攻略宿主的花式玩法（撕X攻略...）

一我家队友6月中旬出差了，他为了去广东跑客户，得先从上海到杭州，在杭州待7天，然后去广东，我来为大家讲解一下关于攻略宿主的花式玩法?跟着小编一起来看一看吧!

攻略宿主的花式玩法

一

我家队友6月中旬出差了，他为了去广东跑客户，得先从上海到杭州，在杭州待7天，然后去广东。

7月初客户跑完回杭州，结果上海又来了一小波疫情，他生怕又封，就待在杭州没敢回来。

我父母在同小区租了房，我爸有自己的工作，我妈负责带娃，我妈这人很能干，家里卫生、做饭菜、带娃，她都行，唯一一点就是晚上10点必须上床睡觉。

这样一来，我们家的节奏就是，9点以后我带娃、娃晚上跟我睡。

现在这个天气，不开空调吧热，开空调吧我又担心娃老吹空调不好。

于是，我就开着空调、开着窗，这样既能保持凉爽又能通风。

他晚上老踢被子，我一晚上得醒来好几次摸一摸他盖被子没，大多数情况都是没盖，然后给他盖好被子。

所以，我就是晚上没有睡过一个整觉的。

四岁的娃每天就是：妈妈，你来看我、我厉不厉害、勇不勇敢、妈妈，你过来、你来呀....

总之每天一百遍：妈妈妈妈妈妈....

我有点吃不消...

队友要是在家，平常他下班回来，就是队友带娃，周末他们俩出去玩，我可以在家补个觉，也能安静一会，恢复恢复元气。

可因为队友出差，我这一个月就是晚上带着睡、白天带着玩，几乎没有补觉的时间。

一个缺觉的人，就会逐渐烦躁。

上周的一天，我头疼，睡觉的时候那股子委屈又有些上头了，然后我给队友发了语音：你要是客户都跑完了，那就回来，我这个月自己每天晚上带，头疼死了，吃不消。

然后，队友第二天就回来了。

他回来的时候，我突然发现，自己确实进步了，我给了他：具体的指令。

我告诉了他，忙完了，就赶紧回来带娃。

我没有逞强、没有阴阳怪气的抱怨，就是一个需求：忙完了，就回来带娃。

要给人具体的指令，不要让人误会，我是啥时候有这个意识的呢？

二

今年年初有次电话里吵架。原因是他要么出差、要么加班、要么同事聚会。

我非常不满，我觉得：钱，就给我这么多，时间，没有。

我心里就想：要么，你就拿钱回来，我认可你在外面赚钱，要么，你就拿时间在家带娃，我认可你对家庭的付出。

你钱就这么些，你说你在外面是赚钱，对不起，对我来说我更希望你在家带娃。

我以为这个原则应该是心照不宣的，我以为他就是故意这样，自个儿在外面逃避压力。

直到有一次。

他出差干回没几天又去部门聚会，我很恼火，打电话去吵架。

他这次冷静下来，没有被我的情绪带着走，沉默了一会问我：为什么每次我一出差，你就暴躁？我出差前不是跟你申请过了？我们不是已经说好了的嘛？是不是因为我不在你没有安全感、你想我了是吗？

我当时大脑懵了都，这个沙猪，我都想他散伙了，想着眼不见为净了，他还觉得我是因为看不到他而想他吗？

我的天？？？？

这是有多自信才能问出这种问题？

这个时候我要是破口大骂显得我好没素质，毕竟他都冷静下来了，他好像真的不知道原因、真的很想知道为什么。

于是我就跟他说：

对我来说，你，要么拿钱回来，我可以用这个钱去买时间，让别人来帮我看孩子、做家务，我自己能轻松一会。

要么，你亲自来带孩子，我也能轻松一会。

你出差，就无法带娃、干家务，对我来说就是加重了我的工作量，我干了原本应该是你干的活，相当于我帮你承担了你的那部分家庭责任。

你在外面出差，每个月给我的工资不变，我看不到钱。

那对我来说就是：活变多了，钱没变。

所以，我生气、我心里不平衡。

这并不是你跟我打声招呼，说出去几天就回来能解决的事。

我要你知道：要么你就拿钱来砸我，买你的时间，要么，你就要亲自来履行本就属于你的家庭责任。

我跟你一样工作，为什么我需要履行更多的家庭责任？

这不公平，我心里不平衡，我就会找你吵架，因为跟你吵一架让你不爽，至少，我发泄完了，你承接了我的情绪，这也算是你付出的一种方式。

我做不到一边在家里当牛做马，一边还要对你笑脸相迎，鼓励你，你累了还想把家当港湾来休息。我告诉你，你创造的价值无法建立一个港湾，我也没有这个能力来给你搭建这么个港湾。

