夫妻吵架把车扔在路上（夫妻吵架把车开进水沟）

大家听说过非暴力沟通吗？

非暴力沟通这个理念是由著名的马歇尔▪卢森堡博士提出的。它是一种沟通方式，依照它来谈话和聆听，能使人们情意相通，和谐相处。目的是通过建立联系使我们能够理解并看重彼此的需要，然后一起寻找方法满足双方的需求。

马歇尔▪卢森堡博士有一个经典的谈判案例就是用非暴力沟通达成共识的。

为了缓和美国和巴勒斯坦之间的紧张关系，卢森堡博士应邀去巴勒斯坦做一场演讲。可想而知，这场演讲会有多凶险。

当时美国向以色列供应催泪弹和其他武器，所以巴勒斯坦民众很痛恨美国人。

但卢森堡博士还是如约去了，向170多位巴勒斯坦男子介绍非暴力沟通。演说中，突然听众席中传来一阵低声的骚动。

“他们在暗暗说你是美国人”翻译官提醒卢森堡博士，话刚说完，一名男子就从台下冲到他跟前，拼命喊“杀人犯”,之后其他人跟着附和“凶手”“刽子手”“杀人犯”。

遇到这种情况，卢森堡博士并没有惊慌和恐惧，而是让自己全神贯注地体会那名男子的感受和需要。

博士对着那名男子做了20分钟的非暴力沟通。神奇的是，那名男子一改之前愤怒的态度，转而邀请卢森堡博士去他家享用了一顿丰盛的晚餐。

从这里就可以看出，非暴力沟通是多么的重要。

本来剑拔弩张的气氛，通过共情和体会别人的感受，别人觉得你理解他，气氛立马就变了。

可惜，在生活当中，大多数情况下，我们都是暴力沟通。

四川一对夫妻在车里吵架，丈夫一气之下把车开进水沟，车里还有两个年幼的孩子和丈母娘。

事情发生后，丈夫独自下车走到一边生闷气，妻子和丈母娘分别抱着一个孩子下车。下车后，妻子情绪更加激动，抱着孩子当着众人的面，对着丈夫骂骂咧咧。

丈夫可能碍于面子，在旁边一声不吭。

这位妻子的做法就是典型的暴力沟通，险些造成车毁人亡。

所以不管是商务谈判，还是生活中的事情，学会非暴力沟通，会让很多事情大事化小，小事化无。

是什么导致了暴力沟通？

暴力沟通的主要原因就是遇到问题，总是情绪占主导，不是在解决问题，而是在发泄情绪。对方感受到你的愤怒和指责，要嘛回避不搭理你，要嘛两人争吵。

下面这4种表达方式会造成暴力沟通。

01. 道德评判

当一个人的行为跟我们的价值观不符的时候，我们会习惯性地对她做出评判。

比如：当一个宝妈把孩子先放在一边，自己先吃饭，这时候孩子奶奶看见了，就指责儿媳妇自私，只顾自己不顾孩子。

孩子奶奶对儿媳妇的这种做法就是道德评判。

这种例子还有很多：

比如：你回到家看到孩子坐在沙发上看手机，就指责孩子懒，自私；看到老公在家打游戏，就数落他没有上进心。

这些通通都是道德评判。

02. 比较。

这点非常常见。

父母激励孩子的时候，通常都这么说：你看谁家孩子，考了多少分，再看看你。

父母本意是激励孩子上进的，结果却适得其反，孩子很讨厌父母的这种做法，从而也讨厌比他优秀的那个孩子。

这种表达方式，会让孩子造成逆反心，也不利于亲子关系的和谐。

03. 回避责任。

回避责任的时候，我们通常会说，我不得不做。“我不得不加班”“我不得不学习”当我们告诉自己不得不做的时候，会激发我们的负面情绪，从而很容易导致暴力沟通。当我们带着不得不做的情绪的时候，就会导致伤害别人而不自知。

