人世间最聪明的套路(阖家渡过之一学会做个)

人世间最聪明的套路(阖家渡过之一学会做个)(1)

关文丽/文

【编者按】关文丽,哈尔滨市第三中学语文高级教师,从教27年。近十年来在“应试教育”之外,更多精力转向新教育和未来教育,研发了基于“疗育”目标的“全人教育”亲子课程。近日,她在多年研究基础上,为“渡过”的家长们撰写了一组系列文章《阖家渡过》,主题为“如何有质量地陪伴”,今天发的是第一篇。

接下来四篇是:《成为孩子的“打气筒”:细节鼓励,自信充盈》、《甘心做只“垃圾筒”:接住情绪,宣泄压力》、《安心当根“柔弱藤”:适时示弱,转移担当》、《勇做暗夜“长明灯”:守望前方,定指方向》。敬请关注。

【前言】

抑郁患儿有了大把的时间后,家长您,是否会有质量地陪伴?!

病程中的青少年常感到“父母为害”、“有家难呆”,其根本原因是家长不自知地侵犯了孩子的主权,使孩子一直处于被动状态,从未作为主体被赋能,遑论得到爱的助力和款待!

其侵害行为大体如下,家长可以对症查看:

一是,无论孩子多清晰、真诚地表达,家长都根本听不进去半个字,依然自说自话。并且无论孩子说什么,家长都是那几句经典台词回应:“妈妈爱你”,“妈妈相信你”,“你会好的!”话是没错,却所答非所问,孩子只有翻白眼、语结的份儿了:孩子从未被听见。

二是,家长胃口奇大,永不知足,孩子每取得一点进步,就有下一个更高的目标马上甩过来。孩子永远达不到家长的预期,永远不能让家长满足。家长就像无底洞,孩子多大的进步落进去,都迅速不见踪影:孩子从未被看见。

三是,家长之爱满溢,热情过度,对孩子掌控密不透风。家长心思都糊在孩子身上,连个空儿都不给留,孩子连喘气的地方都没有。孩子被家长过度强烈的爱“烤焦”的,比比皆是:孩子从未被清静。

四是,家长过于兴奋,什么都由家长上阵代办,咋咋呼呼、比比划划、自以为是。忘我投入、“自说自话”“自娱自乐”的家长回头还抱怨孩子的“惰性”,岂不知:孩子从未被等待。

五是,夸大孩子的不足。明明孩子能完成绝大多数的正常活动和人际交往,家长却抓住一点小不如意,无限放大,无限忧虑、绝望于将来,大有“天塌下来谁都接不住”的势头:孩子从未被信任。

六是,想当然地按照自己的成见猜测、论断孩子。对孩子种种自己不理解的行为,一律给予负向评价。落后于时代,对孩子生活的周遭环境和成病原因,缺乏深层了解:孩子从未被懂得。

七是,对自己的付出念念不忘、耿耿于怀、满心忧怨、一味苦毒。整天念叨自己不容易,永远数算孩子所欠的巨债,极力强调穷乏无助。即使表面上嘘寒问暖,却掩饰不住内里的绝望、恨怨、诅咒:孩子从未被尊重。

凡此种种。无论家长是自我相信、自我期待,还是自我热情、自我兴奋,又或是自我担忧,自我评断、自我感动,还都是以“自我”为中心!

今天起,我们想跟家长分节探讨:如何做,才能迅速实现孩子从被动到主动的转换?

但前提是家长肯改变!——“父母1%的调整会带来孩子100%的改变!”

目标则是:赋能孩子,助力“自成长”!

“无为”而“有治”的境界

有父母曾气急败坏地对我说,你们搞教育的告诉我们说,家长要夸孩子。我们也照“好孩子是夸出来的”这个说法做了,可越夸情况还越糟!你再看看谁谁家那父母,看起来特平常,也好像啥都没做,人家那孩子却那么像样,这不气人吗!

世上从来没有免费的午餐。其实,那些看似无为的家长,恰恰可能是达到了“无为”而“有治”的境界。

曾经问过我们学校的许多优秀生:“你觉得你的父母最成功的做法是什么?”“怎样做才是好父母?”得到最多的答案居然是:“啥也别管。”“不添乱,比啥都强!”

