哪有什么放不下的人（哪有什么放不下）

2019.4.22 GOODNOON

主咖 | 爱吃鱼的猫

我和小男相恋于2015年12月22日，真正分手于2019年4月14日。

1209天，我们从认识的时候是异地，到分手的时候还是异地。

我年纪比他大，属于典型的姐弟恋，我们相识于球场。

第一眼看到他灿烂笑容的时候，感觉就像一缕阳光照射在了身上。

不知是阴差阳错，还是机缘巧合，异地的我们通过第三方加了微信。

从此，便开始了我们的故事，一天，二天，三天......

从寥寥数语到无话不说。

曾经，因为年龄关系，我以为我和他之间会有代沟，交流会有困难。

但意外的是我们从最开始的聊球技，到后来的聊工作，聊生活，

我们的聊天完全没有违和感和差距感，虽然我们处于异地，

只是单纯的通过微信、电话交流，但距离并没有阻隔我们聊天热情。

从清晨的问侯，到晚上的请安，当问侯变成了一种习惯，一种情愫慢慢发芽了......

我们之间有了一份牵挂，有了一份爱，这份爱，无关地位，无关金钱，无关年龄......

虽然这份爱对我们来说有些沉甸，甚至没有未来，但我们还是义无返顾的爱了......

2016年临近春节，他从河北回到湖南，我们去了他毕业的学校，见证了他大学四年的生活。

我们在江边有了我们现实中的第一次拥抱，就是这个拥抱，让我们的感情从网络转到了现实。

我们去了溜冰场，去了酒埠江，去了乔口镇，去了灯展，每一个地方都留下了我们的笑容和快乐......

快乐的时间总是短暂的，因为春节要值班，他又回到了河北，我们又开始了异地之恋。

走之前，他问我，介不介意异地恋，我坚定的回答：不介意！

当时我认为我们连年龄的差距都可以战胜，异地又算什么呢。

其实，异地恋的辛苦，只有处于异地恋的情侣们如人饮水，冷暖自知.....

想念的时候不能见面，生病的时候不在身边，困难的时候自已解决，

每天跟手机谈恋爱，对着手机笑，对着手机哭......

在对他的思念越来越浓的时候，我去了他所在的城市，

在高铁站他的一个大大拥抱，感觉自已所受的一切委屈都烟消云散了.....

他牵着我的手，来到了陶瓷手工制作点动起手来为我制作了一个笔筒，

虽然这个笔筒不那么成型好看，但却充满了爱意，我们给笔筒起了一个名字“时光机”......

他带我看了我人生中的第一场IMAX电影，

因为座位是配合电影动效的，不停的晃动，我就开始头晕想吐。

看到我难受的样子，他很心疼，电影还没看完，就拉着我走出了电影院。

我们来到了一个小酒吧，每人点了一杯名字叫“今夜不回家”的鸡尾酒，一边喝一边聊，直至深夜......

在一起的时光总是那么短暂，假期很快结束，我们又天各一方。

我们每天都会通电话，哪怕只有几分钟，日子就这么在每天的早安，午安，晚安中一天天过去。

2016年9月23日，因为他的不接电话，我们有了第一次矛盾。

我心里也第一次有了分手的念头，我们的感情就在这种异地状况下维持了二年多。

这二年来，随着时间的推移，我们的快乐在增长，同时我们的矛盾也慢慢开始出现。

2018年2月，因为工作原因，他从湖北被派往了海外市场，我们从异地恋变成了异国恋。

距离虽然拉得更远，但仍然能够收到从异国发来的问侯，也能感受到他对我的想念。

2018年7月，他从原单位辞职，从海外辗转回到了广州，我陪着他一起去新单位面试。

面试完之后，我们去了孙中山纪念馆，珠海的长隆海洋王国，广州的黄埔军校，夜游了珠江。

每到一个地方，我们都会去买一对小纪念品，他一个，我一个，

我还开玩笑说，等哪一天我和他走散了，我们的baby在18年后带着这些去与他相认......

后来，他又一个人去了华山、丽江、大理、成都，最后到了西藏。

每到一个地方他都会给我讲述当地的风景人情，都会给我拍段视频，都会给我带一个当地小礼物。

虽然我因为工作关系没能和他一起去旅行，但我的心却和他一起行走在路上。

2018年10月，他正式去了广州工作，开始我们还能像以前一样，早安，晚安。

但慢慢的，他的问侯越来越少，我们之间的交流也越来越少。

我一直在告诉自已，他工作很忙，要支持他，理解他，这种状态维持了2个月。

2019年元旦节，我去了广州，当我出了车站口见到他，伸出双手想给他一个拥抱，他却没有伸出双手。

而是从我手里接过了行礼箱，以前每次接到我的时候，他都会先给我一个大大的拥抱，而这一次，却没有......

