关于青春期的六个阶段（帮助你和孩子顺利通过青春期的三个要素）

青春期的孩子叛逆、与父母格格不入，让很多父母颇为头疼。

许多崩溃的父母问，青春期的意义到底是什么？甚至有的父母说，能不能让我知道青春期什么时候结束，好让我有个盼头！

一些影视作品也反映了青春期孩子的迷茫与叛逆，比如印度电影《摔跤吧！爸爸》。

许多人认为这是反映女性觉醒、摆脱命运束缚的励志片，但是我认为，这也是一部反映父亲与女儿之间成长的故事，父亲通过严苛的训练帮助女儿成为摔跤手，从而改变了长大只能嫁人的命运，同时女儿也实现了父亲的梦想。剧中女儿从一开始的顺从和听话，到青春期叛逆和反抗，最后和父亲达成和解的经历，也给做父母和青春期的孩子可以借鉴的宝贵经验。

所以，我会结合这部影片，来谈一下青春期的意义，青春期的两个目标、四个阶段，以及三个要素以平稳应对青春期带来的亲子关系挑战。

01 青春期的意义

青春期通常从小学后期或中学早期开始，直到大学阶段才逐渐结束，长达10~12年。青春期能让一个孩子从生理上、心理上和社会上成长为一个成年人。

这个蜕变开始于在9~13岁，孩子会尝试打破儿时与父母间的依恋关系，这也意味着他们与父母紧密联系的“线”开始放松。其实孩子就像父母手里的“风筝”，做父母的，手持一根风筝线，如果这根线握得太紧会容易断，适当地松一下线，会让孩子有更广阔的天地恣意飞翔。握着线的父母要学会张弛有度，积极去完成从良师到益友的关系转型。

《摔跤吧！爸爸》阿米尔·汗饰演的印度父亲马哈维亚，是印度的前全国冠军摔跤手，他曾经拿过全国的总冠军，然后迫于生计，只好转行，放弃了自己为国争光的梦想，找了一份工作，娶妻生子，但是其实的内心始终没有放弃梦想，他希望下一代可以实现自己的梦想，可惜他膝下无儿。当他的两个女儿偶尔和男同学打架，并且打赢了，让他重燃希望，准备培养女儿成为摔跤手。

所以他要求女儿每天5点起床跑步，让侄子做她们的陪练，他还自己修剪草地变成摔跤场。当女儿借口摔跤会弄脏头发，他甚至逼着她们剪掉了长发，而这正是青春期女孩最宝贵的秀发。

也正是因此，孩子们从一开始的顺从开始了反抗，她们调整马哈维亚的闹钟，摔跤的时候放水，甚至偷偷跑去参加同学的婚礼。可以说，马哈维亚的这根“线”在这个阶段依然抓得那么紧，出问题是迟早的。

02 青春期的两个目标

第一个目标是让孩子脱离父母的庇护，到青春期结束的时候，能够有足够的自我管理能力和责任意识，成为一个独立的个体，“我可以照顾好自己”，就是青春期的第一个目标。

第二个同样重要的目标是告别童年，在青春期终点站下车时，及经过反复尝试，他已经找到自己，“我知道我是谁”，这是青春期的第二个目标。

这两个目标相互平行又相辅相成，要引导青少年顺利渡过青春期，达到这两个目标，需要父母积极的努力、耐心的教育和不断的尝试。作为孩子最重要的老师，父母需要不断去学习、掌握相关的知识和技巧。父母需要把握好一个度：

这根“线”什么时候该放松？放多松？什么时候又该收紧？

父母的难处在于，如何在孩子逐渐独立过程中，维系亲子间的亲密关系并给与他们适度的关心。当孩子步入青春期时，父母扮演的角色不应该是独裁的领导，而是一个给予建议的朋友，帮助孩子顺利渡过青春期的四个阶段。

马哈维亚的两个女儿参加同学的婚礼之后，可以说是一夜长大。因为他们从同学14岁就要结婚、开始做家务的事例中，终于明白父亲希望她们练习摔跤，是希望她们能够摆脱许多印度女孩的命运，能够自己选择人生。父亲其实在帮助他们培养能够照顾自己并且建立自我的过程。

至此之后，两个女儿开始自觉的训练，甚至都不需要父亲的督促。在摔跤场上，与男性打拼的时候，使出了全力，虽然不敌，但最终获得赞助者的特别奖励50卢比，甚至主动问父亲“我什么时候可以再来一次比赛？”。由此可见，其实父亲之前如果能够和女儿做好沟通，也许就可以避免他们的关系的冲突。

