呼噜影响夫妻生活(呼噜引起的离婚)

呼噜影响夫妻生活(呼噜引起的离婚)(1)

老婆:我们离婚吧……

老公:……为什么?

老婆:我实在受不了你了,我被你害得这么惨都是因为你!

老婆:这些年一直让你戒酒,你就是不戒!喝酒给我带来了太多的伤害!你不陪我,不帮我带孩子!

老公:我只是偶尔喝一次吗?

老婆:现在喝完酒又开始打呼噜,我根本睡不着!老公:因为我,你没有睡好。对不起。

老婆:我最怕睡觉时有一点动静,可是就因为你打呼噜,我一夜没睡!我早晨起不来,白天没精神……都是因为你!

老公:我以后尽量少喝酒,多运动。减了肥就不会打呼噜了。

老婆:我就知道你不会戒酒的,在喝酒和老婆两个里做选择,你一定选择喝酒!我是不配的!

老公的愧疚和道歉给她带来了短暂的安慰……

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这对夫妻一直以这样的模式生活,有时双方都会觉得很累,可就是无法走出这个模式,背后到底有怎样的深沉心理原因呢?

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可怕的受害者心态

这个事件中,有个细节值得我们注意,老婆的每句言语透露的都是抱怨,认为一切都是别人的错,别人所做的、所说的,或是没做的、没说的,都让她受到了伤害。

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在心理学上有个专有名词是“受害者心态”,它是一种自我防御机制。将一切不快乐不幸福归咎于外人。用自怜的状态,使自己短暂的获得了同情、安慰。实际上,却丧失了人生的掌控能力。

拥有这种思维模式的人,不但没有改变现状的能力,更习惯于将自己定位为情境中的“受害者”以逃避责任,日常中也表现得比较消极和被动。

“受害者心态”,是一种不健康的心理状态,有受害者情结的人,最容易自怨、自艾、自怜。

即使知道这样做对事情、对自己、对他人一点帮助都没有,她也不愿意停止。

在上面夫妻的事件中,老婆就是明显的受害者心态,当她有任何不如意时,都会把责任推给别人。让自己看起来好像很无助,受困于种种恶劣的生活情境和他人的行为。

然而,一个受害者是没有谦卑心的。她不愿意承担生活中的种种状况所带来的麻烦、痛苦、羞辱和不堪。

所以,她会将自己“不快乐”的责任推给别人,以为这样就可以改变自己讨厌的生活情境。结果,生活情境不但没有改变,反而变得更糟了。

很明显,这个老婆认为自己是受害者,她很无助、无力,就想让外界来满足她,在她内心就有个理直气壮的期待,觉得对方必须满足她的需求,为她的“不快乐”负责。

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“受害者心态”成因

受害者心理是人们在幼童时期不知不觉中获得的,会让自己在一些不利的遭遇面前获得好处。

比如不小心摔倒的时候,自己会通过哭闹获得大人的安慰和关心。从小就意识到受害者应该得到关心。

但是长大之后,没有人像父母一样会帮你解决问题或者是给予心理的安慰,那么这个时候人们很容易形成受害者心理。

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受害者情结的潜意识是有获益的:以它为借口来逃避责任或博取同情、关注,或是有理由可以不工作、不努力。

受害者情结给了他一种神秘、古怪而又熟悉的舒适感,许多人会觉得多愁伤感很享受。

他们的潜意识里可能并不想要过快乐且充满活力的日子,因为潜意识在寻找小时候那种自怜的感觉,找到同类的感觉就会感到熟悉,熟悉就会感到安全。

“受害者心态”的人在我们身边比比皆是

受害者心态在亲子之间也很普遍,心理咨询室的一个小故事:

在一个单亲家庭中,母亲为了女儿牺牲自己的幸福,一直没有再嫁,将所有的期待和希望都放在女儿身上。

女儿如果违背了妈妈的意愿,妈妈就会自怜地说:唉!我是个没人爱的人啊!我为了你牺牲了下半辈子的幸福,可是你也这样对我!

这个孩子的自述:妈妈对我的付出我很感激,但是我承担着极大的心理压力,只要是一点儿不按她的意愿她就会伤心地哭诉。我和男同学的聊天记录她都会看。我活得好压抑!

女孩表示:妈妈一直认为她好可怜,她的不幸都是我造成的,我很有负罪感,我宁可让她去寻找自己的幸福,也不愿意生活在她的抱怨之下。

这个妈妈的受害者心态严重影响到了女儿的心理健康,女儿承担着所有妈妈不幸的责任,潜意识里不敢让自己太幸福,不敢跟另一个人建立比母亲更亲密的关系。所以,她们也很难收获幸福。

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受害者心态不光是发生在单亲家庭,在正常的家庭也很普遍。

一个朋友经常会跟儿子说:你不好好学习你对得起妈妈吗?妈妈为了你起早贪黑很不容易……你爸爸什么也不管……我真是一个苦命的人啊……

这种家庭环境,很容易让孩子产生“自卑”的心理,很难变得阳光开朗。

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“受害者心态”的人如何自我疗愈?

前提是:你是否真的愿意?如果你真的想走出受害者模式,这个过程就会变得很容易。

第一、保持觉知。

当你愤怒想要责备他人时,及时觉知到自己的模式。你要认真思考:这件事情是否真的全是别人的责任?我有没有逃避自己的责任?

对发生在自己身上的每一件事负起责任,就算错在他人也要对自己负责。

负责的真正含义是:负责任没有重量、不是重担;它也不是指你是需要被谴责的那个人;你只需要为自己的经历和情绪负责任。痛苦还是快乐,都是自己的选择,和任何人无关。

在这个世界上,每个人都是独立的个体。没有人可以为另一个人的生命负责,也没有人可以代替另一个人而活。唯一能为我们生命负责的,只有我们自己。

第二、经常自我肯定。

当你更加自信之后,你会不由自主的放开紧抓不放的那个人的手!

当活出更好的自己之后,就不会通过自怜来向外界索取爱!

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第三、充分爱自己。

一个受害者模式的人,其内心也往往缺乏安全感和自信。其实也是不够爱自己的表现。与其向外界索取,不如自己满足自己,认真爱自己。

你从自己身上获得的满足感越多,对这个世界的理解和热爱也就更多。

希望每一个你,都能发现自己的可贵之处,全心全意爱自己,树立起强大的内心,摆脱受害者心态。

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