当你的孩子变畸形（你这个孩子真的很差劲）

以“羞辱创伤”的形式来说，有许多人以为，“羞辱创伤”就是发生在原生家庭但实际上，羞辱创伤出现的形式有许多种，也不仅仅出现于家庭，在学校、人际，甚至职场，都会延续着这个“羞辱”的文化习惯，一刀一刀地划在孩子的心上，我来为大家讲解一下关于当你的孩子变畸形?跟着小编一起来看一看吧!

当你的孩子变畸形

以“羞辱创伤”的形式来说，有许多人以为，“羞辱创伤”就是发生在原生家庭。但实际上，羞辱创伤出现的形式有许多种，也不仅仅出现于家庭，在学校、人际，甚至职场，都会延续着这个“羞辱”的文化习惯，一刀一刀地划在孩子的心上。

01

外貌、性格、能力与价值否定

“我没办法停止吃东西，特别是压力大的时候。我知道我又胖又丑，从小我爸还有我奶奶他们那些亲戚，最常这样说我：“你是猪啊！天啊！你又胖又丑，真的很恶心！”他的声音一直在我耳边，我一想到，就会狂吃东西，停不下来。当我很有罪恶感时，我就跑去催吐，但是当耳边响起他的声音时，我又忍不住大吃。我觉得自己好可悲、好糟糕。”

“从小，我妈就说我是家里最笨的，大概未来做什么都不会成功，最好是就找个男人嫁了，但又说我不漂亮、性格不讨人喜欢，大概也很难有什么好日子可以过。即使我念书的成绩其实都比哥哥弟弟好，但是我仍然一直认为自己是笨的，觉得就像我妈说的，我只是运气好，考运很好，刚好都考了我会的题目。我一直努力想要获得别人的肯定，但又在获得时觉得自己其实是运气好，不管得到多高的成就，我从来不觉得自己是好的。”

“小时候，我们家是个大家庭，许多亲戚住在一起。当时我爸妈对我生活的规矩要求很高，只要我一没做到，他们就会说我是个没家教的孩子，或是骂我、打我、嫌弃我。他们常会拿其他手足或其他亲戚的小孩跟我相比，而其他小孩很容易可以做到他们要的，我爸妈常常称赞他们，说我不好。久而久之，连那些亲戚的小孩、我的手足他们都会欺负我、嘲笑我……我觉得，自己在家里像个失败品一样。”

02

包裹在“为你好”的羞辱，最难识别

许多受到羞辱创伤的人们，小时候所感到最直接的，是外貌、性格特质、能力，甚至是存在价值的否定与羞辱。关于这类的否定与羞辱，有些父母甚至会认为，自己这样做，是“为了孩子好”，是为了提醒孩子。“那是因为我是你爸妈，会说实话，外面的人不会。如果连我都不说，你会变成什么样子？”

包裹在“为你好”的羞辱，最难以被辨识，也最容易会被着急地、以为把自己变好才能被接纳，且以此得到安全感的孩子给收下来，成为自己有意识或无意识中，不停去羞辱折磨自己，“让自己变得更好”才能被别人接纳肯定的判断工具。

这份工具，成为孩子拿来伤害自己、限制自己表现的刀，把不符合别人框架的自己全都切掉，让自己血肉模糊地站在别人为自己设的框框里。在这样的过程中，遍体鳞伤的我们，只会急着告诉自己说：“放心吧，我们在大家的期待里面，我们是安全的。”而无视于自己的伤有多重，心有多痛。

若无法让自己能够符合这个框框，自我价值与自尊，就在施予羞辱创伤者一次又一次的羞辱中，消失殆尽。

遍体鳞伤的我们，只会急着告诉自己说：“放心吧，我们在大家的期待里面，我们是安全的。”而无视于自己的伤有多重，心有多痛。

03

“逗弄”是隐微且不易辨识的羞辱

一类的羞辱，还可能会以一种特别的形式出现，例如类似于“逗弄”的样貌。

不知道大家小时候，有没有听大人讲过“你是从垃圾场捡回来的”，然后让小孩在急于否定甚至气哭的过程中，大人仿佛把这件事当成一个笑话一样，觉得这么认真、把玩笑话当真的孩子好好笑。

