班级群里只留爸爸妈妈（班级群只妈妈）

公众号：豆芽儿很菜

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壹

如果进过孩子的班级群，不难发现这样的现象，

在老师的信息下方点“收到”的几乎都是妈妈，还是一两个是奶奶和外婆，

甚至老师@学生家长也是直接@XXX妈妈，很难见到爸爸的身影，

这些无不说明，家庭中的育儿责任更多是由女性来承担。

这是为什么呢？

贰

• 首先，不得不承认，妈妈确实更易与孩子产生联接。

怀胎十月真真实实发生在妈妈身上，

每次胎动似乎都是一次孩子与妈妈的互动，孕期妈妈甚至会神叨叨地抚着肚子跟里面的肉球交流，

随着肚子一天天的凸起，不仅身体上起着变化、心理也一直在做调试，

女性被迫开始为自己即将成为母亲做心理建设，

而男性则完全不需要经历这种阶段，

他的身体仍是原来的身体，无任何变化，

饮食起居丝毫没有因为怀孕而受到影响，他自然无法如女性那般早早进入父母角色，

再加上产后的哺乳、月子，妈妈更是无时不刻与孩子在一起，

孩子眼前是妈妈，妈妈眼里是孩子，两个人抱团取暖，又进一步加深了连接，

而男性呢，一切如常，上班下班吃饭睡觉，

责任感略重的会凑上去抱孩子、换尿布、冲奶粉，

更多时候他们会把孩子丢给妻子、长辈甚至保姆，

理由也光明正大，“我不懂”、“我不会”、“我做不好”、“我没时间”。

可能他忘了，进入一个新阶段、新角色，是要学习相应的技能的，

女性也是通过从长辈、书籍、同辈那里学习获得技巧，并非生来如此。

• 其次，原生家庭模式的代际传播。

我和老公的原声家庭模式相同，家庭责任都是由女性一手包揽，

即使女性同男性一样，也要上班、做农活，

我们两家的男性下班就是真正的下班，回到家就可以坐等吃饭，吃了饭就可以休息、唠嗑，

而女性的下班却是另一层形式的上岗，做饭、洗衣、看孩子写作业，

妈妈们会有不满、会发牢骚，可是仅仅在嘴上念叨念叨，该干的活一件也不少，

爸爸们则显得宽宏大度，面对妈妈们的责难他们总是隐忍沉默，

毕竟忍一忍也就过了，之后回家照例电视机前一坐、往沙发里一窝。

在这种家庭模式中长大的我和老公，自然耳濡目染了男主外、女主内的模式，

所以我俩在相处中，不自觉地会把这种模式照搬进我们的婚姻，

随着婚姻的持续，我的家务技能与日俱增，而老公仍停留在原地，

尤其最近一休升入小学，有了学习任务，

晚上我的忙碌和老公的闲适形成鲜明对比，

我做饭、洗碗、辅导作业，在灶台和学习桌前来回打转，

老公却只需要坐在客厅、手里划拉着手机。

一次一休突然问我，“妈妈，爸爸下班之后为什么什么都不用干？”

我一下子愣住，对呀，为什么呢？

叁

• 第三，女性习惯大包大揽，男性习惯作壁上观。

毕竟在家务和育儿上，男性是既得利益者，

他们从极其古早的时候便获得不做家务事的特权，

所以他们在家里也从不会被教育该学着拖地、做饭、洗衣服，

这对他们来说是彻头彻尾的好事，所以他们自然不会傻到自己提出要主动分担，

毕竟分担就意味着要放弃自己的特权，

同时还会牺牲他们一部分休闲、自我的时间，实在没有保持现状来得划算，

所以意料之中，我的愤怒、唠叨、埋怨都没能改变老公，

他始终作壁上观，像个看客。

反观女性，早早便被长辈教导做家务，

比如我，从小学开始就有了关于洗衣、煮粥的记忆，

再大点我妈更是常拉着我一起拆洗被褥、打扫房间，尤其喜欢在她做饭时让我帮忙打下手，

她常挂在嘴边的话是，“你压根不待在厨房，怎么能学会做饭”，

这句话的潜台词是女性必须要会做饭，

“上得厅堂下得厨房”是对女性的赞美，又何尝不是一种驯化呢。

由于很早接触家务，我的家务水平自然比老公要高，

我清楚地知道，地怎么拖又快又干净，衣服洗之前要进行分类、煎蛋烙饼要用小火，

而他一概不知，

看他左一下右一下地拖地、洗碗只洗里面不洗外面，

我在旁边哭笑不得，同时认定他干家务确实不在行，

于是不自觉地开始大包大揽，辅导作业也一样，

他不如我细致、认真，辅导的作业也七零八落、质量堪忧，与其被老师指出来，不如早早被我制止，

所以一休上小学之前，我就放话，“一休的作业、班级信息以后由我全权负责。”

老公当时面色平静，估计心里早乐开了花。

可真正落实起来，我才发现辅导作业是个艰巨的大工程，通常需要耗上自己一晚上的时间，周六日也不得闲。

除此之外，我在找工作的时候，不得不把接送一休、辅导作业的时间空出来，

这无疑极大限制了我的可选范围，

而老公则完全不必理会，甚至可以随时去出差，无需顾忌时间长短的那种。

以前看过一句话，话糙理不糙，“放手让爸爸看娃，至少死不了。”

• 最后，社会的塑造。

需要什么就歌颂什么。需要无私奉献的母亲，便歌颂母爱的伟大和无私。

一下子想到我姑家大门口挂的“五好媳妇”牌子，

红色和蓝色搭配的铁质牌子，挂在大门的门头，很是显眼，

第一次看到时，我姑还自豪地向我指了指，

说是村里评出来的，我姑笑得灿烂，

是，这是她应得的，

她伺候生病瘫痪的公公，任劳任怨、毫无怨言，

尽力满足公公挑剔的胃口、暴躁的脾气，

不仅如此，她还把不做农活、不工作却仍在家里一言九鼎的姑父捧在手心里，

生怕他饿着冻着，自己再忙再累也要在饭点赶回家做饭，

她是好媳妇，可她需要成为好媳妇吗？

我不知道，

但这个牌子告诉我姑，她目前做得非常对、非常好、非常值得称赞，

她自己可能也迟疑过、犹豫过，但这个牌子能打消她的不确定，让她更加不求回报、无怨无悔地付出。

放大了看，我自己又何尝不是呢，努力活成社会标准上的好妻子好妈妈，

又有多少女性也如我和我姑这般，被社会评价体系所塑造呢？

总之，

想要脱离泥潭，

只能女性自己挣扎着爬起来，

从内心里确切地知道，

泥潭不是最后的归宿，

不该待在这里一辈子。

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