最好的处理父母和孩子的关系（孩子和父母关系变坏）
关于亲子育儿，我有一个小问题：
如果你家孩子吃饭能力很好了，但有天掉了一勺饭在地上。
你随口问：怎么把饭掉地上了？
于是孩子特别招打的又舀起一勺饭，把勺子一斜，饭又掉到地上了。
这个时候，你会怎么办？
很多家长这个时候可能会觉得：这孩子肯定是故意捣乱！
所以即便平时育儿理念学了不少，也会不假思索地回答“必须教育”、“罚站”、“不行就打”……
但这个故事中的后来，是这样的：
眼看爸爸快要为孩子的“挑衅”爆发的时候，妈妈走过去抱住被吓哭的孩子，平静的问他：“你干嘛要故意把饭倒到地上？”
孩子委屈的回答：“爸爸问我怎么把饭掉到地上的，我要给他示范看是这样掉到地上的！”
这是孩子的思维逻辑。
这个故事，是年糕妈妈在她的新书《你的亲子关系价值千万》中，对自己生活的一次真实记录。
在分享这件小事的同时，她也特别感慨：如果父母不给孩子一个说话的机会，就不可能知道孩子的真实想法。孩子也不可能在一次次沟通中明确知道，他可以把想法说出来。也许有错的部分，但是爸爸妈妈会听到，会帮助他。
而父母的理解和接纳，是一切良好亲子关系的起点，是一个孩子一生自信的基础。
02、你能不能接受孩子和你的期望不一样？接纳是老生常谈，能做到的人却寥寥可数。
曾经在一个孩子的体能课上，发生过这样一幕：有个来参加体验课的小男孩哭着说不想学。他妈妈劝了一会儿没效果，就开始说：“现在你心里面是不是有两个小人在打架，一个说想学，一个不想学？”
孩子点点头。
妈妈问，是谁赢了啊。孩子说，不想学的小人赢了。
本来我觉得这个妈妈很厉害，一定是了解过儿童心理，学习过游戏育儿。谁知道，她下一秒却拉下了脸，很不高兴的对孩子说：“不行，必须是说想学的赢了，只有这一个结果。”
真让人哭笑不得。
我们8090后这代家长，童年都或多或少有着不被理解和接纳的经历，所以当我们成了父母，很乐于去接受新的育儿理念，书、文章都看了不少。但是到了实践，很多时候还是难以摆脱上一辈的思维定式。
因为“尊重孩子”“理解孩子”意味着需要很多的耐心和时间，这是个不小的挑战。再加上本来制定的培训计划不能实现，对孩子的某项期望可能落空，就更让人焦躁了。
说到底，还是接纳问题。
你能不能接受孩子和你的期望不一样？
当孩子胆怯、焦虑，你能否接纳他的情绪，跟他一起面对？
如果这不是孩子想要的，你能否接纳孩子跟你想要的不一样，并不把自己的意愿强加给她？
真正的接纳，一定是以充分尊重孩子是一个独立的个体为前提。
否则就会像案例里的妈妈，书本上的知识，成了驯化孩子的套路。孩子不知道什么是“假共情”，但是能分辨跟父母表达自己的想法有没有用。如果让他感觉“说了也没用”“不会被理解”，他会慢慢关上自己的心门。
一位心理咨询师对我说过：每个青春期跟父母爆发剧烈冲突的孩子，都有着不被理解和接纳的童年过往。
当沟通失效的恶果逐渐显现，再想解决问题就难多了。
03、真正的接纳是什么样的？真正的接纳，充满力量，让孩子受益终生。
央视前主持人、教育投资人张泉灵曾经在采访中分享过自己的童年经历：“我小时候非常胆小，胆小到在幼儿园想上厕所都不敢举手。常常因为尿裤子被送回家。”
可是张泉灵非常幸运，老师对她没有责备，而是理解了小孩子不敢举手的恐惧，告诉她：以后上厕所不需要举手，可以自己出去。这等于是撤下了孩子身上的一道枷锁。
老师还发现，这个孩子虽然胆小，但是模仿能力特别好。于是把她带上舞台，让她去参加表演，发现了自己的长处。这之后，张泉灵继续参与表演、配音，得到了极大的鼓励，也渐渐变得自信。
可以说，在某个关键节点上的理解和接纳，几乎决定了一个孩子的人生走向。
这样的故事还有很多。
苹果创始人乔布斯是个被领养的孩子，从小性格内向孤僻敏感，又爱调皮捣蛋。但他的养父母并没觉得他是个“问题”孩子，而是以极大的爱给他以包容。三年级之前，乔布斯被学校遣送回家3次。但是他养父觉得，这不是孩子的错，是老师没教好。
他们只是蓝领阶层，经济条件并不算多宽裕，但是愿意拿出全部积蓄给乔布斯读昂贵的私立学校。还接受他在车库里鼓捣着据说“能改变世界”的玩意儿。
如果说当初乔布斯的养父母给他的反馈是否定和质疑，也许今天我们手中就没有iPhone；
如果当初幼儿园老师对张泉灵说“你为什么尿裤子”“为什么不会举手”，也许那个胆怯的小女孩就会更加胆怯，更不会站上舞台……
无关乎给孩子报了多少兴趣班，买多贵的学区房，带他去多少国家旅游……孩子首先需要父母、老师给予的帮助，永远是理解和接纳。
04、育儿的本质是什么？接纳是起点，终点是良性的亲子关系。
因为良好的亲子关系，是育儿的本质。抓住了本质，才能从容。
这是年糕妈妈李丹阳的观点。她说，自己写公众号5年，比砖头还厚的大部头育儿书本、医学典籍啃了无数；每天看着上千条读者留言，了解妈妈们的育儿困境；跟儿子朝夕相处，共同成长——“时间越久我越确定，无数家庭困扰的症结，归根结底都源于亲子关系。”
成年人不应该用自己的“心理包袱”来限制孩子的世界。
她接纳年糕跟小女孩因为“最喜欢艾莎公主”的共同爱好愉快搭讪，愿意满足他想要粉色小汽车的愿望；也接纳年糕跟爸爸兴趣盎然的研究飞机、汽车，玩打仗游戏；虽然买不到年糕心心念念的粉红挖土机，但是愿意在生日蛋糕上给他放个艾莎公主……
糕妈在书中说：虽然知道每个人都要经历被社会塑造的过程，但我希望给孩子的，是最轻的那一锤子。
美好的愿望诚然可贵，更可贵的是实践方法论的支撑。
美国著名的亲子沟通专家，“平和式教养法”创始人劳拉马卡博士曾说：要把80%的力气，花在搞好亲子关系上。
愿每一个妈妈能从接纳孩子开始，通往美好的亲子关系。
愿每一个妈妈，都能探索出专属于自己的育儿方法论。
愿我们的孩子，都能拥有舒展的人生！
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