实际上，类似这类的“逗弄”，完全没有增进亲密或感情的功用。这种“逗弄”唯一的功用，就是让逗弄者感受到自己是有力量的、全知的；可以不在乎地操弄被逗弄者的知识真相与情绪，引发被逗弄者的羞耻感，觉得自己似乎是糟糕的、不好的、被抛弃的。

你发现了吗？这其实也是一种“羞辱”，也就是使用一些手段，贬低、压抑一个人的人格特质或价值，乃至影响到对方的自尊、对自我的看法，因而使对方感受到羞耻、觉得自己很糟糕。这类的羞辱极为隐微且不易辨识。若当时的周遭氛围，是允许大人可以对孩子这样做的，那么这样的创伤会慢慢累积，产生相当深远的影响。而被对待者与对待者，都不觉得这种不尊重他人的感受与情绪、不平等位置的对待，是有问题的。

这是在生活中时常会出现的一种现象，那就是：有权力、有权威者，可以随意定义、评价他人的外表、能力、价值、性格……而标准，是他们订的。处于弱势的权力位阶者，例如孩子，没有同样的权利可以评断他们。若说出来，可能会被攻击、压制，甚至遭受更深的羞辱……这种现象，深刻地存在于我们的文化当中。

04

“心理控制”的教养方式

孩子是父母的一部分还是个体？“心理控制”的教养方式，与“情绪勒索”有些类似，也就是父母使用一些方式来干预、控制孩子的心理自主性与自我表达，不考虑孩子的个人心理需求与感受，也不鼓励孩子可以主动发展自我，或是对外接触等等。也就是说，父母希望孩子能够尽可能按照父母的期待与需求去过生活，而不鼓励孩子成为与父母不同的独立个体。

在这过程中，使用“心理控制”教养方式的父母，会选择一些控制孩子心理的手段来达到自己的需求，例如撤回关爱、引发罪恶感、逐渐加深孩子的焦虑感、限制孩子的表达等。而在我的实务经验中，发现经历过“心理控制”教养的孩子，是最不容易被发现有着“羞辱创伤”的一群人。

因为，就过去台湾的教养经验中，以父母的标准为标准，父母“为你好”，所以你应该做到父母要你做到的事情。如果不做到，就是“不听话”、“不孝”……这是一个约定俗成、不会被认为有什么问题的教养状况。

但是，什么叫做“听话”？父母责骂、要求的程度，怎样叫做“订规矩”，怎样叫做“控制、限制孩子的身心发展”？这些模糊的标准，让有些父母无法觉察到自己控制孩子的行为已然太过，侵害到孩子的情绪界限，使得孩子的生活必须压制自己的情绪与人格发展，以父母的标准与情绪作为行为依归时，对孩子的影响会有多大。

05

言语的轻蔑与否定

曾有朋友向我分享他的一段经验：他们全家一起去看车，当时身为哥哥的他就读高中，还有一个四岁左右的妹妹。买车的理由，是因为常需要接送他与妹妹，于是父母与业务讨论要买小客车，还是房车。业务极力鼓吹房车：“你们还要放儿童座椅，房车坐起来比较舒服。”妈妈问了价格，房车的费用比小客车贵上许多。

这时候，听到价格的哥哥面有难色，就说：“妈，我们要不要先买小客车就好了？”没想到妈妈立刻转头骂他：“你都只有想到你自己，怎么都没想到妹妹？你真的很自私！”

我听到这段时，忍不住问他：“天啊，你妈居然当着大家的面这样说……可是你会说要买小客车，应该是因为觉得房旅车太贵吧？”他看似无所谓，耸耸肩回答：“对啊！不过说了，我妈也不会相信。反正就这样，我习惯了。”

我听到的时候觉得好惊讶，又好悲伤。那句“反正就这样，我习惯了”背后藏着多少一次又一次地被否定、被轻蔑、被羞辱与被贴标签？是真的无所谓？还是因为太痛了，得让自己无感，才能“习惯”？

