正月里吵架了怎么破（进来学）

大家好，我是丸子。

还有一周就要过年了，小朋友们都回到快乐老家了吗？

本丸对回老家这件事，又期待心里又没底，期待的是喜欢走街串巷，抓住家乡那一点点年味儿，吃上一口老家的米线，和老朋友叙叙旧。

心里没底的是，我今年 28 岁了，还有一个大我三岁的姐姐，我们俩迟迟不成家，已经成了整个家族的一块心病，我感觉每次过年回家，都要接收亲戚们 360 度无死角的催催催。

亲戚面前我还能打个马虎眼：在找了在找了，快了快了！

但到我爸妈面前，我可没那么温和了，分分钟要跳起来跟他们吵一架，吵到不欢而散才罢休。

这也让我开始反思，为什么别人催婚我可以装傻，到我爸妈面前，我就要吵个你死我活呢？

容易吵架，或许我们太想说服对方

在经过几轮莫名其妙的争吵后，我开始有意识地觉察，争吵到底是从哪一句话开始的。

观察下来，无非是这几句能分分钟惹恼我：

「你看隔壁的xxx结婚以后多幸福啊，而且人家还是闪婚，都说闪婚不好，你看人家闪婚现在日子过得多滋润！你们要是找到对象也立马结婚！」

「不结婚这辈子活着有什么意思，赚这么多钱干嘛？到老还不是孤苦伶仃！」

「再不结婚，就成市场里过期打折货了，到时候半价都没人要！」

听听，这几句是不是分分钟让人血脉喷张，我每次听到，满脑子都揪着对方的以偏概全、人身攻击、滑坡谬误等逻辑漏洞，想放下手头一切事情去吵一架。

但和父母吵架，永远是你说东，她说西。你说「一个人结婚了幸福又不代表所有人结婚都幸福」，她说「婚姻就是每个女人最终的归宿」。

结果就是，我不停被拉到她的语境里去反驳她，而她从不接招，只管源源不断发出新的攻击，抛出新的逻辑谬误。

而我在整个过程中的信念都是「她的观念是落后的，我应该把她纠正过来」、「她说的不对，我要让她明白她思想有问题」。

最后，我不仅没能说服她，还把自己气到不行。

可后来发生的一件事，让我再也没有想说服她的信念了。

你眼中的问题，是对方的解决方案

在催婚这件事上，我爸和我妈的态度完全不同，我爸完全放任我不管，而我妈总像是热锅上团团转的蚂蚁，每到过年过节的时候就变本加厉。

有一次听我妈打电话我才发现，她的焦虑不无道理。

每到年节，就是我们固定的联络亲戚的时间，神奇的是，亲戚们不约而同地，把催婚的压力，都只压在我妈一个人身上。

「孩子这么大还不结婚，你这个母亲是怎么当的？」

「孩子不懂事就算了，你们当父母的也不懂事吗？就这么惯着他们？」

「你看谁谁谁家，他们家两个孩子都成家了，人家这算是任务完成了，可以享福了，你这一个任务都没完成呢」

这对于脸皮薄、一辈子都与人和睦的丸妈来说，每一句都是刺伤她的利刃啊。

我才明白了，我眼中的「问题」，其实是丸妈应对焦虑的「解决方案」。

我才明白，她之前说的都不是真心话，真心话是「我天天被催得好焦虑，我要催催你释放我的焦虑，最好能把我的焦虑传给你，让你赶紧结婚，这样他们就不催我了」。

我才明白，丸妈也有属于她那个时代的课题，观念不是一日养成的，我没办法用自己时代的观念去要求她跟我一致。

从那以后，我就再没有「我要说服她」的信念，再也没有因此吵架，丸妈每次发作，我就该干嘛干嘛，不去跟她纠缠，她自顾自说了几句后也觉得没趣，就自动停了。

于是我就学会了，只要对方没有在实质行动上做出伤害自己的行为，只是动动嘴皮子，那我的态度永远是「你说什么都对，你说1 1=3都对」。

一个思维的转变，避免了 90 %的麻烦！

如果你遭遇了情感勒索

以上情况，适用于你不把对方的话当真，对方没办法真的伤害和控制到你的情况。

但如果对方已经使用情感勒索的方式，让你在或内心或行动上被对方掌控，那就要重视了。

