发现对方是性单恋怎么办（是种怎样的体验）

胆小鬼连幸福降临都害怕，触到棉花都会受伤，当然也会为幸福所伤。

——太宰治《人间失格》

01

性单恋（lithromantic），指对某人产生爱恋，却不希望获得情感回应的人（这类人的恋爱情节可能会因对方的情感回应而消失）。

性单恋者（lither）有这样一些典型的特征（以下特征满足3条以上的话，就至少可以断定有性单恋倾向了）：

（1）长时间暗恋/追求一个人，在这个过程中，总是带着玫瑰色的眼镜看待对方，看对方哪哪儿都好，同时，还特别享受这种“追逐爱情”的过程。

（2）单方面喜欢对方的时候，眼里只有对方的优点，但是一旦对方开始回应自己，或者开始反过来追求自己的时候，又会下意识地退缩、抗拒，害怕进一步发展。

（3）有很多特别玩得来的异性朋友，关系往往都是友达以上；但是很难保持长久的稳定亲密关系，甚至有“三个月”魔咒（恋情总是维持不到3个月）。

（4）习惯一个人，即使恋爱了，也总是会下意识地排斥对方、挑对方的毛病，或者会回避、躲着对方。

（5）讨厌跟人有身体接触，即使对方是自己的恋人也一样。

（6）暗恋/追求对方/恋爱过程中，经常会感觉自己“不值得”，进而会担心自己配不上对方，或者担心对方嫌弃自己。但又会在对方拒绝自己之前，先采取逃离、回避的行动，避免被拒绝。

从上面这些特征可以想象到：如果我们在生活中遇到这样一个性单恋者，我肯定会很抓狂、很难过。

因为我会被对方这种只享受追求的过程、但拒绝建立（长久的）亲密关系的行为搞得莫名其妙或者自信心受挫。

我会怀疑：难道是因为我哪里做错了吗？否则的话，为什么明明Ta之前看我的时候，眼睛里满满都是爱慕和崇拜，现在Ta眼里却是充满了闪躲甚至嫌弃呢？

02

前段时间，我的一位读者向我求助。

一位大四的女生，她找到我说：“姐姐，我快要疯了，现在整个人不管是学习还是上课，完全不在状态。”

跟她沟通之后，总算是搞清楚是怎么一回事儿了。

原来，他们院有一个男生，喜欢了她很长一段时间（不奇怪，她爱好跳舞，身材特别好，长得也挺甜美，性格很好，温柔又大方，这样子的女孩子，肯定招人喜欢啊~）。

最开始，那个男生猛烈地追求她，图书馆偶遇、体育场偶遇、食堂偶遇，上课故意坐到她身后、借她的书和笔记，送她水果、零食、口红、护肤品、香水，天天夸她身材好、穿什么衣服都超级好看，天天陪她打游戏。

就这样，本来也有些喜欢那个男生的她，就这样跟他在一起了。

用她的话说就是：“以为两个人两情相悦，很开心的事情，觉得很幸运。”

然而，她的幸运没有持续多久：在一起之后不到半个月，那个男生一反之前的态度，对她各种挑剔，不准许她玩游戏（当初可是主动陪她打游戏的）、不让她穿露脐的衣服（当初可是经常赞美她穿什么都好看的）等等，让她很接受不了。

这在一起还没到半个月，怎么一切就不一样了？？？

就在这个女孩还在一脸懵的时候，那个男生居然又以不合适为理由提出分手了。

他的做法不但让她感到莫名其妙，同时还有强烈的不甘心：这在一起还没到半个月，我又没做什么错事，为什么我就被甩了呢？？

后来，等她接受了“已经分手”的事实，不再理那个男生的时候，那个男生又开始经常找她聊天，这彻底让她不知所措了，同时，还有一种被羞辱的感觉吧。

我猜，这个女孩有可能遇到的是一个性单恋者吧，至少那个男生似乎很享受追求她的过程、但是在一起后又迅速各种排斥她、然后迅速提出分手、分手后又来若有若无地追求她这一系列行为，有一些还是挺符合性单恋者的特征的。

这个女生遇到这样一个性单恋男生，的确挺可怜的：他的一系列操作，已经将她的个人价值感打击得几乎所剩无几了。

03

这个女孩的求助，让我突然想起了我读书时的两个朋友的事情——另一个性单恋者带给别人伤害的事。

他们都是我的朋友，女孩是我的室友兼同班同学，叫琳琳，是个外向的孤独患者。

男孩是我们同院另一个专业的同学，叫小鹿，一个很实在的直肠子男生。

琳琳最开始注意到小鹿，是在学校的餐厅。那天中午，我和琳琳两点过才去食堂吃中饭，正巧遇到了在餐厅准备辩论赛的小鹿。

我正在低头吃饭，突然，胳膊被琳琳狠狠地抓住甩：“佳叶佳叶，那那那，那个男生是谁？你认识吗？！！”

