如何改掉孩子生气大吼大叫（一生气就大喊大叫）
以下文章来源于CC爸妈 ，作者C妈
作者 | CC爸妈
ID：cc-bama
承认吧，甭管孩子几岁，他们发脾气的时候，永远都是咱最头疼的时候。
前段时间就有位朋友问过这个问题：
”按理说大点了（10岁），不应该懂事儿点了吗？但你就看吧，脾气比我还大。上回就因为作业没写完的事说了他两句，人家直接摔东西、摔门。每回闹气都这样，弄得我一点辙都没有...”
同为父母，我很理解他这份苦恼；当然，站在孩子的角度讲，有情绪、发脾气也不是什么错事。但是说句实在的，10来岁的孩子了，如果一发脾气就只知道摔东西，或者哭闹喊叫...那多半是因为父母从来没有教过他到底怎么生气。
我把这话说给朋友听的时候，他一愣：生气这事儿还得教？我估摸着，大部分人都是类似的想法吧。总觉的，孩子（甚至很多成年人）发脾气的时候都是这样，各种激烈的无理取闹。
从来没有意识到，其实发脾气不是只有摔东西、撒泼打滚或是拍桌子、瞪眼睛...还有很多别的形式，甚至可以是相对平和的。
《我的大喊大叫的一天》 | 蒲蒲兰出品
那么，怎么才能让孩子学会“平和”的发脾气呢？关键在于，身为父母的我们要先厘清孩子情绪背后的因果缘由，才能更好的引导他们。
PART1
觉察自己，保持冷静
大家有没有发现，很多父母，好像都很难容忍孩子的愤怒。看到孩子发脾气，自己先变得激动起来，第一反应就是压制、威胁——“不许哭、别闹，再哭不喜欢你了！”
《我的大喊大叫的一天》 | 蒲蒲兰出品
这或许与我们对孩子的情绪没有正确的认知有关。发脾气本身是无害的，阻止孩子发脾气才有害。因为发脾气就是情绪宣泄的一个通道。
如果情绪一直得不到释放，一层层在内心堆积，要么会成为孩子的心理负担，让他始终压抑自己；要么会以一种更为激烈的方式爆发出来。这样的结果，反而得不偿失。
《我的大喊大叫的一天》 | 蒲蒲兰出品
所以，如果我们习惯于“压制”或“以暴制暴”这种方式处理情绪，最先应该做的，反而是觉察自己。先尝试改变自己的固定思维和惯有方式。
接受「每天都会发脾气」是一个孩子再再再正常不过的行为，才是「教孩子发脾气」的开端。
PART2
洞悉孩子情绪背后的心理需求
然后，再来问大家一个问题：孩子为什么发脾气？归根结底，无非就是他们的某个需求没有得到满足，不高兴了，有情绪了。
心理学家马歇尔·卢森堡博士的《非暴力沟通》里，就有这样一句话：
“
每一种愤怒的背后，都隐藏着我们的期望和需求，表达愤怒，就是充分地将这些期望和需求表达出来。
”
你看，发脾气，其实就是用某种合理的方式，表达情绪、提出需求。可问题就在于，孩子还小啊，遇到不合心意的事情时，情绪脑直接占领高地。
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他们没有办法在此刻表达清楚自己的内心需求，只能用一些不理智的行为来提醒我们：我想要的其实是...
