心理学关于关系的理论（心理学在关系里）

我见过许多人在关系里总是在解释。

一位男士约会迟到了半个小时，见到女朋友后一个劲地解释：

“我一下班就准备过来了，结果我正准备走呢，突然被领导叫过去开会，我又不好意思不去。

毕竟上个月刚加过工资，谁也不敢跟老板对着干么不是？

结果一开会半个小时过去了，我赶紧往这里赶，路上又实在堵车……”

这样解释很久，直到女朋友听到烦为止。

有位女士的老公收入比较高，她便长期不上班，一直在家做家务、带孩子，开支全靠老公支撑。

每次当她找老公要钱时，都要先解释半天：

“我想给孩子再报个钢琴班，学钢琴不仅能让孩子多个兴趣，还能提高她的素养，免得孩子整天无所事事地玩游戏……”

“我看别人家的洗碗机都挺好用的，省电省水还省时间，省下来多出来的洗碗时间我都可以给孩子辅导作业了……”

“上次那笔钱花得很快，是因为正赶上好几个朋友结婚送礼，送太少了拿不出手，这个月的生活费就不够用了…… ”

总之每笔钱都要先解释出一个合理的去处，然后再向老公提出要钱。

还有的人，提出要求，希望对方做什么事情也会先解释一下。

有位女士平时包揽了大部分家务，有次因为太忙，来不及洗碗，希望老公来洗，提要求的时候也不忘解释：

“我临时要出去一趟实在来不及了，这次你把碗洗一下吧，平时大部分家务都是我做的，只是洗个碗而已，不麻烦你吧？”

可是你猜怎么着，上述提到的几位，亲密关系都不是很愉快。

迟到的那位，要解释很久女朋友才不再生气。

那位全职妈妈，每次要钱还是要看老公脸色，而且很多时候老公都不情不愿。

让老公洗碗的那位女士，解释了这么多，老公还是不肯洗碗……

许多人渐渐发现，在关系里，解释似乎是一件很多余的事情。

01

解释，会否定对方的感受

上文中那位男生，因为迟到惹女朋友不高兴了，于是不断地解释自己为什么迟到，结果女朋友更加不高兴了。

看起来他好像很在乎对方，怕对方想歪，主动告诉对方背后的因由。

可也因为如此，他否定了对方生气的感受。

对方迟到了，自己等了半天，浪费了很多时间，就是会生气，这本来是非常常见的现象。

而当男生不断解释自己迟到的理由时，就默默传递出了一个信息：

“我又不是故意迟到的，我是实在没办法，你再生气就是不懂事，就是无理取闹。”

男生迟到真的是无可奈何的事情吗？当然不是。

他可以拒绝老板，坚持自己有急事，也可以跟女朋友信息沟通一下，提前打个招呼。

也就是说，在让老板满意和让女友满意之间，当时的他认为让老板满意更重要。

而解释就是把责任推给了老板和女友，是老板太过分，下了班还要人开会，是女友不懂事，不体谅他的工作。

于是主要责任人——自己，被撇得干干净净，仿佛自己是最无辜的。

要知道，女友真正想听的并不是解释。

女友希望他看见：“我很期待跟你见面，所以很守时地来了。

但是等了很久，等得很无聊烦躁，而且搞不清状况不知你为何没来，心里没底怕你不在乎我。”

此时男生还要再向对方表达出自己其实很在乎对方，但是也在乎那份工作。

希望在老板那里留下个好印象，能更好地得到晋升，相信女友很快可以体谅和理解。

在关系里，谁付出得多一点，少一点都不算是问题。

真正的问题是，每个人都希望自己的付出被对方看见，自己的不安被对方疗愈。

当能看到对方真正的需求、感受时，解释就是一件可有可无的事情了。

02

解释过多，意味着不信任

再说说找老公要钱，总喜欢解释的妻子。

不明就里的人可能会认为，妻子在家里做家务带孩子，丈夫给钱、给家用是理所应当，为什么还要推三阻四。

却不知妻子的态度，也影响了丈夫给钱时的态度。

当妻子不断地解释，这笔钱花在哪里，为什么要这么花，有什么意义……

其实是在告诉对方：“我不相信你会大方干脆地给我钱，我必须把每笔账解释清楚。

我也不相信你认可我在家庭里付出的劳动和价值，不相信你是爱我的，不相信你想为我付出，想让我高兴。”

