男子提前回家发现被绿（男子被绿了兄弟连夜跑路）

1.男子发现被绿了，一伤心，找兄弟出来喝酒。男子：那婆娘绿了我！兄弟：怎么发现？男子：那婆娘怀孕了，兄弟：这不是好事么你不一直想要孩子么？男子：问题我是先天性不育啊兄弟安慰：你也别伤心，这不是买一送一嘛！男子觉得有道理，但还是大醉了一场。直到第二天醒来，给兄弟电话：说得对！赠品我要！但我也要把那奸夫做了！兄弟默默挂了电话，收拾好包袱，订了当晚的飞机

2.三年欠了300多万的网贷，为了偿还网贷我只能打两份工。这天正在公司加著班突然停电了，大伙马上开始起哄，说不加班了要回家。经理这时走来高声道：不准走，马上来电！我只好抱著手机玩了会，不知道过了多久，终于来电了，我高兴地大喊：来电了！环顾四周，空荡荡的办公室只有我一人，竟然连经理也都走了！

3.我问校花：“你现在在哪个行业工作？”校花：“我是干服务行业的！”我：“具体什么工作，改天去捧捧场！”校花淡淡地说：“做我们这行是不允许和客人发生感情的，你还是不要去了。”我以为校花看不上我，就生气道：“我还没有见过什么行业不允许和客人谈恋爱的呢！”校花说：“我在火葬场给顾客化妆……”

4.局长出差回来，想给妻子一个惊喜。边敲门边说：“你好，外卖到了。”结果敲了半天门，一个年轻男子轻轻地打开门，局长刚要发怒，抬头一看，门牌号不对！局长庆幸地笑了，正准备走......这时从屋里传来一个熟悉的女声:“拿个外卖怎么这么慢？”局长一看，脸都绿了..........

5.猴子想找个女友了，但是女的不和猴子结婚。于是猴子去拜见阎王，请求投胎到阳间做人。阎王说：“你既然想要做人，必须把毛拔光才行。”说完，便命黑白无常拔毛。刚下手，猴子连声叫痛，阎王说：“你一毛不拔，也想做人吗？”

6.初中辍学之后，我去了奶茶店工作。一杯奶茶成本其实就5毛钱，然后卖个20块。只要有个位置好的门面，一年100万也是可以挣到的。现在的年轻人居然把喝奶茶当时尚，殊不知都是色素香精搞出来的东西，发霉的水果照样榨成果汁给你喝。一年后我辞职不干了，因为受到了良心的谴责。现在自己经营了一家奶茶店，已经赚了50万！

7.老婆前两年因为意外去世了，那个关系很好的小舅子就把他的表姐介绍给我了。小舅子对我说：表姐很注重外表，如果第一印象不错那就同意聊一聊，如果第一印象不好的就习惯性地问你有房吗故意刁难你，让我提前做好心里准备。到了见面那天，我特意租了一身价值50000块的阿玛尼西装。见面后，表姐先是盯著我看了几秒，然后问我：“你家有三层别墅和劳斯莱斯吗？”

8.嫂子的初恋男友从国外回来了，嫂子还喜欢初恋男友，哥哥就跟嫂子提出离婚。离婚后，嫂子净身出户，哥哥负责带只有五岁的儿子。今天哥哥打电话说又交了个女朋友，让我们吃饭也算认识一下！席间，他女朋友带他儿子先回家了，我们几个就劝他：“能复婚就尽量复婚，毕竟是孩子亲妈！”哥哥说：“放心吧，她以后也会对孩子很好的，因为她是孩子的亲姨！”我们全家人都惊呆了。

9.在外面打完球回来，我看到茶几上放著一张百元大钞。老妈平时管的严，零花钱基本上没有，这次她突然发慈悲了？心中不禁一喜，赶紧上前拿了起来，突然发现底下还压著一张纸条。只见上面写著：今天是你外婆生日，我们一起去给她祝寿，注意，这钱不是给你的，只是为了提醒你看到这张纸条！

10.叔叔读过研究生，是村里有名的“秀才。”我们村左邻右舍的，谁家生个娃起个名啥的，都请叔叔帮忙。叔叔给娃起的名确实不错，又好听又有寓意，关键是起名完全免费，说以后娃见面喊声三爷爷就行。前几天，叔叔以前一帮同学，来村里找叔叔叙旧，一路上发现，好多光腚小子，和他们同名……

11.自己今天受朋友邀请去参加一场饭局，真是气派，居然说设在五星级大酒店里的！我吃完饭后发现还有很多剩菜，于是叫服务员打包。服务员愕然地看著我，因为桌上除了骨头没什么了。我连忙说：打包，骨头给狗吃。服务员答应了一声，然后喊了句：给狗打包。