被自己生命中应该是最重要的人，一次次地否定与贴标签，是多么痛苦与残忍？而为什么，我们需要习惯这种事？

像这种“你很自私”、“你只在乎你自己”、“你根本一点都不想努力”……这些话，失去了对等与尊重，只有一方的声音与标准，而另一边时常是被误解与伤害的。

06

情绪压制、否定与忽略

阿平从小就知道，只有爸妈可以生气、吵架、发脾气，如果自己有脾气，一定会被打得很惨，或是会被惩罚。

有一次带着小孩、太太一起去郊游，小孩昨天因为太期待而没睡好，所以沿途一直吵时，阿平突然忍不住大吼孩子，说：“不要去玩了，回去好了！”

他愤怒地开车回去时，太太被吓到，什么都没说。孩子小声抽泣着，车内一片安静……他突然发现这场景好熟悉：“这不就是我小时候的感觉？每次我出现情绪，我的父母就会惩罚我，让我没办法做我想做的事、去我们原本讲好要去的地方？”

某一天，阿平做了一个梦。梦里的他年纪很小，他正在哭，许多大人包围着他。他们对他说：“羞羞脸，男生还哭哭。”“你看，别人都在笑你了……”“男生哭哭好丢脸，不要哭了。”

在梦里的他觉得好羞耻、好丢脸。他拼命擦着眼泪，想要让自己不哭，让这些大人不要笑他，但是止不住泪流。然后，他醒来了，眼角带着泪，心中充满了悲伤。他终于想起来了：“原来，我一直觉得，表现情绪是一件很丢脸的事情……”会被人嘲笑、看不起，不会有人来照顾我。那种羞耻的感觉，挥之不去。

非常多人跟我提到，自己在童年时遭遇到情绪被否定、被压制的经验。有性别的关系，被要求不能表达情绪；也有因为自己的情绪无法被父母接纳，而被否定、忽略的经验。

那种“你有情绪是很丢脸、不好的”与“你怎么可以有这种情绪，会这样，就是因为你太敏感、情绪化”……这类的情绪压制与忽略，其实不停地充斥在我们的生活与文化当中。

最悲哀的是，在采取“心理控制”教养方式的家庭当中，常见出现：只有父母的情绪是情绪、父母的感觉是感觉，孩子是没有被允许能有情绪自主性的。于是，当因为一点小事，父母情绪爆发，或是让孩子感觉“自己不够好，就会失去照顾与关爱”的这些事情，都是“日常”的时候，孩子就带着这样的创伤长大。“心”这个容器，装的就不会是自己的感受与需求，而是能主宰他的生活的父母，他们的情绪与要求。

于是，长大之后的孩子，无法辨识、知道自己的喜好，因为能够指引他们的情绪已经瘫痪；即使情绪升起，他们还是会习惯性地以别人的情绪与感受为主，让自己处在“自我需求”与“他人期待”的两难当中。

而最后，“他人的期待”几乎都会获胜，因为这就是他们成长的生存法则。

07

跳脱不当的教养方式，需要先有意识

有些孩子，在经历许多创伤之后，愿意回过头去看自己在这过程真的受伤了，接受父母有其限制的可能性；但是在理解自己的创伤时，仍然不习惯先照顾好自己的感受，而会逼迫自己：“既然我已经知道他们有困难，也很难改，那我有能力，我应该多做一点。”

但却在这“多做”中，尚未照顾好自己过往的创伤，而会在历经与父母关系中再一次的挫败时，出现更大的情绪重现，而忧郁、愤怒、羞耻感等会一涌而上。最后变成恨，甚至造成彼此关系的直接断裂与疏离。

而这，是最令人伤心的结果。

我了解讨论这些互动并非易事，甚至有些父母会感受到被责备，因此会有许多情绪。但我仍强调，谈论这些并非要讨论谁对谁错。因为若这是一个文化习惯，我们没有意识到这些框架，就无法跳脱这样的教养方式。

我们要做的，不是讨论对错，而是弥补、改善与预防。若有机会了解，怎么做能让孩子得到爱与支持、怎么做能让孩子不受伤害、怎么做能让孩子的人格健全发展……了解孩子与大人一样，都是一个独立的个体、是平等的人，需要被平等的对待与尊重，对整个社会都是一件很重要的事。

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