有爱的能力和被爱的勇气(爱的真相去爱是控制)

爱是什么?

对很多人来说,这是一个复杂而又感性的问题。

一提到爱,我们的脑海里就会出现:梁山伯和祝英台、牛郎和织女、罗密欧和朱丽叶、白素贞和许仙、王子和公主……

当复杂和感性交织在一起时,爱就没了标准答案。但,没了标准答案,爱本身也就失去了意义。

那么,如何才能具体简单地来观察爱呢?

如果把爱拆成具体可观察的行为,你会发现所有的爱都由两部分组成:施于爱和接受爱。也就是去爱和被爱。

去爱是施于爱,即看见对方并愿意无条件的付出。被爱就是接受爱,即愿意接受对方无条件的付出。这也是被爱的前提。

我们通常感觉爱一个很好难。其实,比爱一个人更难的就是接受一个人的爱。这也解释了为什么爱一个人好难,因为接受爱对另一个人来说更难。

有爱的能力和被爱的勇气(爱的真相去爱是控制)(1)

为什么这么说呢?

爱的本质是两个人从自我走向我们。真正的爱是建立相互付出且接受的「我和你」的关系。

付出比接受简单。这似乎违背常理。一般而言,付出由一系列复杂的行为构成,而接受是一个极其简单的行为。

比如,赠送礼物和接受礼物。

赠送礼物时要了解对方的喜好和厌恶,要精心挑选,还要送到对方手里。这需要赠与者付出时间、精力和金钱。

接受者只需要当礼物出现在面前,伸手去接就可以了。

果真如此吗?

从心理角度来讲,接受爱要比施于爱承受更大的心理压力。

施于爱的人天然地会有一种强者心态。这种强者心态让自己感觉自我良好,甚至会为自我加分。

所有施于爱的动作都会给自己带来巨大的心理资源。作为一个给予者,他们会想:我爱你,我为你付出了这么多,你理所应当有所回报。不是说,一分耕耘一分收获嘛。

因爱生恨的主要原因就是:自己付出太多,沉没成本太高。

从付出的角度来讲,施于爱是自我的加强。

前边已经说了,爱的本质是两个人从自我走向我们。施于爱明显有悖于这个本质,因此,需要接受爱来调和。

接受是一种获得,甚至是一种不劳而获,它会让我们的自我受挫。当爱来临时,我们总觉得自己不应该接受它,自己不配接受它。

还拿前边礼物的例子来讲。当一份精美的礼物出现在面前时,接受礼物的人会想:我应不应该接受它?我配不配拥有它?

为什么接受这么难呢?

当爱出现时,你会想:我够不够优秀,够不够漂亮,该不该承接这份爱?一个巨大的心理压力摆在你面前。

此外,施于爱的人不会因为付出自我发生蜕变,接受爱的人会因为接纳自我发生蜕变。换句话说,一旦接受爱,你的自我就开始消失,你就要朝「我们」更近一步。

从爱的角度来讲,这是好事。但对个体而言,这是危险信号,因为「我们」是个未知状态。

每一个接受前面都有一道防火墙,用来防御自我不会受伤。

自我不允许你接受爱。在接受爱时,我们会给自己找个借口:我已经有足够的爱了,我只是在帮你的给予通过接受,如果不是这样,我根本不需要你的给予。

所以,很多人在爱来临时,会抗拒,会退缩。


生活中,我们也能看到那些热情地施于爱的人通常会吓跑对方。

男人担心自己在女人的母性关怀中失去自我,女人担心在男人的团团转中失去自由。

爱的最大悖论是:去爱可以,被爱莫谈。

爱的双方都想要爱,都需要爱,但为了保住自我都无法接受对方的爱。我可以为你死去活来,但你不可以为我做任何「傻事」。

这样就进入了一个爱得下沉螺旋:无法接受爱就无法施于爱,无法施于爱就无法接受爱。

当别人施于爱时,你难以接受;当你施于爱时,担心别人不接受。于是,你既不能接受爱,也不能被爱,成了一个爱的吝啬鬼。

有爱的能力和被爱的勇气(爱的真相去爱是控制)(2)

如何改变这个现状呢?

首先,正确认识爱。

爱会在一定程度上对当前的自我构成威胁,但又会在「我们」的层面完善自我,扩展自我。

爱不是一桩买卖,不是你想买就能买,也不是你想要就立刻能得到。爱需要在给予的同时接受,在接受的同时给予。

不要期待完美的爱,没有任何爱是完美的。每次一小步,用心感受爱的涌动,给出彼此空间,一起向最好的「我们」这个未知状态迈进。

其次,学会给予爱。

去爱要比被爱简单一些,所以,不妨从去爱开始,付出,无条件的付出。

通常情况下,爱并不是一分耕耘一分收获,而是付出才会有回报。没有人能告诉你爱是什么。不同的彼此产生的最好的「我们」各不相同。但是,他们获得爱的路径都是,给予对方深深的爱,同时,愿意接受对方的爱。

最后,学会接受爱。

爱不是生意,坦然接受就好,不要想着去回报,不要束缚爱,压制爱,也不要夸大爱,渲染爱,接受你跟对方即将走向「我们」这个事实,然后无条件的接纳。

与此同时,在爱中接受自我的消亡,用更好的「我们」来抵消自我消亡的悲伤情绪。

临在的爱,接受它比回报它更重要。


最后,

爱并没有文艺作品中描述的那么伟大,它是自私而又理性的。

从表面看,爱是两个人的双向奔赴,究其内在,却是我们能够逃脱自我中心主义最便捷的法宝。《相约星期二》中,莫里教授在第一课告诉米奇:「人生最重要的是学会如何施爱于人,并去接受爱。」他一再强调说:「爱是唯一理性行为。」

爱对于每个人来说,都是一次真正的心理蜕变。接受爱就意味着牺牲,给予爱就意味着走出自我。学会去爱和被爱之后,我们才能更加客观理性地找到自己在共同体中的位置,从而更加幸福的生活。

所以,为了自己,大胆爱吧。

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本文来源:公众号@陈小五(ID:wugeshow),关注我,一起发现更多可能性。

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