就比如前阵子，我刚从杭州出差回来的时候，我孩子CC的症状还没完全消失，虽然没有大碍，但毕竟也不舒服，何况还要坚持网课。
而另一个小宝贝DD呢，那会儿还是个生龙活虎的小人儿。
所以，对CC的关注就比DD多了些。
有天晚上，我正跟CC有说有笑看纪录片时，DD突然跑过来说：“妈妈，我要听那个妈妈走钢丝的故事！”
我一脸懵：啥走钢丝？谁走钢丝？哪来的故事？
但我还是安抚了一句：“等下，马上就看完了，看完了给你讲。”
结果他直接就崩溃大哭大喊，“我就要听，我现在就要听，你立刻去给我找来。”
然后就开始坐地上崩溃大哭，“妈妈，你讨厌！”
我原本也一脑袋问号，心想，谁惹你了，真是莫名其妙，发这么大火。结果后来爸爸跟我说，刚刚你儿子喊了你两声你都没听见，他说的是《逃家小兔》。
来源 |
CC爸妈
我随即明白，是我疏忽了。他闹这一番脾气，是因为我先前太忽略他了，他不过是想要我像关心姐姐那样关心他。再看看《逃家小兔》，讲的还真是一个“嘴上说着想逃离妈妈，其实最爱听的，是妈妈追着爱它的环节。
来源 |
CC爸妈
你们看，孩子每一种情绪背后，其实都有内在的心理需求。看到孩子发脾气，我们最先要做的，应该是搞清楚情绪背后孩子到底想要什么。
身为父母，只有看到了所谓乱发脾气的“因”，才能化解孩子哭闹、喊叫、摔东西这一系列行为的“果”。
PART3
替孩子做需求的陈述者
当然了，光看到背后的需求还不够，还要“表达”出来。儿童心理学专家金伯莉·布雷恩在《你就是孩子最好的玩具》中说：
“孩子任性、发脾气，是因为他们的生理和情感的发育，超出了自身的沟通能力。”
这也就意味着，即便孩子心理上知道我发脾气是因为某件事，但从语言能力上来说，他们还没有办法精准表达。
所以，这个时候，就需要我们父母帮他们说出来。
《我的大喊大叫的一天》 | 蒲蒲兰出品
怎么表达呢？《亲密关系》中有这样一个XYZ陈述法，我觉得十分好用，甚至可以直接套用。也分享给大家，即：你在Y情境下做了X，我感觉到Z。
还拿前面DD生气的事来举例，我们完全可以套用这个公式，帮孩子描述出当前的情况。
“妈妈出差了那么久，才刚刚回来...”（这是Y，即当前的情境）
“但是我光照顾姐姐，你叫我我都没听到...”（这是X，即做了什么具体的事）
“你感觉被忽略了，也想要妈妈关心你，对吗？”（这是Z，即当前的感受和需求）
这样一来，事实被精准陈述，孩子的感受和需求也被表达出来，他就会感觉到被理解和被接纳，情绪也便会逐渐缓和下来。更关键的是，我们看到需求--表达需求的这个过程，其实就是「教孩子如何发脾气」的过程。
想象一下，如果在孩子每次有情绪的时候，我们都能做到这样，他们难道不会意识到吗：原来我想要的，还可以用这样的方式说出来...都说孩子从来都是依着大人的模样行事，既如此，我们这个“样子”就必须得做出来。
PART4
强调发脾气时还有其他形式
表达完需求并非结束。越是这个时候，越要趁热打铁，强化他其实可以用别的方式让我知道他生气了。
我的建议是，不要去去批判孩子的方式，尽管他们的宣泄方式多为消极的、原始的、激烈的，但这个时候挑他们的错无异于火上浇油。
所以，不要有类似“你一生气就知道哭、一生气就摔门，像什么样子...”这样的表述。我们只需要点醒孩子，他还有其他的选择，就够了。
比如：我们接着前面的步骤，像这样帮孩子表达出感受之后，
“妈妈出差了那么久，才刚刚回来...”
“但是我光照顾姐姐，你叫我我都没听到...”
“你感觉被忽略了，也想要妈妈关心你，对吗？”
我是这样跟DD说的：
没关系，你可以哭的。我刚刚虽然猜到了，但是我下次有可能不知道你想要什么。所以，下次你可以直接过来告诉妈妈。
类似的情况：
-
你觉得被冤枉了， 你可以扔东西，但是你也可以过来找我聊天，去找爸爸聊天；
-
你这篇字又写错撕掉要重写，你可以大喊大叫，但是也可以深呼吸，或者试试从1数到10；
-
你觉得我们说的不对，你可以摔门抗议，但是也可以写下来，或者画出来…
总之，就是要让孩子明白，你所有的情绪，哪怕是愤怒的，爸爸妈妈都能理解。但是情绪表达，完全可以采用不那么过激的行为。
两遍三遍孩子没变化，就五遍、十遍…反正孩子们每天总是有各式各样的脾气要发，这对于咱们来说，都是教育的好机会。
时间长了，次数多了，孩子总会有那么一次学会积极的表达，当他尝到这个甜头，其实也就明白了：比起过激的情绪宣泄，这样反而更容易得到我想要的。
CC爸妈：“中国父母学习计划”推行者，C爸-中国医科大学硕士，三甲医院医生；C妈-报社育儿主编，《家长好脾气 才有好教育》作者。
养育CC&DD两姐弟，带领更多父母加入科学养育大队伍，一起少走弯路，做“中国好父母”！原创公众号“CC爸妈”(ID：cc-bama） 原创公众号“CC爸妈”(ID：cc-bama）
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