03 青春期的四个阶段

阶段一：告别童年

青春期早期（9-13岁）的特点是：

1、无序化

孩子小的时候，他们的世界比较简单，比较安全，凡事有人保护。到了青春期，一切变得复杂，他们的自我管理体系不足以应付。因此会发生注意力分散、易冲动、健忘和其他个体混乱现象。

2、态度消极

不想被父母当小孩看待，对童年时期的活动丧失兴趣，又因为不知道该做什么而变得无聊，厌倦，并对大人强加的不公平要求和种种限制感到不满。

3、积极或消极抵制

质疑大人权威，违抗父母，不满被规则束缚，不完成学校布置的任务，不承担家庭责任。

4、浅尝辄止

挑战社会规则和限制，看看能摆脱什么桎梏，包括挑战或忽视传统的家庭规则和限制，往往不重视学习和功课。

阶段二：发展友谊

青春期中期（13-15岁）的特点在于：

1. 在社交自由上与父母有更多的冲突。

2. 通过撒谎来逃避后果，或者去做不让做的事。

3. 对身体变化、外表有更多的自我意识。

4. 越来越多的同伴压力，开始形成小群体，缺乏安全感可能会使他们做出一些残酷行为，如：戏弄、排斥、欺凌、造谣，拉帮结派等。

阶段三：走向成熟

青春期后期（15到18岁）的特点在于：

1. 更加独立，开始参与成人世界的活动，兼职、开车、约会、聚会等。

2. 对异性情感投入和性体验增多。

3. 毕业、与老朋友分离、离开家，都让他觉得很伤感。

4. 对自己能否在社会上独立感到更为担忧。

在赢得全国冠军之后，女儿吉塔向父亲提出，希望能够进入高等学府深造，而这样的话，从原来由父亲自己训练，转变为由专门的教练。这对他们两人来说，都是一个挑战。教练直接说“你的任务完成了，现在你什么都不用管”。她开始改变的造型，开始扎头发、看电影、尝试父亲不允许他们吃的东西，“很多事都不用按照父亲的做法”进行了。

阶段四：学会独立

独立体验期（18岁到23岁）的特点在于：

1. 面对更多的责任，无法很好地处理、拖延、落后、不遵守承诺，导致对自己缺乏自信。

2. 责任增多，对未来的恐惧，对人生目标的迷茫让他们感到压力很大。

3. 通过与同龄人沉迷玩乐的方式逃避问题，或躲在网络世界去推卸现实世界中的种种责任。

4. 在尝试独立的过程失败后会回家疗伤，然后再重新出发。

青春期的意义非常重大，在青春期阶段，青少年完成成长的蜕变，实现成长的发展目标，学会应对青春期各个阶段的挑战。在青春期成长最艰难的几年中，青少年需要父母的引导和支持，来帮助他们平稳渡过青春期的挑战。

要做到这一点，父母和孩子需要掌握三个要素：奖励、责任和风险，先让我们逐一了解一下。

04 三个要素帮你和孩子顺利度过青春期

1. 奖励

第一个要素是奖励，是指在亲子关系中你所给予和获得的，会让双方感到满意和价值感的部分。例如，在父母和孩子之间，给予和接受爱的表达、欣赏和认可是双方关系中快乐的来源。而这种相互给予的奖励，是在儿童时期，双方能够形成亲密依恋关系和共性的一部分原因。

在某种程度上，当青春期的孩子开始变得独立和个性化时，给予和获得这些奖励的频率往往会降低。当青少年开始逃避、对抗和绕过父母的权威，并为了表达更多的个性而展示不同的差异时，他可能会变得不那么喜欢身体碰触，对父母的付出也变得不在意，不认同父母的规则和约束，也不能很好地融入家庭。

青春期孩子的父母会感觉被拒绝、不受尊重，感到孩子觉得自己的付出时理所当然。也就是说，和青春期孩子相处时候，父母会发现获得的奖励比以前少多了，换句话说，满足感降低了。

“曾经我和爸爸妈妈生活在一起那么开心，那么有趣，可现在他们总是对我不满意，老是批评我，还一天到晚担心我。”

在某种程度上，双方都忽略了之前亲密舒适，充满包容的童年期是怎么过来的。随着这段关系中原有的奖励变得越来越少，甚至有时候关系越来越紧张，彼此相处对双方都是一种挑战。

