流年就因为两手空空才心事重重（曲终人散皆是梦）

曲终人散皆是梦，繁华落尽一场空 爱过你我不后悔，错过你我很遗憾

可能在若干年后，当我无意间再打开这篇文章，会心生感慨。但那会儿再想我们现在的这个决定，也会觉得当时的决定是对的。

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我以为当我写下这些文字时，那种伤心、难受、复杂的情绪会再次袭来，还好，除了仍然感到很遗憾。好像这个结果也是情理之中，所以我没有什么需要放不下了。

都说时间可以治愈伤痕，我也在等着时间慢慢过去，让自己不再受其影响。不敢再听民谣，不敢多刷抖音，不敢再在洗澡的时候听歌，因为总会把自己带进音乐的歌词里，总会把自己带入视频的内容里。

刚分别那段时间，每天都忍不住想联系对方，然后发过去很多条信息，等待很久才有回复，看到她的消息那一刻我还是想秒回，突然意识到我们已经分手了。

不得不告诉自己不要再打扰对方了，不要再骚扰对方了。这种感觉真的很难熬，每一次都硬生生地按捺住想要联系的冲动，可是每当夜深人静时，脑海里又浮现出曾经一起经历过的种种场景。

我以为自己不会用文字记录下心情，至少在这之前我不会。因为我不敢、我怕，以前写文章是欲赋新词强说愁，当人正愁的时候，却没有心情安静下来整理自己的情绪。

最近这段时间每次打开微信，感觉哪里有了一些变化，哦，没有置顶对话框了。而面对与你那么久那么长的聊天记录，我总是忍不住去翻阅，看一次哭一次，看一次哭一次，两个人是如何从陌生人到无话不说，从不认识到情侣，再到熟悉的陌生人，到最后消失在彼此的世界里。

我也多次告诉自己应该删除这些聊天记录，应该删掉所有的联系方式，念念不忘不一定有回响。可是这段时间，我做不到，每次下定决心想删了这些聊天记录，又会先看一下，结果看了就更舍不得删。

我做了很多努力都是为了挽回你，我又怎么狠得下心删除我唯一的念想。不过可能时间再久一点，等我彻底放下的时候，我就会一点点清除我对你的念想。

和你刚认识的时候真好，发不完的信息，聊到凌晨两点也不觉得困。每天都充满了干劲，因为有你。跟别人提起你时我都带着骄傲，最后你却成了我闭口不谈的某人，更害怕家人再问及你的情况。我从来不后悔遇见你，只是挺遗憾的，相爱的两个人，却是一个我不喜欢的结局。

你让我放下你的样子真的很拼，甚至有那么一刻，我都觉得是我错了，是我的爱约束了你，是我不配拥有，我的爱是廉价的。也许，终有一天，你会在我的世界下落不明，我会在你的世界销声匿迹。

可能再过段时间，等以后你进入下一段感情，等我听说你有新的恋情时，也许这辈子都不可能再见面了吧。回忆里的那个人，从来都是一厢情愿的挂念。

什么时候知道她的消息和动态内心不再波动的时候，可能我就真的放下了。前几天晚上吃完饭刷抖音，刷到了你和阿姨出去玩的视频，下意识地用手挡住了屏幕，怕被我妈看到了，万一觉得我还在怀恋也不好。

回到房间，把这个视频来来回回看了很多遍，暂停在那个有你的画面里，思绪莫名地涌上头。还是那个熟悉的你，只是多了一种陌生的感觉。

有一次晚上，我看到你很久不更新的微博突然更新了，还有两张一大袋京东零食包的照片。心里还是惊起了一丝涟漪，这是现在追你的男孩子给你买的吗？

不知道你现在怎么样了，工作累不累，上班三四个月了，应该已经适应了吧。夜深人静的时候偶尔还是会想到你，有没有开始下一段感情，是不是又加班到十一点，是不是又没吃晚饭，是不是又在做本不属于你的工作。怕你过不好，又怕你过太好。

以后你会有新的恋人，我也会有新的对象。只是现在的我难以想象，你和另一个男生手牵手一起逛街，一起压马路，一起看电影，一起做我们曾做过或者没做过的事。我希望你幸福，只是我不再会想关注你以后的事了，有过肌肤之亲的两个人分手了很难再做朋友。

讲真的，你根本就忘不了一个你认认真真喜欢过的人。总有这样一个人，陪了你一程，却陪不了你一生，是别人的风景，却湿了你的眼睛，是别人的枕边人，却让你思念一生。

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前段时间总是情不自禁地记起你的生日，某月某日，倒数着，还有一周是你的生日，还有三天是你的生日，还有两天是你的生日，明天就是你的生日了。在一起的时候说要陪你过生日的，看来我要食言了。