如果对对方、对关系有很深的信任，大可以大大方方提出自己的需求，在对方提出疑虑的时候再进行解释。

既然夫妻本是一家人，自己在做家务、带孩子的过程中也付出了劳动，只是工作的形式不同，那么钱就理所应当是自己也应该享有的。

花自己的钱，只要在可以承受的范围，本该理直气壮。

而上来就先解释一通，很容易让对方感觉自己是个“坏人”，是个不会轻易付出的“小气鬼”，必须要有合理理由才肯付出。

同时也暗示对方：“我用你的钱是不对的，必须要经过你的同意才行。”

这种暗示，会潜移默化地影响对方，让对方更加不想为你花钱了。

同理，上文中想让老公洗碗的女士也是同一种思维模式。

她并不打心眼里认为家务本就该是两个人一起分担的，她默认这些都是自己的任务。

当她起了老公一定不会帮助自己的念头时，就会反复解释为什么自己没法去做。

而她的不信任，也一定会被她老公接收到，从而更加抵制做家务。

03

想解释时，觉察一下自己的心虚

有句话叫“解释就是掩饰”，这句话是有一定道理的。

掩饰什么呢？掩饰自己的心虚，掩饰自己的不安，掩饰自己的自责。

当一位女士默认了家务都是自己的责任，一旦哪件家务没有做好，就会产生自责的情绪，会指责自己不是个好妻子。

她就会拼命向别人解释为什么这件家务没有做好，而实际上首先指责她的，是她的内心。

生活中，我们也会看到，那些对自己要求严格，有完美主义倾向的人，一般也是很喜欢解释的人。

心理学上有个专有名词，叫“内化父母”。

如果我们的父母在童年时期对我们有过度苛刻的要求，一旦达不到，就会指责我们。

久而久之，这种指责的声音就保留在了我们的内心深处。

一旦某些事达不到我们的预期，就会隐隐自责。

当事情不如意，不顺利时，这种自责的声音就会自动在脑海里翻来覆去地响起。

这就是“内化父母”，在心里对自己提要求，要求我们必须把所有事处理完美，不然我们就是无能的，不努力的。

这时，我们内心是极度脆弱的，很怕有人真的指责自己。

于是在别人指责之前，“先下手为强”，为自己解释，找一些理由开脱。

所以当我们又有了解释的冲动时，不妨先按一下暂停键，听一下自己内心深处的声音。

我是对这件事又自责了吗？

我在懊悔这件事没有处理完美吗？

还是我觉得自己不配向对方提要求？

先看见自己这份心虚、懊悔，告诉自己“这不是我的错”，先取得自己的谅解。

然后你会发现，向对方解释的冲动消失了，也不再在乎对方是否会指责、支持自己。

事实上，有不少女性都反映，当她们不怎么向对方解释过多后，反而得到了越来越多的尊重和爱。

自己的心虚少了，自责少了，可以理直气壮地爱自己了，多半也会收获更多的爱。

行有不得，反求诸己，在关系中，有求不得是正常的。

重要的是，这些求而不得反映了我们内在什么样的空洞和创伤。

借由关系这面镜子，发现自己对自己的苛责，给自己渐渐松绑。

记住，能疗愈自己的，只有我们自己。

作者 | 止水 疗愈师，拥有中科院心理咨询师资格证，IHNMA 国际催眠师资格证，致力于探索人性的深邃与伟大。

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