爱情迷恋和真爱的区别（迷恋爱情和依附爱情的区别）

迷恋爱情和依附爱情的区别

第一个区别:

迷恋通常是一种在极短时间内发生的剧烈反应，但很难长期维持。而“依赖”是一种相对温和的状态，有着长长的水流。,

为什么，在神经生物学家看来，迷恋和“依恋的爱”最初是由不同的化学物质引起的。当一个人陷入浪漫狂野的爱情时，大脑会分泌大量的苯乙胺，简称PEA，中文翻译为“苯乙胺”，随之而来的是多巴胺激素的增加，两者都会让人产生飘飘然的感觉，类似于吸毒者的状态。

然而，根据“边际效应”理论，所有极端都很难长期维持。例如，当一个人喝下第一杯酒时，他会感到非常兴奋。但是当他上瘾时，可能需要喝两三杯才能找到同样的兴奋感。所以上瘾就像是一条不归路。随着你越来越习惯，你需要越来越多的刺激。直到它消耗我们的能量，让我们不可持续。我认识一些夜店的人，他们是这个城市最好的狂欢者，但他们告诉我，沉迷于夜间聚会的日子最多不超过三年。之后，他们就慢慢退出了夜间演出，首先是身体上难以承受，然后是心理上的疲惫。

第二个区别

迷恋通常基于一种投射，这种投射与想象有关。所谓情人眼里出西施就是真理。“依赖的爱”才是现实世界中真正的爱。

心理上，迷恋来自于两种强烈需求的满足。

一种是感同身受，就是觉得自己找到了灵魂伴侣，仿佛看到了自己的影子——他(她)和我一模一样。我喜欢旅游，他是驴友；我喜欢恐怖电影。他和我谈了《午夜钟声》。我刚有了主意，他就脱口而出了。当我和他在一起的时候，我觉得自己和另一个自己在一起。更重要的是，这个人似乎比我更了解我。他太了解我了，我能从他身上感受到我是如此美好的存在。

另一个需要的是感觉互补。比如我性格内向，所以当我看到他在人群中大放异彩的时候，我就忍不住想和他在一起，因为我已经在他身上找到了隐藏多年的自己。看到他，我更加确定，其实我多么希望自己能像他一样光芒四射，让人仰视，或者说我多么希望自己能像他一样稳重深刻，仿佛一切都可以被掌控...很多时候，我们好像是光照不足的植物，有些植物总是会阴森森的，所以当我们看到一个人绽放在阳光灿烂的一面，也就是我们过去生活中无法被开发的那部分，我们会非常羡慕和深情。

人之所以有这两种共振互补的需求，是因为人的存在需要从两个方面进行自我修复，一是弥补缺失的自我，二是开发没有机会开发的“隐藏自我”。现实生活中，我们听过很多好女孩爱上坏男孩的故事，就像《泰坦尼克号》中的罗斯和杰克一样。杰克靠什么征服罗斯？丘奇·罗斯吐口水？带罗斯去船头感受飞行？去下层阶级酒吧和罗斯跳舞？还是俄罗斯裸体？也许吧。简而言之，杰克的所有行为都强烈挑战了曾经严密控制罗斯的各种礼仪。杰克的勇气和肆无忌惮的激情，都是因为贵族家庭的氛围而超出罗斯的能力。同样，对杰克来说，罗斯与生俱来的优雅娴静的贵族精神，也是他出生在陋巷所缺乏的。罗斯需要绽放，杰克需要的是一种内敛的美，于是两人成为阴极和阳极，紧紧地吸引在一起。

迷恋就是这样一个产物:就像我提到的这个女孩或者罗斯，他们希望这个世界上有一个人能够完全理解他，或者一个能够做他一直想做的事情的人。

其实迷恋的原型就是“睡美人”的故事，一直到有人叫醒她。迷恋结束了。问题是，睡美人自己的问题还没有结束。她没有能力唤醒自己。她所拥有的是能为她克服困难的王子。如果王子不爱她，王子死了，她该怎么办？迷恋的解决办法是把别人的东西当成自己的东西。比如那种理解你的包容和另一种你不具备的能力，他们的假设是，当我和这个人在一起的时候，我们会“合体”，我是你，你是我，所以我有你，而我有我生命中缺失的部分。