我每次跟你吵架，都在告诉你：我搞不定了，你帮帮我。

现在也是！我现在也在请求你的帮忙：带孩子我不擅长，我搞不定，你效率高点儿，活干完立马回来带孩子！

队友沉默了一会说：我知道了。

后面，我们沟通就顺利多了，我给具体的指令，他行动。

三

我那段时间经常跟心理医生沟通。

心理医生提醒我：你要给伴侣具体的指令，直接说，你想让他怎么做。

不要试图通过抱怨，描述场景，让他自己琢磨应该做什么，每个人看问题的思维方式都不一样的，你要准确表达你的需求，对方才能理解。

啊，我才意识到，原来我之前跟队友的沟通，大多在复述场景，我每次都是在描述这个场景怎么样、我的感受是什么、我觉得你怎么样...

这种表达方式，队友抓不到重点，他只会觉得我在抱怨，就给不了我想要的答案。

有了这个意识后，我就经常在跟别人的谈话中发现别人也有这个问题。

比如，我前段时间写相亲系列的文章，有个朋友就经常找我聊天。

她大多时候都不给我具体的问题和指令。

她就只跟我讲她的感受、她遇到的这个男生说了什么、她的朋友怎么评价这个事...

实际上，她是在跟我描述场景，她希望我通过她描述的场景去抓重点，跟她聊天，让她能获得些启发。

所以这个过程，我就需要先给她分析这个事件、纠正她的理解认知、安抚她的情绪、以自己举例当初的心态、怎么摆脱、如何执行...

这样的聊天方式，对方肯定是能获得更多信息的。

但对我来说就很费神。

我基本上那天不用干别的活了，因为我的脑子装的都是她的问题，我需要把她提供给我的零散信息，在脑子里汇集，然后分清楚主次、接着再分步骤告诉她该怎么应对。

聊了两次后，我就跟她说：下次，你在跟我讲事情时，要给我具体的问题，不要只给我现象，让我自己去抓问题。这样对你的成长没有啥帮助，对我来说也非常耗时。

我经常遇到这样的事。

还有一次，一个新认识的小伙伴也是用类似的方法跟我聊，我直接跟她说：你在引导我回到你的问题。

我说出这话的时候，就决定，算了，这个朋友不交了。

果然，对方说：啊，我没有这个意思，我就是好奇...

之后就没有联系过了。

无独有偶。

最近又遇到个类似的事情。

一个小姑娘遇到了一冲突，她同时把这个冲突跟多个人聊了，我是其中一个。

我看了下她发给我的跟对方的聊天记录（提供聊天记录，其实就是提供场景），她并没有具体的问题，可我看完后，抓到了关键问题。

于是，我就跟她分析，我跟她说：你现在要的不是共情，你是希望听你吐槽的人能给你提供解决方案。

可你聊了好几个对方都没有给你要的答案，所以你就拿着这个场景不断跟另外的人聊，希望能遇到个人来分析这个事。

结果，遇到了我。

你不知道具体的问题在哪里，所以你就只能提供背景，让对方去这个场景里抓问题，这是“定位问题”的能力较弱的表现，这个没事，是可以通过有意识的训练提升的。

后面，在我的分析下，她解决了这个冲突。

当然，那一天我也基本没干别的事了，就在协助她处理这个事。

我总是试图去教会别人，这个事件背后的逻辑是什么，你要怎么做才能举一反三，你现在的意识和思维方式有哪些问题。

但，并不是每个人经历了一次过程，就会学会方法的。

后面，小姑娘给我看了复盘，我觉得她并没有get到核心思维，就是她归纳汇总的能力有些弱，可我也知道，这不是经历过一次就能提升的能力，聊天也就就此打住了。

这方面的成长，需要她后面自己花时间去摸索、抓住机会去实践。

开导、引导别人发现问题，是个费时费力的活，我的精力也有限。

况且，承认自己某方面的能力较弱，是需要勇气的，因为这需要打碎自信后重塑自信。

我其实只想嘻嘻哈哈地跟人吹吹牛、聊聊天，可是，遇到问题，我又有强迫症，喜欢去分析...