怎么算情感勒索呢？典型的特征是一个循环：要求-抵抗-施压-威胁-屈服，屈服后再开启新一轮的循环。

判断对方是否在实施情感勒索，最关键的是看有没有「施压」和「威胁」。

比如大家可能从小听到大的：「我是你妈，还能害你吗？你就这么跟家长说话？」这是用母亲的身份来施压；

「你怎么这么自私，只想着你自己，以后我们老两口相依为命算了，就当没有你这个女儿」这是用双方的关系来作为威胁。

「连这件小忙都不愿意帮，真不够意思，还以为我们关系好我才找你」这也是用关系来作为威胁

说完了情感勒索的特征，再来看看情感勒索的 3 大手段，简直是招招致命。

• 第一招：打击价值感

比如「你看你这么大了还一事无成，你看隔壁那谁谁谁，人家多争气！」

「你也不看你自己什么条件，找对象还挑三拣四的，人家条件好的能看上你吗？」

这一招的目的在于激发你「我不好」、「我很差劲」的想法，一旦你的自我价值感开始动摇，就很想要向对方证明自己是好的，而不知不觉服从对方。

• 第二招：引发罪恶感

比如「要不是因为你，我早就跟你爸离婚了」

「我做这些还不都是为了你好，为了这个家，我牺牲了这么多，你怎么就不能体谅我？」

「这次你要是不帮帮我，我的人生就彻底完了」

这一招让你感觉自己有罪，感觉自己要为对方的人生负责，或者感觉对方的不开心、不幸福都是自己导致的，所以想加倍补偿。

• 第三招：引发恐惧感

比如「公司在往前飞速发展，你再不努把力，就要被淘汰了知道吗？」

「你要是和他结婚，就别认我这个妈！」

「你是想把我气死吗？把我气住院你才开心是不是？」

引发恐惧感的不仅包括一些言语，还有发火、暴怒、冷暴力等各种让你觉得恐惧、想要彻底投降的手段。

被以上三招攻击后，我们可能会觉得：

• 如果自己不答应对方的要求，会觉得很有罪恶感，感觉自己是个坏人

• 担心自己如果不作出让步，会损害和对方的关系

• 觉得自己确实有责任去满足对方的要求

• 会想要向对方证明自己是好的、善良的、不自私的，而答应对方的要求

于是，就这么落入了情感勒索者的圈套。

《情感勒索》这本书里还举了很多例子，我简直一边看一边猛点头「对对对！是是是！」，也让人感叹情感勒索简直无处不在。

我是很害怕冲突的性格，经常会为了回避冲突而做出妥协。

所以书里有一句「我做了这么多事，却从来没有为自己发过声，没有捍卫自己的边界，简直像是身上挂着一个“来踢我”的牌子一样」，让我觉得非常扎心。

也让我深刻意识到，一味妥协、回避冲突，只会让对方变本加厉，而让自己变得有力量，坚定地捍卫自己，才是处理好情感勒索的关键。

书中给出一些方法，每次使用这些方法的时候，我都会觉得自己非常有力量。今天也把这些方法分享给大家。

与自己约定

在即将面临一些可能被情感勒索的场景时，我们可以提前与自己做一份约定：

xxx小朋友，我向自己承诺，我是一个可以掌控自己生活的成年人，不再让恐惧感、责任感和罪恶感左右我的生活。

我承诺，如果我下次依然失败，或者重蹈覆辙，我也不会把它当作逃避的借口，而是当作一次演练学习。

我承诺，我能慢慢把情感勒索赶出我的生活，会好好照顾自己，丢掉「来踢我」的牌子，不再让别人控制我。

约定好之后，可以每天多读几遍，每次读的时候都感觉自己更有力量。

反复告诉自己「我受得了」

当我们选择被对方情感勒索的时候，往往是因为我们觉得自己「受不了」。

「我受不了他冲我发火」

「我受不了他对我不理不睬」

「我受不了失去这段关系」

「我受不了恐怖的无休止的争吵」

「内疚感让我受不了」

一旦打心眼里觉得自己受不了，我们就只能任由情感勒索者摆布。但其实我们比想象中坚强，回想曾经无数艰难的时刻，我们以为自己肯定无法承受某种痛苦，但实际上我们都承受住了。

