不管是夫妻还是情人都要好好的（不管夫妻还是情人）

一对夫妻间，只有30%的部分是基本一致的，另外70%都是可能产生分歧的，也是难以改变

的。

如何让彼此的差异都得到尊重，可以有效存在，自己又不会被压抑和牺牲，而是能「赢!，能有所获益，是夫妻双方一生的课题。

每对夫妻的相处方式都、亲密程度都不一样。但如何让我们的婚姻保持新鲜感，尽量做到这几点。

一、不要单纯的渴望从男人身上得到安全感。

在婚姻关系中我们往往认为对于大多数的女性而言，婚姻就像是一个铁饭碗。

我曾看到过的一个关于婚姻回答：当你觉得婚姻不再是一件大事的时候，最适合去结婚。

一旦你觉得这件事不是大事儿的时候，你的思想就会发生转变。

你不会想着用婚姻去改变自己的命运，也不会奢望婚姻可以给你十足的安全感，更不会去幻想它是自己一辈子的依靠。

无数的婚姻不幸的案例，都在证明这一点。

至今都有很多姑娘在说，结婚了，就代表着我有了一个很强大的依靠，庇护所。

以至于很多女性，甘愿丢掉自我，只为了享受这个依靠。

实际上，享受的同时，也是在消耗。

因为站在我们对面的伴侣，也是一个人，会疲惫，有自主思想，随时都可能会改变。

我始终坚信一点：再厚实的肩膀都不如自身的强壮。

不管你们结婚与否，你都应该具备养活自己的实力和底气，婚姻是修道场，但是绝对不是收容所。

婚姻就像是一场合作。

好的婚姻应该是两个人共同去努力，经营这个家庭。

如虎添翼，而不是一拖一

当你把自己的生存压力，覆盖在另一个人身上的时候，你如何去保证他一定能承受得住呢？

有多少的婚姻生活，都是毁在这个地方上的。

二、相信爱情

当我们还单身时，每当谈起对婚姻或夫妻关系的理解和期待，或许有所谓的过来人奉劝或嘲笑我们，他们认为一定要等到爱情才肯结婚的想法很是愚蠢，认为我那婚后依然能保鲜爱情彼此欣赏的想法很是幼稚，认为我那婚姻里还能为对方着想给予对方自由的想法很是荒唐。

但我始终坚信，并如此践行。

我不知道为什么那么多的人不愿意相信爱情，不愿意相信婚姻，不愿意相信自己曾想将一生都托付给TA的那个人，但我们知道，我们未必会那么幸运。

但我们会相信，因为我们也曾见到过爱情中的婚姻是什么样子。

如果我们的孩子见过妈妈爱爸爸的样子，见过妈妈崇拜干爸爸的学识和技能而到处夸耀他的骄傲，见过妈妈做上丰盛的晚餐满心期待爸爸品尝的满足，见过妈妈在爸爸独自出门时怕他总也照顾不好自己的担忧，见过妈妈在爸爸病重时原本柔弱地什么也不会却突然承担起所有的坚强，那么你也一定会和我一样明白，明白婚姻里那个叫“妻子”的人，为何愿意与另一半相互依偎，不离不弃。

我们会希望，这些美好的画面，这些对亲密关系的理解，将来也能在我的孩子心里生根发芽。

三、那些负面情绪不要一股脑发泄给他

上面我们讲过独立、讲了爱，但是不可否认，我们一定会有坏情绪的。

这些坏情绪，很多时候来自于内部，来自于我们对矛盾和冲突的蔓延、上纲上线、素质归因、幻想和自我防御。

那么有了坏情绪的时候，我们要不要一股脑发出来呢？

有些姐妹说了：

既然都结婚了，我不跟他说负能量跟谁说呢？

结婚了，如果我不能袒露我对他的真实感受，那还有什么意思？

如果我们仔细寻找，会发现很多我们的坏情绪，都来自于我们的一些不良的思维习惯。如果我们任其发展，只会伤害感情。

所以，我们需要在情绪来时，让自己平静一下，理智下来以后思考，事实到底是什么？我的真正的需求到底是什么？我要如何跟对方去沟通？让他来帮忙满足我的需求？

就像上面的例子，如果姐妹在情绪来临时，深呼吸一下，然后觉察一下，发现原来是丈夫闲着让自己有了不平衡感，她想让他跟自己一起做家务。

那么这时，她用开门见山、不带攻击性、基于事实、请求的方法去沟通：

“老公，家里有点脏，但饭还没做，你能帮我拖一下地或者做一下饭吗？”

他会拒绝吗？其实是不会的。

因为心理学家在研究中发现，在共有关系中，人们会自动满足对方的需求，而不去思考回报。——《社会性动物》第八章。所以，告诉我，下次情绪再来时，能不能深呼吸一下，思考一下自己的真实需求呢？

一次做不到没关系，慢慢做到就可以。