情商低的男人修炼成暖男（低情商男人调教指南）

经常看见这样的情况：女人哭得天昏地暗，被气得快吐血，男人还觉得一切都很好，没有任何问题。

这是为什么？

很可能就是一句话的事儿。

路过店铺的橱窗，你看到漂亮衣服对他说：这衣服真好看。

他说，好看你就多看一会。

第一次去你家吃饭，他跑到厨房跟“丈母娘”说，阿姨你做的这个香肠不好吃，我妈做的好吃。

你试探性地问，“你前女友好漂亮，我好自卑啊”。

他说，“没事，我就喜欢不漂亮的”。

你什么感受？就像养了一只老是听不懂你话的萨摩，总觉得自己在教一只哈士奇做人。

高情商的男人都是相似的，低情商的男人各有各的不同。他们最大的共性，就是有本事隔空把你气到内伤。

到底如何拯救低情商的另一半？

你得先了解他属于哪个类型，然后对症下药。

01

力量型：争强好胜，绝不认错

习惯以力量取胜，战斗力爆表，遇到冲突绝不妥协。常见于白羊座、狮子座、天蝎座男人。

和这类男人在一起，是怎样的一种体验？

刚庆祝完结婚周年纪念日的好友表示：短短一年，从温柔腼腆的萌妹子，生生被逼成了雷厉风行的女汉子，然而吵架依旧占不了上风，简直心力交瘁。

从筹备婚礼时娘家婆家的小矛盾，到夫妻小日子里生活习惯的差异，他永远都是以生死大决战的姿态回应：

l “你家人都是没事找事！”

l “这是我家，我爱把袜子放哪儿就放哪儿！”

l “玩个游戏怎么了，你还不是天天玩手机！”

和他讲道理，无效；卖萌撒娇，被说是矫情；对吵，战火升级；冷战，最后只能自己破冰；即使放出离家出走、摔门而去的终极大招，他也能至少坚持3天不联系、不服软。

力量型男人给自己写的人生剧本，是一部热血沸腾的战斗史。他是代表正义、永不屈服的男主，所有给他“找茬”、挑他毛病的人，当然都是反派角色。

输赢和强弱，绝对是关乎生死的大事。因为在他心中，横着这样一个等式：

输/犯错/服软=没有面子=不是男人=死了算了

他最怕示弱，而亲密关系偏偏太容易触发无力感。卸下铠甲走近另一个人，内心最柔弱的地方也随之暴露，被伤害的风险大幅上升。

好友的老公曾抱怨：我对她掏心掏肺，可她三天两头把我当儿子训，一点面子都不给！

于是，他用看起来更强大的暴力方式来应对，而无论热暴力还是冷暴力，都有着同样的潜台词：我才是关系的主导者，你得听我的。

面对冲突，女人很容易犯的一个错误，就是带着纠结和委屈率先道歉，试图让关系完好如初。但在这种情况下，力量型男人接收到的讯息却是：你承认是你不对，就说明这件事情我完全没有责任。

另一种常见错误是争勇斗狠，非要吵出个结果，或者拉来围观群众来评理。很不幸，这样做的结果常常是激起他更强的战斗欲望，小事化大，大事直接变成埋着地雷的一团乱麻。

遭遇耿直不屈的力量型男人，如何挽救关系？

最聪明省力的方法，是不卑不亢，以柔克刚，循序渐进地培养他的共情力。无论当下有多生气，先稳住心神，采取平视姿态，既不随意服软，也不站在他的对立面。

尝试理解他的情绪，并且表达出认同和肯定，等他的情绪平复、趋于理智时，再对他的具体行为提出自己的想法。

力量型男人的暴躁，源于内在需求和情绪长期无法被看到，他难以面对别人的感受，更缺乏对自己的共情。所以，你的理解和接纳，不仅可以让他看到另一种沟通互动的可能性，也为他树立了一个自我接纳的榜样。