我想送给你祝福又不想送给你祝福，默默地放在心里吧。你生日当天，上午十点多的时候我订了生日蛋糕，过几分钟看一次手机，过几分钟看一次手机，想你早点收到，十一点半左右显示已经签收了，应该是你拿到了吧。

我甚至还幻想着你会给我发一句信息，“谢谢，收到了”，等了一天，潜意识里还是想你知道是我送的，然后说一句感谢的话。意识里又告诉自己，千万别联系我，我怕我又舍不得。现实是我等到晚上十二点，都没有你的消息，你也没有给我发一个字。

也怪我作，我没敢用我日常对你的昵称，而是用了你朋友对你的称呼，以朋友的名义祝你生日快乐。我不知道你知不知道是我送的，可能你压根就没有想过是我订的生日蛋糕，毕竟我不会这样叫你。

我希望你知道是我，又害怕你知道是我。可能人家并不知道是我送的呢？也可能知道是我，并不想联系我呢？当天晚上我看到你的微博更新了，里面有一句话，“至今还不知道有一个蛋糕是哪个朋友订的”。

那就这样吧，也算陪你过生日了，我们的感情是该画上句号了。祝你生日快乐，工作顺利，前程似锦。

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青春是美好的，回忆起来嘴角也会微微上扬。我喜欢过一个人，只是未来的世界里没有她了。我也用不着再有所执念了，因为生活还得继续，未来的日子还很漫长。

要重新进入另一个人的心里好难，似乎自己的身心是疲惫的、乏力的，看到、听到想分享的第一时间想到的还是你。虽然我已经死心了，只是有点遗憾，再让这点遗憾也随风而去吧。

已经和你告别挺长一段时间了，我发现我没有当初那种撕心裂肺的痛了。表情包已经更新了一茬，之前好多表情包似乎成了你的专属，刚分手的那段时间用表情包都烫手，感觉无论用哪个都会“看到”你的影子。

现在想想，我都不知道自己是怎么坚持下来的，刚分手那个月真的是硬熬过来的，尤其是前两周。

虽然现在玩抖音时，刷到某某文案铺、文案馆时，依旧会有点感慨，不过已经基本释然了。

某个安静的夜里，我觉得我应该用我“擅长”的文字，稍微记录一下我这段时间过山车般的心路历程。

曾经好多年觉得我不会有这么撕心裂肺的心痛，因为自认为我也不小了，比大学读书时也稳重成熟了很多。

对于爱情，我是认真的。我们想过以后，也聊过结婚，想到过两个人以后可能面临的困难。

可是我还是高估了自己，高估了我们的感情。当我满眼都是对方的时候，却忽略了一个事实，那就是都是毕业工作了的成年人，感情已经不是保证两个人在一起的决定性因素了。

一起努力，一起进步好像很难。当一个人的脚步快一些，一个人的脚步慢一些。可能就会出现问题，走得快的一方会觉得另一半的问题越来越多了。

可笑的现实是，现在大多数人是选择换一个更好的，而不是在一起的两个人一起努力。不过，既然有了捷径，谁又能抵制诱惑而去选择困难模式呢。

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也可能是两个人不够爱，不够喜欢，我也一直觉得感情可以抵消一些现实问题，但抵消不了太多，毕竟经济基础决定上层建筑。

但是我没想到的是，面对现实，感情这么轻松的就败了。

那天你说，我不能坚定地选择你。一瞬间仿佛世界都塌了，自己的魂像被抽走了一半似的，躺着感觉胸闷气短，有种要窒息的感觉。

惊讶，惶恐，害怕，担忧…的情绪刹那间袭来。微信对话框好像把你和我隔在了两个世界，我看到的只是冰冷的离别，和我长串长串的疑问和解释。

那是漫长的一个黑夜，漫长的一天，漫长的一个星期，漫长的一个月，漫长的一年。

那段时间整个人魂不守舍，茶饭不思，坐立不安。坐着不舒服，躺着不舒服，几天后出去透透气才稍微好一点点。

却神不知鬼不觉地走到我们曾经在一起经历过的地方，看着这熟悉又带有你回忆的场景，眼泪如雨一般，突然下下来。

我和朋友倾诉我的心情，分手第一天，分手第二天，分手第三天……分手第十天……分手第一个月……

朋友都不耐烦了，说我没救了，走火入魔了，也懒得听我的倾诉了。

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