天空有云有风筝（海豚有海风筝有风）

我是一个不大注意天气的人，甚至说晴时雨时于我而言，只不过是一会儿的事情。是的，只不过一会儿，这又有什么关系呢！

下雨了，衣服湿了，当天就换了。阳光再晒，出完汗，冲个凉，换件衣服依旧清爽。所以我特别不能理解的是一些人为什么会把天气看得这么重要，甚至影响到心情。

话说，转眼间，二十几年了，还是孤单单一个人，说起来好像挺可怜的，或者说可悲。

只是，原本从出生我们就是孤零零的一个人，这孤零零和可怜又有什么关系呢？以前的我是从未有过知觉的。因为习惯，也因为喜欢。

我是喜欢一个人的，我想是这样的。

我不是没有交过女朋友，虽然朋友说那都不算什么女朋友，关于女朋友的概念每个人都有自己的理解，我也事后不想细究。

01.

那时候，刚出来，一个人总是容易感觉到寂寞。

是的，心情抑郁。是的，没有可以倾诉的对象。是的，我们生活在这个社会里，总会遇到很多很多社会上的事情，有些事情想不通了就会有各种各样的情绪，而这些情绪无处发泄的时候，我们就会想到自己一个人，孤零零的，确实有种说不出来的空虚感。

就是在这样的一种状态下，我认识了她。

她是一个好女孩，我从来都知道，只是我从来不认为我是一个好男孩。当然，那时候的我并没有多想，也从未奢望过。

她是我现实中的同学，初中的，有印象，那段离校的时间里互相留了联系方式，不过在离校的那段时间我从未有和任何同学再联系过。

所以，其实如果没有想联系的心，即使再多的联系方式也是白搭。

就是这样，我的好友列表里不知道有多少这样的同学好友。

而她之所以能够引起我的注意，我想和她当时发表的动态是分不开的。

她说：“海豚有海，风筝有风。”

这是一句藏头诗，里面就有她的名字，我知道，只是这句话本身的意思我更是懂得。

就因为这句话，然后我开始注意到她。我开始每天都习惯性的浏览她的动态，一连好几天她的动态更新的很频繁。我暗自猜测她肯定是遇到了什么事情。

02.

想要亲近一个人很简单，你喜欢就自然可以亲近。

我因为感兴趣，所以对她的事情都很上心，她的喜怒哀乐我都需要苦思冥想，有时候我也会感觉到淡淡的伤感，因为那不是因为我而写而伤感，因为别人不懂得珍惜而伤感，也为自己之前为什么没注意到她而伤感。

就是这样，我在淡淡的伤感中，时时刻刻的关注着她，更像是偷窥，又像是暗恋。

我也会有开心或者想笑的时候，是的，你喜欢一个人的时候，总是会觉得她的一切美好都是格外的美好。

老实说，她是一个善良的女孩，一个让我多少有些起不来念头的那种女孩。

我不是一个好男孩，从来都不是。我做过很多很多的坏事，最起码那时候看来是坏事。

我翘过课，我顶撞老师，我翻围墙出去上网，我还喝酒吸烟，我参与打架斗殴，我会跟一群坏男孩在一起，我还很高傲，对于很多的人都爱理不理，尤其是那种学习成绩好的同学，更是带着某种偏见。

我的恶劣行径给我带来了很多很多的检讨书，以及一些不好的口碑，这些我有所闻却也从未放在心上过，只不过作为曾经学校的风云人物，我想很多同学都是知道我的。

所以，有时候我也会恨自己，恨自己当年的幼稚，以及这给我带来的影响，让我不能像别的优秀学生那般自然的去喜欢一个人，甚至和喜欢的人说话我都要担心她是否会介意我曾经是一个那样的人。

03.

如果感情的事情能够控制，也许那不是真的感情。

我终究还是控制不住自己的感情，终究还是给她发了消息，从评论开始。

我的评论写的很用心，她的动态我看的也很用心，甚至比任何一次考试都要用心。有时候我想，如果我以这种状态去读书，可能中考的时候我就不止603分了。

603分在那一届算不上最好的，只能算是比较好的。所以，其实我还不够好，而确实我也很少花精力去学习。

只是对她，我不能不认真，也不敢不花精力。

是的，对于普通人而言可能是正常的交流，但是对于一个坏男孩来说却需要花费更大的精力和用心。

我不想失去她，即使我从未拥有过她，可我想喜欢她。

是的，从她的一次次动态里，我又想起了很多很多以前从未想过的细节，回忆里全是关于我和她的记忆，她勾起了我的很多很多的回忆，这时候，我也才深深的后悔当年为何如此幼稚。

只是，人生没有那么多的从头再来，有些事情是需要代价的。

为了能够喜欢她，我很用心的改。

04.

