直男搭讪真实故事（口述我是置顶里的女读者）

原创插图：喵喵夏，讲述：佳妮，女

01

大家好，我叫六悦。

也是《女儿被人造黄谣，我回忆起自己的遭遇，不想再忍了》那篇文章，被置顶留言的人。

感谢那么多人在回复里送我的拥抱和安慰。

很温暖,也让我有勇气说出自己的经历。

一个女孩一生中，可能会遭遇的所有恶意，我都遭遇了。

时至今日，回首往事，我能想到的是：什么叫支离破碎地长大。

02

我今年34岁，出生在中原地带的一个小镇。

上世纪90年代初，初生的我尚未断奶，妈妈便追随南下打工浪潮，成了进城务工人员。

妈妈小学时成绩优异，经常是全校第一，但是因为她是家里老大，底下有四个弟弟妹妹，早早就辍学担起家庭责任。

南下打工后她虽然没有学历，但是因为聪明勤劳肯吃苦，从工厂流水线工人一直到后面的自主做生意，完成了一些财富的积累，也彻底改变了我们家穷困潦倒的现状。

虽然不算大富大贵，但在我们当地也属于家境殷实的家庭。

正是如此，妈妈的漂亮和能力也给她带来了一场口舌之灾。

是的，妈妈被造黄谣了。

即使妈妈和爸爸、舅舅、姨一起在南方生活，老家的街头巷尾依然谣言四起。

因为爸妈在外地，所以他们想怎么说就怎么说，编造的言论要多荒唐有多荒唐，制谣与传播谣言者，以此为娱乐。

我也因此在上小学的时候被同学霸凌。

他们用言语侮辱、挑衅我，时常在放学路上拦住我，往我头上砸石子。

父母不在身边，奶奶又不待见我。

03

我四五岁时就踩着凳子洗碗做菜洗衣服，七八岁已经可以干各种大人才会干的农活。

最难的时候几天都没饭吃，仅靠几个善良的长辈还有爷爷偷偷给我塞些吃的。

有时家务或农活没做好会被奶奶打骂，扇耳光之类的，有时不准我吃饭，把我往门外赶。

现在想想，霸凌也可以是先从家庭内部开始的。

被奶奶欺凌的我，在外界看来，我就是好欺负，也是可以被欺负。

因为不会有后果。

04

初中时代，继承了妈妈颜值基因，我出落得还算亭亭玉立。

加之妈妈开始自己创业，经济条件好转，我的吃穿用也不再像小学时那般寒酸。

那时，无论我穿啥都有女同学争相模仿。

我也因此获得了一些好人缘。

所以，整个初中时代，我还是开心快乐的。

但噩梦开始于高中。

作为艺术生，我因画画、唱歌、写作方面的出色，而小有名气。

那时候，我的书桌经常被情书和零食填满，关于我的流言蜚语也从此不胫而走。

我走在校园里，所有人对我指指点点，我看向她们，她们马上停止，我转过头，她们马上继续指着我窃窃私语。

女生们造谣我和男生开房，有人模仿我的笔迹给男生写不堪入目言辞露骨的情书。

男生们在寝室里集体开荤，炫耀与我一起时的体验和感受，尽管我根本不认识他们。

05

谣言传到我亲戚耳朵里，亲戚又传到千里之外的妈妈耳朵里。

妈妈打电话问我，我仅仅说了一句，我没有，妈妈就选择了相信我，可是这些不会因为妈妈的信任而结束。

高中三年，全校三分之二的人开启了茶余饭后对我的各种造谣，我变得孤僻，和谁都不说话，也不想跟谁来往，在校的每一分每一秒都很想死掉。

因为我一个人住，不上学时，我待在家里，不开窗帘不开灯不吃饭不喝水，我可以就这么躺三天，看着天花板发呆流眼泪……

但那时候，我并不知道自己患上了抑郁症。

只是艰难地在同学面前装聋作哑，一个人生生挺过去因为抑郁带来的短暂性失明。

06

那期间，我有时都不知道自己是怎么跑到车来车往的路中间，结果，被司机疯狂按喇叭，骂神经病的。

后来才知道，这一切都是抑郁症带来的神经性紊乱。

但那时，没有任何医学常识，也不知道求助于谁的我，就那样生生熬过我的高中时代。

那时候，我不恨任何人，只恨自己为什么出生在这个世界上。

而即便是在这样艰难的境遇下，我还是考进了理想中的艺术院校。

07

