家长如何看孩子的天赋（揭秘孩子成长的AB面）
我在进行宝爸宝妈的育儿问题解答时，经常发现很多家长都习惯于用自己认为的对错，好坏的观念去描述孩子的性格或者行为。
孩子总宅在家里不出去玩，家长们会觉得这样不对，爱玩性格才会更开朗；而孩子经常出去玩，家长又会觉得孩子太闹腾，在家完全待不住。
孩子吃得不多，家长觉得这样不行，营养不够，需要多吃点；孩子吃了很多，家长又希望孩子少吃点，别长成一个大胖子......
诸如此类的问题特别多，对于孩子，家长总有AB面的问题存在。
为什么？
其实仔细观察，我们会发现一件有趣的事：似乎所有的问题都陷入到了家长的“我认为”里面，家长在中间对孩子的行为进行评判。
当孩子的行为和家长的观念一致的时候，孩子就是A面（如我所愿面），不一致的时候，就是B面（不如我所愿面）。
因此不管孩子B面的行为是什么，只要他的行为不是父母们当时内心所期盼的，就会觉得是孩子出问题了。
我们都知道冰山理论，一个人行为背后都是有一些动机或者情绪所驱动的，孩子也不例外。
不管是AB面，孩子的行为背后都是有其原因的。
当他觉得好奇、有趣，他就去做了这件事；而当他有情绪了，他产生了对抗心理，就会导致他可能做了一些和家长反着来的事。
而家长往往按照自己的认知观念,
“啪”就给孩子贴了一个对错，好坏的标签。
但如果我们一直用自己的认知和观念去评判孩子的行为，结果就会导致陷入到一个负强化的结局。
这个结局就是你怕什么就来什么，你怕你的孩子胆子小，孩子胆子就会特别小，你越想纠正孩子不收拾玩具的习惯，孩子就是不收拾玩具。
于是你越看孩子越来气，就会各种去纠正孩子的行为，跟孩子去较劲，然而孩子也未必会如你所愿。
如何才能破解这样的局面？
少评判，多观察我们在看到孩子的某个行为时，不要一上来就进行评判，判断孩子的对错。
学会用摄像机观察法，就那样静静地，客观地观察孩子的行为.
不去评判，也不去刻意地纠正，只是客观地观察描述孩子在做什么?
当我们能够学会观察，不会随意评判孩子的时候，试着探寻孩子的这个行为背后是一个怎样的动机？
他的情绪表现是什么样的？
猜一猜孩子此刻的观念是什么？
挖掘观念背后有什么样的需要？
每个孩子的气质类型不同，每个孩子的成长节奏也不尽相同，孩子有他自己的节奏规律。
作为父母，我们可以把心放大点，只要他不会影响到我们，在安全的范围内，可以让他按照自己的节奏，自主选择。
同时呢，让孩子能够学习到在自我选择中承担的自然后果。
因为这是我自己的选择，所以我要为自己的选择负责，如果我选择不吃饭，那我就要承担饿肚子的自然后果。
尊重孩子自然成长的节奏，我们允许孩子在自我选择的安全范围内去承担选择结果。
不管是爱吃饭不吃饭，宅在家里还是出去玩这些都不是原则性问题，我们没有必要揪着孩子的问题不放。
但如果孩子的行为越过了正常的界限，例如不如意就打奶奶，以哭闹不吃饭要挟父母等等......
触及到了我们的底线和原则性的事，那我们一定要温柔且坚定地和孩子说不可以。
父母是孩子的第一任老师，也是最好的老师。
我们都希望自己孩子有一个良好的生活习惯、行为习惯，但与其每日不停地唠叨，催促，导致孩子产生反抗的心理，逐渐失去了做事的乐趣，
我们更应该做到言传身教。
你希望孩子早睡早起，那你就不要熬夜到天亮;
你希望孩子少看动画片，那你就不要每天24小时手机不离手;
你希望孩子能有帮助他人的好习惯，那你就不要在孩子寻求帮助时说，这是你自己的事自己做......
孩子的学习是在模仿中进行的，因此，作为和孩子最亲密的人，父母的言传身教才是最重要的，也是最有效的。
其实孩子从小长到大，我们所认为的很多问题，恰恰是我们与孩子沟通的契机，我们与孩子建立关系的契机，也是我们与跟孩子共同成长的契机，其实这是老天给我们的一个礼物。
因此对于孩子的成长，父母只要做到两个方面。
首先确保孩子的身心发展是符合同龄孩子的发展标准的，如果有发育问题，该进行专业的训练我们就去做，毫不犹豫。
而无论是生活习惯问题，社交问题，行为习惯问题，还是沟通问题等等，这些都是在人与人的关系中产生的问题。
如果父母一直评判孩子的对错，好坏，应该不应该，给孩子贴各种标签，各种要求与控制。
孩子渐渐地产生习惯性对抗，不管家长说什么，孩子都会本能地反抗不听，亲子间的隔阂也就越来越大。
因此我们其实更需要注重亲子关系底层的通畅，与孩子能够进行深入有效的亲子沟通。
无论孩子是A面还是所谓的B面，作为父母，我们要学会客观地观察孩子，了解孩子，相信孩子，才能帮助他们更好地成长。
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