她很快给我回复了，似乎语气并没有想象中的不耐烦，更没有把我拉黑。

这对我来说是一件挺值得高兴的事情，对我来说，更像是宽恕，是上帝的眷顾，女神的眷顾。

我知道她只是一个普通的女孩，是那种浅入浅出的女生，我也曾经观察过她，只不过那时候的观察和这时的看法是不一样的，那时候只是无聊，现在却想着更亲近一些。

是的，我想可以喜欢她。

她给我的回复，让我一瞬间有了勇气，同时却也变的患得患失起来。

很多事情开始了，你会觉得高兴，只是想要长久，只是开始是远远不够的。

我忐忑不安，但我还是鼓起勇气接下了她的话继续说下去。

就这样再一次又一次文字的攻势下，我们渐渐的可以聊的东西多了，只是我需要改的东西也多了。

因为我知道她不喜欢吸烟的男生，所以我需要戒烟。我知道她不喜欢男生喝酒，所以我尽量不喝。因为她不喜欢的，而我刚好习惯，但是我想喜欢她，所以我要改，而且必须很用心的改。

那是我第一次那么认真的对待自己，因为她而认真对待自己。

05.

就这样，我改变了很多，有时候我都要怀疑这才是真正的我。

喜欢一个人也许真的可以改变很多，因为喜欢她，所以她喜欢的我都会试着去接受，去理解，甚至去喜欢。

以前我不爱看电视剧的，她喜欢，所以每次她和我说起某部电视剧的时候，我都用心记下，然后利用空闲时间去补。只有这样，我才能更懂她。

第一次喜欢一个女生，我不知道该以什么样的方式去喜欢，我所能想到的，就是尽可能的成为她喜欢的那种人，尽可能的懂她，这样才更清楚她喜欢什么样的人，以及她的喜欢。

是的，那时候的喜欢是她的喜欢。

因为她，我学到了很多东西，她想懂的，我一定会在第一时间去弄懂，她喜欢的，我一定都要去试试。那时候，她就像是我的一切。

06.

这样的情况持续了很长一段时间，却也只是一段时间。

因为有她的日子，我不觉得时间很长或者很短，只是觉得时间里都是她，这种感觉真好，就像时间里都是暖暖的感动和喜欢，这种感觉是我以前从所未有的。

终于，在某天，她同意了做我的女朋友。

我不记得当时我是如何告白，我也不记得我说过什么，我只知道那天我高兴的久久的傻笑。我想，如果因为一个人的几句话久能够让你久久的傻笑，那就一定是真的喜欢吧！

她成为我的女朋友之后，生活一切都变的不一样了，一下子我有了家的感觉，与之而来当然还有对家的责任和爱。

因为她，事无巨细我都需要考虑，我都会去想，会去懂。

因为我懂了，那么她就可以轻松的知道了，这样她就可以不那么累了。

那时候的晴天雨天，对我来说都很重要，那时候的什么节日对我来说都意义非凡，那时候的人群和生活都是充满光和惊喜。

是的，这一切都是因为她，也因为我是真的喜欢。

下雨了，我会关心她有没有带伞，有没有穿到衣服，有没有淋湿，冷不冷；出太阳了，我会紧张她有没有涂防晒霜，有没有被晒伤，带没带太阳伞。

尽管我知道她不是那么娇贵的人，可我是真的希望她能够这么娇贵一点，活得好一点。

只是我不知道，是不是因为我理解错了，还是我并没有真的懂她。

07.

那天，下了很大的雨，她没有带伞。

我急匆匆的打的过去，然后看到她一个人站在躲雨亭里，她看着雨在发呆。

我走到她身边，她还恍若未觉。

我轻轻的抱了抱她的肩膀，她回过头看我，眼神呆滞而陌生。

我紧张的忙问她怎么啦，她只是摇了摇头什么也不说。

我开始反省自己，是不是我来的太迟了，是不是雨下的太大了，还是刚才的雷声吓到了她，又或者工作上她遇到了什么事情？我没问，我只是一直自顾自的想着，而她没有解释，只是沉默着。

雨越下越大，我的裤脚已经撸得老高，我弯下腰，她趴在我的背上帮我撑伞。

在雨中，我们就像是一个分不开的整体，和雨水连成一片。

等到家的时候，我发现我的衣服某个部位被渗透了，而她淋湿了大部分。是的，伞有点小。

她洗完澡就感冒了。那一个晚上，我抱着她，她瑟瑟发抖。

我有些责怪自己，我还是没能保护好她，让她淋湿了，还让她感冒了。

等我从药店买了感冒药回来的时候，她已经睡着了，她睡着的样子像个还未长大的小孩子。似乎她刚做了一个噩梦，额头上沁着一层细密的汗珠，我心疼的看着。

当我抱着她去睡觉的时候，她似乎还在梦中挣扎着什么，梦呓的话我一句也没听懂。

08.

第二天，天放晴了。

只是，她的心情似乎还留在梦中，皱着眉头，一副心事重重的样子。

我唤了好几句她的乳名，她还是恍若未觉。

我伸出手摸了摸她的额头，然后摸了摸自己的，并没有差异，甚至她的额头比我的还要凉。

她看着我，然后又看着窗外。她站在身边，不说话，我却不懂她了，我不经又回味起当时她写动态的日子来了。

如果这个时候，她写动态，她会告诉我什么呢？

09.