我顺着琳琳的手指看过去，小鹿正在跟他的队友讨论问题（听内容，估计是讨论辩题拆解之类）。

看琳琳那个激动样，傻子也知道发生了什么。我认识小鹿，好巧不巧，是我的老乡，虽然来自南方，但是身高却比较出挑，加上白皙的皮肤和不错的五官，的确很容易俘获别人的一见钟情。

从那以后，我就被琳琳抓壮丁充当了她的侦察兵——小鹿今天有哪些课呀？在哪里参加社团活动啊？他喜欢些什么呀之类的。

然后，琳琳利用一切她能利用的机会（没有机会，创造条件也要制造机会）接触小鹿：上课的时候出现在他的教室、社团活动的时候出现在他们社团、他打羽毛球的时候出现在球场、他吃饭的时候总是能遇见她；给小鹿送去她妈妈寄过来的家乡特产；圣诞节给他“稍”上一大盒巧克力等等。

故事的发展，我想你也已经猜到了：后来大家几乎都知道琳琳喜欢小鹿的事情，包括小鹿本人——再迟钝也懂了。

后来，他们成为了朋友。后来，小鹿打羽毛球经常会叫上我，并嘱咐我一定要叫上琳琳。后来，小鹿就直接约琳琳了。完成任务的我，终于露出了姨母般的微笑，长长地舒了一口气。

然而，就在我以为皆大欢喜的时候，却出幺蛾子了。

事情发生在我以为大功告成的两个月之后（我自己也忙着学习，这期间也就真的没太注意他们两人的互动情况），小鹿的生日，我们几个要好的同学一起为他庆祝生日。

吃饭的时候，琳琳并没有和小鹿坐得很近，而小鹿，也不怎么看琳琳，一个人闷着头喝啤酒，没怎么吃东西。后来在KTV，小鹿依然一个人闷着头喝红酒，我们都感觉到不对劲。

直到在回去的路上，小鹿扶着路边的一棵树大吐。我们推了推琳琳，琳琳走上去想扶小鹿。

小鹿一把推开了琳琳的手，随后大声吼了出来：“琳琳你究竟是怎么回事？我哪里做错了什么？你告诉我好不好？我改还不行吗？你这样躲着我，我真的不知所措啊！呜呜呜~”

小鹿失控地哭了，琳琳站在他面前，一脸内疚，也是不知所措。寒冷的冬夜，我们都没说话，只能听到小鹿努力压制自己情绪的声音，以及寒夜中从他口中呼出的白气。

后来，我问琳琳究竟发生了什么，她说：

“我也不知道，最开始我的确很喜欢他，挺享受“喜欢着他的感觉”；

但是随着他反过来越来越靠近我，我反而不习惯了。

另外，我最开始怎么看他怎么好看，但是后来我却总是会注意到他的缺点，比如他有时候说话太大声、比如他的眼睛度数太高、比如他总是用那一个包包。

同时，我也突然感觉有些手足无措，我突然害怕我没有能力回应他的感情，万一他发觉我不是他以为的那么美好怎么办呢？

所以，为了避免我伤害到他，我想，还是不要开始比较好，所以，我就开始刻意地疏远他、躲着他。”

“明明是你先喜欢人家的，人家开始靠近你之后，你以为疏远他就能避免伤害。但是，却没有意识到，你这种不明不白的疏远，却给他带来了更多的伤害。对吗？”我问她。

她点点头，我们也就没有继续谈话了。

04

后来我了解到，琳琳一直以来恋爱都很不顺利，好几次她都先对别人表现出了爱意，但是却在对方有所回应之后又夹着尾巴逃开。所以，一直到大学，她都没有正儿八经地跟人谈过一次像样的恋爱。

