孩子总是发火家长该怎么办（孩子做错事总想发火）

前几天，听见一位妈妈的抱怨：

• 我们家儿子说我像只喷火的恐龙，每天火气十足。我也不想天天发火呀。可他真能气死人！每天喊他起床就是一场大战，早上磨磨蹭蹭，到学校都快迟到了。晚上回家又不肯写作业，催促半天，气的要死。说了多少遍，要记得带作业，结果今天老师又说他忘记带作业。天天左耳朵进，右耳朵出。有时候气急了，就狠狠地揍一顿。也只能管两天。在家最喜欢他爸，因为他爸不管他。谁想天天打他，真是什么时候才能省点心。

是呀，孩子犯错，总让我们生气。而我们总有忍不住的时候。于是吼叫就成了我们的家常便饭。

国外的一项研究显示，88﹪的父母曾在孩子出生的头几年朝他们叫嚷或者尖叫，甚至数据显示，在7岁孩子的父母中，这个比例会高达98 ﹪。

家长想通过吼叫让孩子听话，但往往事与愿违，我们的大嗓门却破坏了我们的亲子关系，孩子被渐渐引导到我们的对立面。听不进去我们的话。更为糟糕的是，亲子的冲突再升级，吼叫变成了严厉的惩罚。

可见，带着“情绪”的管教并不管用，在管教犯错误的孩子时，应该先检视自己，尽最大的努力保持自身的冷静。那么就会做到罗伯特•亚伦所说的：

“如果你能在怒意萌生时加以克制而不是立即发泄，你在行为上就有更多的选择。”

然后，我们记得与孩子情感连接，让处于情绪状态的孩子先冷静下来。再进行具体化的引导策略。记得根据你自己的教育方式、孩子的脾气、性格等选择最行得通的那一个策略。

策略1：就事论事，不要说教

当孩子犯错时，我们总觉得有必要指出孩子哪里错了，怎么改正。总以大人的经验对着孩子“喋喋不休”。

在这样的情况下，不管多大年纪的孩子，冗长的说教都让他们显得不耐烦。过多的说教只会让他们的感官过载，引起心理上的“超限效应”。

电影《小孩不笨2》中有一段孩子的独白很好描述了这一现象：

大人经常以为，和我们说很多话，就是沟通了，其实，他们都是自己讲，自己爽。而我们都是经常假装在听，然后耳朵一边进，一边出……

处理孩子的错误和进行教育固然重要，但也请记得保持言简意赅。我们应该试试这样的方法：

• 先于孩子情感连接，正视他的感受
• 关注他的行为，给出选择，处理好他的行为
• 马上把这一问题翻篇

对于孩子的错误，一定记得就事论事，不要翻旧账、算”总账“。如果我们能停止“喋喋不休”，那么就能更掷地有声。

策略2：接纳孩子的各种情绪

我们总觉得孩子发脾气、闹情绪是不对的，当孩子做错事或者闹情绪时就会一味地发怒吼叫，甚至体罚。而孩子此时也正处于情绪风暴中，他那冲动的下脑占据上风，理性的上脑完全被压力。这样都让问题的处理变得困难重重。

而当我们接纳孩子的各种情绪，意味着我们在乎你的想法，认同你的感受，愿意和你一起分担。这样把孩子“拉到我们身边”，他也更愿意分享他的内心体会。所以张德芬才说：“在情绪上，要给孩子无限的支持和认同。”

《不可思议的妈妈2》中，蔡少芬的女儿包子跟她说：“他们都喜欢和姐姐玩，自己不受欢迎。”并表现得垂头丧气、闷闷不乐。听到这个想法，蔡少芬先说的是：“我觉得你的感受是真实的，我也接纳你的感受。”然后她还教了包子一个新的东西，那就是自己乐观一点、主动一点，去吸引别人的注意。

听了这样的话，孩子哪里还会情绪激烈地和父母对抗。我们接纳孩子的情绪，孩子感受到了被倾听和尊重。也更愿意和我们敞开心扉。接下来他们就会更愿意去学习家长教导的东西，并且随着他们的长大，管教的次数会越来越少。

但是在这里需要注意一点，接纳“情绪”：并不代表接纳“行为”。比如，我们可以告诉孩子，我明白你的感受，但是你不能乱扔东西。让孩子明白，家长理解你的感受并不代表他的行为就是正确的。