02

完美型：追根究底，死理性派

自认为能以理服人，会在你即将爆发的时候毫无自觉性地压上一根又一根的稻草，还认为你无理取闹。常见于金牛座、处女座、摩羯座、水瓶座男人。

《生活大爆炸》里的谢耳朵，就是这类男人登峰造极之后的状态。

图注：《生活大爆炸》

对于感情，他们真的是在使用着“处理”的心态和方式，一遇到问题，就像修复计算机病毒一样，隔离、杀毒、删除，井井有条、一丝不苟。

今年年初，有位读者写邮件给我，抱怨她的技术男老公：意见一致的时候，我是他老婆；意见不一致，我就成了“对方辩友”！

随便举两个例子，都是血和泪：

l 工作压力大，办公室人际关系复杂，回家无意中唠叨两句，老公立刻辩驳了她的逻辑漏洞，并且要求她改正；

l 情人节暗示老公送礼物，被他用一个三段论的逻辑推理直接打回。

超理性的完美型男人，总是下意识地把逻辑学知识运用在亲密关系里，试图建立起一个有秩序感的小世界，里面很安全，而且能充分掌控局面。

谢耳朵就会要求艾米签订恋爱协议，条文繁琐地规范了双方的交往方式，包括约会时间、身体接触，试图把所有不可控的因素都纳入控制中，固执到坚不可摧。

所以，别指望他们突然开窍、敏感地体贴到你的需求了，你得清晰明确地说出来。

我回复那位读者，建议她采取“理性沟通 提出改进建议”的方式，来破解和完美型男人的关系困局：

1．沟通之前，用“积极关注”的技术做铺垫，充分认同他思考和做事的认真态度，对他的才能表示欣赏；

2．指出他某个地方存在不足，可以做得更好，激发他强迫症式的好奇心；

3．不带攻击性地提出建议和观点，比如，告诉他你在某个情况下会有怎样的感受，希望得到他怎样的回应或支持；

4．引导他换位思考，在适当的时机提问：如果你是某某，遇到这样的情况，你会怎么想？

不久后的一天，当她再次忍不住说起办公室的勾心斗角时，老公居然安静地听完，然后说了一句人话：是啊，遇到这事是够烦心的，换了我，我也受不了。

03

活泼型：生命不息，玩心不死

好像永远都长不大，一副熊孩子的做派，缺乏责任感和稳定性。常见于双子座、射手座男人。

灰头土脸带着娃的新手妈妈，躺在沙发上打游戏的年轻爸爸，这场景是不是很熟悉？

不过，这还算比较初阶的。我听过的最夸张的故事，是结婚近3年，刚怀上宝宝，正在努力供房和攒奶粉钱的关口上，老公沉迷网游，砸了几十万买装备。

相比起来，聊聊骚、看看性感女主播什么的，都是家常便饭，不值一提。

在活泼型男人眼中，世界就是个超大型游乐场，要玩得尽兴，要创造够刺激的生命体验，自由自在，才不算白活一辈子。刚恋爱的时候，他可以给你无穷无尽的惊喜，就算你是冰山美人，也会不由自主地被吸引。

但是，激情期、权力争夺期、整合期是所有亲密关系的必经之路，要发展长期关系，必须熬过最痛苦的权力争夺期。活泼型男人往往这一阶段表现糟糕，让另一半忍无可忍。

一方面是因为激情本身就是短暂的，熊熊烈火不可能燃烧到永远，先热后冷，给女人造成了严重的心理落差；另一方面，只有激情而缺乏更深层的共情与默契，会导致关系一直处于低位徘徊的状态。此时，如果出现一个新的诱惑，无论是游戏还是女人，都可能把脆弱的感情推下悬崖。

他自身需要成长，找到自由与责任之间的平衡点，而作为他的伴侣，你可以使用的最佳策略是“顺势而为”：投其所好，物尽其用。

首先，抓住他的核心需求“玩”，然后试着和他达成共识，做些“交换”：你做完了某件事情，然后就可以去玩，我给你100%的自由。

其次，想办法利用他爱玩会玩的长处，如果有宝宝，就把陪宝宝玩耍的任务交给他，而不是一味强迫他要半夜起来帮宝宝换尿布。

活泼型男人渴望被喜欢和关注，在他表现良好时，记得给予正面反馈，强化他的成就感，创造良性循环。

04

温和型：维稳第一，逃避问题

平时体贴关爱，很在意你的感受，一吵架就缴械投降，说不出哪里不好，但总觉得郁闷。常见于巨蟹座、天秤座、双鱼座男人。

温和型男人绝大多数都带有暖男属性，然而在一起久了，你会产生一种遭遇通货膨胀的感觉：他给你很多很多爱，但里面水分太重，像海市蜃楼。

曾经问过一个劈腿N次的男人：既然口口声声说感情早已不在，为什么不直接和女朋友挑明？

他的理由很老套：怕伤害她，毕竟谈了好几年了。

他对女友的好众所周知，即使是在劈腿之后，仍然可以比绝大多数忠贞不二的男人更能体贴到女友的心理需求，在第一时间回应。只是，他对其他女人也同样关爱有加，绝对遵从着先人后己的原则，贴心忍让，大爱无私。