04. 强人所难。

父母在教育孩子的过程中，经常用威胁，命令的语气让孩子做事情。

比如当孩子吃饱饭的时候，父母逼着他继续吃饭。

当孩子不觉得冷的时候，父母逼着他多穿一件衣服，因为你妈觉得你冷。

这些强迫别人做的事情，时间久了，就会积累很多怨气，导致暴力沟通。

那么该如何运用非暴力进行沟通呢？

既然暴力沟通有如此大的危害，那我们该如何进行非暴力沟通呢？

影响非暴力沟通的因素有四个，分别是：说事实，谈感受，讲需求，提要求。

第一， 留心观察，讲事实。

印度哲学家克里希那穆提曾经说过：

不带评论的观察是人类智力的最高形式。

比如：丈夫最近总是早出晚归，妻子看到后，就发脾气，数落丈夫心里没有这个家。

这么说话，就是暴力沟通。

换成非暴力沟通，只要说出事实就行。比如：你最近总是早出晚归。

第二， 表达感受。

一件事情，如果让我们有情绪了，我们就要把这种情绪的感受说出来。比如：我感到开心，难过，生气，焦虑，孤独，幸福等。

但现实中，我们往往会直接给出结论，而不是说感受。比如你不关心我，你不爱我，这是沟通的大忌。

用非暴力沟通说出感受即可，还是上面那个丈夫早出晚归的例子。

可以这么说：你最近总是早出晚归，我觉得自己被你忽视了，很伤心。

第三， 理清需要。

一个人在某件事情上有情绪，背后一定有一个未被满足的需求，所以这个部分就是要说出自己的需要。

比如：你最近总是早出晚归，我觉得自己被你忽视了，很伤心。我希望你能多陪陪我。

当你直接表达自己的需要时，对方就能明白你要的是什么。这比起单纯的发泄情绪，更能起到沟通的作用。

第四， 请求帮助。

请求帮助就是你希望或者需要对方怎么做。提出你的请求，不是命令。当我们提出自己请求的时候，可以允许别人不按照我们的要求做的。对方能够做到更好，不能做到，也要接受。

非暴力沟通的目的只是基于事实，说出我们的感受和需求，建立人与人之间的链接，不是为了改变别人。

比如：你最近总是早出晚归（陈述事实），我觉得自己被忽视了，很伤心（说出感受）。我希望你能多陪陪我（说出需要）。从下周一开始，你能早点回来，起码一周4天，提早回来陪陪我，可以吗？（提出请求）

当我们能够熟练运用这套公式去沟通，很多时候就可以避免无谓的争吵。

《非暴力沟通》既是一种沟通方法，也是一本书的书名。作者马歇尔▪卢森堡博士把他的这套非暴力沟通的方法都写在了《非暴力沟通》这本书上。

卢森堡博士不仅是沟通领域的一位大家，而且在非暴力沟通方面有着50多年的实践经验。他还是国际缔造和平组织非暴力沟通中心的创始人，荣获了地球村基金会办法的和平之桥奖。

我们无缘跟这位大师面对面请教，但可以将《非暴力沟通》这本书作为我们的沟通导师，与他人建立良好的人际关系。

《非暴力沟通》强调了倾听的重要性。有时候他人对我们的态度可能并不那么友好。这时候我们要感受别人的情绪，观察别人的需求，不要被情绪所左右。

比如：你一回家，老公就发脾气，数落你。

这时候你自己要保持情绪稳定，然后感受老公的情绪，观察事实，听听老公的需求是什么。

当你满足了老公需求的时候，老公的情绪立马就降了下来。

跳出情绪，我们会发现别人发脾气的背后，往往是需求没有得到满足。学会倾听他人的感受，感受他人的需要和请求后，我们可以给他人反馈，运用非暴力沟通，让彼此达成共识。

这是一本人人都需要的书。

这本书目前售价29.9 ，点击下面的链接，就可以把这本书带回家。

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