当一个人真正没有安全感的时候（为什么你没有安全感）
你有没有过这种感觉？
孩子不听话，学习成绩下降，你会感到痛苦。
老公不接你电话，你会担心他不爱你、害怕失去他。
工作不顺心，同事不友好，你就会自我否定，上班的每一天都很痛苦。
面对这些情景，你会怎么办？
拼命吼孩子，死盯着孩子学习？
24小时监督另一半？
委曲求全讨好上司和同事？
痛疼医头，脚疼医脚。
有些问题确实能暂时被压制，但不会被彻底解决。
国家二级心理咨询师丛非在《养育你内心的小孩》一书中说过：一个人的内心需求没有被满足，问题就不会从根本上解决。
那些生活中困扰你，让你感到不痛快的烦恼和问题，都是表面现象。
它们的背后隐藏的是你的内心需要。
因为你有需要，并且这些需要尚未被满足，所以那些问题就会令你痛苦。
从此可见，当你找到满足需要的办法，所有问题都将迎刃而解。
《养育你内心的小孩》是丛非从的畅销心理学书籍，书中会告诉我们，解决一切问题的本源，是回到自己身上。
看清自己到底要的是什么，满足内心的需求，问题就解决了。
生而为人，我们是有各种物质需要和情感需要的。
这些需求住在我们心中，它像一个孩子，任何一个需求得不到满足，这个孩子就会哭闹不安，导致我们就会心神不宁，情绪不稳定。
大致来说，人的需要有五种类型：
安全感，自由感，价值感，意义感和亲密感
其中，安全感是保证生命存活的基本保障，也是人类最基本的需求。
字面意思上看，安全感就是一个人能感到自己是安全的，不会受到伤害和威胁，能吃饱穿暖，享受生活。
当安全感缺乏时，我们会有这些表现：
害怕冲突、指责和否定；害怕孤独；怕被抛弃；害怕犯错、事情没做好；害怕没有人支持、怕没有朋友，没有人脉；怕没钱、怕生病；怕黑怕鬼怕死等。
这些害怕，都源于安全感匮乏。
其背后的逻辑是：如果A发生,我就会有危险。
好比这些情景：
如果我没有存款，老了就没钱生活，病了也没钱买药。
如果我不够好，别人就会嫌弃我，看不起我，我就会被孤立，没有朋友。
如果我做错事，就会丢失工作，然后没有收入来源，赋闲在家，无所事事，养活自己都成问题。
我们感到不安全，感到恐慌的就是事件A。
但是，要是A没有发生，或者根本不存在，你会好受一点吗？
答案就是：不会。
让一个人失去安全感的并不是外在真实地发生了什么，而是一个人对于这件事的糟糕想象。
想象的后果越严重，人的安全感就越低。
这个过程就是自我恐吓，自己吓自己。
我们要是不能停止自我恐吓，安全感的需求就会永不满足。
事物都是一分为二的。
安全感也是如此。
我们总觉得一个人有很高的安全感是好事，其实不尽然。
没有安全感的人，患得患失，小心谨慎。
他会努力工作，任劳任怨，为的就是保住饭碗。
他怕被淹死，不敢游泳，一定程度上反而降低了意外溺水的风险。
他怕黑不敢走夜路，也会避免很多不可预见的事故。
从此可见，我们要学会正确看待安全感这个需求。
安全感低一点，也是有好处的，让我们规避了很多未知的风险和意外。
太没有安全感的人，则会终日惶恐，沉浸在焦虑之中，什么事都干不了，不敢突破舒适区。
反过来，安全感过高，会让我们过于相信外界，盲目自信，不会未雨绸缪，早做规划。
所以，想要满足自己的安全感，就要设定一个恰到好处的范围。
当我们感到不安全时，不妨想想，事件A即便真实发生了，到底会给我们带来什么影响？我们能克服这个影响吗？自己的承受力足够强大吗？
做好判断，正确对待安全感这回事，既不让自己陷入无法应对的危险，也不至于影响正常生活。
作者在书中介绍了具体操作方法。
第一步，回到内在。
当我们感到情绪不好，很难受的时候，不要指责他人，也不必抱怨自己，把注意力放到自己身上，问问自己怎么了。
第二步，思考你的情绪波动背后的原因。
每种情绪都对应着一种需求或者期待。负面情绪的背后都是没有被满足的期待。
第三步，寻找逻辑，找到匮乏所在。
发现自己哪些地方不满意，哪些期待没有被满足，而这些对你来说意味着什么？有什么后果？做一个联想，直到想到自身对安全感、自由、价值感、亲密感的匮乏，总结你联想时用到的逻辑。
第四步，追问来源。
你为什么有这种逻辑？你从哪里学到的？谁教的？
第五步，修改逻辑，填补匮乏感。
你自己的逻辑一定存在不合理的地方，思考如何修改，停止自我伤害。
书中介绍了安全感匮乏普遍是自我恐吓，自由匮乏则是自我强迫，价值感匮乏是因为自我否定，而亲密感匮乏则是因为拒绝爱。
当我们明白这些本质需求后，我们就能对症下药，安抚好那个哭闹的小孩。
这五步，能帮我们迅速理清思路，找到缺点，然后满足它。
我拿自己为例，演示了这个方法。
孩子不爱学习，我会大发脾气，跟孩子的关系很僵，自己的情绪也不好。
这个时候我要立刻停止责怪孩子，也不为难自己，回到内在，冷静地想一想，孩子不爱学习会有什么后果，这个后果对我有什么影响？我要做什么来应付这个结果？
简单分析后我发现，我担心孩子学习不好，上不了大学，找不到工作，养活自己都成问题，我在替她的未来担心，我甚至还担心她要啃老。
另一方面，我期待孩子能考取名校，有个好前程，可以满足我教育子女的成就感。
说白了，负面情绪的来源就是，我把孩子学习的好坏跟我的价值感绑架在一起。
这是不对的。
按照书中的讲解，一个人的价值感来源于对自己的信任。
回到教育孩子的问题上来，我的自信应该来源于两方面，一是孩子的未来有很多选择，读书是其中一种，但不是唯一一种。我要相信孩子有能力把握自己的未来。
二是，我有自己的价值所在，不需要依靠孩子的成功来满足我的价值感。我可以有自己的追求和梦想，为之奋斗和打拼。
修补了逻辑漏洞，问题就能轻松解决。
养育自己内心的小孩，就是一个重新认识自己，好好爱自己的过程。
父母生育我们，但他们不能教会我们如何自我满足。
我们要做自己的父母，陪伴自己重新长大。
把问题的答案寄托在别人身上是不靠谱的，你的问题，只有自己可以解决。
人的一生，问题层出不穷，我们缺少的不是方法，而是底气。
当我们可以倾听自己，满足自己真正的渴望和期待，人生就会充满希望和力量。
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文/鱼白
图片来源网络
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