对谁都好得离谱，对谁都比对自己好，生怕言行不慎，引发冲突。打着不伤害别人的旗号，其实是在逃避自己最真实的愧疚感。

这个男人善良、简单，甚至从不主动撩妹，每次的劈腿都始于对方示好，他不忍心拒绝，然后便藕断丝连地纠缠不清。

暖男和渣男，不过一字之差，一线之隔。想想看，一个离自己那么远、完全不肯面对内在感受的人，怎么可能全心全意地爱别人？他只能不断地借助新的关系来粉饰太平，逃避问题。

如果你的他恰好也有不愿表达感受、过度迁就却不够走心的倾向，怎么办？

终极原则是，促使他厘清和表达真实的感受。

你可以用这样的语句来启发他：我知道你很珍惜这段感情，但如果我们不能坦诚地沟通，说出心里话，那可能会导致更多的误会，伤害我们的关系。

与此同时，营造放松的沟通氛围，放慢语速，尽量给他足够的安全感。在某些情况下，你可能还需要耐心地强调几次“我不会骂你的”、“我不会笑你的”。

当他说出感受时，不要给出正确性和道德性的评判。

人与人之间有差异，这是无比正常的现象，他和你想法不同，也并不代表他不爱你，或者故意和你作对。

05

家有低情商伴侣，你还需要知道的

亲密关系中有两大终极难题：了解对方的真实需求、调整自己的应对模式。

前者难在人与人差异巨大，你习以为常的观念，对他来说可能就是天方夜谭，反之亦然。

后者难在你要放下自我防卫，放下“主动改变=没面子/被动/处于低位”的恐慌，从小公主的爱情幻梦中走出来，去主动建立你想要的亲密关系。

有些时候，我们并不是不能理解伴侣的需要，而是心有不甘：凭什么我要辛辛苦苦地成长，他就可以舒舒服服原地不动、坐享其成？这不公平，不合理。

说实话，即使在学习了很久、懂得了很多道理之后，我仍然会被我所爱的那个男人轻而易举地勾起深层的恐惧。

在恐惧之中，我会下意识地把他的暂时不回应，当成他不再爱我的迹象，然后幻化出被全世界抛弃的恐怖场景。

智商超高而情商感人的他，对我的纠结浑然不觉。

一天晚上，我满怀委屈地做自由书写练习，信马由缰地在纸上涂鸦：

凭什么每次都是我忍让？

我这么努力学习，到底为了什么？

为什么他就什么都不用做？

写着写着，一个念头轻轻浮现：Dear，因为你想好好地去爱啊。

是呀，成长的目的本来就是对自己的人生负责。既然不满当下的亲密关系状态，主动做出改变，又有什么不好？

我理清了对他的模糊期待，用他最习惯的理性方式，直接而明确地告诉他，我希望他如何对待我，如何沟通互动，在哪种情况下我会不安或生气。之后，依然有各种冲突摩擦，但再也没有出现气到内伤的郁闷了。

带着低情商的另一半一起成长，你势必得做出比他更多的努力，不仅要疗愈自己的旧伤，还要看到他的核心需求，同时接纳彼此的差异，耐着性子去磨合。

有句话说，能力越大，责任越大。反过来也一样，越是愿意对自己的人生负责，就越能发现自己有多强大。

强大到能独自面对这动荡世界，强大到能真正敞开心去享受爱情，不再患得患失。

每个女人都希望自己生来就是拥有一切的公主，可公主太被动，爱情都是碰运气。真正能决定自己命运的，是依靠实力加冕的女王。

所以，凭什么你要去拯救那个情商超低的男人呢？

因为是你想要更高质量的亲密关系啊。

,