每当觉得恐惧的时候，都把「我受得了」变成一句咒语，反复念上 10 遍。

「他可能会大发雷霆，但没关系，我受得了」

「即使这段关系要因此破裂，也没关系，我受得了」

「他对我冷暴力，没关系，我受得了」

「他把我全盘否定，我受得了」

在一些艰难的沟通前，我们也可以在脑海中演练，想象正在和情感勒索者面对面，想象自己手中拿着一把写着「我受得了」的盾牌，当对方开始向自己施压的时候，我们高举着盾牌，告诉自己，我可以承受一切有可能发生的情况。

宣布对方的一切行为无效

在实际的情感勒索面前，我们要做的同样是不接招，不和对方辩论，不去想办法证明自己，而是用一种沉着冷静的姿态，宣布对方的一切行为都无效。

当对方暴怒、大吼大叫的时候，我们可以说：

「虽然这让你很生气，但不管怎么样都不会动摇我的决定」

「如果你还要继续攻击我，事情不会有任何进展」

如果对方一直没有停止怒火，我们可以说：

「你现在太激动了，我没办法和你沟通，等你恢复平静了，我们再来谈这件事吧」

说完之后立刻离开现场，也不要和对方有任何网上交流，不管对方说什么都不要接话，更不要妥协，坚持不要理对方。

等对方冷静下来后，马上夸奖对方「太好了，我喜欢冷静下来的你，希望我们能心平气和地沟通」。

如果对方再次发作，重复上面的流程。

使用其他方法来情感勒索的情景同理，要一直给对方传递「我知道你很委屈/沮丧，但这件事没有商量的余地」、「你有权利保持沉默，但并不会改变任何事情」、「你让你自己受苦，那是你自己的选择」。

情感勒索者之所以会反复使用情感勒索手段，是因为他们每次都能通过这种方式达到他们的目的。一旦让他们觉得，这样的沟通方式再也无法达成他们的目的了，情感勒索就会自动停止。

情景案例

为了加深大家的印象，我再来一段情景模拟。

这个周末，我就要见到丸妈了，为此我也做足了心理建设。

首先，降低预期，我知道见了面肯定会说催婚的话题，她的观念不太可能改变，我也不用抱任何期望；

然后我告诉自己，如果丸妈只是嘴上叨叨，我就不用管她，任由她释放她的压力，而如果她开始施压和威胁，我和自己约定，我会制止住对方的情感勒索，不让对方控制我的生活。

如果她真的开始对我实施情感勒索，比如：「要不是因为你不成家，我早就回老家享清福了，就是因为放心不下你，我也不敢退休，每天累的要死，你还不懂事！明年再不带个人回来你就别回家过年了！」

我会告诉她「这是你自己的选择，我不会因为你不退休就随便找个人嫁了」，「不管你怎么说，都不能改变我」

如果丸妈开始用她的杀手锏——哭，我要告诉自己「我受得了」，我不能让对方觉得只要一哭就能得到自己想要的。

我持续宣告她的行为对我无效：「虽然让你很伤心，但我自己的人生还是会自己做决定」。

如果她继续爆哭，情绪越来越激动，我会告诉她「你太激动了，我感觉没办法跟你沟通，等你平复后我们再说吧」。接着走开，不给她任何回应，直到她平静下来，我会夸奖她「太好了你终于平复了，我喜欢跟你心平气和地沟通」。

在整个过程中，一旦我有犹豫、心软，我会回想一下我和自己的约定，想起对自己的承诺。

大家也可以参考以上这个流程，在脑中模拟见到家人后可能会出现的场景，想一下对方有可能会说什么，自己要怎么应对来显示内心的坚定。

最后，给大家分享萨提亚的诗《当我内心足够强大》

当我内心足够强大

你指责我

我感受到你的受伤

你讨好我

我看到你需要认可

你超理智

我体会你的脆弱和害怕

你打岔

我懂得你如此渴望被看到

祝大家都能拥有强大的内心，我是丸子，咱们下期见啦！

岁末年初的时候，很多人想要给自己制定年度规划，但年度规划真的有必要吗？

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