在相处的这3天里，虽然他没有表现出多冷淡，但也没有了以往的热情，我感觉到他的变化。

问他是不是爱上别人了，如果是，请坦白的告诉我。

他说没有，让我不要多想，可是当我回到长沙后，当我再次问起的时候，

他说他的工作很忙，没有心思考虑别的事情，说他不能给我想要的幸福，随后的一个星期，他再也没有联系过我。

其实，我见过他想念我和爱我的样子，所以我也知道他现在对我的爱只是一种敷衍了，工作忙只是一个借口而已。

之后，我住院手术，他没有关心和问侯。

曾经，我生病住院的时候，他怕我在医院里孤单寂寞，会打电话陪我说话，陪我打游戏......

虽然我心里已经猜想到了结果，但他一直没有亲口告诉我，我仍然选择了相信他。

直到有一天晚上，因为严重感冒难受，也控制不住对他的思念，我给他打了电话，他没有接。

当我洗漱完准备睡觉的时候，突然发现他的朋友圈发布了宣告脱单的内容，指名道姓了他的名字和女方的名字。

我当时头就懵了，我的心就像被什么东西撕扯一样，理智在那一刻丧失了，我不记得我给他打了多少个电话。

我想让他亲口告诉我事情的真相，但电话始终没有接听。

几分钟之后，他又发了第二条朋友圈，这次是一个女孩子的照片。

此刻我知道，我一直担心的事情终于发生了。

而他，没有选择坦白告诉我，而是用行动告诉了我，他爱上了别人，当晚一夜无眠。

之后，他拉黑了我的电话，删了我的微信和QQ。

分手之后的日子，没有食欲，我会强迫自已吃东西，告诫自已不准喝酒，用尽全力控制着自已的情绪，没有让自已流一滴眼泪。

2019年春节，在我不知道情的情况下，他加回了我的微信，给我发了春节祝福信息。

并且就他的行为给我造成的伤害道了歉，他说我们不是不爱，而是败给了距离。

之后，我们恢复了联系，感情处于恋人和朋友之间，好像爱，又好像不爱。

我控制自已少给他发信息，尽量不给他打电话，因为我怕我的问侯和关心对他来说是一种打扰。

我怕他不回信息，怕他不接电话，怕自已情绪失控，

不管我遇到什么困难，心里有多难过，我都没有告诉他，而是自已承受下来，这种状况延续了2个多月。

有一次晚上和朋友聚会喝了点酒，酒后没能忍住自已的思念，给他打了过电话，他和以前一样，始终没有接听电话......

不知道为什么，对他的任何一切我都可以忍，唯独他不接我电话的时候，我的情绪就会有些失控。

因为他答应过我，以后除了和上级领导在一起的时候，无论何时何地都会接我的电话，但他却没有做到......

2019年4月14日，因为身边发生的一些变故，心里也压抑了一些不良情绪。

我真的很想和他说说话，排解一下心里的压力，我也需要他的支持和鼓励

我一直等到他和朋友聊天完回到家，问他能否和我说说话，他却告诉我他想睡觉了。

电话那头的言语中有一丝丝的不耐烦，此时通话中断，我打了第二个，第三个，第四个电话，而他，也始终没有再接听.....

此时，所有的不良情绪彻底全部爆发出来，我拉黑了他的电话，删除了他的微信和QQ。

这次，是我主动删了那个和我有过千丝万缕关系的人，删他。

是怕自已忍不住找他，不想再打扰他，也想给自已留一份最后的尊严。

三年多来，他不管做什么决定我都支持，离职，创业，

甚至我都想到如果他创业失败，我有一口饭吃，我也会保证有他的一口饭吃。

而现在，我连给他打个电话，都成了一种恐惧，感觉我像是在打扰他。

既然这样，那就从我的世界里消失掉好了。

删了他，我比谁都难过，但是不删他，他会继续让我难过，曾经给我带来快乐的那个人，现在给我带了悲伤。

删了他，是因为感觉不到爱了，删了他，是不想给自已任何找他的机会，逼迫自已不再想他，想断掉所有联系，慢慢忘掉他。

我想要一个新的开始，一个没有他的开始。

对不起，我败了，我投降了，我认输了。

你不理我，我就没法好好做事，你忘记说晚安，我晚上都睡不好。

有时候没回你信息，是想看你的反应。

我其实没有那么忙，也不喜欢别人。

拉黑删除只是一瞬间，可是，这一瞬间积攒了多少的失望和委屈。

以前我做不到，现在我可以了。

所以，我放弃了，放你走好不好，希望今生不再打扰你！

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