父母不可能啥也不管。管是必须的。关键是不能让孩子觉得被管控得“很惨”。最好的教育常常是“有心而无痕”——让孩子不知不觉地被引导,使他觉得他好像在“自己管自己”,即所谓“自生长”、“自成长”。

此种陶造不需殚精竭虑,更不必“呼天抢地”。多从孩子的角度出发,设身处地地思考,按照天性地成全,家庭教育也可以很轻松,很愉快,很简单,很见效。

“无为”是另一种更常态的“合规律”!

正面鼓励至关重要

还拿夸奖鼓励孩子来说明。

夸孩子肯定是对的,但是不得法,确实可能引得孩子反感,甚至适得其反。这是由孩子的特点决定的。小孩子对虚伪有天生的判断力,尤其青春期的孩子,对过分热络、夸张的感情天然的羞于应付和抵触。

如何使夸赞发挥最大效用?

我的经验是:父母要学会作个“传声筒”——即利用“转述”的机会,把要说的意思似乎是不经意地通过“第三者”表达出来,让孩子间接听到而达到表扬的目的,或者使孩子间接了解家长的心意和期待——这是我从我儿子一岁多就开始使用的“土”办法。

儿子上八年级的时候,我因故给他转学,从一个相对差些的校、班,转入另一所好学校的好班。孩子很有畏难情绪,但他心事重、爱面子,有困难不对父母说,也不愿意向他人求援。开学一个月后家长会上,新班主任对我说:“你家孩子会在中下游呆一段日子,要做好心理准备。要是孩子再成熟、睿智点儿就好了。”

像众多惊弓之鸟的家长一样,听到孩子的负面信息,我紧张得不得了。老师对儿子的评价,可接近是个差评啊……

不及多想,就到家了。冷静下来,我向儿子转达了老师的评价:“老师发现你很睿智、很成熟啊!只是在新环境中没太展现出来,是这样吗?”这个话一下子让孩子舒心展颜了。

儿子后来又问到几次,我的回答都一致。这个鼓励非常大,月考他进入班级前三分之一,期中进入前四分之一,期末排名第七,每一次都在班级前进近十名。

其实我也并没有撒谎,只是将“再成熟些就好了”,说成“很成熟没表现出来”。意思都没变,只是稍稍改了一下强调重点。孩子当时处于迷茫惶恐阶段,会自然抓住第一信息点“很成熟”,加上还是“老师说的”,自然就打开心结了。

每个人都喜欢背后的赞美

刚才说的是“正面激励”。那么,如何激励?如何表扬孩子?

中国人的特点是“爱你在心口难开”。特别是正式场合夸,都不怎么习惯。我觉得,在给别人打电话的时候夸孩子最见效。电话嘛,家长里短、海阔天空地闲聊,谈论孩子很正常,不会让孩子警惕。这时你就可以放心大胆地说出你对孩子的评价了——

告诉别人:你有多幸福,孩子拥有什么什么品质;你有多感恩,孩子帮你做了什么什么;你有多幸运,孩子没有什么什么毛病;你有多欣喜,孩子变得怎样怎样了;你太震惊了,孩子居然能怎样怎样了;你太惭愧了,对孩子怎么怎么误解、做得不够……

这一办法屡试不爽:在你的讲述中,有特别多的机会按照你想要的效果选择、组织、增减内容;有特别从容的时间把你要说的话讲完整;有特别大的空间留给孩子慢慢、静静地思考,双方都去除了可能的情绪冲突。

这对处于叛逆期的、想独立又没信心的孩子特别见效,因为你给他的是增加自我确认的正信息;

对认识和性格刚刚形成的、幼儿园和小学的孩子也特别见效,因为你提供的是一片白纸上的第一朵花;

对明知失败还假装不在乎、硬挺的孩子还是特别见效,因为这犹如迷雾中的一座灯塔,只要你温柔地坚持,光亮就会照彻他被黑暗锁压住的心房。

尤其是那些青春期的孩子,他们对生活了十几年的旧环境麻木厌倦、想要突破,对外好奇、渴望冒险,往往对于家长指派的内容不感兴趣、厌烦或违拗;反而喜欢那些禁止他们干的事儿,喜欢意外机缘,喜欢神秘倾向,喜欢振作有为,喜欢真纯实感——这些借助“传声筒”都可以做到。