所以，迷恋会在瞬间发生，同时又会有强烈的统一感，似乎瞬间就融合了。但问题是，这只是我们的想象，因为在现实中，我们无法与另一个人完全融合，无论我们如何相爱，我们都是两个不同的人。最终我们会发现，靠想象是无法长久停留在爱情这个阶段的。一段好的感情不仅需要让你的梦想成真，还需要一定的挫折和不满得到照顾。只有在两者之间找到平衡，我们的内心才能足够强大。就像我们学习走路一样，我们必须会摔跤才能真正学会走路。如果地上全是钉子，我们就不会学会走路。如果不允许摔跤，我们也学不会走路。所以，当爱情之火开始熄灭的时候，我们要明白，我们失去的只是爱情的一个阶段，也就是我们走出了充满噼啪声和梦想的迷恋阶段。之后，我们开始学习如何自己生产自己需要的东西，这样才能真正通过“交换”和创造与他人相处，而不是仅仅依靠他人的资源生存。所以有人把“依赖的爱”称为“真爱”，或许从这个角度来说，也就是“依赖的爱”是现实世界的爱，更真实，也不完全是出于想象。

第三个区别:

迷恋通常是以自我为中心的占有欲。

如上所述，爱情有两种。有一种爱是“零和”爱，就是我会根据你在我想象中的需求来满足你，然后要求你根据我的需求来满足我。比如一个爱整洁的怪胎妻子，她一天最大的满足就是非常努力地把家里打扫得干干净净，期待丈夫回家后一次又一次地被感动，感受到他对家庭的投入和爱。然而，当他回来时，他实际上抱怨她把家里打扫得太干净了，好像她在酒店里，不能随意坐着或躺着。她的爱也许没有激情，但却是以自我为中心的。当然，你也可以说这个男人也是以自我为中心。换句话说，“自我为中心”是爱情的准则。甚至可以说，80%的时候，我们都在“以自我为中心”的恋爱中。在这位整洁的妻子眼里，她认为爱情应该按照她的标准来定义，男人“应该”喜欢她的贡献，“必须”喜欢她的贡献。如果丈夫不同意，他就不爱她。她无法理解:为什么丈夫结婚之初夸自己持家好，现在却变夸为抱怨，对自己的苦心视而不见？所以，我们在婚姻中常见的抱怨就是:“为什么一开始你这样对我，现在你却这样？”这是因为，在爱情中，我们都认为对方是为自己而生的。我们以为对方会和我们想得一模一样，却没有意识到，两个人都有一些被忽略的缺点。我们并不是真的完全喜欢对方的一切，而是因为我们太爱对方了，所以我们可以忍受很少的摩擦，直到爱的狂热结束，以前能忍受的，现在都变得无法忍受了。曾经处于次要地位的，现在上升为主要矛盾。其实，热恋只是过度补偿了我们的一部分需求，而忽略了真正的内心需求。比如一个非常内向的人，会因为非常渴望享受外向者的刺激，而暂时告别比较安静的生活，但过了一段时间，他会发现自己还是需要过自己原来的生活。毕竟，我们无法拒绝我们所拥有的“是”，无论我们如何否认它的存在，它都无法抹去。这个时候，很多热恋中的人往往因为觉得幻灭而无法接受对方的另一部分而分手。他们无法理解为什么一个看起来那么阳光的人会有那么多阴暗的想法，或者说为什么一个看起来那么稳重的人其实是那么的无趣和无趣。简而言之，以自我为中心的“外卖员”希望爱情按照他们的剧本来执行。他们希望对方成为他们认为的那样。如果达不到要求，就只能放弃。

目前，相当一部分结婚不到三年就分手的人，大概就是这样的“外卖员”。他们对待爱情的态度主要是基于自己的标准。换句话说，真正的伴侣并不存在，而只是满足自己愿望的一部分。这有点像孩子对待自己玩具的态度。其实这只是一厢情愿的想法，因为人远比想象的复杂，我们会发现我们爱的人是多面的，怎么才能爱上“完整”的人呢？这是一种选择。对于很多习惯在爱情里打滚的人来说，这个世界要么是天堂，要么是地狱，没有“人”的部分。这种“要么全有，要么全无”的状态，其实是一种非常冒险的生活。难怪有些人会在一个地方坚持很久，不管有多痛苦，都不愿意动，因为他们认为如果离开自己“想象”的世界，一切都会毁于一旦。他们不想接受损失，因为他们害怕一旦承认损失，他们将一无所有。但他们不知道，这个世界上有一种爱是属于“人类”的。对方没有我们想象的那么好，也没有我们想象的那么坏，但也没有好也没有坏，既有好也有坏，甚至好也有坏，这是无法轻易区分的。这个世界的真相是，你永远是“盲人摸象”。爱情是一个不断扩展的领域。你要从点点滴滴，甚至从很多方面去爱一个人，这会挑战你很多的“自我中心主义”和“一厢情愿”。就像“整洁怪胎”和“邋遢男”一样，他们需要创造性地开发一个空间，让他们可以把自己家的其他部分放在那里，而不是把自己的一部分放在家里外面。我们之所以在感情上容易出轨，是因为我们有些人一直没有被放到赛道上，直到有人为这些部分安装了赛道，我们才发现那个部分的存在。如果这条赛道不在家，可能会放在外面。事实上，我们不能分成几个部分生活。这就是蚯蚓的生活方式。我们总是在寻找一个空间来容纳我们所有人。只有这样，我们才能不戴面具生活。再举个例子，假设我们每个人都有几个不同需求的胃。满足这些胃是我们爱的任务。恋爱期间，一个胃的满足感往往会让其他胃以为自己吃饱了，但恋爱后，你会发现其他胃可能会饿很久，无法坚持。只有真正满足对方的胃，才能真正拥有对方，否则即使在一起，也只能拥有他的一部分，而他的另一部分却徘徊在屋外。这句话也可以用于我们自己。当爱情无法继续，而我们又不想进入新的游戏规则时，我们的爱情就会变得越来越虚假。我们不仅需要对方虚假地爱自己，而且我们也不会允许自己的某些部分进入房子。但这就像一具被锁在地下室的尸体。随着时间的推移，它的压制所带来的恶臭会毫无遮掩地沿着门漏出，提醒我们去解决。