多年后，回想起那个目光我还是未能真正读懂。

是的，那个目光让我觉得遥远而陌生，让我的亲近感顿失，心里空落落的。

在后来的很多日子里，我还是会忍不住想起那天她的目光，投向我的，投向窗外的，是一样？还是不一样呢？

就是在那一天，那天天气很晴朗，她跟我说她要离开了。

我很想知道她离开的原因，我很想问一问她为什么，究竟是我哪里做的不够好，究竟是什么原因。

可是一想到她说她要离开，我便不再问了。

我不希望最后和她呆在一起的时间都是问与答的对话，我只想多 陪陪她。

那一天，我做了一件她不喜欢的事情，我辞职了，我没工作了。

那一天，我是发短信给领导的，辞职的事情后来自己亲自去解决了。

那一天，我陪着她，像往常一样，去看海，去爬山，我还是牵着她的手，她的手一路冰凉。

10.

我们之间，没有正式的分手，也没有告别，更没有任何的告别吻之类的。

我们和和气气的，就像从前那般，吃饭，散步，说说笑笑，对于离开的事情谁也没有多说，好像这句话就像是一句玩笑话，但我确信我是听到了，我确信我是听清楚了，而她也确实说了，而且她知道我听到了。从她不舍的眼神里我看到了她知道我听到了。

我看着她眼睛，看着她眼睛里的我，也许，这样的日子以后都不会有了吧！

那天，我送她到她家楼下我就离开了。

我不知道最后是我先离开还是她先离开，我没有再回去那个地方过。

后来，我看到她的动态，地址显示的已经是另一个陌生的地方。

11.

再后来，我们在网上还是会时不时的问候一下。

只是，那时候已经是另一年之后了。

再聊天，可以说的话却少了，能够关心的事情也少了。

是的，那份情感已经不知道丢失在了哪里，丢失在时光的长河里，还是丢失在回忆里，又或者就像一场梦，现在梦终于醒了。

有时候，我还是会时不时的想起她，想起以前的点滴，我试着接受，面对，理解，也试着遗忘，放下。

现在，终于想通了，而她早已离开多年。

是的，我最终还是想通了，她是懂我的。

她为什么不叫上我一起离开，因为她担心我会惶恐，担心我会为难，因为她知道我是个恋家的人，我是个恋旧的人，她知道我不喜欢去别的陌生的地方，她是如此的懂我，以至于我有时都要怀疑究竟是她太懂我，还是我从来都不懂自己。

是的，我不想离开这个地方，我不想离开家，其实我也不想她离开。只是在她和地方和家比起来，也许当年的我会更爱自己一点吧？

所以，我一直都不敢说，我曾多么深情的爱过她，我只是一次又一次的知道我是喜欢她的。

12.

现在，一切都和以前一样，是很久很久的以前。

是的，孤零零的一个人。

天气是不重要的，不管天晴还是下雨，不过是一阵子的事情，我不在乎，那么就和我没多大的关系了。

日期也是不重要的，不管什么节日，我不需要费心思送礼，也不需要觉得过意不去，因为也没有人送我礼物。

生命中，很多东西其实都没那么重要。

一个人，挺好的。

心情不好的时候，我可以喝酒，可以吸烟，我可以想什么时候睡觉就什么时候睡觉，我可以想辞职就辞职，我可以做很多我想做的事情，不用担心做不好，也不用担心影响别人的心情，因为我始终都是一个人。

一个人，无论做什么都是一个人的好坏，这对我来说倒也不是什么坏事，再也不用担心挂念，再也不用去费劲心思去理解和懂那么多无趣的东西。

是的，他们说我这不算什么女朋友，也许吧！

我没有和这个女孩上过床，即使同床过，我没有和这个女孩接过吻，我没有吃过她吃过的东西，我只是牵过她的手，在她冷的时候抱过她，在她需要的时候给她一个肩膀。

我不知道这算不算是女朋友？有朋友说不算，有朋友也体贴的说最起码曾经在一起过。

是呀，算不算女朋友真的重要吗？有没有，或者有多少个女朋友真的重要吗？

在我看来，她给我的家的感觉让我很感动，她让我知道了喜欢一个人是一件幸福的事情，当然，她也让我知道了喜欢一个人需要很用心，也许还会有时候很忐忑，很紧张，很惶恐，不过我还是很感激她，也很感动生命中曾经有她。

对了，我现在知道她很好，这就挺好。

我站在海边看着沙滩，看看海，老实说，天气挺好的，天空万里无云，三三两两的风筝，遥远而新鲜，在海面翱翔的海鸥欢快的飞舞着，不远不近，这一切都挺美的。

看着这一切，我的脑海里不经意飘过几个字：“海豚有海，风筝有风。”

我低下了头，随意的翻看着手机，无聊空虚，却又好像里面有什么正等待着我回馈点什么。是的，海豚有海，风筝有风，我有手机，只是，那我又是什么呢？

于她，于自己，于别人……

我是什么？

一时间意识飘向了很远，似乎想要追问什么。

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谢丹儒

2017年08月于厦门

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