啊，说到底还是我自己嘴贱

四

我这个人，跟朋友相处到后面，有时候会变成对方的一个工具。

为此，在生活中，我也拉黑过一个多年老友，也曾经为了这个事苦恼过。

可能因为原生家庭贫穷，小时候在社交圈里话语权不高，沉默占据大多数时间，但，沉默并不代表不会观察。

我经常会在一旁观察，这个人遇到了什么情况，他/她怎么处理的，为什么这么处理，这么处理后对跟这个事相关的几个人有什么影响？他/她这么处理，是因为他是怎么想的，为什么会这么想？她/他生活的环境是什么样的？

所以，当我长大后，我有话语权了，朋友来找我吐槽了，我很快就能分析出这个场景背后的不同角色牵扯到的利害关系，当事人又在什么角色中，要怎么应对。

朋友们大多反应一致：原本只是想跟我吐槽一下，没想到我分析得有道理，头头是道，然后半信半疑的跟着我的指引处理这事，最后得到了意外的满意。

此后，他们遇到问题大多会想到我，因为：我不收费，找我又方便、我又能精确定位问题，对她够了解，不仅能获得解决问题的思路，还能获得自我提升的思路。

可是，人的价值一旦发生变化，友情也就产生了微妙的变化。

本来大家就是嘻嘻哈哈的同一个阶层的朋友，突然有一天朋友发现：你好像比我要强一点儿？

她的心理其实不太能接受这个事的，你越强，就显得她好像越不行。

可你确实对她来说有用，她就这么别扭着，一方面无法放弃你这个性价比高的朋友，另一方面无法接受自己的成长好像没有你快。

我能感受到她情绪的变化，对我来说，也挺内耗的。

我的心理变化是：“咦，这个你不会吗？”“不对，你对这个事的理解有偏差、你这样做会有问题...”

这就会导致，这个朋友对自己的决策越来越不自信，因为好像永远都没有我考虑得周到仔细，她压力就会越来越大。

她就不想跟我走得太近，因为压力大。

可她遇到问题，就只能来求助我，因为同一个圈子里，没有她信任的其他人能给她周到的分析问题了，找我好使又不用花钱。

最后，我们俩的友情就变成了：有问题，她来找我了。

我得到一句：有你真好。

她的生活、工作没问题时，她就没声了，不会想到要找我。

我只能分享她的烦恼，不能分享她的快乐。

这挺可悲的...

经历了这些事情我就发现，原来，在场景中抓核心问题、提取关键需求，是我的个人能力、个人优势，这个能力并不是人人都具备的。

这项能力也并不会随着年龄的增长而增加，这是需要给自己创造环境进行刻意训练的。

后面逐渐地我就变成了她的情绪垃圾桶，而且，我感受到她在防着我。

于是，我干脆拉黑她，主动放弃了这段友情。

因为，我不想再藏拙，我明明就会这个技能，我就要用这个技能去为自己谋求更好的发展，而不是为了一段友情，而闭嘴，装作自己也不懂。

既然关系那么变扭，算了，咱俩的友情就到这里吧。

我对待婚姻也一样，是的，你老婆就是这样的一个人，我不会为了关系而妥协，而装笨，我发现自己有某项技能，一定会将这项技能发扬光大，谋求更好的发展。

我这样的人，其实会被人说：太精明。

后面我也想通了，我不精明你给我买房买车养着我吗？傻白甜能在这个社会上混下去吗？

无所谓了，别人怎么说，随便吧，反正我问心无愧，不管对朋友还是对家庭。

我这么一个普通人，好不容易发现自己有这么个优点，我当然要发扬光大了，我现在开的这个公众号也是，写着写着也算写出了自己的核心竞争力。

我分析问题的能力强。

在后面交朋友的过程中，我依旧会热情的给人家支招解决问题，因为这个技能让我链接到了很多优秀的前辈，也获得了一些领导的赏识。

我也发现这个技能能成为我关系圈的筛选器。

现在，我依旧会热情地给人支招，不过我很少在同一个朋友那给她出第二次主意，实际上，第一次建议给完，对方要是能完全悟到，也就不需要第二次建议了。

如果她还需要第二次建议，那就是对方性格如此，除非她本人想变，否则外力根本推不动。

没有必要再费力去第二次支招。

夫妻关系如此、朋友也如此，咱们都要自省：跟人沟通，要给对方具体的指令。

共勉。

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