对马哈维亚来说，女儿通过自己的训练，一点点进步，并且成为全国冠军，对他来说就是“奖励”。但是这在女儿吉塔进入学院，并且教练一直挑战自己的训练方式之后，发生了巨大的转变。对他来说，过去的奖励，不再继续，他的失落完全可以理解。所以，他对回家的女儿有着很深的愤怒，两人的冲突在那个童年的摔跤场上爆发，并且最终以女儿的胜利告终。

当然，如果保持相亲相爱的关系，只要奖励就可以了，双方只要找到方法，以更符合年龄段的方式增加这种积极的交流就可以了，这一点当然很重要，但亲子关系中不能只有奖励，双方都要付出，都要承担责任。

2. 责任

为了维护关系，彼此都要牺牲一定的自由。例如，双方要设置规则，也就是不能做的事情，包括事先不问就拿对方的东西；还要设置义务，也就是要做到的事情，包括答应对方了就要做到。

这样的话，对于如何对待彼此和怎样维护良好关系，双方都感到自己负有一定的责任。养育孩子，父母就有了看护、照顾和支持的责任。对孩子来说，这些规则可以使他们知道，在家里是有规矩要遵守的。孩子通常愿意遵守这些规矩，因为这些规矩让他知道父母希望他哪些事情去做，哪些事情不去做。这些规则为他提供了一个行为准则，不仅可以与父母保持良好的关系，也为家庭以外的社交行为提供了指导。

然而，对于青少年来说，他们很难忍受失去自由，而更倾向于获得自由。对于家里的规则，他们可以通过争论来积极抵抗，“为什么要我做这个？”，也可以用拖延来被动抵抗，“我等会再做！”。

因此，家长们发现，需要付出更多的努力，才能让青春期的孩子遵守家庭规则和义务，比如坚持原则和分担家务。当一方开始承担过度的责任，为另一方付出过多时，双方都会感到负担很重。整天追在孩子屁股后面唠叨，让父母疲惫不堪，总是被父母指责，也让孩子感到厌烦。

大女儿吉塔输了一场国际比赛，和她一起进入学院的小女儿提醒她，她从前输了一场比赛就会很难过，怎么现在输了比赛却很不在意，而且为何不按父亲教她的方法，一定要按自己的方式，这才输了比赛。

在涂指甲油（这在他们家是不允许的）的吉塔突然很愤怒，表示，这是爸爸让你来说的吧？并告诉他，你要怎么做我不管，但是我要按自己的来。对于从小被父亲管制的她来说，实在是太渴望自由了。可以说，不用父亲的方式训练，就是她渴望自由的方式，只是这个方式确实也很“中二”，以至于她接下去又输了一场大赛。

当然，如果在亲子关系中能获得足够的奖励，并且能够容忍失去一定的自由，会让人觉得承担责任也是值得的。亲子关系中不只有奖励和规则，还有受伤的风险，这是关系中容易受到攻击和伤害的点。

3. 风险

双方有意无意的行为和不作为，都可能让对方生气或受伤。就像气话伤人，无视伤心一样，作为和不作为都会造成伤害。

通常，和青春期孩子相处比起来，父母和童年期的孩子相处时，彼此之间更温柔、更体贴。例如，父母和童年期的孩子往往有更多的口头交流，彼此更易于敏感地倾听对方。随着父母和孩子之间的磨擦和厌倦越来越多，他们可能越来越感到不耐烦和恼火，甚至相互排斥。双方都抱怨：“我的话你从来不听！”。不听彼此的话为什么会造成伤害？答案就是，认为自己的话“不值得”一听，这种感觉让人很难受。

如果亲子关系中的风险增多，在相互回应对方的作为和不作为的时候，如果处理的不好，就会有更多的伤害。如果这种事情越来越多，在亲子关系中的安全感就会降低，“我不知道你什么时候又会爆发，我不喜欢这样！”

在电影中，那个反派教练，其实可以作为另一个父亲形象。他对于吉塔的背叛（他希望她练51公斤级别，但是吉塔一定要55公斤，这也是马哈维亚的坚持），非常不满，所以硬是不让她继续在学院里呆了。其实站在他的角度这是很可以理解的，因为这个“女儿”实在太“反”他了，让他感受不到尊重。其实这类冲突，在很多家庭也是很常见的。

要做到这三个核心要素，还有两点很重要。

05 要做到三要素，还要记住两个原则

第一，这三要素是需要不断调整的。

从青春期一开始（9~13岁），孩子一旦开始和父母分离，亲子关系就会变得更加千头万绪。过去的奖励没有了，会对失去的东西感到伤感。对规则的容忍度较低，会对失去自由感到愤怒。双方的摩擦增多，会感到受伤。

