母亲忌日一定要去祭拜吗（母亲的忌日）

今天是520，貌似秀恩爱的日子，也是我母亲去世十周年的忌日从早上一起床我就莫名其妙的心燥，我不知道是不是母亲忌日的原因大姐告诉过我，家乡的风俗是人去世七年之后就不需要再有祭祀的仪式所以最近三年和亲人没有祭祀仪式我也不知道母亲是不是特意的选择这样一个有爱的日子离开的，但是冥冥之中我总是感觉是好像她选择好的日子离开一样，我来为大家讲解一下关于母亲忌日一定要去祭拜吗?跟着小编一起来看一看吧!

母亲忌日一定要去祭拜吗

今天是520，貌似秀恩爱的日子，也是我母亲去世十周年的忌日。从早上一起床我就莫名其妙的心燥，我不知道是不是母亲忌日的原因。大姐告诉过我，家乡的风俗是人去世七年之后就不需要再有祭祀的仪式。所以最近三年和亲人没有祭祀仪式！我也不知道母亲是不是特意的选择这样一个有爱的日子离开的，但是冥冥之中我总是感觉是好像她选择好的日子离开一样！

母亲出生在河南省新乡市的一个农村，家里兄弟姐妹们多，后来活下来的五个！她排第四，底下有个弟弟，活着的时候听她断断续续的告诉过我！我知道的不多，因为我是家里最小的！上面有两个姐姐和一个哥哥。母亲年轻的时候在某个单位食堂工作，那时候好像很穷，但是因为在食堂工作的原因起码不会饿着！但是身边的很多人都会饿死的！据她后来告诉过我的记忆，她看上了单位的一个男人，个高魁梧，两个人都有点意思！这个时候母亲21岁了，在农村是大龄青年啦。姥姥想让她嫁个好人家好补贴家里。相亲对象就是我父亲，最后以姥姥跳井威胁和父亲结婚了！

父亲是个有点文化的知识分子，中等个子，人长的秀气，他也是在奶奶的威胁下结婚的。他好像童年不幸，但是家里物质生活还是算好的。母亲嫁过来后就开始干地里的活，父亲就去天津中石油工作了。生下两个姐姐后父母一家人相聚了。印象里父母感情一直不算太好，家里经常的争吵不休，我也从小战战兢兢的。那个时候家属院都是在父母工作的院里，父亲单位是个研究院，周围基本都是相对修养很高的文化人！这样就显得我的家庭格格不入。我因为父母的关系在小朋友面前很自卑，从小就孤独，一直到现在年过半百了也不善于交朋友，每天除了看书听音乐也没别的爱好了。

母亲是因为白血病离世的，去世时年龄73岁，尽管积极的治疗还是三个月后去世了，去世时候很安详没有痛苦。整个期间我们都没有请特护，姐姐哥哥都亲力亲为的陪护着。从生病开始只要是我陪伴母亲她就开始提着精神和我说话，父亲很少来医院看望母亲。好像只来过一次，母亲不想和他谈话，坐了没有几分钟父亲回去了，以后母亲告诉我不许父亲再来看望，事实上父亲也没有再提来看望的要求。

后来的无数夜晚我都使劲儿的回忆母亲，但是不知道为什么母亲的记忆总是模糊的。在我的成长记忆中母亲很少拥抱过我或者说没有，母亲的记忆不多，事实上我们每天都生活在一起。我很少得到母亲的关爱，回忆起她都是冷清。我脑里反复琢磨应该用什么词语形容时脑子里出现了冷清这个词语。

从小到大我都只有一个念头就是快点长大逃离这个家庭，我每天都幻想着逃离以后的生活。命运总是捉弄人的！我毕业分配到了家门口的单位。离家只有走路十分钟路程，我向单位申请了宿舍，除了工作感觉自己有了个容身之处，心还是欣喜的，但是母亲不许我住宿舍，不给我被褥，常常因为我的工资没有全额交付给她给我脸色看。我开始偷偷的存钱，用自己偷存的钱继续深造学习，从来不买衣服和各种化妆品，所有女孩儿应该有的一切我都没有，为了早日彻底的离开家庭，我憧憬着有个属于自己的小家庭。

我在23岁那年结婚了，一切都是我自己打理的，从恋爱到结婚，婚房是单位分给我的两间独门独院的平房，我十分知足。尽管我们两个结婚时候除了工资没有啥钱，但是精神上我们是富足的。很快的第二年我们就分到了当时很大的楼房。因为他家是四川农村的，家庭贫困，所以从一开始家里就反对，但是我很清楚自己要走一条什么样的路。婚后在未来的日子里每年我们两人的工作和生活都在蒸蒸日上。每次回母亲家我都会买很多礼品给她，所以我在娘家的地位也是越来越高。但是回娘家每次心理都是不自愿的，但是我要求自己必须每两周回去一趟。从结婚开始我就从来没有在娘家住过一次。我想母亲也是不了解我的吧！后来在医院里陪护着母亲，母亲每天都在说，我每天都在认真的听，后来才知道母亲好像只说于我听的，她不曾和姐姐哥哥说过。记得有次在医院里，我说服她洗洗脚，我打好热水，小心翼翼的给她认真的按摩着脚丫，她好像流泪了，我不敢抬头看她，没有勇气。

今天是母亲十年忌日，我不知道该怎么样，在工作间隙写下以上文字，做个纪念吧！