大学时，作为美术生的我，艺术成绩在学校拔尖。

但我是惶恐的，我怕因此而被人注意。

所以，我没有朋友，独来独往，我以为这样就没人注意我。

但我太天真了。

因为不和男生打交道，女生们开始造谣我是同性恋。

同学们当着我的面说：“长得这么清纯，背地里不知道有多骚，男女通吃吧”“你听说了吗？她是同性恋，真够恶心的”“你别看她长得正经，背地里和别人裸聊”……

我们作为美术生去外地写生时，女生们一起玩真心话大冒险，选择大冒险的同学就在大家的怂恿下把我关在宿舍里，一群人往我眼睛里撒风油精。

她们不是玩大冒险，她们只是为了找各种各样的理由欺辱我罢了。

我知道，一定有人会问：她们为什么这么疯狂？

曾经的我，不止一次地在心底问过。

直到后来，我在《乌合之众》里找到答案：

人一到群体中，智商就严重降低，为了获得认同，个体愿意抛弃是非，用智商去换取那份让人备感安全的归属感。群体盲从意识会淹没个体的理性，个体一旦将自己归入该群体，其原本独立的理性就会被群体的无知疯狂所淹没。

08

大学时，我经历过两届班主任的骚扰。

第一位只是变态般监视我的一举一动。

比如放假返校我刚打开宿舍的灯，马上就收到一条他的信息：你回学校了？

或者是放学后我去洗手间洗颜料盘和画笔，他会堵在洗手间门口，强迫性地送我东西，我坚决不要，他就硬往我手里塞。

我只有不停的跑，我太怕他会做出出格的举动。

而第二位呢，骗我去教室说班级活动要和我说一下，趁我不注意从后面抱住我，闻着我的头发说：你好香。

我抵命抠开他的手，疯了般往教学楼外面跑去，恶心到翻江倒海的呕吐。

教学楼是学习知识传递文化的地方，从此却变成我最厌恶的地方。

我开始旷课，只要是他的课我就不去。

最后一次见面是在毕业典礼上，我用一种轻蔑的眼神和表情盯着他，他不敢与我对视，很快撇过头去。

也是在那一刻，我获得了一份自己用屈辱换来的心得：作贼者，心是虚的。

所以，哪怕无力，很多时候，眼神也可以是武器。

09

大学，是我内心深处最深的一道丑陋的疤痕。

甚至时至今日，听到那个城市的名字，都会本能地愤怒、讨厌。

毕业后，我没有回家乡，也没有留在大学所在的城市，而是去了与它们都不相关的城市。

一个人漂着，和人保持安全距离，维持人与人该有的界限感。

但总是要工作的。

我的境遇并没有因为工作而好转。

无论我去到哪里，工作中但凡做出些成绩，物质上稍微充盈一些，便会有这样的舆论：“她是被包养了吧？”“她是不是被潜规则了？”“看她那长相，你觉得她是个简单的人吗？”……

她们都看到了我光鲜的一面，看不到我为了工作拼命，为了项目熬夜，为同事兜过多少次底，为了一个工作小细节琢磨过多少次。

总结一句话：长得漂亮就是原罪，长得漂亮又活得好就罪该万死。

10

2016年，我离开那个单位，来到现在这座长寿之城。

再入职场，我依然还是遇到了跟之前差不多的事情。

因为业绩优秀，女主管怕我抢了她的饭碗，于是，造谣我曾经的身世是令人不耻的小三。

然后，只要与我在工作上有接触的男同事，都会惨遭绯闻。

就连我吃饭时扎一下头发，她都会用足以让所有人听见的声音说：“看，她又在撩男人。”

我知道，在职场霸凌这一块，我拼不过她。

她不让别人跟我合作，我就一个人干了一个团队要做的活，做出一个团队也做不出的成绩。

然后，当她在年终竞聘时，向我行使了一票否决的权力，以我没有团队合作精神这个理由。

但这一次，她没有得逞。

11

我的种种努力，大BOSS看在眼里，她力排众议留下了我。

但会后，她也找我谈了话：“这一次，我可以帮你。可是，人生中更多时候，你需要自己为自己发声，对不公和谣言沉默妥协，有时候，也是纵容。”

她还说：“我不管你经历了什么，但现在，你有保护好自己的实力，你也有必须保护好自己的责任。”

