生活里有太多的有心无力（很多事都是后知后觉）

先知先觉，和后知后觉，很简单，就是对事情的敏感度，最先知觉到的就是先知先觉，最后知觉到的就是后知后觉。

很多事情，就是这样后知后觉。

我一直在想什么是幸福，或许就是现在这样，爱的人都还在。

小学二年级升三年级时，平时很凶的班主任难得温柔地跟我们说，她要调到别的年级不能再带我们了。

她最后说了一些祝福的话，班上许多人哭了起来。

后来又换过几次班主任，类似的道别上演过几次，只是，会掉眼泪的人越来越少。

或许是大家逐渐习惯了离别，我也以为自己应该是这样的。

以至于，小学、初中、高中毕业的时候，大家也只不过是像往常周末回家一样，把自己的东西收拾好，然后跟附近几个人说一声“拜拜”就走了。

结果呢，就像数学老师说的那样，“高考之后，你们有些同学一辈子都不会再见了。”一语成谶。

写这篇文章的时候仔细想了想，我才发现，自己从来没有习惯过离别。

像我这种内敛到有些矫情的人，只是不愿意把这份情绪表达出来罢了。

每次离别，我还是会难过。

但很多时候，我真的就只是难过，然后什么都没做。

高考结束之后，我时常会想起我曾经的同桌。

我们当了一年多的同桌，上课常常在底下开小会，每次成绩下来也会互相比较。

她是走读生，每天都从家里带乱七八糟的东西来，我常常厚着脸皮吃她的零食、玩她的手机，日子竟然过得还挺滋润。

结果高三第一个学期，她因为一些事情离开了我们班。

猝手不及的我，看到她就在我旁边哭时，却不知道怎么办了。

最后，还是她的闺蜜跑来安慰她。

我甚至不知道她走的那天是怎样的场景。

只是我回到位置时，隔壁已经空了。

她给我留了一张纸条，抽屉里有一盒我喜欢吃的饼干。

后来高三一年，大家都忙着复习，似乎忙到没太多时间去伤心。

可是高考结束了之后，我也完全失去了同桌的联系了。

我甚至没有她的微信，也不知道她去了什么大学。

不过我想，其实要离开的那个人或许才是最难过的。

人的一生，究竟要做多少努力才能让当时的自己明明白白地看清当时的人和事？

我不明白，为什么失去的东西回想起来总是让人感觉那么的美好？

我只是当时太懵懂，不知道真相，不懂那些所谓的美好，可当真正失去后，回过头，才发现我曾处在那些如烟火般绚烂的经过中，只是，现在才知道，太晚了。

失去了，我会惋惜，会后悔。

可我，同时也会选择淡忘。

有人说:时间是治愈一切的良药，它会冲淡一切。

可是，有时你却会发现，你越想忘记一件事，它便越在你的脑海中清晰，或者，当你以为已经忘记了的时候，在某一天的某个时间、某个地点，原本忘记的东西突然出现在你脑中，比你之前亲身经历还要略显清晰。

以前，我总以为那件事的责任人只有一个，而且错的不是我，是别人。

当然，这个想法我也从未说过，毕竟，我一贯的处事风格不允许自己多说话，因为我怕说错话，许多的话宁愿烂在肚子里也不会说出口。

我不会也不愿过多地让别人感受到我的想法，曾经我最好的朋友一度以为我患上了自闭症，可是不对，因为我不是不和别人接触，我也会在其他人面前嬉笑怒骂。

只是，有的时候我自己也缕不清自己的想法。

那一阵子，她也常常说，羡慕我们这些在离家不远的城市上学的人。

这样毕业就不用离开了。

我能感受到她的难过，却帮不上忙。

毕竟我舍不得她一个，她舍不得的却是一群人。

小时候学过、背过许多关于离愁别绪的文学作品，可是年纪小的时候读不懂，尤其是读到直抒胸臆的句子还会起鸡皮疙瘩。

可是，还是想和那些匆匆离开的人，补一句：“谢谢，认识你们真好。”

错过的便是错过的，后悔又怎么样，反正无法改变。

有些东西，你只是知道得太晚了点。

青春中的那些错过，不管好坏，不论对错，都将逝去，抹不掉的只是那份留恋，只是幻想，以为没错过自己的生活就该发生多大改变。

其实不然，顺其自然也许才是最好的选择。

我们埋怨那些我们只是知道得太晚的东西，也许，知道的并不晚。

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