为什么说夸孩子的话以转述的方式传达效果好?因为它出于人之常情。背后一言可是胜过当面三千啊。

每个人都喜欢背后的赞美——意外地得知自己潜藏的实力、可能辉煌的未来、人生际遇方面的贵人相助。有些干涉和规劝,用这种办法传达,往往比正面命令效果好得多。让孩子在无意中听到你的话,会给他一个反思、回味、偷偷调整的机会。

连曹雪芹都在《红楼梦》里都提供经典案例呢:有一段,写黛玉偶听宝玉的背后评价,之后产生喜、惊、悲、叹的多重感动,也是这么个理儿。宝玉当着湘云说:“林姑娘说过那样混账话吗?她要那么说,我早跟她生分了!”

试想,要是宝玉当面说给黛玉,断不会引起那么深的贴心之感、亲热厚密的知己之情。为什么呢?就因为背后说的好话去除了功利目的,显得特别真挚。可见雪芹先生深谙生活之道。

其实,说几句意在言外或敲山镇虎的话,谁不会?难的是你一定要从真心欣赏孩子出发,为孩子给我们带来的快乐和丰富感恩;为孩子健康而善良感恩;对孩子的成人、成功怀着坚信;对孩子的成长及优秀愿意等待……这样丰沛的感情才会感染人,电话的“传声筒”才能成为美德的祝福地、转换场。

联想一下我们的家长,对孩子的功利心多强啊:学习好呢就喜欢,学习不好呢就夹枪带棒地挖苦,唉声叹气地抱怨。要是不跟一万个人说自己孩子不好,似乎都表达不尽冤屈和不满。若让敏感的孩子撞见一次,他会以为全世界的人都知道他的劣行恶德了——让别人在背后戳脊梁骨,脸面尽失,还求啥好?!

总是接收到正面鼓励的孩子,和总是被贬损抑止的孩子,会有天壤之别。

要牢记:总说好话,是为要造就他。

如何当好“传声筒”?

那么,用哪些词语来表扬孩子好?

什么好听你说什么,你年轻时喜欢什么,现在就说什么:比如“有领悟力”、“善于发现”、“观察力强”、“志向远大”;比如“天生受欢迎”、“不同凡响”、“能影响世界”;比如“有组织才能”、“具备领导素质”……等等。

某种角度说,任何孩子其实也都存在着这些潜能和优点,若能再佐以一、二个言之凿凿的例子,尤其是你认真观察得到的细节,就更可信了!

提醒家长用“传声筒”这个法子时一定要注意三点:

第一,必须是真诚的表扬。将孩子的行为在你内心引起的感动清晰而真诚地说出来。

第二,批评的话尽可能不出口,必须说的话,也请尽可能不用否定式。用表扬建立好习惯特别快。何必说还有85%做得不好?不说他“不好”,可以说他的好“还没有充分地展示出来”;批评他“浪费”,可以说他“不够节省”,或者说“竟然开始节省了”……

第三,希望他拥有的品质,可以用提前夸张的办法先说出来。比如孩子非常毛躁,你可以指出他某个不毛躁的罕见的片段,说他“已经有了沉静的品质”,并为他“拥有的”这一品质多么高兴云云。这不是撒谎,因为如果按正向努力,事情是必会这样发展的。

孩子知道了你的这一“手腕”也不要紧。哪个普通人不是好坏参半、优缺点共存?关键是你的转述带着你的取舍和褒贬态度,你与人交流又在扩大着他希望人知的美德、美质。

一定要在人群为你的孩子建立正面舆论。当然直面问题也是必须的,那是另一个话题,后面说。

孩子都是明白懂事的,他就是喜欢美善的话、正向的肯定,才不要“阴风怒号,连月不开”的负面评价呢!(待续)

人世间最聪明的套路(阖家渡过之一学会做个)(2)

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人世间最聪明的套路(阖家渡过之一学会做个)(4)

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