琳琳害怕自己不能很好地回应小鹿的感情，她害怕她的不懂爱会给小鹿伤害，所以她选择了疏远他、回避他。

然而，从心理学的角度来说，我却觉得这是一种典型的投射心理：她害怕伤害对方，但本质上，她害怕的应该是自己会受伤吧。

表面上她是越来越介意对方的缺点，但实际上，是她没有自信、她自卑，她担心自己的缺点也会像对方的缺点一样一点点暴露在对方的眼中，所以她先逃开了。

表面上她害怕自己无法给对方回应，但实际上，她又何尝不是担心对方对自己的爱会消失呢？

在伤害还未发生的时候，就企图用逃避、回避的方式来避免伤害，不但让自己失去了得到真正的爱的机会，也给对方造成巨大的伤害，这就是一种过度防御。

文章开头找我求助的那个大四的女生，她的男朋友跟她在一起之后一反最初的态度，开始对女孩多有挑剔。实际上，他应该也是担心女孩发现他越来越多的缺点，所以干脆在女孩挑剔他之前，自己先挑剔女孩吧。

他也感觉到两人的关系因为自己的挑剔、指责而越来越不对劲，所以干脆在女孩因为受不了他而提出分手之前，自己先一步以不适合为理由提出分手。

这样，就避免了自己被抛弃的伤害。

不管是那个看起来有些“渣”的男孩，还是同样有些“渣”的琳琳，他们的自我保护意识太强了，让自己就像刺猬或者带刺的玫瑰一样。

要知道，玫瑰的刺，虽然保护了自己，却也伤害了那只想要触碰它的手啊~

脑子里突然想起了很多年之前听过的胡彦斌的《巴黎铁塔》中的一句歌词，很应景啊：

自我保护的多心，爱你的人都却步难行

说实话，跟性单恋的人谈恋爱，真的很累、很需要勇气和耐心啊！

05

那么，性单恋是不是就没救了呢？

嗯，我可以很负责任地告诉你：性单恋者的情路虽然很不顺，但是只要努力，还是有救的。

至于我为什么能这么肯定，嗯，虽然说出来很不好意思——我在大学之前也有一点性单恋的倾向——但是我现在不是也好好的嘛。

这其中，有我自己的努力，也有我遇到过的人对我的付出和包容。

如果你是一个有点性单恋倾向的人（我不建议你轻易地给自己贴标签，所以，我用了“有点性单恋倾向”的表述。巴纳姆效应了解一下），我希望你在以后做到下面这几点：

第一，就算你真的是 lither，也不要怕。根据皮格马利翁效应，我说你行，你就行，不行也行。多给自己一些正面的积极心理暗示，不要总想着“哎呀完了，我是个lither，我不会爱，我注孤生啊怎么办”。你要告诉自己“只要我认真对待Ta，跟Ta坦诚地交往，我总能遇到能够跟我一起克服心理问题的人。”

第二，不要在开始的时候对对方戴玫瑰色眼镜，注意在一开始就看到那个真实的Ta、爱上真实的Ta。因为期望过大，往往现实有一点不满就会被无限放大，产生恶心厌倦的情绪，逃不过三个月定律。

无论对谁太过热情，就增加了不被珍惜的概率。倘若没有过度的欢喜，便不会有极度的悲伤。 ——太宰治《人间失格》

第三，相信你的另一半。在你们交往初期或者暧昧阶段，就找机会告诉Ta“我有一点点性单恋的倾向，所以我会不受控制地采取一些逃避、躲避的行为，有可能会伤害到你，但是我会非常努力地克服，也希望你能帮助我。”

放心，如果他因为这个而对你感到害怕甚至恐惧，那你就可以直接转身了，因为Ta不适合你（不是说Ta不好，而是不适合）。

如果Ta表示愿意和你一起改变，那就尝试着一起努力吧！因为两个人一起努力，往往能产生 1 1 ＞ 2 的效果。 不要忙着放弃自己，可能你只是还没遇到真正喜欢的、愿意和Ta一起度过一生的人呢。

如果你的那个Ta是一个有点性单恋倾向的人，我给你的建议只有四个字——好好“练爱”。

Lither 在爱情上往往采取较为冷淡的态度来表现所谓的“无所谓”，这就会让你焦虑，会让你做出很多努力来获得Ta在感情上的回应，继而从Ta身上得到安全感。

请你要清楚，虽然lither看起来很“渣”，但是，Ta其实真的是力不从心，Ta也不想伤害你。要知道， lither 与你谈恋爱就足以证明对你的喜欢，lither 在谈恋爱方面有障碍，Ta比一般人更加需要你的信任和帮助。

之前看到一篇关于性单恋的文章，其中的一句话，真的很暖心，贴出来分享给你：

lither也好，lither的另一半也好，你们有勇气走到一起，都是值得鼓励的，我希望你们能够用更多的爱和包容，一起努力，经营好你们的感情。

不要轻言放弃！

End.

我是佳叶，希望我的文章对你有帮助，祝你一生可爱，一生被爱。

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