策略3：让孩子参与管教的过程

传统的管教都是家长占据主导的一方，家长说着，孩子听着。结果却可能变成了家长单方面的说教。孩子并没有意识到自己的错误，内心也没有接受真正的改正。

甚至当孩子被一味地说教时还会产生逆反的心理，让亲子双方的矛盾加剧。

近年来，我们越来越意识到：孩子是一个独立的个体，有自己的想法和尊严。如果管教可以做到更加尊重孩子，更加有效。那么让孩子参与管教也不失为一种更好的方法。

杨绛说过：“好的教育不是被动受教，而是启动学习的自觉。”

如果让孩子参与到管教的过程中来，他们会觉得自己更加受到尊重，更愿意接受我们提出的要求，变得合作，甚至自己能想出解决问题的方法。

就像生活中这样的场景：

• 马上要吃午饭了，你的孩子却要吃薯片，你不同意他的做法。
• 孩子一开始肯定不喜欢这样的安排，他开始哭闹、大喊大叫，以至于影响到了你午餐。而此刻的你正手忙脚乱，最可能的方法是直接冲他叫道：“闭嘴，你在这样我就把你扔出去了。”
• 其实，我们还有好的方法，那就是让孩子参与管教的这一过程，问问他：“你想吃薯片，而我想让你吃健康的午餐，你有什么好的办法解决吗?”
• 孩子给出的方法是：我先吃两块，剩下的午饭后再吃，可以吗？当然可以了！

参与过程中，让孩子关注的是问题的解决，而不是当下的情绪状态。他的理性的大脑也可以进一步建构。即使年级较小的孩子，我们也尽可能让他们参与进来，不是要得到孩子的答案，重要的是让孩子反思自己的行为。

策略4：用有条件的肯定表达反对

《如何说孩子才会听 怎么听孩子才肯说》这本书中说道：很多父母用生硬的“不”挫伤了孩子的热情，孩子会觉得这是对自己的攻击，他们会尽其所能来反抗。他们尖叫、发怒、骂人、不开心。他们甚至质问父母：你们为什么不能？……我讨厌你……我恨你！

在管教的过程中，如果我们必须拒绝一项请求，请不要说“不”。而应该用有条件的肯定表达反对。

什么意思呢？就是不能直接拒绝孩子，而是用鼓励性、肯定性的叙述去委婉地拒绝孩子的要求。

比如：你的孩子在玩具店看中一个玩具，不愿意放手，你也不愿意给他买。

• 以往的反应是这样的：不买，家里玩具够多了。
• 有条件的肯定表达反对是这样的：我知道你很像买，刚好你快过生日了，过几天我把它当礼物送给你。

可能有人认为，到最后还是要给孩子买呀。但是到生日才买，是我们提供机会让他们练习延迟满足，帮助他们管理失望的情绪，帮助培养他们的韧性。这样面对其他拒绝时，能更从容的面对。

策略5：多看积极的一面

通常来说，我们进行管教是因为孩子出现了不良的行为。选择把目光聚集在孩子的不良行为上，你看到的，听到的，想到的都是消极的画面。这些都会让我们选择消极的的反馈。结果把情况搞得更为糟糕。

与其关注你不想要的东西，不如多看看你先想要的东西。当我们关注孩子积极一面，用赞赏的语气描述看到的、感受到的，孩子也会朝着我们所期待的方向发展。

例如：孩子不想吃饭，就像出去玩。

• 强调消极行为的做法是：不吃完饭，你就不许出去玩。
• 聚焦积极一面的做法是“你只要把饭吃完了，我们就出玩。

都是针对的同一件事情，但背后表达的情绪是完全不一样的。关注积极一面，向孩子表达的是我们喜欢他的行为，这样孩子能做出更明智的选择。

教育专家尹建莉也说：“想要孩子接受什么，就去诱惑他；想要孩子拒绝什么，就去强迫他。”

策略6：事先干预

有时候我们需要主动出击，并非被动招架，这样就完全避免管教这一步。

在孩子即将犯错或者情绪崩溃时，我们马上介入，在很多时候就能直接避免事情的发生。在它们关键时刻掐灭，就不用走到训斥甚至惩罚的这一步。这样我们就有更多和孩子愉快相处的时间。

• 例如，哥哥和弟弟为了一个玩具争夺，眼看一场“战争”即将爆发，这时候及时发现苗头，及时干预，或许就能化解矛盾。
• 我们可以这样做：带着一点饼干走过去说，“hi，小家伙们，你们是不是玩累了，想不想尝尝新做的饼干。”这样做的目的是转移孩子的注意力，避免陷入冲突。

孩子成长的过程中，不可能一点错都不犯。关键是对待错误我们的态度是什么养的。我们对待错误的态度决定了孩子性格的发展方向。所以更需要“去情绪化的管教”。做一个心态平和的家长，才更利于孩子的健康成长。

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