如果我的存在只是增添你的痛苦（微笑总能冲散阴霾）

说真的，五味杂陈的心理思绪让我竟不知道今天该如何下笔，或者说，各种辛酸竟不知道从何说起。

我的微信公众号之所以叫【闲散孤独患者】，是因为我一直觉得，每个人都会有孤独的时候，尤其是夜深人静的时候，所以我想要用我的文字温暖每一个孤独患者，所以，我选择了每天晚上21:21分推文，因为，我想那个时候，像我一样一个人在外漂泊的人儿，都需要温暖吧！

最近一段时间发生了太多的事情，而如今一切却都尘埃落定，我以为我会坦然接受，可我忽略了，我根本不是一个圣人，有时候，我也是一个需要温暖的孤独患者。

可是，没有留言功能，我总是感受不到亲爱的你们想要跟我分享些什么，甚至，也没太多人看我的文章，更甚至，我每天都坚持发到朋友圈，希望能得到更多人支持，能温暖更多人，可时间久了，我才发现，朋友圈好像都把我拉进了黑名单，庆幸的是，总有几个粉丝跟我私聊，他们就是黑夜里温暖我这个孤独患者的人。

可能是年龄的问题吧，总是会有一段时间，特别想要一个安稳的家，不求大富大贵，只愿开心顺遂，可是，在现实面前，我还是会输的一败涂地。

有些事情，我原以为我一开始的决定就是正确的，可没想到，时间的消逝最后沉淀下来的东西，我才发现，我当初错的有多离谱，对我来说，似乎有时候简简单单的生活也成为了一种奢求。

前两天，跟一个朋友聊天的时候，就提起了最近在追的电视剧《亲爱的，热爱的》，我说里面有多甜有多甜，糖分有多高有多高，然后就发自内心地问了一句：“为什么现实中没有这样的爱情呢？”

“你为什么总是羡慕别人的爱情”他这样反问我，说真的，发出这个疑问的时候，我内心其实觉得很讽刺，因为现实生活中不存在其实只是自己给自己找的一个借口罢了，可能别人的爱情就是这样惬意、舒服又甜蜜，而我，没有遇见罢了。

但是朋友的那句我为什么羡慕别人，其实说白了，还不是因为自己没有，与其说是羡慕，倒不如说是渴望，每个人都有追求幸福，渴望甜蜜的权利，我也不例外。

我也想象着拥有自己的韩商言而已。

以前听过别人给我讲过一个他的心路历程：他说，大学刚毕业的时候，他就想着玩，一边上班，一遍潇洒，从来没有想过找女朋友的事，过了一两年，他开始看到周围的朋友陆陆续续结婚，陆陆续续抱孩子，每一次被邀请参加婚礼，他觉得自己都抬不起头，好像自己是落伍的另类一般，但是那时候，只是心理上的自卑，并没有很强烈的意愿，27岁那一年，他开始动了找女朋友的想法，但是提上议程的这件事，其实并没有完全提上他的心头，他以为，成家这件事对他来说无所谓，看缘分。

可是就过了一年，28岁那一年，他开始惶恐，开始不安，他觉得自己工作的时候都不能定下心，他说好像就是迷路了一般，不知道为什么奋斗，不知道为什么生活，突然间，就很想要一个家，于是，在家人的安排下，他走上了相亲的道路，渴望着能在茫茫人海中找到那个她。

当时，我并不能明白，我一直觉得爱情这件事，要两情相悦，三餐四季才是最美的，而那个家似乎只是这所有最终的结果罢了，而现在，我似乎读懂他了。

原来，那个家是心灵的寄托和港湾罢了，没有人愿意一辈子漂泊流浪。

今年已经过去了大半年，说真的，每天浑浑噩噩的我不知道是怎么过来的，我心里所有的苦楚都深深地压在了自己的心底，来自四面八方的压力，总是让我喘不过气。

那个时候，我每天最享受的时间就是下班走回家的那一段路程，我把耳机的声音调到最大，单曲循环着一首能够唱出我心声的那首歌，悲伤的旋律总是能轻而易举地掩盖我的眼泪。

说真的，那个时候我常常在想，为什么什么事情到我这里都会变得这么不顺心，和其他同龄人相比，我一无所有，没有成功也没有幸福，更没有人懂。

所有的苦楚都要打碎牙往肚子里咽，因为除了坚强，我别无选择。

那时候弟弟刚来我这里不久，远在异乡的不适应总是让他在说话之间抽搐哽咽，每每那个时候，心里难过的我，却还是要笑着说，不用担心，什么事都会好起来的，还有我呢？

原来，再脆弱的人都有可能是别人的坚强后盾，而我，只能把自己脆弱的那一面留给回家的那段路，每当转身想要成为别人的脆弱时，才发现，原来身后空无一人。

而现在，我依然一无所有，依然独自漂泊，但是，我相信，只要拼命微笑，所有的阴霾都会消散。

今天有点杂乱，但是我想说的是，亲爱的，如果你们也正在经历低谷，一定要跟我一样，记得微笑，好吗？