,平常的恋爱跟恋爱脑到底有什么区别呢?

我们想要享受爱情的美好,又该怎么规避恋爱脑?

恋爱脑真的很可怕吗(为什么越来越多的女性)(1)

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即便痛苦也不肯抽身的恋爱脑要不得

恋爱是为了什么?

几乎所有人的答案都是类似的:为了幸福,为了快乐,为了让自己有支持、有依靠、失落时有人安慰、孤独时有人陪伴。

但实际上许多人,尤其是女性在谈恋爱时行动上并没有走向快乐、幸福。

就像杨笠讲的脱口秀段子:很多女生谈恋爱只是为了吃苦,为了刺激、她们选男人就像老奶奶在锅里选排骨一样:给我那个最烂的。

典型的就像王宝钏,从堂堂相府千金沦为了只能挖野菜吃的落魄女子、食不饱腹,身体受尽痛苦,这就是典型的恋爱脑了。

而有些女人则是精神上饱受痛苦,遭遇冷暴力、精神操控、贬低、控制……长期以泪洗面、痛不欲生。

但也就像杨笠的段子里讲述的,再痛苦也就是找闺蜜吐槽发泄一通,闺蜜还没反应过来,又跟渣男和好了。

闺蜜的为难暂且不说,可作为当事人,谈恋爱谈得总在吃苦,长此以往,精力涣散,不仅严重影响自身事业发展,对身体的摧残也可以预见。

现代科学已经证实,有非常多的疾病都与情绪有千丝万缕的关系,负面情绪积累过多,对当事人是身心双重的摧残,这已经不是谈恋爱了,这属于找虐了。

如果能保持觉知,从这种痛苦的关系里察觉到自己过去的思维模式,转换信念,改变自己的习性,痛苦的关系其实是我们成长的契机。

但很多人毫无反思能力,从来不想改变自己与人的相处模式,只是期待对方有一天会改变。

既舍不得沉没成本,对有毒的关系也抱着不肯撒手,这种恋爱脑属实要不得。

恋爱脑真的很可怕吗(为什么越来越多的女性)(2)

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不顾大局和原则的恋爱脑要不得

爱情,说到底只是人生的其中一个部分、一种选择,哪怕我们看电视剧,如果男女主从头到尾只谈恋爱,也会觉得故事索然无味。

我们往往还想看主人公搞事业、完成理想、实现宏图大业。

而有些人却认为,为了谈恋爱、为了对方,可以不要事业、不要原则、不要理想……什么都不要了,舍弃一切只要他,这才是让人感天动地的爱情。

这种恋爱脑的可怕之处就在于:为了爱情,为了另一个人,完全抛弃自己、抛弃一切。

甚至连大众的利益也不要了,大局也不顾了,这哪里是恋爱脑,这简直是没脑子。

一个人的魅力,并不只是在谈恋爱的时候才能显现出来的。

她在认认真真完成自己的工作时,是迷人的;

她在和朋友、亲人们和谐相处时,她是幸福的;

她在为自己的理想、目标奋斗时,她是充满魅力的……

好的爱情,会让她离自己的目标和愿景更近,而不是为了爱情,抛弃自己原先的一切。

电视剧《苍兰诀》里的东方青苍和小兰花,被称为男女人设天花板,原因就在于他们爱对方爱到了骨子里,但从来不会忘记和放弃自己的使命和责任。

男主东方青苍身为一族之君,肩负着振兴族群、保护子民的重任,他从不忘记自己子民和水云天的血海深仇,时时刻刻想要报仇雪恨、救回自己的十万大军。

而女主小兰花生性善良,满怀大爱,她总想让男主放下仇恨,化干戈为玉帛,为两族子民争取和平安稳的生活。

男女主即使可以为对方牺牲生命,却也从不改变自己的立场、坚持履行自己的职责和使命。

他们既要保护对方,也要保护自己深爱的家园和子民,他们深情又理智清醒的爱,让观众无不动容。

恋爱脑真的很可怕吗(为什么越来越多的女性)(3)

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一厢情愿的恋爱脑要不得

一个人默默守护和苦恋的爱情看起来确实很凄美,但越来越多的人意识到,双向奔赴的爱情才是天作之合。

一厢情愿,只单向爱恋,为了对方默默付出,甚至对方压根都不知道,这其实已经不能算作是爱情了,而是一种自我感动。

当事人在这种付出中获得了满足感,而不是真实的与对方建立情感连接产生的满足感。

这种恋爱脑,让自己沉浸在自己编织的幻觉里越陷越深。

而双向奔赴的爱情,和对方是有互动、有连接的,是付出了就有回报的。

我们都不是圣人,我们都期待自己的付出和爱,是能有回应和收获的。

我们将爱给予出去,爱又从对方那里回流过来,爱意这样流动起来,才能给我们滋养,让我们通过爱获得疗愈。

而有些人看似是确立了恋爱关系,实则依然只是一人在努力维持。

你积极改变自己、照顾对方、增加爱情的仪式感、经常给对方提供情绪价值;

而对方要么冷漠、要么逃避、要么无动于衷,完全让你感觉不到爱意的流动,这也算是一厢情愿的爱情。

因为有些人对于爱的能力是很差的,比如回避型人格障碍、自恋型人格障碍等,并不是你做得不够好。

而是因为他们的人格特征,让他们无法回应对方的爱,无法表达爱,就像一块石头,你对石头灌注再多的肥料,石头也不会开花。

而你还在痴痴地付出、等待对方的心被你捂热,这种恋爱脑会让自己一次次失望,不断伤害自己的感情,直到完全绝望。

甚至让你怀疑自己,觉得是自己不够贴心、不够温柔、不够有魅力才换不来对方的爱。

这样让人自我怀疑的亲密关系,要来有何用呢?

恋爱脑不可怕,心怀对爱情的美好向往是再正常不过的事情了。

可怕的是毫无原则、毫不理智的恋爱脑,让人的魅力受损、让人生的快乐变少、让生命都白白浪费在不美好的事情上……

虽说爱情总是让人盲目,但我们依然可以保持一个清醒的头脑,在重要问题上坚守自己的原则,让恋爱真正成为锦上添花的事情。

作者 | 止水 疗愈师,拥有中科院心理咨询师资格证,IHNMA 国际催眠师资格证,致力于探索人性的深邃与伟大。

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