如果童年和父母相处的日子非常美好，奖励占主导，责任受欢迎，伤害也很少，那么失去这种幸福和谐的亲子关系会非常令人怀念。随着孩子的成长，可爱的孩子不见了，完美无缺的父母也消失了。在这之后，父母和孩子面对的不再是童年的梦想，而是一个更为艰难的现实，这个现实包括了一个成年人所有的重要关系——亲情、友情和爱情。父母和孩子能做的，是在奖励、责任和风险之间不断地互相妥协。而这三个要素随着外部世界的变化，也会此消彼长，所以需要持续地觉察。

第二，注意“临界点”。

为了在这三要素中达成妥协，父母和孩子都必须学会认识到“”临界点”，并在这个时候进行讨论。

所谓“临界点”就是，如果任何一方感到三要素已经严重不起作用，那么这时候亲子关系就到达了临界点。比如，连续好几个星期，一方感觉获得的奖励太少，或承担的责任太多，或风险太大。或者综合来说，承担的责任和风险已经超过了获得的奖励。“我放弃了所有的自由，付出了所有的努力，却收到所有的不满，做这么多的牺牲却没有得到相应的回报，真是太不值当了！”

例如，在青春期中期（13-15岁），意味着一个年轻人进入了一个更加以自我为中心的成长期——此时孩子更倾向于考虑自我、乐趣、朋友和满足感。由于自我关注增加，使他们特别容易忽视父母的需求。

这给父母造成了一个普遍的“临界点”。

“我为孩子付出了这么多努力，却没有得到任何回报和感谢，我做的这一切都被视为理所当然，好像我就是来伺候他似的！”

然而，对青春期的孩子来说，这一时期也可能是他们的“临界点”。

“父母整天只关注我能不能按他们的喜好做事情，他们只知道不停地批评我，其实有些事情我是按他们要求做的，但他们就是视而不见！”。

青春期中期的阶段，通常需要重新评估和调整三要素，也是改善亲子关系的好时机，因为这一阶段双方都很容易感觉自己受到了不公平对待。

对马哈维亚和吉塔父女来说，改变发生在他们之间的那通电话，是吉塔对马哈维亚的痛哭，对他说出“对不起，爸爸”，这通电话，让他们之间之前隐藏的冲突得以转圜。父亲看见了女儿，女儿也理解了父亲。父亲主动又回到了女儿的训练场上，而女儿也开始剪头发，彼此都在寻找新的平衡。

那么：如果父母或青春期的孩子，或者双方都觉得亲子关系已经到了一个临界点，这时该怎么办呢？

6 父母和青春期子女对彼此的期待

1. 父母的角度

比如，父母会认为，如果孩子能做到以下几点，他们之间的关系就会更好：

（1）如果父母付出了特别的努力或者帮助了他们，孩子就对父母表示感谢（孩子提供“感恩”作为奖励）。

（2）孩子不需要提醒就去做家务（可以独立完成家庭责任）。

（3）当父母有事需要和孩子商量时，孩子立刻放下手机，与父母进行交流（减少了彼此忽视的伤害）。

2. 孩子的角度

比如，孩子会认为，如果父母能做到以下几点，他们之间的关系就会更好：

(1) 孩子努力学习，父母需要肯定（父母提供“认可”作为奖励）。

(2)在某些场合，在回家时间上给予一点灵活性（在社交方面给予更多的灵活度）。

(3) 不要当着孩子朋友的面，抱怨自己的孩子（减少面子的伤害）

3. 持之以恒的功课

这些讨论并不是一天两天，还是需要持之以恒地坚持下去。双方可以为了一个共同的目标而努力：尽可能多的给予奖励，尽力承担适度的责任，尽量减少伤害，尽可能多花一点时间彼此陪伴。此外，还可以达成协议，如果对其中一方来说，三要素不够好了，并且达到了临界点，双方都要做好准备，对如何改变这些要素进行讨论。毕竟，在亲子关系中，对一方有利但对另一方不利的事情，最终对双方都是伤害。

电影片尾，父亲因为被反派教练算计，没有办法陪伴在女儿吉塔身边参加比赛。此时的吉塔脑海回想起父亲教他的技术，以及“爸爸不可能每次都来救你”，终于开始了自己的独立。

而这个时候，这漫长且多事的青春期也完成“走向独立”的任务，迈入了新的阶段。也祝愿你们能够顺利度过。

作者 | Alice、Steven

​编辑 | 一杯咖啡全媒体编辑部编辑 朱振洁

联系 | 一杯咖啡全媒体编辑部邮箱 coffeepr@qq

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