第四个区别:迷恋是消耗品，而依恋爱是成长的产物。

迷恋通常不会长久，因为它是伴随着强烈的占有感而产生的。一旦我们觉得自己所拥有的并不是想象中的那样，“狩猎”的游戏规则就无法继续下去。“狩猎”这个游戏正是我想要的。我想要它。如果不符合我的要求，我就扔掉。但“依赖型爱情”更强调“处理”和“维护”，不断拓展自己的适应空间，让恋爱中的两个人能在更多层面“相遇”。现如今，很多人往往以“性格不合”为由结束婚姻，以“不认识就在一起，认识就分开”为离婚借口，在相亲中实施“多线程”操作，同时爱上几个人，然后切断其他“故事线”，直到发现其中一个最适合自己的心意。这些都是一种“超市”心态，总希望找到一个可以永远“用”而不需要保养的恋爱对象；总希望对方是完美的，就享受吧。

但事实上，你永远找不到一个只为你而存在的人。其实真正的默契是需要长期培养的。只有通过“磨合”，才能有“熟能生巧”的默契。

所以，对于被动主义者来说，只有放弃还是留下的问题；对于依恋爱好者来说，他们会评估如何解决问题，就像我们会变老一样，但我们总是会为自己的存在寻找各种理由。在婚姻关系中，我们是否有足够的能力面对各种负面情绪，同时保持自我疗愈感和观察力，是一件非常关键的事情。

真正的“依赖型爱情”有很强的“承诺感”，而承诺不是来自于责任，而是来自于“容错”，这涉及到我们是否有足够的力量去承受失望，是否有足够的空间去探索我们的差异，是否有足够的创造力去协调我们不同的需求，找到共同实现的机会和平台。

《欲望都市》中的女主角因为不小心在男朋友面前放屁差点想和男朋友分手，因为她无法忍受自己在男朋友面前是个放屁的女人。但是如果他们结婚了，她能永远不放屁吗？坦率地说，我们寻求爱情的重要原因之一是我们可以安全地展示我们所有人。也许人生就是由很多这样的“屁大点”的小事组成的，而这些小事是无穷无尽的。在我们不同的年龄层，会有不同的主题来骚扰我们，但不是像那些一起穷过的人所知道的那样，而是富有的夫妻呢？一切都令人不安。每个家庭都有困难的时候。我们还能继续走吗？看完账单，和孩子们一起算算？我们的生活在变化，我们也在变化，我们的需求也在变化。我们唯一能掌握的是我们与变化共舞的能力。

西方人会严格区分“喜欢”和“热爱”的感情。也许一对恋人已经在一起很久了，只是处于“喜欢”的阶段，但最终，当他们能说出“我爱你”的时候，他们往往会让对方喜极而泣，因为这句话其实是一个定义，意味着他们已经从“痴情的爱”变成了“依恋的爱”。

暗恋，往往在我们都不知道对方是谁的时候，已经疯狂地爱着那个人，这基本上是一种化学反应。在完全了解一个人之后，我们才能保持这种爱，才会进入爱情这个话题。在这个过程中，我们逐渐有了爱上一个人而不是一个片段的能力。

如何面对爱情的转变？简而言之，我们可能只是从吃冰淇淋转移到吃晚餐，所以我们不能说吃冰淇淋很无聊或者晚餐很无聊。我们只能说，在爱的盛宴上，我们开始吃第二道菜。