那是我人生中，第一次有人为我挺身而出。

或许是从那一天开始，我的人生不一样了。

我依然抑郁，需要定期去看医生、坚持吃药。

从高中时代便开始的抑郁症依然定期发作，发作起来我会于无人处扯自己的头发，像个疯子一样把自己的指甲抠得鲜血淋漓，甚至那种短暂性的失明还是会出现……

但我也在自我疗愈。

我先后为自己买了两套房子，装修设计，都是亲自动手。

我知道它们于我的意义，我不是在装修房子，而是在一点一滴重建一个自己。

12

重要的是，我尝试去关心别人，那些比自己弱小的人。

看到路边卖不出去菜的老人，我会默默把他的菜买光；

下雨了，看到心情不好的学生沮丧地站在雨里，也会为陌生的她撑伞；

看到有人丢垃圾在路上，也会收集起来扔到垃圾桶里；

会把家里可回收的废品积攒下来，送给拾荒老人或环卫工人......

看着那些无家可归，靠乞讨住桥洞为生的人，我也会想：当我觉得自己没有鞋子的时候，其实，还有一些人，没有脚。

13

现在的我，依然是一个病人。

只不过现在的我已经足够强大，学会了跟这些“情绪感冒”共存。

我很喜欢写作，也喜欢画画，喜欢做一些比较安静的事情。

还有一点很重要，就是养猫，它的确给我带来了陪伴和信任。

我知道看医生吃药会形成依赖，所以，我慢慢学会了多去向妈妈表达爱，向朋友表达在乎。

自己扛不住的时候一定要倾诉，不然很容易走入极端，造成不可挽回的后果。

曾经妈妈不知道我患了抑郁症，直到有一次我在她面前抑郁发作，把她吓到了。

她这才真正知道在我身上，到底都发生了什么。

那一刻，她真的把眼泪都哭干了，特别心疼，特别后悔。

尽管妈妈迟来的关心与拥抱，已经无法挽回和保护当年那个伤痕累累的我，可是，母爱的反思、关切，依然是我疗愈路上，最重要的一环。

它让我完成了与原生家庭的和解，知道自己其实也是被爱的。

任何时候，爱，都是最好的药。

14

2021年，我谈恋爱了。

在那之前，我非常排斥恋爱，心里的阴影太重了，异性不小心碰到我，我都会很厌恶，更别说谈恋爱。

而他就这么闯进我的生活，以小我6岁的阳光开朗善良，一点一滴地影响着我，缝合那个千疮百孔的我。

他会和我一起给小猫搭房子，会讲一些让人笑到肾抽筋的笑话，也会和我一起做些好吃的，去探望那个可怜的拾荒老人……

是他教会我：我没有被善待，我的世界不够美好，但我也可以这个冷酷残暴的世界带去一束光，星火可以燎原。

是他让我明白：善意多一些，恶意就会少一点。

也是他告诉我：“因为懂得，所以慈悲。我们没能成为被保护的儿女，但我们要以更强壮的力量和行动，让我们的儿女免于被霸凌和伤害。”

这场姐弟恋，不仅带来了爱情，也带来了信念。

我们在相识的第520天，结婚了。

午夜梦回，在恶梦中惊醒，终于有一个怀抱告诉我：“别怕，有我在，都过去了。”

15

事实上，霸凌的后遗症是终生的。

抑郁，也是终生的。

我知道自己有多敏感、脆弱、不自信。

可能我一生都需要跟这些特质去抗争。

因为你不知道生活中会遇到什么样的事，情绪开关就会被扳到抑郁的频道。

那一刻，我与平日里那个光鲜亮丽的自己，判若两人。

那一刻，我对生活生命厌弃到极点。

好在，我有迟来却真诚坦白的母爱，有了三五挚友，也有了一个爱我入微的老公。

为了他们，也因为他们，我挣扎着向阳。

16

爱具体的人，做具体的事，过具体的生活。

可是，我的人生真的是个悲剧啊。

我本可以拿出更多精力，去追求另外一种美好人生。

可是，大多时候，我的目标是现实的：努力不做一个病人。

这，就是一个被霸凌者的后来，没有什么花好月圆、苦尽甘来，只有支离破碎、一生修补。

这，也是我鼓起勇气给小念留言并讲故事的原因：

愿天下无霸凌。

愿每个孩子都得到最恰当的呵护。

愿那个叫闻闻的女孩因为妈妈切实的行动，从此勇敢乐观、前途顺遂。

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